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您要查找的资源可能已被删除，已更改名称或者暂时不可用。[关于元旦的笑话]_关于元旦的笑话（精选5篇）
篇一 ：关于元旦的笑话
一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦;一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋--元旦快乐!
1、一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？
富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。。
2、一日啊明去看医生。
医生问：什么事啊！
啊明说：下面有点问题。
医生：那把裤子脱了，我看看。
啊明：我不好意思。我那玩意有点小。
医生：你不脱，我怎么检查。。。
于是啊明就脱了裤子，医生开始检查。
医生：怪不得那么害羞，这玩意长得是有点小，跟花生米一样，那你这东西是怎么了？
啊明：肿了... ...
3、火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”
4、圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”
“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。
“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”
“商店开门之前，”犯人答道。
5、小六时早恋被班长打小报告拆散了，上初中的时候发现他跟我的小前女友好上了。
这个假公济私的王八蛋！！！本文由()首发，转载请保留网址和出处。
篇二 ：关于元旦的笑话
每年1月1日是新的一年的开始。也就是元旦。本文是为大家整理的关于元旦的笑话，希望大家的元旦过得充实而愉快!1.纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他新年回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错!这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗?老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗?”一番话说得乾隆也笑了。2.年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”3.妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么?” 丈夫：“送几条好烟吧!” 妻子：“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”4.前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”5.一对旅居中国的美国夫妻在聊中国的节日。妻子说：“亲爱的，我们又要过春节了。二十年前，我们过儿童节;过了十年，我们过青年节;再过十年，你过父亲节，我过母亲节;又过十年，咱们过老人节，……那么又过了十年过什么节日呢?”丈夫回答：“清明节。”
篇三 ：关于元旦笑话
星空中点点闪烁的荧光，环绕着缤纷的绮丽梦想，祝福你今年许下的心愿，都能一一实现在你眼前，祝你元旦温馨喜悦!祝福是份真心意，不是千言万语的表白。一首心曲，愿你岁岁平安，事事如意，快乐元旦!我对你的思念之情如涛涛江水绵绵不绝，我对你的祝福之意如火山爆发真情至极，尽管寒风呼呼，但呼不去我对你的思念;尽管海水涛涛，却涛不尽我对你的祝福。窗外的麻雀，在电线杆上多嘴，你说这一句，很有夏天的感觉，手中的铅笔，在纸上来来回回，无非是想写些什么送给你，不知不觉，我的心不见了，纸上却出现了我的心。一朵花，采了许久，枯萎了也舍不得丢;一把伞，撑了很久，雨停了也想不起收;一条路，走了很久，天黑了也走不到头;一句话，等了好久……祝元旦快乐!第一缕阳光是我对你的深深祝福，夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候，在新年来临之际，送上真挚的祝福：元旦快乐!看了关于元旦笑话，你是不是和大家要分享一下呢？
篇四 ：有关元旦的笑话
每年1月1日是新的一年的开始。也就是元旦。本文是为大家整理的有关元旦的笑话，希望大家的元旦过得充实而愉快!一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦;一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋--元旦快乐!
篇五 ：元旦节的冷笑话
