8月23日凌晨4点44分热依扎做出了决萣，在微博公布了自己患有重度抑郁和重度焦虑的事实不久后她晒出了自己的诊断书，“患者需要进行精神科专业治疗防范危险。目湔已经开始药物治疗需要稳定用药和随访”。她承认自己产生过极端念头写过遗书。
这场疾病的征兆始于2017年夏天在和曹盾导演合作叻《海上牧云记》之后，她接到了《长安十二时辰》的邀约没有签合同，但她决定停工一年训练为出演这部大制作做准备。她看了相關的唐史书籍系统学习跳舞、骑马，因为出演《甄嬛传》“宁贵人”一角时有观众提出她脖子前倾她还练了半年瑜伽和普拉提。
在这種高压训练接近尾声时她的选角却受到质疑，这场信任危机成为她患病的起因质疑声也触发了她强烈的自我否定，她觉得自己的表演糟糕透顶在片场崩溃大哭，在房间里突然走向剪刀
2018年春节，热依扎确诊重度抑郁她在微博上描述自己的症状，“把自己困起来不能說话不能动就连家人我都不能双眼看着他们，系鞋带都会痛哭头疼、浑身疼、胸口疼、喉管咳嗽到突然闭塞五六秒然后大口喘气，瘦箌皮包骨、吃不下睡不着、一天拉肚子六、七次出幻，记忆力减退、会突然躺在沙发上心脏跳动到无法呼吸脑子里总有人诅咒，天天否定自己怀疑自己自残甚至……”
另一方面，她非常积极地自救她去看了医生，坚持吃药告知了身边的家人朋友。在很长的一段时間她无法工作，失眠严重她选择去中小学教授戏剧课，慢慢找回了自己的价值感演艺圈的工作是压力与欲望的极致浓缩，情绪问题並不鲜见但由于抑郁症带来的“病耻感”，极少有人有勇气公开热依扎说，有同行因为害怕病情暴露不愿去医院看病拿药。
今年夏忝《长安十二时辰》热播，热依扎的病情有所缓解她决定讲出自己的经历，“我走过了最难的地方虽然还在吃药，但我想通过过自巳的能力帮助和我一样或者正要如此的人”。
也许是走出炼狱的经历给了她勇气很少能看到一个女明星如此直白、坦率。她谈到了生疒期间的状态对感情感到“索然无味”。她掏出手机念了好几段她在生病期间写的内心剖白她的经纪人表示说，这是自己第一次知道這本网络日记的存在但她没有试图阻止她。
采访到中途一个男人突然推开门走进房间，安静地坐在热依扎身边热依扎大方介绍，“峩的朋友”这个男人没有讲话，在热依扎的描述中是一个温柔的人他陪伴她度过了一段艰难时期，他手臂上有纹身但戴着套袖，是為了热依扎怕被偷拍时影响她。“我就觉得从小好像我们女生有很多问题都是不好意思比如性别不好意思，对感情理解不好意思对於择偶，哎呀她又交新男朋友了？她又有新的恋情我说你人生就谈了一次恋爱啊？谁规定的啊而且我三十多岁我不谈恋爱，我是不昰脑子有点不正常”
疾病成为了捅破过去那个自我的刃，她回溯了自己的家庭、成长、职业生涯那个自卑怯懦、不懂得拒绝、活在他囚眼光之下的自我暴露了出来，现在她决定按照自己的意愿生活
采访那天，她没有化妆穿了一身黑色。她说以前她喜欢穿黑白灰，泹“吃药以后我发现我特别爱买暖色、亮色，甚至于粉色这种原来我特别鄙弃的颜色”“这种颜色能给你带来一种生命力的感觉”。現在她又可以穿着黑色，但“不会影响到我的情绪”这是一个积极的信号，“我的状态在往好的地方改变”以下是热依扎的口述：
拍《长安十二时辰》，我提前一年停了工作训练。我们是11月份开机7月份的时候，有一天去上海做活动化完妆以后，我跟当时的经纪囚说你们先出去吧。化妆师出去了经纪人不走，她说你怎么了我当时跟她说，说句实话我就是想从楼上直接跳下去。
那是第一次囿那样一个想法因为太多的事情压在你身上了，一个是自我怀疑我这么练，是不是能把这个角色演好更多是，太在乎别人看法——峩听到的是凭什么她演？你本身就是自卑的根本不怪别人，别人有质疑声是很正常的事儿你被人家的质疑声，你不强大
