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【转】【35直播第六弹】小清新，小内涵，小邪恶
前五蛋直播
随后会放制作过程
此帖对国内两位新生代男...
一年一届的中国金鸡百花...
@丨周慧敏丨 大声告诉...
【ID】腐海无涯不回头 ...
万众期待的第33届大众百...
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先总结: 上世纪九十年代...
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有个女生送给朋友一把伞，我一脸讪笑得去问朋友是不是有情况了？朋友一脸苦逼地问我：“她送伞的意思是不是‘你若不举，便是晴天’？”最可怕的事情莫过于 推你下地狱的人 曾经带你上过天堂 ……如果你以超越光的速度绕一棵树裸奔的话，你就有可能操到自己..
【男友几时有，把酒问基友。不知身边小受，可有男朋友？我欲做受归去，又恐反攻不易。窗外不胜寒，旖旎梦中缠，相思已成灾。 夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆。受有黑白美丑，攻有高矮肥瘦。此事古难全，但愿基友伴，光棍不落单】地铁上，见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：“嚎堵油犊？”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷瞎的奶奶都投来了赞许的目光… 亲爱的，我想你，想你想得手都酸了 如果一段感情没有把你变成更好的人，那么很遗憾你选错了人 ... ...话说已经六擒六纵，到了第七回，孟获跪在蜀军帐下，诸葛亮摇着羽扇淡然问到：“孟获，你服是不服？”孟获满脸不屑，怒目斜视，咬牙的声音清晰可辨，半晌后终于吐出十个字：“你这是在装13你知道吗？” 相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………” 初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天,她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说:“没有早恋,这可不是个好兆头…”班主任愣了一下,没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下，百合花开”… 英语老师让同学们翻译广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？
【当你女朋友不回你短信时】：25%的男生认为，也许她睡了吧；15%的男生认为，估计在忙吧；60%的男生认为，我艹！我又犯什么错了？！！【当你男朋友不回你短信时】：20%的女生认为，找女人去了吧；20%的女生认为，找男人去了吧；60%的女生认为，**，又去玩DOTA了吧“……原理就是互相接触并进入对方……”纯洁的物理老师并不理解学生在下面笑什么，班主任笑着进来，对下面的学生说：“我们去深入讨论一下扩散现象的原理，大家先自习吧。”在学生的口哨和哄笑中脸红的物理老师被带走了……有时候你以为你们关系挺好的,不过是你以为,其实可能就那么回事儿。有些事情,认真你就输了。 【放松点，别夹那么紧…我很痛！】【废话！我不夹紧点你岂不是就进来了！】【但你夹那么紧我也出不去啊…】【不行…我一放松你肯定就伸进来了！】【呜…好痛！】渔夫一手提起鹬一手提起蚌，麻利地将他们分开，边分边说：你们两个够了！不好好修炼整天玩这种游戏！你们不害臊我还害臊呢！ 有时候就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化作一串省略号。。。。。当我还是个纯真的少女的时候，头脑中针对不同情况会闪现不同的信息：“真是个帅气的人呢！”“哦哦，还可以这样！”“太差劲了！”而现在的我，无论碰到什么，头脑中只会有：“我艹（表敬佩）！”“我艹（表惊讶）！”“我艹（表愤怒）！”……你们看到这里，脑子里闪过的两个字是不是“我艹”？如果你不喜欢真实的我，那么你挑一个躯壳，我表演给你看。。。锄禾日当午，睡. ，处处闻基友.飞流 流直下三千尺，哪个宅男不废纸 . 两岸猿声啼不住，都被李白破了处. 清明时节雨纷纷，李白夜会金正恩. 安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡?
