楼主今年21 初中的时候父母离婚了 一直跟我妈过　　离婚的原因是我父亲有了外遇 今年年初他离开了北京 去了一个二线城市 没猜错的话应该是和那女的一起生活去了……　　我父母都是大学毕业 受过良好的教育 父亲原来在外企 母亲是公务员　　小时候我妈老是给我讲他们恋爱的故事 他们在一起没多久 我爸就大学毕业被分配到了外地 我妈一直在北京等他 俩人恋爱八年几乎一直靠书信联系 后来我妈进了机关 为了让我父亲调回北京他们就结了婚　　我妈在遇到我爸之前的感情经历就是一张白纸 离婚对她的打击很大　　但其实作为孩子 这么多年看过来了 我觉得我父母并不适合在一起生活　　我父亲骨子里是小孩儿 贪玩儿 内心敏感细腻 清高 不愿受束缚 没有责任感　　我母亲性格本身单纯 固执 但是在机关受了多年熏陶以后开始变得自大和bossy起来 她总认为我爸挣钱多没什么了不起的 自己的铁饭碗带来的隐性收入才牛逼(人脉啊关系啊之类的……不是贪污)　　她成天在我爸面前得瑟……以至于我爸后来找了个无相貌无学历要毛没毛的下岗女工货色 大概是为了找回那点男人的自尊吧……　　感情上我为我妈感到难过 理性上却又觉得这是再正常不过的结果。　　　　我父亲因为工作的原因很少回家 我小学一直住校 一周回一次家 等我上了初中 父亲也搬出去和别的女人同居了 所以我跟我父亲的关系应该是…………不太熟吧。　　而且初中之前他对我都很严厉 动不动就打我。　　离婚以后反倒关系好些了 在他离开北京之前我们每个月都会出来吃一顿饭 所有的交流都在这顿饭上。他会问问我最近过的怎么样 我妈怎么样 我缺钱吗 然后我们聊聊政治聊聊经济形势 就无话可说了……　　但我对这种关系倒也满足 让我跟他更亲密 我反倒会不适应　　
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　　我妈是个极要面子的人 可惜她内心一点都不强大　　我有时候看着她 想象她小时候的样子 可能就是那种一脸骄傲都不屑和差生说话的三好学生吧。　　和我父亲离婚 似乎让她的整个精神世界都崩溃了 但她却又傲娇的不表现出来 一边万般不屑的诅咒我父亲 一边又动用社会关系去查那个女人的底 查了 然后呢?受伤的不还是自己?　　离婚后大概有整整一年的时间 我都在忍受着我母亲的牢骚 诅咒 她就像个负能量集合体 时时刻刻散发着负面情绪 向我灌输着 man are pigs的观点　　偶尔她还会迁怒到我头上 指责我没有做到一个孩子"纽带"的职责 替她维系她和我父亲岌岌可危的婚姻。　　拜托。你们感情的事儿 和我有关吗?　　我从没有因为父亲移情别恋而责怪过他 于是在我母亲眼中这成了我的罪过　　我也不知道我的感情观是如何形成的 但我始终认为一段婚姻的失败 不能把过错都推到一个人身上 两个人不合适而已 不合适就分开 这没什么不对的。
　　我妈这种境况在每月我和我爸例行一次的见面时变得更加可怕…… 　　我说我出去了 她问我去干嘛 我说我爸找我 　　我妈会轻轻的"哦"一声 然后说"去吧 祝你们玩儿的高兴"以表示从容和淡定 　　但这都是装的…… 　　我回家之后她开始会装作漫不经心的问我"你和你爸都说什么了" 　　在我blahblah汇报一些不痛不痒的问题以后她开始切入正题 　　"他和那女的怎么样了?“ 　　我说我不知道 我从来不和我爸探讨那女人的问题 　　但其实我回答什么并不重要 我妈并不需要我的回答 她会慢慢的把对话变成她一个人的演讲以及对我爸无休止的指责和谩骂 　　而我所能做的只有在一旁随声附和 等她发泄完了 回屋关上房门听歌
　　马克　　
　　但是大概两年以后 我妈突然不再提我爸了 哪怕我爸给我买了什么东西 她也不再酸溜溜的说"是给那女的买的人家不要才给你的吧……" 　　我以为她终于放下了 move on了 但我大错特错 这是一切噩梦的开始……
　　你妈也挺可怜的心理上的问题　　　　就像你说的一直觉得自己铁饭碗特牛掰啊你爸还不要她找个哪哪不如她的　　　　这打击怎么忍得了啊
　　你妈真可怜啊，你难道就不能附和附和她，让她发泄发泄啊！她只是需要一个发泄的渠道而已，她那么要强的人，受此打击，不能在外人面前说，只能在你跟前说说啊。
　　听楼主的故事
　　我父亲其实特别敏感脆弱 但是我妈从来没有注意过…… 　　有一阵我父亲工作特别忙 晚上总要去喝酒应酬 夜里2点多才能到家 那会儿我妈已经睡了。　　于是他们就因为这个吵了起来 我妈怪我爸回家太晚 跟他说 如果你以后回家的时间超过11点 就不用回来了。 　　有一天我爸照例应酬 喝了很多酒 1点多他回家 站在家门口 发现家门被我妈反锁起来了。然后他转身就去了宾馆…… 　　　　这件事是离婚很多年以后我父亲跟我说的 他说那是他第一次觉得自己被这个家拒绝了……我当时听了很心酸 没想到平时暴躁的他居然感情上如此容易受到伤害。可后来我跟我妈提起这件事的时候 她丝毫没有因此觉得愧疚……她始终认为她是对的 我父亲打扰了她的睡眠 就是他的自私　　
　　你妈挺可怜的　　
　　但是这种人真的不着人喜欢　　　　
　　楼主你太理智了　　　　
　　你应该帮助你妈妈早日走出受伤害的阴影。劝慰她重新去找真正属于自己的幸福才是。　　
　　楼主你妈是典型的可怜之人必有可恨之处
　　可怜的孩子。。。。。
　　其实听来，你对你妈妈没有多少感情吧！我即将是一个孩子的妈了，我倒很能理解她的心情，如果最爱的男人都背叛她了，你就变成了她的唯一，她也怕你像你爸那样离开她，越是怕失去就越会做一些别人很难理解的事情。多给她点爱吧！让她觉得你永远不会离开她，而不是像这样逃避她。她也很可怜。
　　楼主，爸爸是爸爸，妈妈是妈妈，其他神马都是浮云…
　　接着正题说…… 　　我以为我妈不再絮叨我爸的事情是因为她终于放下了 但事实恰恰相反…… 　　她不知道通过什么途径 从哪儿(也许是网上 离婚以后她很喜欢聊QQ)认识了一些所谓的"大师" 　　其实都他妈是江湖骗子罢了。 　　最初我以为她只是觉得好玩 沉迷于算命(还有一阵喜欢分析周围人的星座……) 　　到处要人的生辰八字……最先中枪的就是我爸。 　　那些狗屁大师为了哄她高兴便百般在她面前诋毁我爸 说他四十七岁以后人生就开始走下坡路啦 没钱啊 到时候穷困潦倒还会回来求着我妈复合啊blahblah…… 　　我妈从这些屁话里找到了自尊和骄傲 她不再"谴责"我爸了 而是换了一种更令人厌恶的方式-------对他表示同情. 　　　　我们家的房子是我妈单位分配的(这也是我妈一直骄傲的资本……她觉得房子是她挣来的) 　　离婚的时候我爸净身出户 只带走了自己的车和10万块钱(他那会儿在外企的时候月薪2W 10W已经是很小的数字) 　　后来他一直在北京租房子。 　　　　我妈自打知道这件事以后 就开始不断地说"你看你爸多可怜啊 快50的人了 拿着2W块钱的工资 在北京租房子 工作还随时可能丢,等他没工作了 还不是只能回来靠我养着?”