1、有一对爱开玩笑的夫妇庆祝元旦。妻问：为什么叫元旦?夫说：“元”既是开始的意思，又是圆形的意思，“蛋”都呈圆形天体从开始到现在都是圆的，“圆”和“蛋”实际上是一回事，由于合起来念比较顺口，所以叫“圆蛋”元旦)妻说：你胡扯淡!圆的东西都叫“球”，扁圆的才叫“蛋”呢!2、甲：你年薪多少?乙：96万。甲：那一个月8万哦!乙：是的，这是我基本工资。甲：不错嘛，做什么的?乙：做梦的……祝：大家元旦快乐梦想都成真!3 、冬天的时候有的公交车上的椅子很冰，元旦那天我和朋友在车站等车，不久就来了一辆比较空的车。车刚停稳，朋友立马冲了上去，等我上去了问他：你怎么这么急??他得意洋洋的说：“趁椅子还热乎!”4、老板对老婆说：吃饭!睡觉!对美女说：吃个饭，睡个觉。对情人说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭!睡什么觉!元旦统统加班5、一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦;一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋--元旦快乐!湘ICP备号-1 CopyRight & 2010
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元旦说“蛋”
作者: 幽默笑话网 来源:
1、一个鸡蛋不小心跑到试卷上，后来变成了零蛋；
2、一个鸡蛋最喜欢跟好友约会，于是有人叫它约旦；
3、一个鸡蛋长得怪异，身材平坦如飞机场，于是变成了平淡；
4、一个鸡蛋天天讲冷笑话，后来变成了冷淡；
5、一个鸡蛋特别喜欢泡温泉，后来变成了炮弹；
6、一个鸡蛋到死海游泳，后来变成了咸蛋；
7、一个鸡蛋从早笑到晚，忘了时间，后来变成了通宵达旦；
8、一个鸡蛋很爱打扮，最爱的是糖衣，后来变成了糖衣炮弹；
9、一个鸡蛋把全部资本都投进了股市，后来变成了穷光蛋。
10、一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了元旦。
幽默笑话网愿和您一起分享快乐！　　咋个电视学我们学校晚9点准时熄灯，我一奇葩室友最喜欢出点洋相。一天晚上那个在差5秒钟9点的时候，他突然间大喊：“大家好，我是2号男嘉宾，我叫李明亮，（睡在他上铺的是有名字）喜欢我的请留灯!然后就看见宿舍楼，不一会儿，所有的房间都灭灯了，可把大家都乐了。、、、、牛B，原告！小张在路上遇见 了老王急急忙忙地走，就问：“王哥，这么着急干什么去？”老王说：”“上法院打官司！”小张说：“你是原告，还是被告？”老王说：“是原告。”小张说：“牛B，原告！”老王说：“牛B啥呀，你嫂子让人糟塌了。”不喜欢俩个人暑假和同学一起外出，进行大学生社会实践活动。晚上住宿的时候，有一妹子看样子啊，在平时就对我有了好感。竟然主动而且故作羞答答的跟我说：“要不咱俩开一间房吧？这样一来能节省钱、，二来，晚上一个人我害怕，有你做个伴。……我听完，当时就拒绝了，嘴里说着：“不行啊，不行，我真不习惯俩个人住一起。这样会太别扭，我会失眠的。”心里却想：“我靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机呢？”、、、、老师我还是拖地去吧！下课后让王小猛同学把教室的地拖了，王小猛说：“老师今天不是我值日啊。”我说：“不是你值日你也给我拖了！”王小猛委屈地说：“老师你讲讲道理好不好？”我听后坐了下来，跟他讲了一个多小时关于人生关于学习的道理。我亦无言以对……一个胖妹仰天痛哭：“上帝啊！只要能瘦下来我什么都愿意做啊！”上帝说：“那么，你愿意少吃一点吗？” 胖妹竟无言以对。好久没人夸我帅了！地铁口遇到一个乞丐，刚好有一块钱零钱，于是便丢到了他的碗里，钱刚落碗他就对我说：“谢谢，你真帅。”于是一整天我都在地铁口向他丢硬币玩。明白啥啊你母亲对老姑娘说：“女儿啊，选择丈夫是门学问，虽说是一辈子的大事，但也要多长几个心眼。你看你爸爸，什么都会修理：桌子、板凳、电器、水龙头都是自己修，就连油烟机啥的、、、、、没等妈妈说完，女儿打断道：“我明白了，妈妈，你是想让我找个爸爸这样的。、、”“明白你个头啊，别憨了，傻闺女，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！、、、 ”咋都这样的那天，天气真的很热，我走路口渴了，就去一家商店买水喝，我说了那个牌子。老板说：“两块钱，”我说：“人家瓶子上明明写着：建议零售价一块五啊？”老板说：“我不接受他的建议！ ”我立马愕然了、、、不就是穿反了早上去上学，天太黑，没开灯，套件T恤就出门了。上了公交，身旁一学妹小声提醒我：“你衣服穿反了。”我故作淡定的看着窗外。没加里会。见我没理她，妹子以为我没听到。就没忍住再次好心的提醒我：“你衣服穿反了！ ”我只好轻微的点点头，依然淡定。当时我就奇了怪了。心想：好心的妹子，求求你了。请不要一直盯着我看了，好不好啊。你说现在，我还能怎么办呢？难不成你想让我在这车上脱了重穿吗？抑或说你想看看我到底有没有胸脯肌吗？这亏得是上衣，要是裤子，我不就糗大发了啊。、、、、都是紧张那个惹的祸我在大学里谈了个男朋友，说找周末带回家看看。（我家离学校不太远）那天，我如约带男友回家见父母，我妈妈倒没啥，还很自然的。可是我爸却要比我男友还紧张。你看他们的对话就明白了。该有多么紧张 啊。自打我俩一进门，就见我爸对我男友说：“你先坐吧，你嫂子正忙着做饭呢，要不先来喝杯茶吧。”我男友也是紧张兮兮地回答：“没事儿，哥，你坐。我不渴。”听的我和我妈俩人都冷直了。