造梦西游4装备大全伊蓝的装备是什么

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2016-09-24 07:51 标签： 造梦西游ol伊蓝
我们每个人都是世界上独一无二的，你就是你自己。你无须按照别人的眼光和标准来评价甚至约束自己。你也无须效仿他人。保持自我本色，是最重要的一点。&
日，我是Ender，我依旧在成都。
4:05 PM &阴
这个城市的雨天总是没完没了，衣服干不了的挂在终日见不到太阳的阳台上。正对着阳台的凸窗，一不小心就会撞到。脚踝处的淤青两个多礼拜都未有退去的痕迹。
周末，一个人在家里打扫。其实事情并不多，打扫的范围也只是卧室阳台以及门口罢了。加在一起不到20个坪。MINI的这样无可奈何。快入冬的天气依旧会有各种昆虫飞到顶层的房间里，在我60瓦的白炽灯下打个转，然后吸满灭蚊灵后躺倒
写PPT的时候看了篇日志，顺便随笔下我心中简单而又愚蠢的理想，纯属活了二十多年，觉得精神和身体都还在这个世上呆着，闲着没事想折腾一番。理想这个东西很奇妙，你只想他就不理你，你理他他又不想你。
1、 一辆JEEP牧马人、一辆保时捷911、一座海景房。
小时候过暑假，爽快的在第一周就把暑假作业搞定，后面留给自己大把的时间准备吃喝玩乐。不过每次都不如意，要么被送到老师家里强行补课，要么就送到农村体验生活，而唯一喜欢的小舅那里，表弟已经老早就过去了，一个小霸王两个人抢。小的时候觉得小舅的工作最体面，工厂给分的二室一厅的房子，每天下午提着暖壶去打绿豆汤银耳汤，刚分来的华工大学生还住的集体毛坯房了。沿着院墙踩着砖块穿过一条臭水沟就是大姑奶家，那条水沟至今都散发着恶臭，拿水泥板给盖了起来，每次我路过都心悸，虽然小的时候只掉下去过一次。
&&& 得到闺蜜开始谈婚论嫁的消息。她要跟那个男人结婚了。
&&& 那个第一次去她女朋友家里吃完饭甩手就走的男人。
&&& 那个手机电脑PSP全部设密码的男人。
&&& 那个曾经一度让我们灰心丧气的男人。
&&& 那个我们曾经一听见她的委屈，就愤愤地恨不得让她离开他的男人。
有很多次，委屈的她刚流过眼泪，喝完粥，听见他来楼下接她，就微笑着说，我原谅他了。我走了。
&&& 她就那样轻轻地原谅了他，
加班到烦躁，扯掉领带衬衣，换上骑行服，巡山。眼前闪过夜成都的霓虹灯，耳边周边喧嚣的酒吧、呼吸着摩登女郎劣质香水的味道，半是繁华，半是落幕。不只一次，不只一个，跟我说，不稳定。不稳定仿佛成为我的枷锁，最孤独。我本能的反驳，怎么会，我交际广泛。她坚持，不，你最孤独。
其实我懂她说的什么，只是我不愿承认。
喧嚣和寂寞，快乐和悲伤，原是孪生。
内心太过于敏感的人，跟很多情绪无法相安无事，熟视无睹习以为常的对待周遭事物和人完全和我们绝缘。处理内心跟世界的平衡，是萦绕一生的课题。犹豫不是徘徊，而是注定没有结果的选择。
看完《Sleepless in
Seattle》，发消息给她说，很多人，很多事，宛如帝国大厦楼顶的邂逅，错过一次，就错过一生。那些注定不属于我的东西，强求不了，委屈不得。很多人，很多事，
工作近半年，得到了众多朋友的帮助，一步步的克服着工作亦或生活中的各种困难；依然有 N
多的不顺利，依然有无法解决的困境，依然有委屈甚至神伤，只不过慢慢奔三的现在，发觉自己苦苦追寻的安全感，并非因为点滴的完美，而恰恰就是这些组成生活的各种不顺，花样杂多的无解与无语，人与人的不信任或磨合，让每一天都总有那么一点点的缺憾，才更让我感激自己生活的真实，与安稳。所谓岁月静好，惟愿现世安稳
，现在，我比以前明白。
今晚看了部电影，叫做《 The Way
》，看国之后的最大感觉就是想亲身上路，体验南欧的风情，体验宗教圣地。欧美的宗教教育可能就是这种潜移默化的，如果哪天真的信了教，我想也是因为那能为心灵带来期许的平静吧
。《圣经》中雅各布奉神的差遣去西班牙传教，被希律王砍了头，最终辗转埋在现在的圣地亚哥城。后因战乱，雅各布之墓位置成谜，直到一天，当地的一位农民依靠星光的指引重又发现了墓穴。这大大激发了西班牙复国者的斗志，最终成就了后来的西班牙。圣地亚哥在西班牙语中即为圣-雅各布之意。
