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我的梦幻世界　文 /
早上的太阳很暖和，李富民叔叔漫不经心地说着话。今年冬天，他很幸福的样子，他是很幸福，小玲已经回到了他的身边，他也有了一位上门的女婿。在他的盼头里，将是孙儿满堂。我看到他们一家幸福的到来，又走过了多少风雨。
小玲已经怀孕了，她走上了幸福生活，她有了家，有了依靠。我总觉得我应该也能够怀孕，甚至，我能怀上更多的孩子。我不同于小玲，我的生活是单一与纯洁的，我的身体只给了我的男人。小玲总在我的面前走动着，是对我的嘲弄还是对我炫耀？我心里总想着我终会怀上孩子，我也会成为孩子的母亲。
日上当头，我们围着桌子吃饭，小玲与李富民叔叔都那样热情地往我与我妹妹碗里夹菜，在他们热情洋溢的背后，我总感觉到我离他们越来越远。他们的家和睦了，他们的家幸福了，我就走不进他们的幸福当中去。餐桌上的美味，却让我说不出心中的滋味。尽快吃完，我要小玲带上我去看看，似乎，我去看过了，我也能怀上了孩子，我幸福的生活已经离我不远，再远，也只有我今天吃完饭后那向前跨开的那一步路。
妹妹帮着收拾碗筷，李富民叔叔去了村口那户人家，村里的人们闲下来 ，就聚在一起拉拉家常。李富民叔叔饭后总要去那里，那也是他生活的一部分，他已经离开田地一年多了。我与小玲在走廊上坐着，我抚摸着小玲的肚子，她说都能感觉到肚子里的孩子用脚在踢她。我说出了我的苦恼与我心中那份迷惑。小玲要我把心放下来，她说镇上有一位好医生。小玲附在我的耳边说话，她说她也去找过医生。我要她马上带我去，小玲说这样的事又不能过急。我要妹妹先回家去，我与小玲往镇上走去。
来到小玲所说的那位医生家里，医生是一位年长的老者，他留的着长胡须，人却显得很有精神。他让我坐下，他询问了我一些情况，然后让我把手搭在桌上，他用二指扣着我的手腕上的脉络，神情端正。我看了看他脸上微微变法的表情，在他那种表情里，我要看到我的希望。我看到医生锁着的眉头舒展下来，他看了看我，欲言又止地样子。小玲问医生情况，医生没有太多了话，他说我的宫颈和宫腔粘连在人工流产过程中，由于吸宫或刮宫过度，损伤了子宫颈管和子宫内膜，随后引起宫颈粘连阻塞或宫腔粘连缩小，这样精子就不能通过子宫颈管进入宫腔，使受精卵不能着床和发育。我似懂非懂的听着，但我十分清楚地知道，我已经被他诊断为不能怀孕了。我看着他，我说为什么别人也做过人流的而且一样能怀上孩子。医生看着我，他说每一个女人做人流手术时对身体损害的程度不一样。医生要我吃几剂中草药试试，如果不行，就去大医院看看。
小玲问医生不还没有什么办法，她要医生尽力，钱不是问题，医生说有些病，有钱也是没有办法的。小玲要我先回家喝几剂药，看看效果，回头再说吧！医生返回药房，我坐在椅子上，脑海中一片空白。我已经知道我不能怀上孩子了，唯一，我还能喝上几剂药，药，会让我康复起来。如今，我把一切都放下来，用心服药，药，成了我的希望与未来。医生一共给我抓了五副中草药，他要我喝完后再来抓几副。我付了钱，玲帮我提着那用串草药。走出门去，我跟在小玲的身后，她手中的那串药在我眼里一晃一晃的，我尝到了药味，是那种苦涩的。小玲安慰我，她说她当初也是听医生说挺严重的，后来只吃了三剂药，就好了，我问她是什么原因，小玲没有说，她只是要我等到那一天再说。我一路跟在她的身后，我看到她怀上孩子走路都那样的小心翼翼，我想到小玲以前的生活，我想到她的生活走进了许许多多的男人，我看到她流了几个小孩子，又生下了孩子，为什么她依然如故？我说不出其中究竟为什么会变成这样。迷茫又憎恨世道的不公平。
回到村里，我接过小玲手中的草药，一个人，在以后的几天里，我将与药相伴。我回到家，妹妹在洗着被子，她说今天的阳光强，就洗洗过个好年。我在屋里找到药罐，妹妹问我哪儿不舒服了，我没有告诉她我不能怀孕的真相，我只是说我调节自己的身体。妹妹把药罐子洗刷干净，我看了看曾经给后妈煎过药的药罐口，我无法平静，但愿这一次，我能够服下了良药。日子在平淡中过去了，又是一年的尽头，年年过年，年年又那样让人难过。我服下了最后那一口药，十服药就在我从未间断中服下，其中的苦口是否能够让我尝来未来的甜味？我没有感觉，只是觉得服下的药已经够多又觉得太少，够多的，让我张口就吐出了苦来，不够多，是我怕药的份量还不能让我好起来。我更没有感觉到自己的身体有着变法，我的男人离我很远很远，我也渴望着他此时此刻来到我的身边，让我俩尽情地**，让我尽快怀上他的孩子，让我在一夜间成为一位母亲。