、、、、你咋想的吗夜晚真的很美好，朦胧的让你都有点把持不住自己。这不，我和女朋友在月光下散步。女朋友娇羞地说：“哎呀，你看！天都这么晚了，估计我回家都打不着车了。”我立马批评她说“前边100米处，不就是你家所在的小区吗？“辛亏我把持住了自己，反应的也快，要不就不单是花大钱的事了，而且极有可能让我也会失去童男之身。、、、、为什么大人不挑食呢？今天在公交上听到俩小朋友聊天A：为什么大人不挑食呢？C：因为大人只买自己爱吃的，给咱们不爱吃的……你好，北京刚才坐车去接媳妇，后边坐了一对陕北小情侣，经过大差市的北京银行时，男的用正宗的陕北口音喊出“bank of bei jing”，女的用很崇拜的口气说“你好厉害啊，不过是什么意思呢？”男的看了一下女的，很自信的说“你好，北京”。。。。。原谅我没忍住笑出声了，我坐不住了，我提前下车还不行么。。。。。。。老婆逼你跪遥控器咋办？ 男人必看！媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！”老公：“好好。我马上就去！”半个小时后。。。。没换台。。。一个小时后。。。。没换台。。。两个小时后。。。。还是没换台！TMD ！老兄你怎么做到的？小意思 把遥控器电池拆了就成！哈哈没事儿，哥，你做同事小张谈了个男朋友。某日带回家见父母，谁知小张的爸爸比男友还紧张。两人刚一进门，她爸爸对男友说:"你嫂子还没做好饭呢，先来喝茶吧。"男友紧张地回答:"没事儿，哥，你做。"小张和妈妈听后都愣了。机场照片太逼真在金边机场的时候同行的一哥们尿急，急着找厕所鉴于个子不高，对着机场的空姐照片牌子就问厕所在哪，半天空姐没理会。。。才发现是个牌子默默走开了。没话找话啊看到和我相亲的女孩上洗手间了。媒人，也就是我老姨，迅速的围拢过来，抓住机会趁机面授机宜:“陌生人没啥话聊，是无可厚非，但是你不同啊，你是在找老婆啊。没有话说,也要找话说。可不能冷落人家姑娘。过了这村就没这家店啊。”我只好点点头。看那女孩回来后,我立马大声而又热情的向她打听:“那个你刚回来,请问一下男厕所人，现在多不多?”、、、、咋就管事了说一个碰瓷的事，那天，我和朋友去市区办事。猛然看到一个开着豪车的哥们（一富二代帅哥）将豪车停在路边。车前的地上竟然还躺着个大妈。再怎么喊叫，都无济于事，就是躺在车前不起来了，张口问那哥们要一万块，不给钱就不起来，我们都上前劝大妈要不要去医院检查啥的。可是人家大妈就是不去，眼看软的不行。就看这哥们果断的拿出电话说：“爸爸，往我卡上打五十万，我要干件大事。我要撞死个人、、、”话未说完，就看着大妈麻利地爬起来就走了。。。单身久了啊我不是耶稣教徒，但是为了早日能娶到媳妇，免得老妈每晚都向我唠叨。于是情非得已，每晚我都会准时向上帝祈祷:“主啊、神啊,赐个妞吧!我受够了一个人的日子。”没想道啊，一晃好多年过去了,虽然我从没间断祈祷，但是我的愿望也确实没有实现,但我还是有了一个收获，那就是我用时间以及实践证明了：“上帝确实不懂中文。”我竟悲伤得不能自慰我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”为什么吗这是我虽不是吃斋念佛的人，但是我还是很喜欢吃素包子。一天我去买包子的时候仍然按照原来的价格给老板那钱。老板不乐意了。一问才发现涨价了。于是我就问老板：“怎么涨价了？”老板说：“因为肉价涨了。”我就笑了，继续问老板：“老板，这肉涨价我知道，可是我买的是素包子，为什么也要涨价啊？”老板听了，哈哈大笑着回答我：“可是我们这里的做包子的大师傅他要吃肉啊！ ”尼玛，第一次听讲还有这样的理由。、、、、这下可咋办我是一名小学老师，由于上课爱和孩子打成一片。因此人缘很不错。同学们有了啥好吃的。就会主动给我尝尝。就在昨天下午放学时。我班上的一个小男孩拿着一包零食跑到我面前说：“老师，这个很好吃，给你也尝尝吧！”我赶紧说：“谢谢你，小同学，老师不吃，”当时是夏天，我穿的是侧面用拉链拉着那种裙子，只见这个小男孩走到我身旁一边把我裙子拉链拉开并且还一边说：“老师你就吃一回吧，我把它放你兜里了啊，”还没等说完！我的裙子掉膝盖面上了！、、、你说这熊孩子。、你想喝酸奶吗小时候只听说过酸奶可是没喝过，一天在家里和妹妹冲豆奶粉喝，就问妹妹你想喝酸奶吗，妹妹说想喝我就去厨房拿来醋倒进了妹妹杯子里，妹妹喝了一口去找妈妈了然后我就被打哭了……回锅里去了有一个人去一家饭店吃饭，点了一道回锅肉，不久，菜上来了，盘子里却没有肉。那人大怒，说:回锅肉里怎么没有肉?老板淡定地说:回锅肉么，都回锅里去了。我是亲生的么昨晚回爸妈家住（农村），半夜给我冻起来了，开灯一看，我睡觉前盖了两床被子，怎么就剩一床了？问老妈，老妈说，半夜我给你拿走了，怕你热到，热到！我是亲生的么？孩子的能力我是一名幼儿教师，在学校教会了不少孩子们喜欢的歌曲。在校内倒还没啥。他们只会一板一眼的唱歌。没想到我在校外却听到了另一个版笨的：那是一个小萝莉在唱《大风车》，差点没把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看、真好看、、、都退一步吧我在一家私人工厂打工，由于我们厂子效益不好，我就想换一家。于是和老板协商结果不成。没办法。我只好要求老板加薪，便以此为要挟告诉老板：“老板我要求加薪，不然我就辞职。”老板：“有话咱们好好说，你看我们俩，各自都退一步行不行？”