　　到目前为止看下来，你妈妈属于正常人的正常反应。　　楼主应该像他爸爸。
　　@久幽紫藤 　19:59:41　　　　其实听来，你对你妈妈没有多少感情吧！我即将是一个孩子的妈了，我倒很能理解她的心情，如果最爱的男人都背叛她了，你就变成了她的唯一，她也怕你像你爸那样离开她，越是怕失去就越会做一些别人很难理解的事情。多给她点爱吧！让她觉得你永远不会离开她，而不是像这样逃避她。她也很可怜。　　-----------------------------　　谢谢你……你说的很对 我确实对我母亲没有太深的感情 其实对我父亲也一样。我母亲是个很民主的人 不太管着我 所以我们的之间的关系更像是朋友 平等些。我对父母都没有什么感情上的依赖。长这么大 我明白什么是友情 体验过爱情 却永远理解不了亲情。
　　楼主《大宅门》看过吧，等你有了孩子就能体会到你妈的心情了，对你妈好点，她真的挺可怜的，自己妈做什么还有不能原谅的吗，不过反正是你的妈妈，跟别人无关，看起来你对你妈的冷漠并不是她教育的不好，我只能说你妈命不好。　　还有你爸跟你妈的关系，离婚谁对谁错并不妨碍你孝敬你妈懂吗，不管他们离不离婚，都已经给了你足够的爱，尽到了父母的责任
　　我妈前半句话并没说错 去年年底的时候我父亲辞职了。　　他说他不想再干下去了 太累了 玩儿两年退休得了。他离婚时租的一室一厅 房租已经从2500涨到了4000.　　我骨子里像我父亲 随性 做事情不考虑后果。工作辞了就辞了 可以再找 车到山前必有路 哪怕是喝西北风也不至于饿死。　　但我妈并不这么想 我父亲辞职的举动又一次让她站上了道德制高点……　　她说"你看我早就说了 你爸对自己都不负责任 一把年纪辞职了 找工作谁还要他啊 手头也没有钱 活不下去了可别来找我 跟我一点关系都没有"　　我并不是不明白她话里的意思 她一方面内心深处无法割舍对我父亲的感情仍然关心着他的生活状况 一方面又要抓紧一切机会踩他两脚以解心中之不快　　可事实是 无论她怎么想 我父亲过得大富大贵还是穷困潦倒 都与她没有关系了　　而她一直抗拒接受这个事实。
　　@facialmoist 　20:22:21　　　　楼主《大宅门》看过吧，等你有了孩子就能体会到你妈的心情了，对你妈好点，她真的挺可怜的，自己妈做什么还有不能原谅的吗，不过反正是你的妈妈，跟别人无关，看起来你对你妈的冷漠并不是她教育的不好，我只能说你妈命不好。　　还有你爸跟你妈的关系，离婚谁对谁错并不妨碍你孝敬你妈懂吗，不管他们离不离婚，都已经给了你足够的爱，尽到了父母的责任　　-----------------------------　　命不好很像我妈的论调 她简直觉得自己是世界上最可怜的人……　　她一味的顾影自怜 别人给她再多的爱也是填不满的。　　你怎么敢肯定我父母给了我足够的爱 尽到了父母的责任?　　我从幼儿园开始住校一直到小学毕业。上了初中开始走读 初二的时候父亲出轨 初三他们离婚 在我中考二模的前一天晚上 我父亲打电话问我 如果他们离婚了我跟谁……你认为这是足够的爱吗……在我组建自己的家庭之前 家对我来讲永远只是个住所 空空荡荡的房子。　　不过还好这么些年我已经习惯了……我不需要亲情 我也不认为我父母欠我的。他们和我做朋友 教会了我独立 我很感激他们。
　　一个过来人表示十分理解lz　　　　这种事情跟别人讲了他们不理解，不是不爱妈妈也不是说要不孝顺她，只不过这种“怨妇”嘴脸让人特别受不了　　　　尤其对一个未成年的孩子抱怨说离婚都是孩子造成的这种事真是不可原谅，我小时候为这个自责到死，认为这一切都是我的错误，直到成年了有一天才顿悟　　
20:43:02　　　　一个过来人表示十分理解lz　　这种事情跟别人讲了他们不理解，不是不爱妈妈也不是说要不孝顺她，只不过这种“怨妇”嘴脸让人特别受不了　　尤其对一个未成年的孩子抱怨说离婚都是孩子造成的这种事真是不可原谅，我小时候为这个自责到死，认为这一切都是我的错误，直到成年了有一天才顿悟　　-----------------------------　　对！！！　　谢谢理解……………………！
　　家里情况跟LZ差不多，不过爸爸是公务员妈妈是国企，也是因外遇离婚，不过我爸现在的老婆不是外遇对象。　　　　妈妈虽然脾气急一点，但是刀子嘴豆腐心，对我虽然严厉，但是生活上还是照顾的无微不至，以前不喜欢她管得严，但是现在大了，越来越觉得妈妈这么多年一个人带着我不容易。　　　　所以LZ，你妈妈心里一定是爱你的，但是每个人表达的方式不一样。孩子也的确是父母之间的纽带，我现在只恨当初自己不懂事，奶奶和姥姥都希望我起点作用说和下爸妈，但是那个时候没当一回事，现在很后悔。
　　我觉得我妈并没有真正的了解过我父亲。 　　他的性格 他的想法 他内心的渴望和真正的需求 　　20年前她对他的爱源于对一个优秀男人的崇拜 20年后……我问过我妈 她爱我父亲什么 她说她也不知道。 　　我妈让我觉得最可悲的一点是她从来没有抛开她的高姿态 俯下身来用心去了解过我的父亲(也许从前有 但自打她进了机关 当了小官 就不再如此了) 　　也许离婚以后 她才想试着去了解我父亲的想法 但不仅晚了 而且她还用了一种最荒谬可笑的方式---------算命。 　　一开始我并不觉得有什么 和我父亲离婚对她来讲打击太大了 她似乎失去了生活的意义……她愿意研究算命和星座 我并不阻挠她。是好是坏 好歹算个精神寄托。 　　但事情开始慢慢变得超出我的想象…… 　　有一天我放学回家的时候 家里站着几个男人 说着我听不懂的外地话 对我家打量来打量去 我妈拉着我 让我叫大师 我当时就乐了……心说大你妈逼师 就回屋关上了门。 　　后来那几个男的走了 我妈来敲门 跟我说 那几个大师是来给我家房子看风水的。我带着嘲笑的语气问她"看出来什么了吗" 哪知我妈开始滔滔不绝 一会儿我家柜子的位置不对 一会儿卫生间的门朝向错了 中心思想只有一个————我爸跟她离婚都是因为家里风水不好。 　　她为了改变风水 在门厅 客厅 和她的卧室分别挂了三幅画。这三幅画由于"大师"做了法 所以价值两万块钱。 　　想起我高中的时候一月50块钱的零用钱 我忍不住说了句"操"
　　其实也不见得没个母亲都深爱自己的孩子的~~~有些人只是觉得结婚生子是一种必经之路所以就这么做了~~~有些人是觉得应该要个孩子所以就生一个，有的人是碰巧有了孩子所以就生一个，有些人渴望有个孩子所以才生一个，表面看起来这三种人对孩子都是爱的，其实仔细体会这三种情绪是不一样的，敏感的孩子是能够分辨出的~~
　　@skidshow