我很嫉妒小玲，我又很羡慕着她。我认为我应该能够成为孩子的母亲，如果不能怀孕的人，那一定会是小玲。药已经服下，我想到了我与他同房后，我就怀上了孩子。我现在要回到他身边去，让他看到我怀上的孩子在肚子里一天一天地长大。
离过年还有十来天，我要静下心来把年过完，过完年，我就回到陈军那边去，让我与他同房，好好爱着。在这十多天里，我又担忧着如果我又不能怀孕，那该怎么办？去城市中的大医院还是再回到自己的老家来？我脑海中一片空白。我时不时地往小玲家中走，我想到小玲会给你带来慰藉，让我心中有份坦然。
空闲下来，我总往小玲家中走动，与小玲在一起，我有份轻松，如今又有莫名的失落感。在小玲的面前，我已经服下了那位医生给我开的药，我感觉到我有一天会与小玲一样，幸福地笑着。等待着日子快点结束，我要看到自己已经成为母亲，我要看到我的男人看着我，说我是他的好妻子。我给他生了一个又一个孩子，他左手右手各搂抱着，一脸的幸福与微笑。离过年的日子越来越近，我感觉到我没有往日的热情，我不为了往年过年时的开支发愁，我为了自己喝下如此多的中药后是否能在陈军面前做好他的妻子。我想我还能多喝一些药，那样就会有保障，药喝多了，自然就会有效果，我没有说出了自己心中的想法，我相信那位医生，我更相信自己的命运。我不能去改变医生对我的诊断，我更不能去改变自己的命运。等年过了，我回到他的身边后，一切都会成为现实。
今年似乎比往年来得慢些，我在一种焦虑与祈盼中渡过。年过完，村庄又回到了往日的平静，面对我的妹妹，我把我的心事搁了下来，我想带着妹妹在我的身边，我不想看到她一个人留下来，我想如今在外，陈军能够把我的妹妹招待好，让她过着好日子。我心有余悸，我又怕我的婚姻又有什么闪失，我现在最担忧的是我不能怀上他的孩子，他还会爱我吗？妹妹说她留在家里，等她长大后再与我一起走出去。婶娘也说让我把自己的家安定下来后再接妹妹去也不迟。我明白婶娘说的安定就是让我把孩子生下来后，我感觉到自己对妹妹有种无法弥补的愧疚。我现在只能一个人先走，等我有了孩子就把妹妹接在身边，不再分离。
我与婶娘道别，与小玲道别，与每一个相识相亲的人的道别，我是在乞求他们的一种原谅，我感觉到我有种再也不能回故乡，心里空空地，在我的面前的每一张脸是那样的憨厚与纯朴。在他们的眼里，我依然是没有嫁出去的女孩，我是这个村庄里的人，我终会回到他们的身边。妹妹把我送远，小玲挺着大肚子，她说也等着我的好消息。
走在路上，我不是回我自己的家，我而像是走进赌场，是能改变我自己命运的赌场，我拿我的身子与去年冬那位医生给我开的几服中药作为赌注。我也许又会走出婚姻，也许我会把妹妹带在身边，让她来帮我照顾好我的孩子。
村庄的亲人都落在脑后，我坐上了开往广东的客车，妹妹在我模糊的眼花里退远最终消失在尽头。与陈军生活下来的日子里，我总有种不安，盼望中又给我带来失望。肚子在一天一天中依然如故，没有怀孕之前的任何反应与征兆。与他在一起三个多月了，时间越长，我感到自己离崩溃越近，与他晚上不停的折腾，可没有给我带来喜事。我看到他渐渐的冷漠与对我有着不满的情绪，虽然没有完全流露出来，但我都感受到了，从他对我的言行和他与我**时的那股劲。
我心灰意冷，又觉得自己需要去好好服侍着他，让他高兴，让他不要想着我没能怀上孕的事来。一切又是多余的，我无颜去面对他，我像是一个做错事的孩子，我感觉到自己好累又好苦。我很少去帮上他的忙，我总是一个人呆在家里看看电视，或一个人出外逛街，与他多呆一分钟，我总感觉到他多看出了我心中的一份秘密。
在街头，我总想着自己的过去与前前后后的事来，眼前总会产生一种幻觉，我看到我正抱着自己的孩子沿路走着，我给孩子买上了玩具与漂亮的衣裳。我开始想着与小玲在一起的日子，我想着我的妹妹与没有音讯弟弟。我没有怀上孩子，我又觉得他俩是我眼中永远长不大的孩子。
多么幸福的一天，那时天阴沉沉地，大雨来临时。我在街上走着，我看到一个多年在心中无法抹去的身影——我的弟弟。多么熟悉又那样的朦胧，我要越过马路边的花坛走向马路对面去，我要看清那个人是不是我走失的弟弟，我心情激动起来，我快步向马路对面走去，在我耳边，我听到了刺耳的汽车刹车的声音，后来，我什么都不知道。。。。。。（完）
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