其实有时候在街上玩手机不离手不是有多想玩，而是掩饰自己没人同行的尴尬。
刚刚在豆瓣看到一条广播，说姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和铁，所以二者味道相似。所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。倚天屠龙记中的一直带着脚链，那么她怎么穿内裤呢？中国电视剧史上最长宫廷剧： 第一季（又名《宫》）； 第二季《戏说甄嬛》（又名）； 第三季《甄嬛秘史》（又名） ； 第四季 （又名）； 第五季《甄嬛后传》（又名） 。这才是281集的电视剧《甄嬛演义》，看全了吗？ 终于找到了一个适合自己身材的形容词——肥而不腻。。。有人问我：分手了那么久还记得你的前一任么？怎么说呢？记得显得太花心，不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走， 可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。中年妇女走进家门，身后跟着个清秀的男子，手中大包小包全是刚买回家的衣服。在房间里玩电脑的男人探出头来一看，满脸黑线，大吼：“妈！我叫你别老是带我媳妇去买衣服！以后养不起了怎么办！！” 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，掰掰，捏捏，扎扎安全套吧。。。单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐和短信套餐还剩一大半儿。。。！！！
男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了 ，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了……一年冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了30克，500克，100克，4000克，白酒5000毫升一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。一准儿出线。”惊异于他的想法，再次问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。 新时代好男人： 文能提笔控萝莉， 武能床上安人妻， 进可欺身压正太， 退能提臀迎众基。我们女生在一起玩闹的时候喜欢相互**啊 ~那你们男生呢，扯蛋吗？早晨他打开车库大门，惊讶的发现昨天刚买的莲花跑车不见了，只是原地多了一位金发美少年。全身赤果果的少年用手捂住双腿间的红肿，眼泪汪汪的看着他：“主人，下次您挂档的时候能轻点吗？ 一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。下面一神人回复： 现在还能伸进去的才残酷吧！一误入池，险将丧命之时，急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！” 鳄鱼一愣，片刻后老泪纵横：“都瘦成这样了，别再上班了！放假吧！！”今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......” 世界上最可笑的事情是，我知道了真相，你却还在说谎，还说的那么真，那么深。
看到写邪恶就进来了…
一个背叛过你的男人，你和他和好了，他会继续背叛你，因为背叛你没有付出任何代价。一个打过你的男人，你原谅他，他会继续打你，因为打你没有付出任何代价…所谓的无底线，就是不断的原谅伤害过你的人一女生的签名：淋浴的时候感觉最爷们，因为能像男生一样站着尿~普通青年：爱一个人好难。 高富帅： 爱“一个人”好难。 屌丝： 爱一个“人”好难。基友：爱一个人好“男”。你有没有特别特别相信一个人，友情也好，爱情也罢，却反手被现实狠狠打了一个耳光？我喜欢香蕉，可是你给了我一车苹果，然后你说你被自己感动了，问我为什么不感动。我无言以对，然后你告诉全世界，你花光了所有的钱给我买了一车苹果，可是我却没有一点点感动，我一定是一个铁石心肠的人！我的人品确定是有问题的！我只是喜欢香蕉而已啊。。。——借此言送给所有对爱情盲目执着的人 当有姑娘发一排“。。。。。。。。。。。。。”给你，你不知道怎么回复时，可以弱弱的回她“你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，，吗？”一男和清洁工的对话。 男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮助。你还不谢谢。 清洁工：我明天去火葬场工作，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？ 她老公表面上是个演员，实际上是个狠角色，每次报纸上的评论员，电视台的播音员都会这样说：“强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调...”所以说真是嫁的好啊。。。 原来伤不起的歌词和西游记是绝配啊哈哈，不信唱起：伤不起真的伤不起~驮着跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里……这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱……。。一个小妹妹聊天，她说男生就像洋葱，女生想探知男生，于是就剥，边剥边哭，后来发现没心。。。我告诉她，其实你一直剥的就是他的心，他一开始就把心给你了，你却不相信。（所以很多的男生选择了男生）人间事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已……