安曾经说过， 如果任何一段旅途，都是一条主动选择或被动带领的道路，那么它就应该还承担其他的寓意。是
&&&真的没想到，离开快三年，还能回到成都这个城市，半是繁华，半是寂寞的一个都市，带有太多的回忆和寄托。大多的时候呆在德阳出差，只有周末能睡在自己的房子里，每到周五就特别的想回来，宁愿打的都不愿意在德阳多呆一小时。唯有在自己的屋子里，感觉属于自己的空间，没有旁人打扰，只有遥远的思绪。
依旧很宅，不想出门，不想一个人呆，可能一个下午或者一个晚上都不会说一句话，禁锢自己的双足，控制心里的欲望。心里装着的，放不下，无法寄托，不好启口，深圳见一次面都是奢望的感觉。只是越来越怕渐行渐远，怕被无视，难得认真的人总是被人看做不认真，悲哀。
&&&&上一篇日志距离现在半年有余，上上篇就懒得计算了，两年空档期也就写了四篇，不是我懒了，是实在无法通过博客这个平台宣泄，累计压抑的情绪在不经意间爆发然后消沉，还没来得及想起记忆点滴。
&&&&解脱了、课题了、论文了、找工作了、工作找到了、答辩了、工作了、毕业了，成都——北京——深圳——全国飞，就是这两年的时空轨迹，平淡的如同凉白开，偶尔是百事加冰。只是未知依然是未知，孑然依然是孑然。如同过去坎坎坷坷的追寻，到不经意间从指缝溜走的幸福，沉溺于一个人的状态和漫长的科研通宵，一份自己还满意的工作和一个可以追寻梦想的城市。就是两年来的生活，没有浮华，没有宣泄，波澜不惊，生如过客，跋涉虚无之境。
未来众多变数，归宿居无定所，心情亦明亦暗，抓不住的虚幻……累，宣泄抑或隐忍，这是个问题~~~
&&& 谁将声震人间，必长久深自缄默；谁将点燃闪电，必长久如云漂泊。
&&&&忽然发现自己写不下去了，好吧，就这么烂尾
&&& 其实，心里很多想法，说不清，道不明的
成功是追求者的通行证
堕落是平庸者的墓志铭
在梦里花落的岁月里
飘满了沉沦的尸体
也许因为唐朝已经远去
太阳不能再照常升起
只有香烟在嚎叫
蓝色搀杂灰白的日子里
飞鸟只能用眼泪歌唱
在失去灵魂的黑暗森林
黑夜总是带着死神来临
以屈服的月光为标记
朽木在跳舞
和飘着啤酒气味的垃圾
只有火中的涅槃乌鸦
在不属于我的坟墓中哭泣
老男孩也想哭泣
为那失去纯真爱情的年华
为那失去自由和青春的笔
为那个春天里一个陌生女人的来信
可是上帝在发怒
阴郁的乌云和汹涌的海水怎容我呼吸
即使我是想为这混沌开辟出唯一的空隙
人啊，是他们唯一的奴隶
其实我想活下去
意味着我应该离去
在没有这个世界的尽头
寻找春的气息
那里有花儿
生长着花儿的荆棘
刺激野兽的反抗
和思想的独立
独立& 独立& 我该何去
当我们5岁时，老师们问我们长大后想干什么？我们大部分的回答都是：“科学家”、“解放军”之类的，再不济也会说：“一名人民教师！”。
当我们15岁时，大人们又问一遍，我们的回答是：“考进清华北大”、“出国读研究生读博士”或者我的案例“做比尔盖茨那样的金融巨子”，不要笑我，那会比尔盖茨真的不大被国人知道。
18岁的时候，面对着澳大利亚的外教Linda（如果我没记错这对可爱老夫妇的family name）的话，我的回答是“Taxi
driver”，那会歌神《纽约的司机驾着北京的梦》很流行，我一直很记恨的是初中那会我喜欢站在窗前吹风的时代，《想和你再去吹吹风》没那么流行。Linda
狐疑的看着我，然后蹦出几个台词，“No,Malone, U are too&clever to be a taxi
driver，U need to dream more than a taxi
driver”，后面的我记不清了，那会我的感觉就是，人TMD要是太聪明了，换成外国人也能一眼看出来。不过我庆幸我后来没做的哥，因为中国的马路，实在TMD太堵了。
但现在我们长大了，大人们想要一个严肃的答案。好吧，那这个回答怎么样：“谁他妈知道呢？” 除了工作，买房，买车，结婚生伊蓝菲菲_天涯社区
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