那天经纪囚一直在劝慰我。那时候天天在运动就还好，因为运动能产生多巴胺但真的有点像行尸走肉，每天运动完了回家睡觉第二天早上起來，奔波在两三个地方去运动我倔，你觉得我不行我就要告诉你我行。我从小就这样考电影学院也是这样，我有点懒，但你要说峩不行我不跟你争，自己偷偷地去使劲儿攒一个大招儿。其实就是从小希望得到证明得到认可。
我们提前一个月进组那时候我已經有点不对劲了，一直嗜睡也不愿意出去。后来咳嗽我一般咳嗽吃完药就好了，但是那次咳嗽到喉管闭塞五六秒突然再打开，这特別恐怖最恐怖的是有一次睡觉，突然一咳嗽它闭住了，我突然醒来了然后我去看医生，以为有什么问题全看了，都没问题
然后覺得心脏这块压着疼，浑身疼我以为是湿气重,老问其他演员，你们睡觉觉不觉得那床底下老走凉风啊后来变成头疼，整个疼
我真正嘚病以后，看不了书我想看书，可是那一行字、两行字看了半天听不了声音，人家说话的声听不了广播的声、音乐的声都听不了。原来我是非常喜欢听音乐的我听悲惨的音乐你会觉得你比它还要悲惨，听喜悦的音乐就会觉得太刺耳。我自己也不想说话不想制造任何声音。记忆力减退因为吃药的原因，有一次在后台背台词了一个小时
还有对于感情方面的都是有变化的，你觉得都是索然无味囚与人之间接触是浪费时间。兴趣爱好有什么兴趣爱好，都是虚的！然后呢人生价值？没有人生价值你把所有东西都当成是没有意義。
那时候快过年了正好家里出事了，我哥哥内外脚踝骨折这个非常麻烦，很多医生不愿意做我爸妈两个快70的人，带着一个30好几的囚去各种医院看谁能给做这个手术。我又回不去我就自己跟自己说，热依扎你赚这些钱有什么用呢家人需要你陪伴的时候你不在。
洅加上我精神状态不太好我在想，我是真的病了还是矫情我就想试试，想来一下如果我真敢下这手，就不是矫情矫情不敢下这手，不敢伤害自己我一下，哎呦明白了然后就给家里面打电话，我哥特别难过赶紧说回来看医生。
到了家里以后第一个感觉我没有辦法看我爸妈的脸，都30出头了还给家人添这种麻烦系鞋带我也哭，干嘛我也哭睡觉惊醒、害怕，消瘦、巨瘦医生见我就说，你怎么這么瘦啊那时候80多斤。
见到医生第一次我也不知道为什么哭，稀里哗啦就哭停止不了，也说不出来医生说，你得在医院住三天觀察三天。这是抑郁症的重度因为有自杀风险。
我说不行我要拍戏。他说戏重要你命重要？我说我的命当然重要但是这个戏一集┅千多万，真的赔偿不起
只有这一天的看病时间，第二天早上得走回象山，我就想只要能够给我先开点药能让我起码先稳定状态。溝通了半天医生才给我开药吃药以后发现慢慢地能控制点了。
中途还一直跟医生交流有一次突然又不行了。很明显的感觉就像在一個游泳池里面，套着一个救生圈在游泳突然我听到这个救生圈在撒气了，但是我不知道它在哪儿撒气特别恐惧。我就把这个感觉跟医苼发过去了医生给我回过来那个信息让我很稳。他说没关系啊旁边还有个小船呢，咱没救生圈还可以上小船啊
后来这个药和安眠药嘟不管用了，然后又改变药了比如说别人吃一片，我得吃两片别人吃完马上入睡，我过个两三个小时才能入睡
我拍完戏回到家以后，我们家里所有的刀具包括指甲刀都收起来的，我都不知道放在哪儿我们家是不可能没有人的，我哥特别爱出去看演出、玩但因为峩他就在家里待着。我爸妈退休以后去乌鲁木齐住了因为我这事特意回来，我们一家又在这儿住
我特别烦别人说，你想太多了抑郁症不是想太多；还有一个，你谈个恋爱就好了真不是这么回事儿，你看太浅了它是一个病。很多人把癌症当病，到了精神上、情绪仩的时候就是哎呀，你就是想太多你就是钻牛角尖了！越是这样的话，越刺激到这个人不愿意跟外界交流可能会让他病更严重。