反正都是在一个说我爱你跟**妈一样随意的时代，你也就不要活的那么认真。我今天算整明白我为啥没有男朋友了。别的妞儿吧，是独处的时候像个爷，一见到外人就化身娘们儿。我他妈是独处的时候娘中娘，一见到外人就是爷中爷，即使我内心怒吼着”稳住！姑娘稳住啊！”，外表上依然喊着”你大爷的！”就疯起来了。。你再优秀也会有人对你不屑一顾，你再不堪也会有人把你视若生命。所以，牛13时不要得瑟，落魄时不要堕落喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。。。人一大，遇到喜欢的人，第一感觉是害怕。初中谈对象，爸妈各种无懈可击。高中谈对象，爸妈各种过河拆桥。大学发现谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了...现在，为了达到万箭齐发的效果，他们不断铁锁连环安排相亲，见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子长得各种外星入侵…好不容易相中一个不错的，最后被人顺手牵羊了！ 现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生，搞基的世界就是这么来的。。。 本人所在大学是高考阅卷场所，阅卷老师中午在我们食堂吃饭，吃饭时，一阅卷老师说：今天判了几个零分作文，拿给组长看，组长看了一篇说写的挺好，满分吧。 某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。 孩子们,学聪明点儿吧.你对别人掏心掏肺,说不定别人还嫌你有血腥味儿男人站起来发言时，人们先听他的讲话，再看他的相貌;女人发言时，男人先看她的相貌，如果长得漂亮，就接着听他的讲话。问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。答：在这个时候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~都弱爆了！应该说：“你掐老公鸡 鸡，让老公陪你疼。”有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。。。。。。据说肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道” 。然后有网友暴强回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！啃你妹啊！”软妹纸看到篮球砸过来是躲，糙妹纸是接，爷们是用手打回去， 你们是哪种？早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。有木有？！有很多女孩子抱怨，为什么出色的男人都是GAY呢？其实这逻辑刚好反过来，不是出色的男人都是GAY，而是GAY都很容易变得非常出色。因为他们既有男人的体力、逻辑性和思维深度，又有女人的细腻、柔韧和敏感。集中了两性的所有优势，在人群中轻易就能出类拔萃。
一条新闻说HTC拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。 神回复：如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒！期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐..结婚前——玩愤怒的小鸟玩到半夜三点；结婚后——愤怒的小鸟被玩到半夜三点幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧” 一男说：每次生病我都去输液然后故意问护士姐姐绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊...就为了听一声“压脉带”.........（调皮的孩纸……）领导才下飞机，记者问：你对三陪小姐有何看法？领导很吃惊：北京也有三陪小姐？记者第二天登报《领导飞抵北京，开口便问有无三陪》2，记者：你对三陪问题有何看法？领导：不感兴趣！登报《领导夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》3，领导大怒，对记者说，我去法院告你！登报《领导一怒为三陪》我是世界上最笨的强奸犯，昨晚尾随一妙龄女子至公园，手上托着撒上晕药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴，第二天醒来，我被脱光了衣服，屁股。。。很疼。（这是要笨成啥样？）一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”（请保护最后的奶源……）他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说：“针打完了。”（靠……） 请用老大老二老三老四老五造句。。。最经典的答案：老五对老四说老三的老二老大了。（尼玛……大了……）女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：”xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：”刚刚谁TM喊哥名字？！”世界顿时安静了…【女人被撩裙后的反应】日本女（鞠躬）“不好意思，裙子太短，添麻烦了！”法国女（搭肩）“送我花说对不起然后去喝一杯！”中国女（抬手一耳光）“流氓！”韩国女（一个飞腿）“不知道我跆拳道Ⅱ段？”泰国女（双手合十，娇声说）“不要紧，我以前也是男人！”谜语:三寸长,硬梆梆,一头毛,一头光,每天早晚入洞房,三蹭两蹭***.猜猜是什么？？ 乖，是牙刷……