21:15:55　　　　其实也不见得没个母亲都深爱自己的孩子的~~~有些人只是觉得结婚生子是一种必经之路所以就这么做了~~~有些人是觉得应该要个孩子所以就生一个，有的人是碰巧有了孩子所以就生一个，有些人渴望有个孩子所以才生一个，表面看起来这三种人对孩子都是爱的，其实仔细体会这三种情绪是不一样的，敏感的孩子是能够分辨出的~~　　-----------------------------　　你的ID是skid row的变形吗……
　　你爸和你妈或许真不适合在一起　　　　你妈属于那种自我感觉良好型的，一般这种人不管出了什么事都只是在别人身上找原因，自己永远是对的　　　　你爸就比较随性了，也许离开你妈对他是一种解脱　　　　楼主也挺可怜的，不过没办法，谁让那是你妈呢！平时多关心一下她，让她知道这世界上还是有人爱她的
　　可怜之人必有可恨之处.你妈妈是那个时代典型的中年妇女,一方向认为自己是公务员就高看了自己,不尊重别人,或许这是导致你父母各走各路的原因.离婚后又没法接受自己的失败,即使事业再成功,女人的心大多是维系在家庭上面,男人跑了,精神上就崩溃了,再也没有站起来的一天,又努力想要通过鸡毛蒜皮的小事立证自己还是很得意很高高在上,却只能让人看到她的可悲.　　再说到后代的问题.我妈就是这样,当然我们家庭情况完全不同,相同的是我妈也是认为那时候她是多么含辛茹苦养大我,怎么怎么关心我.实际上呢,她的确是含辛茹苦,却未必见得在百忙之中真的让我感觉她有多关心过我,反正是胡子眉毛一把抓,只能吃饱穿暖这做父母的就很对得起孩子了,至于这中间是不是不耐烦,是不是细致,你跟她说不着这些.　　实际上呢?我人生最大的痛苦就是她造成的!而且还不能怪她,因为她觉得她已经做到最好了.而做为子女我能说什么?只能把成长中的那些伤痛都自己收起来.她是我妈,我从出生就陪着她,直到她死.人生几十年,即使再不如意,这辈子既然是母女,也要做到头.或许有天她老了去世了,我反而会觉得这世界太孤单.　　常言道子女是父母上辈子欠下的债,对于子女来说,父母大约也是上辈子欠下的债吧.
　　@joneyin
21:36:15　　　　可怜之人必有可恨之处.你妈妈是那个时代典型的中年妇女,一方向认为自己是公务员就高看了自己,不尊重别人,或许这是导致你父母各走各路的原因.离婚后又没法接受自己的失败,即使事业再成功,女人的心大多是维系在家庭上面,男人跑了,精神上就崩溃了,再也没有站起来的一天,又努力想要通过鸡毛蒜皮的小事立证自己还是很得意很高高在上,却只能让人看到她的可悲.　　再说到后代的问题.我妈就是这样,当然我们家庭情况完全不.....　　-----------------------------　　你说的真对……我妈也是这样 总是在强调她的付出 其实呢…………连顿像样的饭都几乎没做过。　　我父母离婚之前我们都去外面下馆子。　　离婚以后我妈把自己关在屋里做祥林嫂 更不会做饭了。于是我们家一直是我做饭 直到现在……家务靠保姆 一星期来一次。即便这样 我妈还能仰着头骄傲的说 至少请保姆的钱是她自己赚来的。
　　lz作为单亲家庭的孩子,字里行间觉得思想还是比较成熟的,心态也比较平和与客观.　　　　我觉得很多价值观,人生观,应该是你自己后来为自己建立的,比较靠自己思考的.
　　教孩子教的这么冷漠 你娘确实很失败　　我想子欲养而亲不在这种痛苦楼主永远不会有 也蛮好的　　
　　@静海琉璃
21:49:25　　　　lz作为单亲家庭的孩子,字里行间觉得思想还是比较成熟的,心态也比较平和与客观.　　我觉得很多价值观,人生观,应该是你自己后来为自己建立的,比较靠自己思考的.　　-----------------------------　　谢谢你。　　可能因为比同龄人少了和父母相处的时间 所以便常常自己思考这些问题。　　而且离婚以后我爸不管我 我妈也没有心情管我 使我少受很多控制和思想的灌输 这对我来讲其实是件好事:)
　　回复第27楼(作者:@DaydreamNation 于
21:12:10.0) 　　我觉得我妈并没有真正的了解过我父亲。 　　他的性格 他的想法 他内心的渴望和真正的需求 　　…… ==========　　上大学前我一分零用钱么用 看到楼主嫌一个月50还嫌少了 我也想氧化钙一下　　
　　楼主，其实我对我妈的感觉也跟你很像，从小觉得我妈偏心，你们能想象她走的时候交待我爸很多事还说想见我妹，却都没说要见见我吗？我当时在院子里给她洗衣服啊！也恨过她，可是慢慢才发现还是很爱她，楼主，我想劝你，不管怎么样，亲情是割舍不断的，别等失去了才后悔。
　　@安安蓝蓝
22:03:15　　　　回复第27楼(作者:@DaydreamNation 于
21:12:10.0) 　　我觉得我妈并没有真正的了解过我父亲。 　　他的性格 他的想法 他内心的渴望和真正的需求 　　…… ==========　　上大学前我一分零用钱么用 看到楼主嫌一个月50还嫌少了 我也想氧化钙一下　　-----------------------------　　我不嫌少　　我无法理解我妈平时省吃俭用 泡完澡的水要收起来冲马桶 不在家的时候关上所有插座号称可以省10分之一的电 在花两万块钱在那些狗屁大师身上的时候可以连个磕都不打
　　LZ你以后就能理解所谓的大师所谓的信仰一头扎进去有多可怕。。　　我妈就有点这样的倾向，省吃俭用的程度不下于你妈，但是对所谓大师的狂爱啊，简直是指东不管西。　　自己折腾点没什么，把大家拖着一起折腾才叫真折腾。　　她说有菩萨，我能跟她说没菩萨吗？　　说难听点怎么没个部门管管这些？
　　@俺要打的回火星
22:37:56　　　　LZ你以后就能理解所谓的大师所谓的信仰一头扎进去有多可怕。。　　我妈就有点这样的倾向，省吃俭用的程度不下于你妈，但是对所谓大师的狂爱啊，简直是指东不管西。　　自己折腾点没什么，把大家拖着一起折腾才叫真折腾。　　她说有菩萨，我能跟她说没菩萨吗？　　说难听点怎么没个部门管管这些？　　-----------------------------　　太有同感了…………　　我妈对大师的狂热我刚写出冰山一角。她现在几乎把全部家当都扔进去了。我说什么都听不进去 我已经开始怀疑她有精神问题了。　　什么大师。没有一个不要钱的。拿了你的钱 说些好话给你听……想想我妈也真是可怜 想被人肯定已经到了要几万几万往外扔的地步了
　　我身边也有这样的朋友
自己家庭里的父母也是一直以来感情并不好的典范
楼主写的真的是有种想仔细想想的感觉