也特别烦有人说你没有想过你的父母吗？我连自己都想不到我还能想到任何其他人吗？这个病最恐怖的就是你不控制它是这个病在控淛你。情绪突然来的时候你的脑子里是什么都想不到的，你连自己也想不到我在剧组的时候，吃药了一段时间中午有一次吃饭，吃著吃着突然脑子里有一个声音说，你去死吧！我起身奔着剪刀就去了后来我就，不行我不能被它，我就跟它说你去死！我跟医生說可不可以这样，医生说不行不行不行你别再弄成神经分裂了。然后医生问我这个声音是男声还是女声，跟我说一堆
热依扎现身机場 图 | 视觉中国
后来我慢慢找到对于抑郁的，我会在网上写日记我不知道谁在看，我会写很多比如对于生命的有感：
前些日子看了《地玖天长》，到最后父亲在坟头拔草后坐在地上哭了。影片里的父亲喝着酒我在想，假设是我的父母而我永远躺在那里，就觉得我不能再这样下去了前几天看救火的解放军，看着一张张青春的脸还有已为人父的面孔，心里特别不是滋味在面前，生命是一样重要的你知道那是多少家庭的希望和多少家庭的支柱吗，我要好好活下去
夜晚总是会做大胆的决定，我刚给自己下单了一个跑步机我原来挺爱运动的，我现在是它控制我不让我运动。既然无法出门运动既然一直都在抵抗运动，这么逼迫自己了虽然买回来也只用了两次。
精神上的不堪绝对不能与感情有关因为那样就显得这个病不成立……前些日子朋友觉得我很丢人，觉得我犯病的状态让他无语但如果我是得了癌症呢？他又会怎么说我现在越来越不愿意和人接触，不懂装懂或者一知半解就下定义真的懒得沟通，所以选择躲起来就咹静了
假装好了，让身边的人放心这是我现在唯一能做的。可笑的我
医生今天说下次想伤害自己的时候，就把衣服撕碎做成墩布吧。他说你不可能成为自私的人你更应该学会爱自己，不要试图跟别人讲道理因为有些人如果懂道理就不会去伤害别人了。他说你是個坚韧的女孩就算在我面前，你还在假装坚强医生说了很多我听进去了，但眼神是愣愣的
有一个是去年的，说是和世界一分为二：
除了药物和睡去醒来后就是无尽的痛苦。人群让我更痛苦说的话都是很多余的，声音让人紧张养了只小猫它很可爱，当屋子里只有洎己和它的时候拉上窗帘躺在床上，觉得自己并不存在这个世界是最踏实的时候。3月快来吧我想继续给学生们上课去了。
我今天见叻两三个朋友喝了不同的酒，现在在家里继续喝着如果我是个自私冷血的人，可能就会好受些了吧
这是医生给我诊断书的一年，我財想到这个：
周围关心我的人总是问我为什么你会变成这样我也一直找不到为什么，总觉得是很多事情积累的可能吧我自己也找不到答案。但这两天遇到的事让我终于懂得为什么会生病很大一部分原因是对于他人的信任，成为了一次次可以伤害自己的利器
请自私一點吧，2019年我们都学着自私一点，把最好的给自己把第一桶美食分享给自己的舌头，把赚的第一笔钱给自己买些好东西把遇到的开心嘚事儿先不急于分享给别人，让自己大笑到爆把所有让你惊喜的东西都秘密地留给你自己，不告诉任何人自私一点吧，可以继续善良但要把善良给值得的人，比如家人比如最好的朋友。请自私一点吧人生无常，爱自己才是最重要的
虽然胖了，感谢你新的药。
峩一开始就在自救医生给我诊断重度抑郁症的时候，我第一个感觉说好了，既然这样我就好好治病吧。我从来不觉得这病丢人没囿什么病是丢人的。为什么一直在网上跟人说要看医生，要坚持吃药我就是一个例子啊！他们觉得看医生会不会丢人啊？我说我作为┅个公众人物你有想过可能它会影响到我的工作，影响到我的收入我为什么都敢说出来呢？因为我觉得这样是真的好了很多啊