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儿子，你是长子，弟弟妹妹有些淘气，希望你能忍耐宽容，好好爱护他们。 2，小子，你哥虽然不说什么，但是他脖子跟腰上那么深的红印子我能看不见么，你还未成年，别把你哥气得跟别人跑了好么！3，丫头，昨天你哥哥们房间偷拍的DV拿出来，我去存一下档。（这一家子……挺好……）晨光将分身狠狠地挺入真彩的身体里，只听身下人疼的发出了阵阵呻吟。晨光吻着真彩的耳垂【宝贝儿，不是总有人说你的款式单一，漏油掉珠，笔芯断油，那我以后每天……都帮你补回来。】 【呜呜呜呜呜呜呜呜呜……】（尼玛……笔都不放过……）晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“TM我洗头呢！（话说，我第一遍都没看懂……好一个喜蛋……） 那年大将军战死在了沙场。那年宫里封了一位娘娘，赐号伪。朋友就是：我前言不搭后语，你却都懂。。。据说每一个男人都喜欢被女人狠狠的按在床上!!!^……（真的是这样吗？）⊙眼保健操⊙：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)(↑_↓) 某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：**你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合……你会不会也很讨厌自己在乎的人给你的备注是你的全名。一女对一男说：什么是兄弟，你知道吗？男：不太清楚… 女：我有胸…你有弟…我们是兄弟…～ 弟“哥，我喜欢上一个男人了”兄“是谁？”弟“他是我的…亲人。”哥哥看到弟弟的眼神，怔了一会，轻咳道“压倒他。”弟“真的可以吗？”哥有些脸红地别过头“没关系，是你…我不介意的。”弟站起身来，用力抱住哥，笑说“好，今晚我就去爸的房间。”兄“…啊…？？？！！！” “请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。” 我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”……结婚的时候，我们就去纹一对戒指在手上， 谁先提出离婚， 就剁了谁的手指~~楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！ 回复：爱新觉罗·痛经。。。
好贴(*¯）¯*)顶个
当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”。。。其实男生追女生真的挺难的，一下就表白吧，怕人家女生觉得他轻浮，想搞个日久生情吧，又怕半道上人家女生跟别人跑了。。。其实女生也很为难，你一下表白吧，又不咋了解，咋整？你日久生情吧，搞那么多暧昧，真是心理大挑战啊，谁知道你是想扩张一下交际圈还是啥的。。。难啊！ 所以还是搞基吧。“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”，乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！傻13！”学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～杜甫委屈地扑在李白胸前：“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事...QwQ”李白温柔地抚摸着杜甫的头，无言，眼底却涌起一股寒意：定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽。愚蠢的人类...今天和一女女喝酒，她酩酊大醉后送之到宾馆，好不容易放到床上，她说了句：我不行了，你随意吧。我顿时如释重负高兴地说了句：那你好好睡，我回去DOTA了哈。现在刚到家，突然想到我是不是错过了什么？ 永远那么理智，就永远不会懂得爱情了.“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！每个成功男人的背后不只有一个女人，更重要的是还得有个男人！比如乔布斯有沃茨，福尔摩斯有华生，潘石屹有，郭德纲有于谦……连世界首富比尔盖茨背后的男人都被人肉出来了，他就是IDEA MAN保罗•艾伦。要想成功 有受有攻！赶紧找到你命中注定的那个男人吧！正所谓【好朋友，好基友，好富有】 三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉，曹魏控人妻，蜀汉全是基。每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄” 翻译成英文就是:All money go my home!他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉的手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁？”声音阴冷可怖，他淡定的面无表情“你是鬼。”“哎呀真没趣，又被你猜到了。”阴冷声音瞬时变成娇嗔，她跺脚，变成一股烟又飘回了骨灰盒。“笨老婆，玩了20多年还没玩够。”他长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福高帅富：嫐 ！白富美：嬲 ！男屌丝：挊！女屌丝：窊 ！ 大龄女屌丝：窳（节操！节操你回来！节操你别走啊！）当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
今天看见俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了...宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘。每对甜蜜的情侣背后，一个星期总有那么两三天想一巴掌扇死对方！"悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。"悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说："师父……"唐僧听后幽怨地责怪道："还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。"左手：“它是我的！”右手：“它是我的！”嘴巴：“放屁，它是我的！你们只是临时的。”菊花：“都别争了，它在我里面了.......”（看懂面壁去。）今天和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静。。。每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！全用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把菜刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，《双节棍》只听一遍，告诉他是正常的语速！阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子...虽然我十分不想再学习了，但是，未来的儿子，为了让你用得起iPhone N，不用天天打飞机，可以作为资深高帅富勾引女生，妈学！！妈妈给儿子讲故事：”有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。“孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧！厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：……女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”大一正在进行一次消防演习，我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。演习开始，校领导和辅导员在楼下组织演习，宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～有一只公鸡，一只母鸡，一起在家看电视，母鸡怀孕了，突然肚子疼，对着公鸡说，老公，老公，人家肚子疼，可能是胎动，公鸡说，你有病呀，你有个屁胎动，你那是蛋疼。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“卤肉饭……”
【男人就应该象自己的小弟弟】第一 ：从不外露炫耀； 第二： 关键是时刻硬的起撑的住： 第三： 能培育出接班人； 第四： 善于攻击而又使其感到愉悦；第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐：第六： 胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力。。。普通版：图书馆自习，“学姐，不好意思，这道题怎么做？”学姐:“我已经有男朋友了，还要问吗？” “噢......我突然来了灵感。” 进阶版：“学长，这道题你会吗？”“学弟，你有男朋友吗？”“你怎么这么问……没有的。”“来，我告诉你怎么做，好简单的……” 终极版：图书馆自习，学长：“学弟，这道题你会做么，我可以教你。”学弟：“学长，我已经有男朋友了。”学长：“你知道别的学弟有谁不会做这道题么?你男朋友会吗？”自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶的，至少能省去一半的工作量；自称“我”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或者“爷”的，得，连男人的活都是你的。” 只要心中有课，走在哪里都不算逃课………胸越小，我们的心越近。。。也就是说最好是俩男人。。。在你们说女孩子不够漂亮的时候，请先照照镜子看看你有没有资格遇到漂亮的女生。在你们说女孩子不够高挑的时候，请确保你自己高于180，而不是二等残废。在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的6块腹肌给叫出来。在你们说女孩子胸小的时候，请确定你自己的JJ长宽高都到达国际水平！ 一天G去约会，戴个的眼镜。到了地点，一直等一直等，等了好久企鹅M也没出现。企鹅G急了，给企鹅M打电话，问：“我都到一小时了，你怎么还没来？” 结果一耳光扇过来，企鹅听见身边有人说: “我TMD不是对你隐身可见了么！我TMD不是对你隐身可见了么！！我TMD不是对你隐身可见了么！！！” 情人节后第二天，早上有一美少女头晕来医院看医生。医生问：何故？答曰：昨天晚上吃了20片避孕药。 医生又问：为何不按说明书用药？ 美少女答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。医生:瞬间石化 大海里生活着一条快乐的鲸鱼，它很爱干净，天天自己喷水洗淋浴，大家纷纷赞叹：它多讲卫生啊！于是就很亲切地叫它卫生鲸。一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好的，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边的男同学一听，心都凉了半截。。。一男子沙漠偶遇神灯：人类啊，我可以实现你三个愿望。男子大喜：我草，吊爆了！突然红光一闪，男子的下体炸开了花：人类啊，还有两个愿望。男子忍住剧痛：把我的吊恢复原样吧。突然蓝光一闪，男子的下体完好如初。男子看着自己痊愈的裤裆兴奋异常：哇，吊爆了。。一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！ 因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。 第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？” 他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？！”通常有男人问“你有没有男朋友”意思就是他想做你男朋友。通常有女人问“你有没有女朋友”她只是随便问问。。。11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点。。。。。。四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。。。”