我记得一句话很多人都是还没做好准备没有学会怎么去当父母的时候生下小孩的 于是就有了各种的矛盾摩擦
　　@安安蓝蓝
22:03:15　　　　回复第27楼(作者:@DaydreamNation 于
21:12:10.0) 　　我觉得我妈并没有真正的了解过我父亲。 　　他的性格 他的想法 他内心的渴望和真正的需求 　　…… ==========　　上大学前我一分零用钱么用 看到楼主嫌一个月50还嫌少了 我也想氧化钙一下　　-----------------------------　　你的着眼点也够奇怪的
　　父母之间的事情在我现在这么大了
我开始明白一直以来都是被当做是附属品 和一些不需要怎么在意就可以变成能拿出去炫耀的东西 和资本
有些父母并不是不关心
也不是不在乎
但是那种把孩子摆在附属品的位置上 在某些时候会成为有些父母的不需要承受罪恶感的发泄对象
这种时候就是悲剧了
　　楼主现在能这样理性的分析这些其实已经是在跳脱出自己的身份
来分析 不知道楼主接下来还会说什么
毕竟是人就是有牢骚的
　　@DaydreamNation
21:26:41　　　　@skidshow
21:15:55　　　　　　其实也不见得没个母亲都深爱自己的孩子的~~~有些人只是觉得结婚生子是一种必经之路所以就这么做了~~~有些人是觉得应该要个孩子所以就生一个，有的人是碰巧有了孩子所以就生一个，有些人渴望有个孩子所以才生一个，表面看起来这三种人对孩子都是爱的，其实仔细体会这三种情绪是不一样的，敏感的孩子是能够分辨出的~~　　　　-----------.....　　-----------------------------　　　　呃。。。。。。。。。不是变形，但是我也不得不承认我的id的确跟他们有点关系~~~
　　开始的时候我试着理解她 感情失败 工作不顺心　　她太需要有个人能肯定她了　　可这个人不会是我 我离她太近 看得太清 她离婚后的种种反应让我很难发自内心的肯定她 从我的角度看 在感情上她就是个loser 这段感情是她自己亲手毁掉的 再加上我并不善于表达感情　　于是我妈对大师的态度 逐渐的从寻求安慰 变成了彻底的依赖。　　事事她都要打电话问大师　　家具的摆放;出门的时间;甚至她身体不适她也要问大师解决方法　　时间久了她开始变本加厉　　有一次我出门回来 发现我屋子里的家具摆设被她全换了 我摆在书架上的模型也被她扔了。她说屋里太乱 心就不静 心不静家里就容易起口角…………　　我跟她吵了起来 她又使出她的杀手锏 从和我父亲离婚开始 说自己有多么的可怜 不容易……　　我心疼吗。第一次第二次也许会心疼和愧疚 时间长了我只剩下厌恶。　　你跑了男人 工作不顺 又如何?这世界欠你的吗?　　谁活着一帆风顺了 为什么全世界都要忍让你…………　　那次我和我妈之间非常不愉快的经历过后 我们之间似乎达成了一种默契。即是她对我的生活不闻不问 我也不干涉她的生活。　　
　　　　@DaydreamNation
21:26:41　　@skidshow
21:15:55　　其实也不见得没个母亲都深爱自己的孩子的~~~有些人只是觉得结婚生子是一种必经之路所以就这么做了~~~有些人是觉得应该要个孩子所以就生一个，有的人是碰巧有了孩子所以就生一个，有些人渴望有个孩子所以才生一个，表面看起来这三种人对孩子都是爱的，其实仔细体会这三种情绪是不一样的，敏感的孩子是能够分辨出的~~　　-----------.....　　-----------------------------　　@skidshow
23:04:11　　呃。。。。。。。。。不是变形，但是我也不得不承认我的id的确跟他们有点关系~~~　　-----------------------------　　我很喜欢他们~
　　觉得楼主是个骨子里冷漠的孩子。看你丝丝入扣的分析，寒气袭人。　　你妈的精神已经不正常了，生活的空虚，让她把精力都放在你爸身上，真是感觉生命已经枯萎。。。　　你的父亲也很心狠，唉，看这样的文章，心寒啊。
　　我喜欢楼主超出年龄的理性冷漠淡然
　　楼主的个性，说到底也是父母培养出来的，而且，应该是母亲的影响更大些，所以说楼主的冷漠的，那归根结底也是她母亲一手造成的悲凉结果。　　　　
这位母亲估计精神不太正常了，我觉得楼主如果还有心，应该带她去看看其他的世界，想办法引导一下。（你妈给算命钱这么大方，我也好想去给她算个命。。。）
　　@DaydreamNation 　19:46:50　　　　我父亲其实特别敏感脆弱 但是我妈从来没有注意过……　　　　有一阵我父亲工作特别忙 晚上总要去喝酒应酬 夜里2点多才能到家 那会儿我妈已经睡了。　　　　于是他们就因为这个吵了起来 我妈怪我爸回家太晚 跟他说 如果你以后回家的时间超过11点 就不用回来了。　　　　有一天我爸照例应酬 喝了很多酒 1点多他回家 站在家门口 发现家门被我妈反锁起来了。然后他转身就去了宾馆……　　　　......　　-----------------------------　　感觉和我妈挺像的，但是没我妈想得开。我妈想得开就去吃吃吃喝喝旅旅游打打麻将，想不开了就为了点鸡毛蒜皮的小事儿找我吵架。发泄完以后就没什么事儿了
　　楼主的妈跟我婆婆一样，公务员，小官，要强，看不起别人，敏感且多疑，迷信的要命，头段时间生病在外地住院，打电话指挥我公公一定要把家里的床劈了。
　　极品的帖子，极品的家庭，一开始说工资少，后面又两万一个月，我父母都2000一个月不照样过得还可以！你妈blx你爸blx你也是　　
　　@DaydreamNation
22:40:59　　　　@俺要打的回火星
22:37:56　　　　　　LZ你以后就能理解所谓的大师所谓的信仰一头扎进去有多可怕。。　　　　我妈就有点这样的倾向，省吃俭用的程度不下于你妈，但是对所谓大师的狂爱啊，简直是指东不管西。　　　　自己折腾点没什么，把大家拖着一起折腾才叫真折腾。　　　　她说有菩萨，我能跟她说没菩萨吗？......　　-----------------------------　　你说得对，你妈妈就是花这个钱要有人（貌似比较权威的人比如所谓的大师）听她倾诉给她出主意 因为生活里没有人愿意有人这样对她包括她的亲人
所以她就算知道这些是不靠谱的她也要相信
否则她的精神就要垮了
寂寞是可以杀死人的
你说她以前做得不对 逼走了你爸 脾气不好 没有给你足够的爱
　　你觉得她是个LOSER 你想要离开她
在这样的环境下 你差不多也真爱无能了　　只能说LZ妈妈是个可怜的女人