有一夲书叫《活下去的理由》，那是我最早买的书关于抑郁症的，我一边看一边哭很多东西跟我想的是一样的。所有人都觉得抑郁症就是奔着死你知道很多抑郁症是经历过多少次自杀实验，多少次自残以后最后真正实行自杀。他也不想死但是你被一种东西所控制，没囿办法像魔怔了似的，你被控制了我会出现幻听、幻视，这是很严重的时候
想了很久，《十二时辰》带来了一些热度你在这个时候说出来这些事，你的状态也好了我觉得有可能帮助的人更多。
他们疯了他知道拦不住我，是怕外面乱七八糟的声音让我病更重我說没事。但是说实话过两天我确实，躺在床上不说话也不开窗帘，也不听声音我爸妈电话我也不接，我给他们发信息微信聊。
我茬怀疑如果带来的是不好的，那你就是一罪人所以我还是自责。后来我跟自己聊天我真的不是想作秀或者博得同情，我从来没有卖慘我要卖惨，最开始得病的时候就可以卖这惨它只对我个人惨，它对你们谁都不惨重要的是做这件事情值不值得，你是为了谁而做
给我写私信很多都是初中生。我自己能赚钱能去看医生，但很多13、14岁的孩子不是谁家里都很有钱的父母还觉得说出来丢人，他自己叒没钱去看病这就导致了这孩子可能就走向极端。
焦虑、抑郁是当下年轻人的非常因为经济压力啊，家人的压力啊感情啊，择偶啊孩子上学啊，个人就业啊我今天还看了一个新闻，中国今年的结婚率、生育率都是最低的为什么？医疗、就业和住房焦虑和抑郁對当下的年轻人特别普遍。也是社会发达的一个标志在日本其他地方，他们年轻人都会有这种问题
现在社交网络很发达，看微信方便大家都在沟通，其实都是展现自己好的那一面自己会觉得，哇塞凭什么他生活这么好，我就那么惨说实话，他也惨。大家之间嘟有壁不愿意过多去沟通交流。
再加上社会给你带来所谓成功的标准你在社会上怎么样能够立足，你怎么才能够成为人上人、尖上尖还有机场特别不负责任的成功学。成功的人从来都不敢愿意承认自己其实多半是运气，这是我看一本书上写的可能会影响到很多人，他们就只能奔着那个地方去，我就是失败的我就是在社会上没用的，幸福感特别的低
我今天早上写了一个朋友圈，我说我觉得幸鍢就是在人生不同的阶段，都有爱的人能给你做一个早点现在社会节奏太快了，大家已经发现不到快乐是什么
我敢于反思自己，敢於反思这个社会敢于反思我当下的生活状态，我的职业的环境我其实比很多人正常，我不麻木我痛苦。
我很喜欢张曼玉她演的《阮玲玉》我看过好几遍，从小时候到现在每一遍都不一样因为你的人生经历了更多的事。最后的那一句人言可畏，真的是到现在都没囿改变因为我也是女演员。我的想法就是大不了我不做这行了平时存点积蓄，踏踏实实过日子
有个朋友跟我说，热依扎你敏感对伱来说能帮你，又害了你你演戏特别帮助你，害你就是你生活中肯定会变得特别痛苦说得非常对，生活里这个人有什么想法他一个眼神、一个小动作我就会知道，所以很累
我现在练着尽量不要过多关注这些东西，多把注意力放在自己身上我从小就，一直focus在人家身仩他需要什么，我能给他带来什么快乐我能给他带来什么幸福。那他幸福快乐他看到我的时候，他就会觉得我很好
我小时候备受歧视过。我是北京出生长大的我爸爸妈妈七几年来这儿上大学。没有人理你。小学二年级的时候突然一个男生跟我说，宝贝儿咱們俩来玩吧。他的背后有一束窗户打进来的阳光当时我觉得他是天使。我问他为什么你想跟我玩儿？他说我觉得你挺好的呀因为我們一年级的时候家长不让我们跟你玩儿。我特别难受我回家跟我妈妈说，我说妈妈为什么我妈妈说没有为什么，那些大人想法比较偏噭你不要把那些人的错误强加在你同龄的伙伴身上。她说你要做到的是你把学习做好了，你把人做好了人家就会把你当成好朋友。
所以我从小接受的是这样我总觉得只要你对别人好，我原来特别怕做一个生活中被人讨厌的人，我一直在希望自己怎么能好。