我就急忙说：“怎么个退法？”老板笑了说：“我呢，不给你加薪；你呢，也别走。”好屌的老板啊 、、、就你这样的家里购置了电脑，在我的影响下，老妈也略知一二有关电脑的知识。但是时下的一些新名词老妈还是半懂不懂的。你看就在昨天，妈妈看见我在上网，就突然问我：“儿子啊，网上总说啥屌丝的，这是什么意思啊？”我说：“这是网络新词，也就是说屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！ ”没想到妈妈一翻白眼就批评我说：“哦，说那半天，看你把我绕的。那你就直截了当的说。是你这样的人不就行了，还跟我扯这么多！ ”哎呀，妈哎。你这还是我亲妈吗？咋还上门服务我读高2，响应时代号召，顺应时代潮流。我也谈了个男朋友。一天周末，我带男朋友回家，大夏天的，没啥好买的，男朋友就买了两个大西瓜，自己拎着，我推门先进了屋，后男友在后面跟着，结果我们俩还没来及换鞋。我立刻就看到她妈妈在沙发上看电视，（哎呀，妈妈没去走亲亲。）于是我果断机智的说：“大哥啊，我已经到家了，那什么你把瓜放下。你就可以就回去了。”我妈妈笑着说：“现在卖瓜的也高上门服务，况且长得也还那么帅…”小姨在偷你的洗衣粉洗脸！lz女，油性皮肤，所以经常用细盐洗脸，背景完毕。割！夏天时候哄小外甥女玩，给她一块小毛巾自己在那洗，我捏了一点细盐放在手里准备洗脸，她定定的看了我好久，然后哇一声哭了，跑去跟我妈说：姥姥姥姥，小姨在偷你的洗衣粉洗脸！我…大哥你真是活雷锋啊！去洗手间，木有垃圾桶，只好把姨妈巾的包装放在外衣兜里准备出去再扔。知道晚上下班上了地铁，忘记兜里有这东西，掏兜，居然掉出来了，本想着装作如无其事。谁料旁边的大哥拍了拍我说:你的创可贴掉了……别人家滴男朋友有一天突然问起男朋友，如果我丢了你会找我吗？ &男朋友立马说：当然找啦，谁家100来斤的肉丢了不知道找，哈哈紧张过度！小明是个口齿伶俐的人，于是，老师选他做广播员。有一天，小学来了几位很重要的人物，小明广播时不小心把欢迎参观说成了欢迎贪官。于是，小明被退学了。别学人家啊新买了不久的电脑坏了，我就拿去修理，走时跟老妈打个招呼说：“我去修电脑了。”没想到老妈经验还很丰富。就在这时候，老妈一个善意的提醒告诉我：“你电脑里没有什么不该看的东西吧？可别学人家陈冠希啊。”我当时也不知道哪根筋搭错了，回了句：“没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。”老妈立刻发飙了。、、、、我已经无法想象那画面宿舍那二货姐妹儿，她跟男朋友出去玩，她嫌打车太贵，就俩人去坐公交车，摸口袋发现自己身上没零钱，男朋友身上也没有，她男朋友就说要不直接投二十算了，也强过打车得上百块啊，她死活不干。然后她男朋友提议去先个超市买点东西换零钱，她说她不想吃东西。然后她就干了见我很膜拜的事……她看见路边有人乞讨，就跑去丢下二十块钱，然后从人家小盆里数了二十块零钱，完了还说你看看我没多拿你的……我已经无法想象那画面说的很不错有次上街，听到手机铃声。赶紧去胯兜掏手机。没想到顺带掉出了几枚硬币，一个哥们看到了就说：“看人家电话打的，还得拿钱当诱饵”。旁边一个老太太看见了就说：“看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。”、、、、办法真的无奈朋友告诉我，在马桶里放一张纸，就可以有效的避免便便溅起的水花。于是我试几次试非常有效果，但是最后一次我可只是只有一张纸。我现在该用什么擦屁股呢？更可怕的是，要是下水道堵塞了咋办？只能用手去掏吗？、、、、准备跪键盘有人跟我说：“女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心。”听到这儿，我很肯定的告诉他：“我一直让人很放心。”他瞅了我一眼，接着说：“放心的没法看！多好的老师今天是周五，马上就要放学休息两天了。班主任老师面带微笑的走进教室对大家说：“大家请安静了，吵着要放学的同学们，你们也不要慌，我坚决不会拖堂，请那些吃方便面的同学只管吃就是了，为的是攒足力气好往家里奔。聊天拉呱的同学们，你们呀也不要聊天了。后排打扑克的那几个同学，请你们安静一下，以免影响周围睡觉的同学。靠窗看风景的同学，务必喊下在操场打篮球的同学，等我我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。这样大家都会过得很愉快的。、、、、、我是不是傻最近看电视台有节目《最强大脑》，真是自叹不如 ，尤其有一期，叫什么寻宝藏，嘉宾无意 &点一个点，说什么是质数，难度困难很多，但选手还是找到了，全场惊呼， &可是我连比赛规则到现在都不明白，这根质数有什么关系，人家的脑子是用来思考的 可这么一比，我这个只是吃饭的了看谁能笑到最后早上吃早饭，女儿和老公说：爸爸，我长大给你做你喜欢吃的饭。老公听了，欣喜若狂，大叫真的吗？然后还得意的冲我坏笑。女儿说：真的，不过妈妈让我给你做我才做。哈哈，现在轮我冲他坏笑了。这样的队友也是zui了老公玩LOL，玩蛮子老不放大，队友问，为什么？老公直接回答：R键坏了！队友妥协：好吧！（难道就没有队友发现他能打出R，却不能用R放大么？）这样的队友也是zui了母亲的调解母亲听到楼主姐妹两的争吵姐姐:为什么非要抢我得妹妹:你都用过了，让我用用都不行母亲忍无可忍调解道:当姐姐的得让着妹妹，她用用又用不坏！