11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点。。。。。。四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。。。”老师为了杜绝出现早恋现象，自以为很精明的把位子调开，男生男生坐，女生女生坐，他完全不知道其实会有更棘手的事情发生！他是个富二代，虽其貌不扬但实力不凡，年轻时已可同时与十个男人啪啪啪，一次啪啪啪了一个外国男人，为国争光。而一个传说中的男人跟他啪啪啪之后便拍了很多和男人啪啪啪的电影，让全世界都膜拜。他功不可没，他的名字叫叶问 ！哈哈，误会了的果断举手！希望大家喜欢！ 他：“我年少时的梦想就是讨老婆以后，能把脸埋在老婆的乳乳里……现在这个梦想是彻底破灭了。” 他：“嗯……那我把屁屁借给你吧，你配合着想象力，还能凑合用下。”他上天摘云，遁地捡金，饿了就吃蘑菇，腆着肚子飞奔。这路上还有许多的妖怪，憨厚的乌龟或娇艳的鲜花，也全都是敌人。他还要路过很多座城堡，升起很多面旗子。等公主终于获救，说起“王子，你总算来了”时，他就可以比比拇指，骄傲说道：“我是，我只是想来告诉你，王子归我了。 他在订餐要求上写下“必须手指长”的要求。十五分钟之后，门外站着一面无表情的帅哥，他奸笑着从背后掏出手机：“来！帅哥！伸出你的修长手指给我笑一个！”帅哥把他摁倒在地：“手指再长也满足不了你吧，我还有比手指更长的东西呢……”“嗯……啊……” （我会告诉你大爱瓶邪吗？！） 你要……走了么？”君闪着泪光从少年的背后抱住了他。少年一脸痛苦的挣扎，“我爱你。可是我家人和老湿逼我和作业子……我不能让家人失望。”人人君突然轻笑出声，掀开身上的被单，露出白皙的身体。“你舍得我么？”少年望了一眼远方的作业子，咬着牙说：“对不起，让我再上一会儿人人！”A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。情人节最内涵的争吵... 女： 今天你都不带身份证你什么意思啊...~~~男：....那些春节都不胖的人，你对得起为春节而死去的鸡鸭鱼羊猪吗？？看到一条状态说“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV？”然后有个神人回复说：录像下来回家慢慢看……年初，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女”高中那会发短信都是“上课了，不聊了”，大学在发短信都是“妈的终于下课了不聊了掰掰”给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？ 她回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！ 我说：你真好！ 她回：做不了夫妻，还可以做姐妹！
某日自习。 班中情侣吵架。至气愤之处。男对女说：”你把我的处男之身还给我''女面红耳赤。转念顶之曰：”问你的左手要去。''全班沸腾。如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里，深爱数学君的化学自杀了…地理说:亲爱的 我陪你一起死…然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了 自修对信息音乐美术说:亲爱的只剩我们了,好好活下去，我想这是我听过最美好的爱情故事了。某男在夫人怀孕9个月还同房，男儿一出生就问：爸爸是谁？他说：我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？！暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起。。。。。然后，这哥们就出名了。。。。一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量。”姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼。其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。圣诞节看到的一条最悲情最心寒的人人状态，他写道：“请各位高富帅今晚在宾馆啪啪啪的时候温柔一点，她有可能以后是我老婆...”那些未复习的科目，就好似一个个等待宠幸的妃子，明知道经过考试前那一夜的覆雨翻云它们就会被永久地打入冷宫，但她们依然在朕的面前搔首弄姿：“复习我吧复习我吧”..难得的是朕仍能够坐怀不乱地爱着我的皇后——电脑听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!”四级激动地扑到六级的怀抱里…兴奋地抬起头…“我终于玩死他们了～”六级揽上他的要…温柔宠溺的说…“这种事情我做就够了～”他默默地走了几步，狞笑到：你说我要干嘛？通常来说，这种强大的猥琐，人家称之为禽兽。 全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！男生在女生宿舍前卖黄瓜，为了提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”实在太邪恶了。。。知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。
报社招记者，约了面试，从楼下打电话说保安不让进，希望下去接一下。考官说不，如果这都对付不了的话,还是别做记者了。最后大部分同学都进来了。翻墙进来的最后成了；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑官会了；撒泼打滚的后来都提拔成了主编；硬打进来的,顶了保安。到了夏天我才知道"哪凉快哪呆着去"这句话不是嫌弃你，而是真挚的爱和祝福。。。。地球之所以是圆的 是因为我叫你滚你最后还能回到我身边最不要脸的就是中国移动. 每次提醒我余额少于15元都是尊敬的用户, 每次冲完钱复机都是亲爱的用户。再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友!! 是的，学长们已经整装待发！A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷。。。看画皮2，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊，旁一男幸灾乐祸道，你倒是唱一把火啊~一把火啊~如果你放暑假在家还能记得哪天是星期几的话……………………那一定是你追的动漫番太多了站在观众席，大声对场内喊道：“怎么这么轻易就放弃！我们湘北打山王的时候落后10球都能追平，现在还有10分钟，只落后5球而已！拼啊！” “滚！”烦躁的吼道。据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是节日的时候去那！