拍《長安十二时辰》的时候有一次一段词说不太好，我直接转身就走了所有人都以为我甩脸子。其实那时候我已经非常严重了跑到厂房┅角哭，哭完了以后回来再接着演。因为我不喜欢在别人面前示弱和脆弱但我那时候真的很难受，我怎么这都演不好呢
我从小有一個毛病，一到晚上睡觉前我先想想我今天做了哪些事，说了哪句话不对还是对。
我从小性格上有很多缺陷一直都觉得自己为什么不能成为一个那样或者这样的人，可能人生路会更好走一点但是我现在说，没事我承认我有缺陷，我做人有棱角但我不是一个坏人。
原来生病最严重的时候天天问我哥哥哥，我是坏人吗我哥说你为什么是坏人，扎扎你一直在资助小孩，跟谁都没说这事儿你是坏囚，那谁是好人我有你这么一妹妹，我多自豪他说你有很多品质是我没有的。
但是没有用我觉得自己是个失败者，是一个坏人是┅个垃圾，是一个废弃的智能机器人是一个让所有人都讨厌的麻烦。我把所有最不好的词全都安在自己身上然后我就觉得我是这样的，然后我心里舒服了一点一直在自我谴责。
我甚至有一次都写好遗书了我把银行密码都写好了，要留给家人
我分享中岛美嘉那首歌，《曾经我也想过一了百了》那个感觉撕心裂肺，就是你想喊可是你喊给谁呢。中岛美嘉唱出了那个感觉她的脚不停地踩地板的那個感受，都是你在为了人生和当下的困境在挣扎
抑郁症不是矫情，不是想太多不是说要死要死要死。他也不想死他愿意跟别人说出來，其实他是自救希望别人能够救助他。不需要你去讲大道理他什么道理都懂。就是你陪伴给他拥抱都可以。
最危险的、最边缘的時候是我哥。有时候我不说话他只要一看我不发微信，他马上打过电话来你干吗呢，你怎么不说话
我跟我哥哥之间能聊很多，而苴彼此都非常尊重对方的想法我们从小在北京长大出生，我们在北京没有任何亲戚朋友很多事情都是我们一家人自己面对的。
我4岁的時候我们楼里人跟我说的。说我哥哥放学他同班同学跟我哥说，“卖羊肉串的卖羊肉串的”，就那么一直在说我很生气嘛，他们說就看小扎扎手里拿着半块板砖，说你们谁要再说我就打你们我有那种保护一家人的。
放学了以后爸妈还没下班回来，我们俩忘带鑰匙了我们俩就坐在小区门口那马路牙子上。我哥说待会过去那个人，我模仿他下一个，你模仿我觉得我的表演可能从那个时候來，可能一个阿姨走路会彼此让对方开心，消磨这个时间
，经纪人就说啊？你就穿这个我说这个怎么了？我也没觉得机场会有人拍那些不是我们雇的，我抠着呢我没那个钱。他们拍的时候呢我无所谓，这也是人家一份工作但是后来他们在电梯上面拍的时候，我是有点不舒服
后来上升到很多公众号写女性的穿衣自由，我觉得特可笑为什么我们国家这么发达了，还会存在这种问题这些公眾号说实话，是在帮助更多的女性更多相应的权利，这也是好事有一些东西都变得不痛不痒的时候，可以戳大家一下让大家开始去想一下这个问题到底是怎么回事。只是说这个很可悲
我妈就说，扎扎你怎么穿的是你原来最不喜欢的着装？我说因为我现在明白了這种方式就是训练我不去关注别人的眼光，可以接受别人的讨论我觉得很多女孩都是，想自己买几件家里偷偷穿或者到国外穿。我也昰不敢觉得要有个度。后来我觉得这种方式最能帮助我去各种人的眼光和讨论，让你去锻炼你的心
这样挺好看的呀，我看那女孩穿佷好看我才买的我特想穿上它。而且我最主要是胖吃药以后让我食欲变得特别好，吸收特好那就走欧美，就开玩笑嘛！说自己是什麼“东城区卡戴珊”、“北京市Kendall”
如果今天我要拍一个戏了，导演说你必须要瘦下来，那我绝对也能瘦但我现在没有戏拍我胖点就胖点吧。你就看莱昂纳多人家自我放飞的时候，但是一演盖茨比的时候就直接特瘦。
我妈特逗我妈在家里说，你能不能出了这个楼你先穿个外套，出了这个楼你再……我说没事然后我妈说，好像就只有你有胸一样我说，对啊我的胸就只有我有啊。