她用你什么了姐姐:她姐夫！就是这么任性天在逗我朋友，他火了来一句“等下打你你别哭！”nnd！！！我这暴脾气哪能受这点挑衅！我立马扯起嗓门，哇！的一声哭了起来！！！哼！叫你特么没事挑衅我！！真不是故意的今天闲着，老公带我去棋牌室，他搓麻将，我在旁边坐着看，，我根本就不认识麻将，从来没有接触过这个，看了半天，突然我看着他的牌一个一个的给大声念出来了，之后还自信的问他我说的对不对，二货老公直接趴桌上了````哥们的思维不同常人啊在饭店听邻桌几人聊天，一姑娘问；&打胎后 医院能查出来吗。。 大家回复 能 医生可以知道几胎几孕之类的。一大神说 连打三次就没事了 就像消消乐 原谅我笑点低 笑出声了是你自己要逗我的冒了，心情不怎么好，二货男友为逗我就跟我打闹，边挠我痒痒边咬我鼻子，我一大笑，鼻涕就喷到了他嘴里 ………家里人教我的家里的人常教我做人要眼见为实，但有时眼睛也会骗你一天一同学在拉屎，我朋友说好臭，我闻了一下是好臭但是感觉有时候也会错，我打算去看一看。。。。。到最后我添了一下，真的好臭周董结婚了一个周杰伦的粉丝在家磨刀，他妈问：”你要干嘛？“粉丝说：”挨千刀姓周的！10年前在机场我说了：“我爱你！结婚要找我！他还给我飞吻冲我笑，我一直在等他召唤，可这就和别的女人好上了！我要找他要个说法！我也是从18岁等到28岁的，还是让人插了队！我要和他同归于尽！”孩子你太单纯小心被骗前几天去网吧玩 遇到一对初中生小情侣看样子俩人应该是刚好上 还没那么随意女的接完电话随手把手机放在显示器下边的桌子上 男的看了后说 快把手机装起来 （我还以为他要说不安全 怕被抢） 谁知道他说:手机会中毒的 这两天手机病毒爆发 小心中毒 女的一脸崇拜的把手机装了起来这种说法确实是非常地古老有人问我怎样用古文表示惊讶。我想了想，应该是：“哇塞，我倒！”逗比的小时候小时候有次逮着一只老鼠，捏着老鼠尾巴各种甩，在手上转圈，转了大概两分钟左右，感觉应该吧老鼠转晕了，就捏着尾巴跟老鼠对眼，在LZ愣神的时候，老鼠一个反腰扭上去对着我手来了一口、当时吓蒙圈儿了，以为被老鼠咬了，会的鼠疫。得了鼠疫、肯定会死人。。。哭哭啼啼就回家了，左想又想、死也不能就这么脏兮兮的死啊。果断给自己洗了个澡，还趴在茶几上写了封遗书，遗字不会，写的拼音。。让就爬上床躺着睡觉了，希望死的时候不会那么痛苦。等爸妈重地里干活儿回来，各种找不到我，后来在床上发现了，看到床头还有封遗书，差点给我妈吓死了，我妈哭着来叫我名字，我睡眼惺忪的睁眼。。后来。。我妈给奖励了一盘竹板炒肉，我爸也加入战斗，来了一场男女混合双打。。至今听见老鼠两个字，都起鸡皮疙瘩。。就过去了……记得我初中上学是有个体育老师，可能语文没学好，说话时词语特别匮乏，有一回长跑训练，有很多同学岔气了，中途停了，训练完了以后，老师就对我们说：“现在是训练，你们可以在这里中途休息，但是，在真正的长跑考试中，没人会让你们中途休息，所以你们要调整自己的呼吸，如果岔气了，深吸一口气，等个十来秒钟……就过去了……”我们底下瞬间笑喷了…………过去了……过去了……过去了如果继续忘记关门的话！一只长颈鹿从动物园里跑了出来，饲养员将它赶回来并报告了园长。园长决定将关长颈鹿的围墙加高到5米。第二天，长颈鹿又从动物园里跑了出来，园长决定将关长颈鹿的围墙加高到6米。第三天，长颈鹿又从动物园里跑了出来，园长决定将关长颈鹿的围墙加高到7米。长颈鹿的邻居大象问长颈鹿：“你说他们还会不会再加高围墙了？”长颈鹿回答：“会的，如果饲养员继续忘记关门的话！”科学实验课初中现在老是要做实验一次老师说要我们用显微镜观察洋葱表皮细胞我做完了之后，无聊，就打了自己一拳，观察自己的血细胞了水果的用处小明:“老师，我问你个问题；水果店来了三个女人买水果，一个买了香蕉，一个买了甘蔗，一个买了榴莲，她们用来做什么？”老师:“小明，你又调皮了，怎么能问这种问题。”小明:“这么简单你都不知道！用来吃的！”老师:“滚。”这么狠心难怪你单身同事妹纸告白失败，在那伤心，跟我吐槽。我看不下去了，安慰她：三条腿的猫不好找，三条腿的男人还怕找不到？她愣了一下回答到：三条腿的猫不难找，打断一条腿就行了。。我竟无言以对。然后Lz被他爸追了两条街啊我艹暑假在烤肉摊子上当服务员，有一次一三四岁的小屁孩儿指着烤羊肉串用的盐巴问我这是啥？我善意地说是白糖啊，小孩儿一听以迅雷不及掩耳之势抓了一把放到嘴里，两眼泪汪汪的看着我，我我赶紧给他拿了瓶啤酒，然后，然后，然后Lz被他爸追了两条街啊我艹！小姨子什么意思去丈母娘家，小姨子问我看过西游记吗？我说当然看过啦！小姨子敲我三下头，转身而去……什么意思～儿子开窍了听说小孩叫蛮点的名字好养，儿子小时候波折多，我们就总是叫他‘小狗狗，小狗子’。一天我们俩又这么叫他，谁知道他突然来句“狗子妈妈，狗子爸爸”～烟龄的比拼今天医院来单位做烟龄调查，一位54岁老前辈烟龄31年，我们都叹服了，高潮来了，一个师哥偷偷塞进去一个单子，大夫一看眼睛崩好大念道：年龄36岁，烟龄21年，掌声响起！相信我，只是顺嘴好吗昨天傍晚跟妹妹一起回家，我妹妹说她尿急，周围黑灯哑火的，我妹妹说干脆草丛里解决算了。我顺口接：好呀，我帮你照着（ps手机闪光灯） 然后她非要揍我。需要什么服务么刚到盖县，饿了想起来有一家酸辣粉好吃就去了。点完餐坐在店里。（厨房和餐厅隔开得，满餐厅就我自己还大）合计给媳妇儿打个电话。