她生日，他迟到才赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我，半小时前我用人人iphone梦想版看到你已经离我50米了！他一时语塞。旁边的服务生说：这位先生刚才在厨房亲自下厨。她的眼泪不争气地流了下来。服务员面带红晕瞥了他一眼，紧了紧自己裤子的拉链。 一个男孩，终于遇到了喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室输液。十分钟，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”“冷。”“我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说：“好。” 然后男孩起身，用手捂住了药瓶……..什么是球星效应？ ———— 退休了，6年都没缓过劲儿来；退休了，60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来.....据不完全统计，87.53%的女孩子不喜欢穿粉色的男孩子；又据更不完全统计，87.53%的穿粉色的男孩子不喜欢女孩子...喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！白雪公主被王后迫害，逃到了深林深处的一间小屋，房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下，后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在一只水晶棺里日日夜夜的守护，直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。
世界禁毒日,中国人民应该响应号召绝食一天.....有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边他妈的。。高考就像抽奖……一本、二本、大专，今年我感觉自己抽到的是【再来一次】一位60多岁的女主人接到了一个诈骗电话，对方谎称是他儿子，但他儿子在两年前已经死了。可那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。骗子说得口干舌燥，发现骗不了她，她便把真相都说了，最后请求对方「最后再说一句吧。」骗子思考片刻答「妈，保重啊。」挂了电话。 一牢房里蹲着恋兽癖、疟待狂、恋尸癖和GAY四个犯人。 恋兽癖说：要是有只猫在就好了，我可以爽一爽了。 疟待狂接着：嗯，我会让它爽到死！ 恋尸癖跟着：嗯，死了就轮到我爽了！ GAY听完，溜到角落里：喵喵喵.今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期！放假是很好很好很好很好的纪念方式，我们还想以同样的方式纪念：孔子孟子庄子韩非子，曹操刘备孙权诸葛亮，李白、杜甫、苏轼、白居易、刘邦、项羽、康熙、雍正乾隆、袁世凯、孙中山.......等365位历史名人。6月部分大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28.5℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42.5℃.谢谢收看，再见。3秒学会写式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，在和女友恋爱之后的三天零五小时八分钟三十七秒，我给她买了一份冰糖雪梨+煎饼果子，不过这一次，我没有放葱 文科生的强大在于题都看不懂的情况下，能一直写到交卷！我怎么觉得夏天洗澡就像给蚊子洗菜似的！父亲：女儿，请记住这五个人生忠告。1、学会拒绝。2、不畏挑战。3、勤奋好学。4、从不同角度思考问题。5、永不言败！女儿：我懂了，就是“”、“大力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧”！孟婆煮完汤，想试试咸淡：汤煮好了,我尝尝,（咕）汤煮好了,我尝尝,（咕） 汤煮好了,我尝尝,（咕） 汤煮好了,我尝尝,（咕） ...郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”女同胞们，夏天到了你们是在耍流氓么？！男生们有苦说不出啊！！男生不想比较你们内衣颜色啊！ 面对面目光不知道该落哪啊！ 目光停留会被当成色狼啊！ 眼睛直视余光看到会脸红啊！ 不能俯视坐的低仰视站的高的女生啊！！ 你们是要闹哪样啊！！ 最重要的是，走在街上基友会吃醋啊！不好哄啊！！！早6:00，你躺在床上，感觉才闭眼5分钟，但一睁眼就已经7:45了。。。下午1:30，你坐在教室，感觉闭上眼已经10分钟，但一睁眼才只1:31。。。这个问题已经可以位列人类千古未决难题之一了~基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”
男A：“我今晚想**。” 男B：“关我屁事。” 男A：“你真是善解人意。孙悟空是石头缝里蹦出来的。那么，是谁？对这个石头缝做了什么？。。。这是我今天看见的最没节操的状态了左手一只鸡，右手一只鸭，中间一个胖娃娃——该歌曲描述了双性恋兼恋童癖的放荡生活....可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。。。有言论指出，英语是刚性语言，日语是柔性语言。因为当你在做一些不好的事情，别人要阻止你让你住手时，一句“Stop it！”显得铿锵有力不容辩驳，会让你意识到自己的错误并且马上住手；但一句“雅灭蝶！”则显得毫无效果，甚至有可能适得其反。一朋友刚刚得到证实的小道消息，当年读高中时的师弟因为掀女同学裙子曾被记过，如今他已成为市医院妇科的主任医生，看来只要坚持不懈，梦想终将会实现，一起加油吧。公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”吾日三省乎吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧“请问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”————“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，从各方面看，我更适合蒙面。