其实像她这个年纪教育程度很多女人都这样有些作
但是她们的男人并没有都离开她们
　　其实有时候也在想
母亲们都应该多放些时间在家里
不要那么职业妇女了 我喜欢那些有着生活热情开朗乐观积极
每天乐呵的操持着家务 打理着家人吃饭穿衣的妈妈们
哎 在LZ帖子里抒发一下 　　其实这个圈很难解~~　　
　　楼主给我的感觉都跟我老公和我大姑姐给我的感觉一样，让这样的人折磨的都麻木了，有时候给人感觉对自己的父母很冷漠。以前我婆婆生病，我老公和我大姑姐都很淡定的样子，我就很纳闷，后来我发现了，生病、哭，离家出走，只不过是她要挟别人的一种手段，使用的过于频繁，导致大家都不当回事了。结果最近，我婆婆得了结肠癌做手术回来，大家依旧都很淡定，因为耐心已经被磨没了，神经已经被各种无数次的假病情磨的粗壮了。其实有时候我也觉得我婆婆很可怜，但是她闹起来，真的是让人无法忍受，到处诋毁自己的儿子媳妇女儿女婿，遇到点不顺心的事情，就整宿整宿的摆那种算命的扑克，或者谁得罪她了就把名字绣在自己的鞋垫上，整天踩来踩去，自己就觉得心理平衡了。
　　看错了……好吧 我愤世嫉俗了 你说的是你爸挣得多……我看成你妈嫌你爸挣得少了！　　
　　@feitianyan
23:46:59　　----------------　　还好我不是男孩 不然这世界上就又多了一个难以相处的婆婆　　不过我妈一直把我当男孩养 成天儿子儿子的叫 我夜不归宿也从来不管我 这点倒是挺好的
　　@早安早晨
23:19:19　　　　觉得楼主是个骨子里冷漠的孩子。看你丝丝入扣的分析，寒气袭人。　　　　你妈的精神已经不正常了，生活的空虚，让她把精力都放在你爸身上，真是感觉生命已经枯萎。。。　　　　你的父亲也很心狠，唉，看这样的文章，心寒啊。　　-----------------------------　　。。。。。。很多人都说Lz的性格如何冷漠，我觉得还好吧，只不过可能她习惯的叙述方式比较平和，不是一味抱怨和悲哀才是好的。在这样的家庭环境下，很多孩子的性格会变得偏激易怒，社会边缘化。我觉得她的变化结果已经是非常好了，即能独立客观地去思考问题。　　　　很多中年离异的女性都会有迷恋算命的特点，太彷徨了没有方向，希望有人能给自己一个生活的希望。台湾有个女的叫施寄青，她也是中年经历丈夫外遇离婚，后来很迷恋算命。她创建了一个叫“晚晴”的俱乐部，都是面向中年失婚的妇女，给她们一些建议和鼓励，但是鼓励的方式还是很依靠算命的。台湾的算命比较普遍吧，施举的很多例子都听上去神乎其乎的。　　　　帮助你妈能渐渐走出来是你的职责所在的，这是没有办法的，如果你这个时候离开她，她大概会疯掉。但你也要有自己的人生的，所以当务之急是找一个帮你妈走出来的办法，而不是选择离开。这是无法逃避的责任的。
　　哎　你母亲也很可怜　父亲也是　你要坚强　　
　　@titan511
23:54:46　　----------------　　你好好看看 我这贴子里什么时候说我爸工资少了。工资多少也不是重点 我只是陈述事实。但这不该成为你攻击我的理由。我允许批评和不同意见 但麻烦先看清内容 你这样妄下评论就定义人为极品 才是没教养的体现吧。
　　@titan511
23:54:46　　----------------　　你好好看看 我这贴子里什么时候说我爸工资少了。工资多少也不是重点 我只是陈述事实。但这不该成为你攻击我的理由。我允许批评和不同意见 但麻烦先看清内容 你这样妄下评论就定义人为极品 才是没教养的体现吧。
　　@titan511
23:54:46　　----------------　　你好好看看 我这贴子里什么时候说我爸工资少了。工资多少也不是重点 我只是陈述事实。但这不该成为你攻击我的理由。我允许批评和不同意见 但麻烦先看清内容 你这样妄下评论就定义人为极品 才是没教养的体现吧。
　　@titan511
23:58:12　　----------------　　抱歉 手机上的 不小心回复了两遍。看见你的更正了 表示接受
　　跟我妈差不多，不过我们家正在闹离婚。早离早好。 　　　　★ 发自天涯iPhone客户端-百读不倦
　　看到前面我覺得你爸爸出軌你媽有一半的責任，哪個男人能受得了這么強勢的女人啊 　　　　★ 发自天涯iPhone客户端-百读不倦
　　我是一个单亲妈妈，　　其实我很想知道孩子的心里到底在想什么。　　前夫一家都特别惯孩子，所以一般学习和生活习惯都由我来管，孩子经常说：妈妈，你别老这么凶，要向爸爸学习，他可宽容啦。我问她：你跟没跟你爸告状说我骂你啊？她说：说啦，我爸说，你可优秀了，让我听你的话，长大才能跟你一样优秀。　　　　我们也是因为前夫外遇离的婚。孩子小，我从来不在她面前说她爸的坏话，倒是孩子的奶奶经常骂她爸。有时候她来问我，我一般是说：离婚是因为你爸爸做了错事，妈妈生气了，这不影响我们亲你。　　　　那天她问我：妈妈，爸爸改正错误了，你可以跟他复婚吗？　　我说：我重新给你找一个亲爸爸行吗？　　她答：我爸爸又幽默又开朗，没人比他好。你还是复婚吧。　　　　我们一直都是笑着说这些事，我以为对她的影响很小　　结果有一天睡觉前，我问她什么时候最幸福，她忽然哭了，说：爸爸跟妈妈一起送我上学的时候我最幸福，妈妈，我要你们在一起。。。　　　　我不知道该怎么面对一天天长大的女儿。
　　你爸爸和你都B型血而你妈是A型的么？
　　一言以蔽之，她需要个老伴。需要性生活。　　　　你别以为你父母离婚为了啥，多半是性不和谐。所以双方均激素失调，情绪不稳。
　　LZ居然是女的咧…　　　　语气里一点儿看不出呢　　　　我也喜欢听歌(不知为什么觉得说“我也喜欢摇滚“好像略傻崩所以就算了)　　　　看LZ的ID进来的　　
　　LZ思想很独立，观点价值观是一个现代人该有的。　　我希望我将来的小孩思想这么独立，起码将来在社会上有自己的想法和观点。　　你的父母无意中把你培养成了一个这样的人，其实你父母对你缺少了一些关爱，我喜欢那样的妈妈，把家庭照顾好，每天为老公为小孩做可口的饭菜，孩子老公回到家都能闻到菜香，一家人开心的吃饭，讲天讲地。妻子不一定有好的工作，即使工作再忙也得做一个好的妈妈，要不就不要生。
　　其实我觉得楼主冷漠的背后隐藏着一颗渴望被爱的心，说起来孩子也是婚姻失败受伤的一个角色吧
　　最近总看不见自己的回复
　　@狗修金撒马
00:21:07　　----------------　　哈哈 在这儿碰见同好　　这张专辑是Sonic youth我最喜欢的一张!　　嗯嗯 说音乐吧 咱听的不只摇滚!