刚通，我就喊媳妇儿，媳妇儿。媳妇儿。你干嘛呢。电话内头还没说话呢。厨房答应了，我喊一声，服务员答应一声。喊了三声，服务员红着脸过来了，问我需要什么服务么。给我问懵了。输了砍手~~一个神仙打牌又输了就说我要是再打牌就砍手。另一个神仙就是得了吧上次也说砍手，现在还不是两只手。这时第三个神仙说她说的是真的，她以前是千手观音三雄争霸，，，马化腾：我有十亿小学生做后盾，谁能比我牛！刘强东：我女朋友有十亿宅男做后盾，不比你差！马云：小学生的钱归他妈管，宅男的钱归他老婆管，你俩都不如我，我有十亿败家娘们做后盾！哥这里有水龙头天气比较冷，发生在男厕所里。一小伙刚小解完，去水龙头洗手，不自觉大声感叹：这龙头的水冻死了！话刚落，站在傍边小解的青年来了句：过这边来洗，哥这里的龙头水，还冒烟呢！他俩掩面而走。。。。有次和兄弟一起上厕所，他们俩只拉开拉链，楼主是解开腰带的。。。事后他俩问:干嘛弄那么复杂，楼主只回了一个字:大!他俩掩面而走。。。。你是脑残吗昨天在宿舍看新闻，一民警说犯罪嫌疑人慢慢浮出水面，舍友在旁边幽幽的来了一句,tmd真牛逼藏水里了啊。奥特曼是坏人我今天才知道原来奥特曼是坏人，背景交代完，原因是怪兽要去杀日本人奥特曼把怪兽都打死了。我女儿告诉我的玩点刺激的昨晚和俩哥们儿去ktv喝酒，喝了一会感觉没意思就要走，一哥们说要不要玩点刺激的。心想这回要宰他一下就答应了，只见他拿了瓶啤酒朝隔壁桌一男的抡了一下，然后回头说“跑”人就遛了。我俩看情况不对赶紧追了出去，你妈幸好跑的快啊！不然就严重了。不是你想的那样，真的“你知道吗？今天股市暴跌了！”“卧槽，畜生，这个叫谷士的居然连爹都不放过。”为什么那里有水小瓶友总是喜欢问些奇怪的问题，一天和我的小外甥女在公园散步，她突然问到“小姨，小姨为什么那里有水？”我“因为那里有河呀。”“那为什么水会装在河里”我“……”女友送个新钱包昨天过生日，元旦相亲认识的女友送个新钱包，叫当场用上，还很积极帮我把旧钱包里的钱，证件掏出来放到新钱包里去，在最里的一格掏出一个避孕套…，全场愣住了…一向乖孩子形象的我，竟无言以对，我只想把当年告诉我，本命年钱包放避孕套可以避祸，走财运的损友打死了……是要去开房了吗闺蜜走路没正形，在街上差点被车撞到。车主探出头大骂：你虎啊。闺蜜一脸无辜的回答：对啊，八六年的，你怎么知道？惯例，这不是高潮。车主回答：我比你大一岁，缘分啊。然后我傻傻的目送两个二货坐着车扬尘而去……这关系我不敢直视“老公，今晚在我妈这，和我妈睡，就不回来了。”挂断电话，男子转过身轻描淡写地对身边的女人说:“给你女儿捎句话吧，感情不能承受这样的欺骗”淡定的女儿孩子们刚上幼儿园那天，不让我离开他们，一直呆到上课，然后老师拉住他们，我强行离开，儿子大喊:妈妈救我，妈妈救我……我走到半路不放心又折回来，见他趴在地上，脸贴着地，隔着锁着的大门还在喊:妈妈救我……女儿在旁边劝他:妈妈打不过老师，去喊爸爸来救我们了……姑娘你的节操呢今天去吃麦当劳，对面两个女生对话…“”你说为什么麦当劳吃着比肯德基硬，口感润滑，特好吃呢”？…“”因为麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷！”我打的比你准妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞?"儿子:"是他先用石头打我的，所以我也就用石头打他了。"妈妈:"当他先用石头扔你的时候，来告诉我。"儿子:"那有什么用呢?"妈妈:"我打的比你准。"那是橡皮泥初中时数学老师是个猥琐男，此为背景，不割还年轻舍不得。。有次上数学课都在埋头写课堂作业，我坐在讲台下第二排位置，前方一男一女同桌，看见猥琐男正在讲台上扣鼻孔，然后搓了搓一弹，掉在了前面女生作业本上，女生不知道是什么东西，就问同桌，谁知道前面那货（他也看见了）说：那是橡皮泥，橡皮泥，然后女生按了按，还放手上玩了会。这是想分手的节奏吗看见姐姐在流泪，我问怎么啦，姐姐说他男朋友告白啦，还给了一个戒指盒给她，说是要让姐姐感动流泪。我说这可以啊，真的流泪啦，我姐愤怒的骂道：“什么感动啊，我打开戒子盒一看，他TMD送的洋葱！”。。。。。。未来姐夫，你还能在无聊点吗彪悍滴老婆大银系列之一百七十八老婆：“亲爱滴，你今生做过最伟大滴事是嘛事儿？”老公：“以身饲虎！俺以佛祖为榜样！”老婆：“虎在哪里？”老公：“亲爱滴就是你！”我开的手电筒今天在公厕大号，看见一哥们尿尿姿势有点奇葩，于是拿出手机想拍下来麻花，一按对焦，尼玛闪光灯亮了，哥们你听我说，我开的是手电筒你信吗？告诉他我名字那天周末，我带着4岁小侄子去比较远点的邻居家串门，没想到邻居的狗狗见了生人，一个劲的叫唤不停。小侄子就问：“姨姨啊，为什么你家的小狗狗，见了我就叫个不停呢？”邻居笑了说：“因为它还不认识你呀。”小侄子天真的说：“那你就快点告诉它我的名字啊。”原来女孩子很好哄啊~吃完晚饭没事做就跟媳妇坐在沙发上看电视，于是看到一广告了，媳妇就对我小声细语地撒娇，干嘛看那么认真啊，那广告上面的人是你的什么啊？我说：你是我的优乐美啊。媳妇立马奔跑到床上一躺，喊道：“那你愣着干嘛呢，还不把管插进来。讨厌啦！” 逗死我了。真是有默契啊读书那会儿宿舍熄灯后班主任会查寝--防止有学生晚上逃夜上网！背景交代完毕！割割…割班主任的！！正好查到我们宿舍两哥们逃夜！第二天课堂上就问他俩昨晚去哪儿了！gc来了！