昨晚去哪了？””嗯...爸我不是处男了””好儿子，戴套了吗？””嗯，他带了”爸爸默默到房间床头拿了管消炎药膏，递到儿子手里。”嗯...他帮我擦了。”他看着儿子羞红的脸，默默高兴，比他爸会挑男人！晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题 。。。。上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否，，，正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句“.....诸葛亮舌战群儒。。少林寺四大高僧:圆通,申通,汇通,中通……“为什么有钱有权的都移民了？” 答：中国的老传统“贫贱不能移！”在家里吃的饭才叫吃饭... 在学校吃饭纯粹就是为了生存...愚人节告白算什么，清明节告白才是王道！因为...万一被拒绝...可以说...啊刚才被附体了网上银行叫网银，那么手机银行怎么办。。。一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。谁发明了婴儿这种，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。——可是，你们很喜欢开发过程。。。两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡.....新来了一个男同事，88年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”最黄最暴力超短小说：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽！台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：“你造吗....有兽....为直在想....神兽....我会像间酱紫....古琼气....对饮说....其实....为直都....宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚！一般人我不告诉他!
没人看么……
今天在地铁站，看到一个外国男屌丝在电话咆哮：You are a liar! You don't love me at all! All u want is to practice oral English！！【你是骗子 你根本不爱我 你只是想练习英文口语】事业上得不到成功的老师，往往在监考时兴风做浪！！作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！我要把"你妈" "艹" "滚" "**”的口头禅改成“讨厌啦~”“哼！”“神马”，估计我早嫁出去了！ 据说真正能长久的都是莫名其妙在一起的...假如外星人攻击地球，美国有超人，日本有奥特曼，咱们有什么？小时候摔跤，总要看看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；长大后，遇到不开心的事，也要看看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。。。【老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应】日本员工：头一点：嗨！美国员工：立刻叫来了自已的律师。英国员工：微笑地报警。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。中国员工：上网怒吼..... 5磅脂肪和5磅肌肉的对比，这绝对是我今年来看过的最最最震撼励志的图……每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。。。【韩国学者称中国古币疑似有韩文】继端午节、中医、围棋出处之争，韩国学者近日又声称，在中国古代货币尖首刀上发现了两个疑似为韩文的字。该学者据此表示，这证明韩文至少在3000多年前就被使用。这韩国文化真是博大精深，源远流长啊~~~打开google翻译~ 输入 หนี่มาบี หนี่มาบี หนี่สื้อด้าส่าบี ซางบู้ฉี่อย่าซางบู้ฉี่ โหย่มู่โหย่อาโหย่มู่โหย่ 选择泰语！然后点击发音！！！ 校花是女的、校草是男的、天涯何处无芳草、何必单恋一支花 的意思就是。天下男的那么多、何必非要去喜欢一个女的呢。。。心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，所以照镜子的时候并不是真实长相，大概比真实长相好看30%。。。这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因。没看火影,不懂羁绊;没看,不懂梦想;没看银魂,不懂恶搞;没看妖尾,不懂公会;没看柯南,不懂真相;没看夏目,不懂治愈;没看滑孙,不懂伙伴;没看,不懂华丽战斗;没看家教,不懂彭格列式精神,没看钢炼,不懂等价交换；没看七龙珠，不懂地球原来这么脆弱；没看动漫，不懂二次元的美好! 新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！刚才，收到一短信：“把钱打到×× 账号，×××”。想起网上整骗子的 方法，回了“200万是1次打过去，还是分2次打？”回过去立马收到回 信：“你成功定制××，包月30元。”前天做公交车， 后排有个男生说：“菊花好痒。” 我当时一听，心里暗想： 靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。 正打算转过头去目睹其芳容， 只听，旁边一男生说： “我觉得仙人掌好养。”
不更了，又没有人看，歇着去了
楼主我顶你o(≥v≤)o~~好好看
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