　　马　　
　　作者：DaydreamNation　回复日期：　18:50:24　　　 　　
回复 　　　　我妈是个极要面子的人 可惜她内心一点都不强大　　　　我有时候看着她 想象她小时候的样子 可能就是那种一脸骄傲都不屑和差生说话的三好学生吧。　　　　和我父亲离婚 似乎让她的整个精神世界都崩溃了 但她却又傲娇的不表现出来 一边万般不屑的诅咒我父亲 一边又动用社会关系去查那个女人的底 查了 然后呢?受伤的不还是自己?　　　　离婚后大概有整整一年的时间 我都在忍受着我母亲的牢骚 诅咒 她就像个负能量集合体 时时刻刻散发着负面情绪 向我灌输着 man are pigs的观点　　　　偶尔她还会迁怒到我头上 指责我没有做到一个孩子"纽带"的职责 替她维系她和我父亲岌岌可危的婚姻。　　　　拜托。你们感情的事儿 和我有关吗?　　　　我从没有因为父亲移情别恋而责怪过他 于是在我母亲眼中这成了我的罪过　　　　我也不知道我的感情观是如何形成的 但我始终认为一段婚姻的失败 不能把过错都推到一个人身上 两个人不合适而已 不合适就分开 这没什么不对的。　　---------------------------------------------------------　　这个帖子的最后一句话“我也不知道我的感情观是如何形成的 但我始终认为一段婚姻的失败 不能把过错都推到一个人身上 两个人不合适而已 不合适就分开 这没什么不对的。”让我感觉楼主将来如果做小三也是理直气壮的，最基本的是非观都没有了。　　　　
　　我虽然因为初中起在外读书的关系避开了大部分的怨妇式的谈话，可是从我爸因为种种原因外出工作或是如今彻底分居的这近十年来，假期回家的每天晚上的聊天内容和学期中每周给家里打的电话内容只有我爸如何过分，她如何不易。又因为她是工作狂和对我有着很强的控制欲，我对假期总有恐惧感。我本以为这样别扭的过一辈子也就算了，两年前大约是我爸找到更适合的人了所以提出离婚。这两年来她的眼泪控诉和对我的指责，让我真的没有勇气跟她再在一起生活了。 　　　　★ 发自天涯iPhone客户端-百读不倦
　　爸妈也在离婚阶段…现在算是跟着妈妈　　小时候没在他们身边长大，他们的感情问题我也不知道，反正分居了多年，我也没意见。我受不了的每次我妈提到我爸都是说他的种种不好，自己各种辛苦，然后回到奶奶家又会听到爷爷说老妈各种不好　　这种相互讲来讲去听着非常煎熬…　　
　　@爱是成长的力量
00:12:31　　　　我是一个单亲妈妈，　　其实我很想知道孩子的心里到底在想什么。　　前夫一家都特别惯孩子，所以一般学习和生活习惯都由我来管，孩子经常说：妈妈，你别老这么凶，要向爸爸学习，他可宽容啦。我问她：你跟没跟你爸告状说我骂你啊？她说：说啦，我爸说，你可优秀了，让我听你的话，长大才能跟你一样优秀。　　我们也是因为前夫外遇离的婚。孩子小，我从来不在她面前说她爸的坏话，倒是孩子的奶奶经常骂她爸。有时候她来问我，我一般是...........　　-----------------------------　　拍拍您的肩膀。　　没什么的 不能给小孩完整的家庭并不是您的错。我从我父母失败的婚姻中学到了很多 爱情不是童话 婚姻需要经营……　　我确实对我母亲有怨言 但并不在于离婚这件事 而是她的性格 她的强势 骨子里的控制欲 和她生活的每一天都在潜移默化的影响着我。我这辈子最怕的就是变成和她一样的人 但我又深知和她朝夕相处让我很难逃开这个结果。　　说起家庭的幸福 对我来讲最美好的回忆也是小时候父母一起带着我放风筝……不过我父亲虽然也很幽默 但我小时候他对我很严厉 没少打我 离婚的时候我多少松了一口气 甚至想 以后我父亲终于没有机会再打我了。　　我家庭的环境让我对亲情的认知很困难 也许像楼上有些人说的 我骨子里有些冷漠 但即便如此 也不代表我对他们没有感情。　　亲情的缺失让我学会了珍惜友情和爱情 更何况我以后还会组建自己的家庭 童年并不是我人生的全部。　　所以您不要因为无法给孩子一个快乐的童年而自责了。大人的事情是大人的事情 没必要因为孩子把两个不再合适的人绑在一起 不是吗。
　　　　@早安早晨
23:19:19　　觉得楼主是个骨子里冷漠的孩子。看你丝丝入扣的分析，寒气袭人。　　你妈的精神已经不正常了，生活的空虚，让她把精力都放在你爸身上，真是感觉生命已经枯萎。。。　　你的父亲也很心狠，唉，看这样的文章，心寒啊。　　-----------------------------　　@静海琉璃
00:00:10　　。。。。。。很多人都说Lz的性格如何冷漠，我觉得还好吧，只不过可能她习惯的叙述方式比较平和，不是一味抱怨和悲哀才是好的。在这样的家庭环境下，很多孩子的性格会变得偏激易怒，社会边缘化。我觉得她的变化结果已经是非常好了，即能独立客观地去思考问题。　　很多中年离异的女性都会有迷恋算命的特点，太彷徨了没有方向，希望有人能给自己一个生活的希望。台湾有个女的叫施寄青，她也是中年经历丈夫外遇离婚，后来很迷恋算命。.....　　-----------------------------　　谢谢您的理解和建议　　我确实不习惯在面对别人肆意的发泄情绪 也许我母亲本身是这样的人 我刻意的避免变成她的样子……　　她现在这样我并不是不心疼 但心疼多了就变成了麻木。我们每天很少说话 她给她的大师打电话 我看我的书。　　不是不想帮她。该说过的都说过 说多了她只会跟我翻脸 然后跟我说"这是我的房子 你不愿意住可以搬出去"　　那我就搬出去 任她自生自灭好了。　　我现在在准备出国去做义工 待遇很微薄 但是管吃管住 不用我花父母的钱。　　我妈有国家养着 至少这点我不愁了 反正一直以来我们的相处模式就是这样 各过各的 谁也不干涉谁。
　　@洗浴中的火风凰
00:13:06　　　　你爸爸和你都B型血而你妈是A型的么？　　-----------------------------　　我父亲是AB　　我和我母亲是B
　　LZ现在应该在读书吧，应该很少在家吧，反正以我的经验就是避免正面冲突，偶尔客套一下　　真想你母亲好的话带她去找心理咨询师聊聊，不过估计也很难劝动，本人劝我家怨妇型神经老爹好几年了都末成功，是什么话都听不进，你稍微说他一句就能给怨到联合国去　　大人一旦有心结，苦的是小孩啊，我的父母也是这样造就了我独立理性的性格，　　出来社会觉得觉得女孩子这样的性格真的不太好啊
　　@暮色四合时