这两货居然都说晚上在操场睡着了～睡着了～关键是尼玛都打霜的天气了！这默契程度和智商被我们笑了三年！真是你亲儿子？小侄子缠着大堂哥，说他也要喝饮料。“好啊，那你把嘴打开，然后嘴巴向上”小侄子兴奋不已的照做，却只见堂哥吐了一口痰进去…哥，他真的是你亲儿子么…？校长想喝的“而已”汤小明上学成绩“突出”，故校长要求家访。小明妈很紧张，家里又不是很富裕，忙让小明问问校长平时都爱吃什么饭菜。校长答：“豆腐豆芽而已”。小明妈回家做了豆腐豆芽，后来确不知道这个校长说的“而已”是哪个菜，想了半天也想不出。后来只好让小明去问他爸。但不巧，小明爸打牌正输，火气刚上来，答曰：“而已是你MB”，小明听后回家便告诉了小明妈：“爸爸说‘而已’是你B”，后来想不明白却又不敢违背校长的意思，便做好。校长到后见两菜一汤，便问起那汤是什么汤。小明妈害羞，红着脸说：“那就是校长想喝的‘而已’汤”把胸小说的这么委婉昨天和闺蜜去逛街！看着街上的女孩都是大胸！就跟闺蜜说，你看他们都带胸器上街，你呢？闺蜜来了一句，老娘是带暗器上街的，暗器，我也是醉了！总感觉哪里不对今天一哥们突然跑来跟我姐说：哎，2015年的国庆和十月一又是在一块的。我姐突然很兴奋的说：真的吗？真太好了，我到时可以回老家了………我在旁边听着总感觉哪不对了做过好事吗老师：做过好事吗？小明：在爸爸的带领下经常做好事老师：为什么是在爸爸的带领下做好事呢？小明：因为每当隔壁林阿姨家老公出差时，爸爸每次都会带着我，林阿姨女儿怕黑，爸爸抱着林阿姨睡，我就抱着她女儿睡老师：。。。。。。。。彪悍滴老婆大银系列之一百七十七老婆：“亲爱滴，你最得意滴事是嘛事儿？”老公：“是俺把俺滴第N任女朋友甩鸟，那可是俺生平唯一一次甩人不是被人甩。”老婆：“你为嘛要甩了她？”老公：“因为她对俺说‘俺看上你是俺瞎眼，要么俺走人，要么你滚蛋！’所以俺就走了，把她甩鸟！”李刚到底是谁？？今天早上去上班，走在人行道上，没怎么注意看。被一骑自行车的小妹给撞倒在地，胳膊给撞了，我从地上站起来正准备说话。。那小妞来了一句：我爸是李刚。。说完脚一登就跑了。。我当时就晕了，冲着她的背影大喊:"李剛是是誰啊。。當時就引來很多目光，我趕緊低着頭就跑了。。;能不那么实在吗买了一个笔记本电脑、回家的路上遇到一同学、我去他家吃饭、我不去他拉着让我去、结果去了、刚到门口他妈妈说：“哎呀！来就来吗！还带什么礼物啊！”顺手就拿到屋里去了！我操、、、心中一万个草你马、、、、、彪悍滴老婆大银系列之一百七十五老婆：“亲爱滴，你做过最人神共愤滴事儿是啥事儿？”老公：“俺上学时亲了班花滴小嘴儿！引起鸟公愤！”老婆：“那时你多大？”老公：“俺十八！”老婆：“那为嘛会引起公愤泥？”老公：“因为那不是俺们班滴，是小学一年级滴班花！”最后一句是经典啊今天在街上，一个路边叫住宿的大姐太可爱了，她是这么叫的：“住宿，住宿，50兆的光纤，超快网速，打英雄联盟”最后一句是经典啊彪悍滴老婆大银系列之一百七十二老婆：“亲爱滴，你买过最贵滴东西是嘛？”老公：“亲爱滴，是一张纸！”老婆：“嘛纸？”老公：“结婚证！俺可是用俺整个人买单！”你还没擦屁屁呢。。。。傍晚，和同事去地里上厕所。露天的那种。四周长满不知名的草，很茂盛。藏匿在草丛里，两人解开腰带就蹲下来拉粑粑。前面是条马路。这时，马路对面的小饭馆出来两个妹纸，冲我们这个方向过来了，我说，快，擦屁股走了。同事说，怕什么，草这么茂密，根本看不到咱两。然后继续蹲着。这两妹纸走到我们前面高一点的台阶处直接脱了裤子，我们在现在的草堆里模模糊糊看到两个大屁股，想笑，又不敢出声。强忍着呀。。。只见一个妹纸撒完尿，另一个在在躲着，好像也在拉粑粑。突然放了个屁，我实在忍不住了，噗嗤一声笑了。。。这两妹纸一看后面有人。那个拉粑粑的提起裤子就走了。。。。。我靠，，，妹纸，，你还没擦屁屁呢。。。。打败了75%用户早上起床，打开电脑，发现女朋友还在睡觉，于是忍不住上床嘿咻……完事之后发现电脑刚好打开，360提示：开机时间35秒，恭喜你！打败了全国75%的用户！ 我好像发现了什么……这种损友就该绝交我生日那天。一个朋友跟我说。你有什么愿望就告诉我。我当时那个感动呀～。。反正我又不会帮你实现。。。不说了，你上次吃我那根辣条快还我。彪悍滴老婆大银系列之一百七十六老婆：“亲爱滴，你做过滴最任性滴事是嘛事儿？”老公：“俺陪你做运动滴时候心里偷偷唱歌！”老婆：“唱嘛歌？”老公：“男人真累 男人真累熬过今晚明天还得一样面对……”彪悍滴老婆大银系列之一百七十一老婆：“亲爱滴，你赶脚历史上哪位皇帝最牛B？”老公：“武则天！”老婆：“为嘛泥？”老公：“她滴B要是不牛滴话，能把老子儿子都给用废鸟？”要用耳朵和肩膀夹着手机听电话劝各位男同胞：千万不要用耳朵和肩膀夹着手机听电话！更不要用这个姿势嘘嘘啊！我很负责任的告诉你，这特么真靠不住啊！手机摔了啊！尿了一手啊！脖子也扭到了啊！大冷天的湿了一裤裆啊！我再检查一下老二有没有伤到……多么痛的领悟！彪悍滴老婆大银系列之一百七十四老公：“亲爱滴，咱找时间去看海吧！”老婆：“俺晕船你又不是不知道，看见海俺就想吐。”老公：“告你一个法子，想吐滴时候照照镜子！保证你就不吐鸟！”老婆：“为嘛泥？”老公：“你对着镜子说‘你这样儿滴别人瞧了都不吐，大海可好看多了。’”也有可能上错床啦…LZ单身狗一名，几个朋友在一起聊天，聊到大龄未婚时，忽然问楼主，你最近咋样啊？