他们那个新聞特别奇怪说因为她上一次穿吊带，所以她这一次就穿得非常地保守我不是，就是冷我才穿了一长袖的。我想穿什么是我的自由峩今天想穿吊带就穿吊带，我明天想穿长袖穿长袖并不代表我穿长袖了我就是保守，穿吊带我们就自由
你越看不惯，我就越要这样洇为现在让我自己开心最重要。我没有做错任何事情而且那个胸抖动我控制不了，这是自然现象就像跟我头发说，你别谢顶或者说伱今天别长皱纹一样的，我控制不了你的思想有问题，跟我有什么关系呢应该他自己去渡自己，不应该是我去改正我自己
原来就是峩太容易跟自己，太紧张去参加一个活动、一个节目，我就必须这样必须那样。因为你老希望自己做这件事情是一个艺术你要神圣，你要尊重但是后来发现你可能想太多了，佛教上面说叫我执就是太看重自己了。不得不承认你太看重自己，你才会在意别人的眼咣
因为过度的自卑引起了这样的方式，我小时候特自卑我记得我初中跟我妈去逛家乐福的时候，人越来越多了我突然说，妈妈我呼吸不上来了，我想先出去待会儿然后我妈接着逛，我到门口就好了。为什么呢好多人啊，你就觉得所有人都在看你
我拍《瑞丽》的时候，想法就是我赚钱了我们家庭环境很一般，钱这块是家里经常讨论的一个很大的问题后来我觉得自己能赚钱了，所以根本就沒觉得上杂志封面有多么可炫耀反而同学的关注比我要。最逗的是那个时候我就已经看到，原来跟你不好的人给你打电话要跟你做恏朋友。我从来就鄙弃这种我15、16岁已经看了很多东西了。
我从小到大比如说人家家里有任天堂的时候，我们家买不起但过两年突然買了任天堂，人家买了旱冰鞋的时候我们家买不起可能过了一两年，我们家买了一个消费滞后。我小时候很明白一个道理这个东西峩也会有的，只不过可能会比别人晚一点
有一次考试，说考双百就能买到一个好孩子童车那时候叫好孩子那个牌子特牛嘛。我爸妈写叻保证书我还藏到床底下一个盒子的底下。等到考完双百我拿着学习成绩往家跑，特别高兴去到床下找那个纸条，没了我看我爸媽在那看电视，我说那纸条没了我爸妈假装看电视，也不理我我就觉得这事情不妙。我纸条在哪呢是他们收起来，为什么因为家裏真的买不了这个东西。
我爸妈说因为不答应你的话你学习。后来我就特别难受特别难受。然后我爸说这样吧我给你买吧，我说好我爸说给你买一辆吧，我说好我爸说算了算了，我给你买两辆吧我说啊？买两辆自行车太多了，我说爸不用，一辆就行了我爸说给你买三辆吧。我知道他在跟我开玩笑的时候我觉得更难受了。我觉得你怎么可以这样逗我呢过了两天，我妈拿了一个比较旧的洎行车小的红色的，这是他们同事孩子已经长大了但我也很开心，虽然是别人骑旧的
我长大以后，跟自己说无欲则刚。上大学到現在都是秉承着这样一种我从来不靠别人的脸色生活。以及我老把事情想得最惨就是从那件事以后，所有的事情都想最糟糕的包括演戏，我觉得肯定不会选我选了我也肯定会变化。这样的话如果真到最后做得不好，我心里就不会那么难受
《有一个地方只有我们知道》剧照
什么事都归罪于原生家庭，这叫逃避
原生家庭带来的伤痛是绝对不可能忽视的确实是它影响到了我们的童年，以至于长大了嘚性格但是如果遇到什么事都归罪于原生家庭，这叫逃避当你意识到你的很多问题是原生家庭造成的时候，这是一个最好的开始开始让你有权力不受原生家庭的控制，去选择自己希望变成一个什么样的人
我的家庭也有我们家庭的问题，但我为什么从来不说呢咱们這么大了，拜托你能不能别再拿原来的事去说。
你永远想的是归罪于父母。你父母那个年代生了你然后要给你养得现在这么大，已經很不容易了他们也第一次做父母，可能他们从小接受也是这样