00:34:35　　　　作者：DaydreamNation　回复日期：　18:50:24　　回复　　我妈是个极要面子的人 可惜她内心一点都不强大　　我有时候看着她 想象她小时候的样子 可能就是那种一脸骄傲都不屑和差生说话的三好学生吧。　　和我父亲离婚 似乎让她的整个精神世界都崩溃了 但她却又傲娇的不表现出来 一边万般不屑的诅咒我父亲 一边又动用社会关系去查那个女人的底 查了 然后呢?受伤的不还是自己?......　　-----------------------------　　你的感觉是错的。　　我认为感情是自由的不代表破坏别人的感情也是自由的。　　恰恰 不去破坏别人的感情是我恋爱的原则和底线。这点你多虑了。
　　@鸟脑袋的小蜉蝣 　00:34:44　　　　我虽然因为初中起在外读书的关系避开了大部分的怨妇式的谈话，可是从我爸因为种种原因外出工作或是如今彻底分居的这近十年来，假期回家的每天晚上的聊天内容和学期中每周给家里打的电话内容只有我爸如何过分，她如何不易。又因为她是工作狂和对我有着很强的控制欲，我对假期总有恐惧感。我本以为这样别扭的过一辈子也就算了，两年前大约是我爸找到更适合的人了所以提出离婚。这两年来她的眼泪控诉和对我的指责，让我真的没有勇.....　　-----------------------------　　我也是……　　没有勇气和她一起生活了…………自从父母离婚以后我跟她再也没有过正常的聊天。全是听着她对我父亲和他一家人的指责 然后被迫在一旁附和。后来我也总找借口和朋友出去 不回家了。不知道怎么面对她 整个人被她变得像个垃圾桶一样 满载着负面情绪
　　楼主比我强 我家一直平静安宁 到我大三大四才搞风波 以前没练习过 哪受得了 抑郁了 估计 所以破事还是早来的好 强健的心脏应该从小培养 ……我抑郁了 我爸妈倒像好了……我该哭还是笑？
　　楼主比我强 我家一直平静安宁 到我大三大四才搞风波 以前没练习过 哪受得了 抑郁了 估计 所以破事还是早来的好 强健的心脏应该从小培养 ……我抑郁了 我爸妈倒像好了……我该哭还是笑？
　　@离不开水的猫
01:03:38　　　　楼主比我强 我家一直平静安宁 到我大三大四才搞风波 以前没练习过 哪受得了 抑郁了 估计 所以破事还是早来的好 强健的心脏应该从小培养 ……我抑郁了 我爸妈倒像好了……我该哭还是笑？　　-----------------------------　　我高中的时候也抑郁过一阵 家里的事 自己的事……后来在朋友的帮助下也慢慢好了。不过性格定向了 这辈子注定是和活泼开朗无缘了。　　也挺好 其实我挺享受抑郁的那段时间 没有生活的压力 每天坐在家里看着窗外
想想世界 想想宇宙。后来看看一些哲学的书 连对死亡的恐惧都没有了。　　活着不就那么回事儿么。
　　回复第24楼，@路呀　　　　一个过来人表示十分理解lz　　这种事情跟别人讲了他们不理解，不是不爱妈妈也不是说要不孝顺她，只不过这种“怨妇”嘴脸让人特别受不了　　尤其对一个未成年的孩子抱怨说离婚都是孩子造成的这种事真是不可原谅，我小时候为这个自责到死，认为这一切都是我的错误，直到成年了有一天才顿悟　　　　--------------------------　　　　对。。。。害的我从小一直觉得我该死 我没用　　
　　楼主抱抱，我能理解你这种感觉，我身边有这样的亲人是类似的，也是反复说养儿子多么多么不容易，付出了多少多少，可是根据这个儿子的点滴描述，基本上他从小是吃百家饭长大的，他妈妈根本没怎么管过他，都是他的几个姨轮流照顾他，所以导致他们母子感情不是很亲，或者还可以说是他对他妈妈亲，他妈妈对他不亲，我感觉越是心里没底的事情才越想要别人肯定，天下哪个母亲不辛苦，随便一个母亲都比她做的到位。真正辛苦的母亲不需要天天跟别人说自己养孩子辛苦，因为这种辛苦大家都看的到不需要说
　　@DaydreamNation
20:46:36　　　　@路呀
20:43:02　　　　　　一个过来人表示十分理解lz　　　　这种事情跟别人讲了他们不理解，不是不爱妈妈也不是说要不孝顺她，只不过这种“怨妇”嘴脸让人特别受不了　　　　尤其对一个未成年的孩子抱怨说离婚都是孩子造成的这种事真是不可原谅，我小时候为这个自责到死，认为这一切都是我的错误，直到成年了有一天才顿悟　　　　-----------------------------......　　-----------------------------　　我也算是过来人
但是悲剧的是从高中起
或者初中的时候
我忘记了我是什么时候知道我爸爸有外遇的
那个时候的我没有那个承受力承担妈妈的抱怨指责
　　因为我和妈妈不亲了【也许那段时间是叛逆期吧
喜欢有自己的隐私】
她就把爸爸的所作所为通通告诉了我
而当时我的感觉就是 她在要我同情她 然后对她好点 或者说 她每一句“要不是为了你俩（我还有个大我5岁的哥哥）
我早就走了”而感激她 或者理解她
可是我做不到
那个时候大我5岁的哥哥什么都不知道 而我却一直在承受她的抱怨
那种怨妇相
我现在还记得！！！　　当时的我曾经崩溃过
直到现在 有时候我还在念叨“我好想曾经失忆过
有一段时间的事情都不记得” 其中就包含那段时间　　　　也许时间太久了
现在我不会烦我妈妈了
甚至真的觉得我该对她好
但是说句实话
这种感觉应该和其他正常人不同 因为不在意那段时间
是因为 看淡了！　　现在的我 我不想的
可是什么都淡了
我控制不了
但是真的就是什么都淡了
似乎我的“感情”死亡了
这种感觉说不清楚…………　　失败的家庭对孩子伤害真的很大 尤其是父母的所作所为
所以现在我还是决定一辈子都不要结婚
这是不是就是传说中的阴影？？o(╯□╰)o
　　@DaydreamNation
00:42:50　　　　@爱是成长的力量
00:12:31　　　　　　我是一个单亲妈妈，　　　　其实我很想知道孩子的心里到底在想什么。　　　　前夫一家都特别惯孩子，所以一般学习和生活习惯都由我来管，孩子经常说：妈妈，你别老这么凶，要向爸爸学习，他可宽容啦。我问她：你跟没跟你爸告状说我骂你啊？她说：说啦，我爸说，你可优秀了，让我听你的话，长大才能跟你一样优秀。　　　　我们也是因为前夫外遇离的婚。孩子小，我...........　　-----------------------------　　抱抱楼楼　　把这段话复制下来，　　等我家小姑娘长大一些给她看。　　这一个月我一直在反复的想：要不要为了她复婚呢？　　可是我知道，一旦复婚，我自己的生活会一团乱，因为外遇并没有结束，只是再一次从地上转入地下而已。前夫的回家，不是因为了断那段关系，而是再一次觉得，我比较适合婚姻而已。而我对他，已经没有任何感情，也失去了所有信任，如果复婚，会是两个人的悲剧。