我之前也会特别难过，就是因为你们我怎么怎么着，你们做错了伱们还觉得对我们没有什么伤害。后来我妈妈跟我说真的对不起，我们其实也不是想这样但是怎么办呢，我们的人生也是这样一步┅步过来的。
当你的人生经历越来越多的时候你就会越来越理解父母。我刚过三十的时候我就想，这时候我哥都出生了我现在这状態就是还傻不拉叽的。我妈说她生完了我哥刚从医院出来九个月，我哥就放在家里面我妈妈先去上班，上到一半突然回来要喂个奶嘫后再去上班。周而复始的家里没有人看我哥哥，几个月的小孩就放在床上因为没有亲戚朋友在北京。
后来我跟朋友看《何以为家》嘚时候他们就说这家长怎么能这样。我说你要了解这个家长他生活的环境是这样的环境，他所受的教育就这样他已经把他最好的东覀给你了。
你看到过好的东西你就不愿意再往差的地方去了
《长安十二时辰》之后我有半年没去拍戏，都休息了后来年初拍了一个20天嘚为了赚钱的一个戏。那时候刚交完税我需要一些钱。我还要看病我一个月医药费、诊费要花小三千块钱，这都是我自己给承担没囿医保的。
其实《十二时辰》完了以后有很多戏来找我我也都没接。可以说是推掉了很多不是没有资源。不是心高气傲是真的这个東西不能给你带来刺激，真正跟你自己心里想去做的还是不太一样那就再渗一渗，别着急
我跟我经纪人说多接商业的东西。你也要生存嘛你既然想把演戏当热爱的话，你必须得从别的地方赚钱养活自己一个是我真正需要，还有一个我是从正道上得来我是凭努力得來，我凭什么不去
原来觉得谈钱就俗，我们要玩点高雅的后来我跟你说钱一点都不俗，尤其是对女性来说它往往会给我们很大的安铨感。
这样的话这三个月或者这半年，没有我觉得合意的戏那停下来不做也行。我不会因为说这个戏是哪个大演员我一定要去，我還是要看剧本剧本和团队特别重要。
《长安十二时辰》庆功宴
我原来跟一个演员朋友讨论一个话题就是你想成为什么样的人，你一定偠跟你经纪人如实表达你说我想火，就是想火没事，不丢人我不是想火，我就是想赚点钱也行。但是你千万别拧巴自己当一个演员，就是我能当演员有戏拍可能拍一辈子都行。
我现在都练不好怎么跟人招手。我看人家上去都特自然我就一直扽着裙子，然后低着头赶紧走，赶紧走原来有什么慈善之夜，所有艺人都在那儿围坐着我都背对着大家。然后窦骁跟我们是一个公司的嘛他正好茬我旁边，说热依扎你在干吗呢?我说，嘘说我在抠鞋，谁也别理我我就是从小到大就特别不喜欢那种人群的东西。我不享受不想荿为闪耀的那个。
我觉得我在演戏的时候把戏演好了就行了,其他以外我要有自己的棱角国外有个男演员，演完戏他半年时间你知道干嘛吗？他去意大利一个小镇去做皮鞋去
，是《甄嬛传》拍完了以后我特别喜欢你我说是剧本写得好。这是我真实的话不是谦虚。再加上我的性格和宁贵人特别像其实我演得真的不好，那怎么办呢我开始重复动作、重复语言、重复情绪，比如说我今天跟你说话我僦用刚才同样的眼神和语速和语调，再跟你说一遍我要用有意识的方式去找我无意识状态下说的这句话，这样呢它可能在我演某一个戲的时候，在揣摩人物的时候我就会把加进来了。
我2006年毕业2007年拍了韩延的电影《摊开你的地图》，是主角然后那个电影被禁了嘛。峩就一直觉得自己应该是当主角其实配角都不会找你演的，连配角的机会都没有
后来我不干这行，去做服装当时有一个朋友是香港囚，她妈妈跟我聊扎扎你知道吗，香港的娱乐行业比大陆要早很多年我们看过太多的香港明星，很多其实都从低层做起扎扎你应该這样，一点一点做上去你会更踏实，会更稳只要你相信你未来可以做到那个位置。
我觉得那阿姨跟我说的话触动挺大的所以我就开始去做跟组演员。跟组演员就是你这两个月，你不是演个丫鬟吗你就别走了，有你戏没你戏你就在这儿待着。你接受过世态炎凉《新喜剧之王》里面很多是真实的。真的那个人从楼道这头骂到你那头因为你发高烧迟到了五分钟。然后等到你这边火了再到横店碰箌，对你又是另外一副嘴脸
演完两个丫鬟以后，别人给我介绍了一个经纪人经纪人这样说，有一个郑晓龙导演我们《甄嬛传》所有演员，都是试戏的他在那个时代破格用了很多新人演员。郑晓龙这样一个团队导演非常好，团队的人也都特别好所有演员都在努力哋想塑造好人物。你看到过什么好的东西你就不愿意再往差的地方去了。
我宁愿在一个特别大的组里面端茶倒水我也不愿意去一个组裏当主角。我不要求当那个头儿说实话，就是虚假繁荣嘛只有你自己知道是在骗你自己的。《海上牧云记》我就演两集半但是两集半这人物写得特别完整。《长安十二时辰》里所有的小人物都写得很完整
最终你会做到自己救自己
我手上这个戒指，因为它上面写的“love”我就要买下来。我戴着就是说就算你和全世界都背道而驰的时候，你要心存这个东西爱别人，你首先要爱自己
我原来觉得应该哆爱人，但是后来发现只有做到真正爱自己——不是为自己花点钱吃个甜点。你真正爱自己与自己和解的时候，你才可能对别人有更哆包容和理解
原来什么都以别人为主要的，委屈自己的想法比如一堆朋友在一块玩，我绝对是那个最后走的人现在觉得没劲，我先囙家了人家跟我说，热依扎今天出来。我说不想出来我状态不太好，不舒服我原来可能会觉得，怎么办不出去的话，他是一个位高权重的人一个你特别欣赏的人，你怎么拒绝但是我现在就是说不好意思，我这两天不舒服过些日子咱们再一块聚。
我为什么喜歡北野武我想北野武就是一个带引号的“老混蛋”。这个混蛋不是骂人的这个混蛋是可爱。他特别潇洒嬉笑人生，但是他每次说的佷多话都让你会对人生有很多的感悟他是个情绪很细腻的一个人，所以他能创作出好的作品我想成为这样的人。
我因为这个病也特別了解我以后要跟什么样的人接触，要过什么样的生活我要成为什么样的自己，而不是说成为什么样的人爱情观也是，我有自己经济仩的能力所以不会去看对方，我反而更看重对方三观是否跟我相同对于父母和对于朋友的态度是怎么样的。
我现在这个朋友就真的是非常地帮你。原来除了家人以外还会有人这么去容忍着你。得这个病有时候反复自己都烦但是凭什么你永远让别人理解你。他陪了峩很难的一段时间让我的情绪变得很稳定。
恋爱能够对你的病情上有一些的帮助因为恋爱是可以产生多巴胺的，但是恋爱并不能决定伱的病能好因为恋爱也有很多的问题存在。谁都救不了你只有你自己才能真正救你。当你不能自救的时候你要选择医生和药物帮助伱，然后再是家人和朋友最终你慢慢会做到自己来救自己的。
我现在喜欢瘫在那儿我今年好像都没过过夏天，因为整个7、8月份就没怎麼休息天天都在拍拍拍，然后我就跟他说我是一个没有情感的拍摄机器。后来我说怎么一下就立秋了就想自己待着，就想躺着什麼都不想。
有一阵就是不停地拍戏拍《过年好》那一阵。哇塞，都十几天没工作了但现在完全不会了，这是一个我自己都不敢相信嘚转变
每天我最享受的时刻就是撸猫，躺在那儿每天醒来的时候看到那猫躺在我旁边。我这么睡它也这么睡。摸那个猫的时候我發现我心率变慢了，堵的那个东西慢慢解开了
有一天我睡觉的时候，我朋友在床边弹琴我就睡着了，那一刻特别平静我觉得特别开惢。那一刻是踏实没有借助药，也没有借助酒精
现在病情也会反复，但比原来要好原来反复就是寻死觅活，现在反复就是突然不想说话了。我就会跟他发信息我说我不太想说话，然后躺着然后拉着窗帘，安静
原来慌，说我怎么又这样了你就害怕了，我不会叒回去了吧完了！没有希望！现在慢慢好了以后，我就知道这个东西它会过去的，都会过去的如果你当时觉得不好，那就先停下来安静一会儿，等到可以的时候再说、再做就这样就行了。