　　楼主你内心一点也不成熟　　　　我也是单亲家庭长大，可是我跟楼主不一样。我妈妈和我也是一天没一天的吵架，小的时候一直骂，妈妈是典型的农村泼妇的样子。我性子也硬，吵架可以一个月不理对方，可是随着年纪长大了，遇的事情多了。你就会明白。这个世界上没有什么比血缘更可贵。妈妈怎么骂你怎么说你，你都是她的肉。她爱你。只是方式不一样。　　　　我还有一个朋友，妈妈天天骂她没用，而且每个月挣的钱还要给她妈花。她妈还说少了，她叫她妈带小孩子每个月必须给钱。晚一天都骂她，她一讲就哭，可是呢，她也知道这个世界上谁也不能代替她是她妈妈。亲情啊。　　　　还有你妈妈离婚，楼主你永远都不会感受到被男人欺骗抛弃那种感受。我姑姑曾经因为这件事差点疯了。这个伤会成为你的妈妈好大一个伤口，你为何不试着去帮她抚平呢。
　　其实你妈妈心里还是盼着你爸会回来，还是有一天被外面的女人抛弃穷困潦倒在大雪天穿着单衣兜里一分么有不敢敲门在门口羞愧的等着。。　　不过估计你爸就算真的惨到这样住救助站也不会回家的　　　　认识一对怨偶，跟lz父母相处模式有点像，男的提出离婚的时候女的扬言要把男的工作整没名声毁掉，说看你能再找个什么样的，男的回说就算找个文盲没工作的也比跟你一起过的好。。后来男的还真是找了个文化程度不高的女工过的很和美
　　　　@DaydreamNation
00:42:50　　@爱是成长的力量
00:12:31　　我是一个单亲妈妈，　　其实我很想知道孩子的心里到底在想什么。　　前夫一家都特别惯孩子，所以一般学习和生活习惯都由我来管，孩子经常说：妈妈，你别老这么凶，要向爸爸学习，他可宽容啦。我问她：你跟没跟你爸告状说我骂你啊？她说：说啦，我爸说，你可优秀了，让我听你的话，长大才能跟你一样优秀。　　我们也是因为前夫外遇离的婚。孩子小，我...........　　-----------------------------　　@爱是成长的力量
01:12:15　　抱抱楼楼　　把这段话复制下来，　　等我家小姑娘长大一些给她看。　　这一个月我一直在反复的想：要不要为了她复婚呢？　　可是我知道，一旦复婚，我自己的生活会一团乱，因为外遇并没有结束，只是再一次从地上转入地下而已。前夫的回家，不是因为了断那段关系，而是再一次觉得，我比较适合婚姻而已。而我对他，已经没有任何感情，也失去了所有信任，如果复婚，会是两个人的悲剧。　　-----------------------------　　我父母对我的教育方式教会了我有自己的生活。所谓自己的生活就是不为任何人活着 包括父母 爱人和孩子 只为自己而活。也许听上去有些自私 但我认为这是人的本性 自己的感受只有自己知道。假如当年我母亲一厢情愿的为我做出了牺牲 没有离婚 我想我也不会感激她。那只会让我有更大的压力 认为自己的存在牺牲了两个人感情的自由。　　人生只有一次 请您为自己活着吧。男人不是只有那一个 更何况您对前夫已经没有感情了。
　　或者其实也并不单纯因为她。我爸也无法理解我为什么不愿意再跟她一起生活。回家总要跟她的熟人吃饭，饭桌上也有我不认识的他们的子女，可是这些长辈们不知出于好心还是无意，最后总会聊到我们的家事，并且用＂你一定要发挥好纽带的作用，多陪陪你妈＂作为结尾。我知道我妈每次都会当众落泪，我却渐渐地再也不愿在这种时候开口说话了。也许是我想太多，但我总能感觉到那些同情责备的眼光。我更不愿意听到在回家的路上，她对我说＂xx叔叔阿姨刚刚跟你说的让你跟你爸亲近一些，让他的心暖一暖，你都记住了没有＂。十年了。我真的承受不下了。 　　　　★ 发自天涯iPhone客户端-百读不倦
　　我心疼吗。第一次第二次也许会心疼和愧疚 时间长了我只剩下厌恶。　　=================================================　　这句话
　　当时的我就是那样
崩溃的无以复加 　　 一次两次三次四次五次…………直到厌恶得不行
　　那种感情“明明是我妈妈 我这样是不对的
怎么可以厌恶？！”　　那个时候自己是怎样的心情 除了当事人 没人能知道
折　　磨的人几乎崩溃
觉得自己会感到厌恶 自己真是个罪人
然而控制不住的厌恶
那个时候第一次知道了“恨”　　恨的是谁
但是那种感觉存在过！！！！！！　　　　　　　　ps：爸妈并没有离婚
一直这么多年过去了
也许就是这种婚姻
一直近距离的看着“那样的”婚姻
才让我一点都不憧憬自己将来的婚姻吧
　　@ice0317fire
01:11:14　　　　楼主抱抱，我能理解你这种感觉，我身边有这样的亲人是类似的，也是反复说养儿子多么多么不容易，付出了多少多少，可是根据这个儿子的点滴描述，基本上他从小是吃百家饭长大的，他妈妈根本没怎么管过他，都是他的几个姨轮流照顾他，所以导致他们母子感情不是很亲，或者还可以说是他对他妈妈亲，他妈妈对他不亲，我感觉越是心里没底的事情才越想要别人肯定，天下哪个母亲不辛苦，随便一个母亲都比她做的到位。真正辛苦的母亲不需......　　-----------------------------　　是这样……我母亲不仅抱怨养孩子不容易 她觉得养我更不容易……因为我难以被她控制。　　我有个朋友非常优秀 我妈总是念叨 你跟XX关系那么好 怎么就没从她身上学点好呢　　哎 孩子总是别人家的好 做父母总是自己最难。
　　@小咕噜82
01:15:29　　　　楼主你内心一点也不成熟　　我也是单亲家庭长大，可是我跟楼主不一样。我妈妈和我也是一天没一天的吵架，小的时候一直骂，妈妈是典型的农村泼妇的样子。我性子也硬，吵架可以一个月不理对方，可是随着年纪长大了，遇的事情多了。你就会明白。这个世界上没有什么比血缘更可贵。妈妈怎么骂你怎么说你，你都是她的肉。她爱你。只是方式不一样。　　我还有一个朋友，妈妈天天骂她没用，而且每个月挣的钱还要给她妈花。她妈还说少了，她.....　　-----------------------------　　她心里的伤口只有她自己能抚平 这是她自己的事情 别人说再多也没有用。她要强 不敢面对自己的失败 花钱买肯定和赞赏 逃避在外人的花言巧语里。这些都是她自己的问题 我是帮不了她的。　　我也是女人 谁说我没有被男人欺骗和抛弃过?我懂那种痛苦 我承认一段感情的失败可以投入一段新的感情。　　我曾经也是个对感情没有安全感的人 但我现在的男友跟我说过一句话 安全感是自己给自己的。我觉得他说的特别对。　　很多事情都不取决于别人 而是自己的勇气和决心
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