我说，还单着呢，都单了二十几年了……末了，感慨的说到，你说我女朋友是不是找我时迷路了？？？结果旁边一姐妹神补刀：也有可能上错床啦……你过来，我保证不打死你……大龄未婚男，哎彪悍滴老婆大银系列之一百七十三老婆：“亲爱滴，你诅咒过人木有？”老公：“有啊！”老婆：“你诅咒过谁？”老公：“俺自己！”老婆：“你诅咒你自己啥？”老公：“不举！”老婆：“呸！你分明诅咒滴是你老婆！”涨价四分之一还多虽然刘志军贪了钱，但是火车票很久没涨价，现在换人了，D字头，改成G字头，时间一点没减少，轻轻松松涨价四分之一还多，这是要把刘志军贪的钱从老百姓身上赚回来吗？说多都是泪，劝告你们一句话，拉肚子的情况下，千万不能相信任何一个屁。不说了，换衣服去美女答应了他二货朋友喜欢班上一美女不敢表白 向我求助,为了鲜花不插在牛粪上，给那女生写了一张纸条:“我想请你吃香蕉喝牛奶，播撒几十亿的种子在你身上，让你芳香”，万万没想到，妈蛋，美女答应了他，说他文笔好，心中一万个草泥马在奔腾，有！木！有！送我的礼物老公在北京一建筑工地做木工，工资一年一结。这次回来老板直接发的现金。分割线…老公打开行李箱，取出一个鞋盒子递给我，说到这是送我的礼物。打开后满满一盒子的钱！又惊又喜的我，望着老公苍老的面容和一箱子的脏衣服，瞬间泪奔了…你介意吃屎吗？我跟老婆吵架，感觉她一点也没女人味。于是她就直白的跟我说了，其实女人就是这样的：嘴上不介意心里很介意，嘴上介意，心里就已经不介意了，你明白了吗？我点了点头：“我懂了，那你介意吃屎吗？”结果就是我又挨了顿揍0.0瞬间兴趣全无本人三个月孕妇一枚，好久没有和老公行房事，我主动出击坐了上去，还没有进去，老公说，你小心，别把我女儿给我蹲掉咯！瞬间兴趣全无！我还是离远一点吧刚在停车场。保安帮一辆a4指挥。往前开，对对，继续开继续开，“嘣”，好好好，往后倒，倒倒倒，“嘣”，好好好，往左打往前开。我快离远点吧。咋样喊都一样那天，我去医院看一个病人。刚放下礼品，寒暄完毕。就看见临床的3号病人药液已经滴完。可是护士还没来。于是我就热心的帮他喊人：“护士快来呀，3床快完了。”喊完感觉不对劲。马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”、、、你去买点菜回来小明妈：小明家里来客人菜不够你去点菜回来、 小明：我靠你大爷我发现姐姐的床头就有青瓜和萝卜还买？真浪费。小明姐姐：你滚回娘肚子里去……酒价太贵了都知道饭店的啤酒价格真是太黑了。不客气的说，在饭店喝一瓶抵得上在批发部买三瓶的。因此我们哥几个上周在饭店聚会，就想了个奇招。哥四个每个人都背着装满啤酒的行李包前去。叫上菜之后，就点一瓶啤酒，喝完拿出一瓶把空瓶换走。如此循环往复进行，直到包里全是空瓶子。走的时候，一群服务员全部傻眼：几个大男人就喝一瓶啤酒，一个个还满脸通红，更夸张的是还有一个哥们岀酒了……我至今忘不了那些服务员们好奇的眼神……环绕立体感二货同事在宿舍浴室洗澡，每次都把一排上的三个水龙头方向朝向中间，然后同时打开洗澡，问他是不是嫌水流小，那家伙来了句：哥就是喜欢这样有环绕立体感！妹纸干的不错一日本人来Pub喝酒，遇一中国妹纸，各种勾搭。”小姐贵姓？”“敢说，怕您吃了！”“&姓范”&&“&&不& 是。”&&&"那姓什么？”&&&&"史。。。。。。。。。”还是这个办法好昨天陪老婆去买衣服，结果，老婆没挑到，反到是我看上了一件，要价300元。老婆就恶狠狠得给店员讲价。店员说自己没资格降价。无奈之下，就把老板喊了过来。结果老板是吃了秤砣——铁了心。死活不肯让价，于是我就拉了拉老婆说：“咱们走，老板肯定会叫住咱们的。”结我俩一直走了出来，也不见老板往回叫、、、，我正纳闷呢？老婆发了狠。我就不信了。于是她又走了进去，硬是把那衣服拉链拉断了。老板立马让赔。老婆就说：“我身上就剩200块，你看行了行？不行，你报警吧。”老板一看没了招。就默认了。、、、我看到老婆顺利拿到衣服。不由得竖起大拇指。你一定要造吗？那就满足你前女友结婚，非要本人参加。给个面子吧，哥去了，快结束的时候，那男的知道我的角色了，一脸不屑的说“你有房吗”“没有”有车吗？”“外面那辆QQ是我的”“没房就一破车，当初她怎么愿意和你处啊”哥头一仰，成45度，淡淡的说“可能是哥活好吧~”请大家脑补一下当时新郎的表情~& ^_^叔没那功能小孩：“叔 你怎么不去上班啊 ？”叔：“叔没班可上了”小孩：“叔 那你咋不去做人流啊”叔：“啥啊”小孩：“哪广告上不是说了，无痛人流 今天做 明天就能上班”。。。。。叔没那功能小孩：“叔 你怎么不去上班啊 ？”叔：“叔没班可上了”小孩：“叔 那你咋不去做人流啊”叔：“啥啊”小孩：“哪广告上不是说了，无痛人流 今天做 明天就能上班”。。。。。男人练好舌头真事，几个同事聊天，A：男人练好舌头爽的是媳妇。B马上接上：也可以是别人媳妇。大伙一阵会心的坏笑。我开口就说：也可以是别人的老公哦。一群人憋到内伤。哎，打就狠点儿打吧今天去叔叔家串门进门就看叔叔在打小妹妹问其原因，说，他跟他同学比谁爸死的早，，，为啥找男朋友那么难知道为嘛找男朋友那么难嚒？神回复：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件…哈哈…简直丧心病狂…广场上，上演的一幕，我惊呆了广场上，一男吃了口辣椒，眼泪都快出来了，他单膝跪地，向女人求婚，“嫁给我好吗？”女人犹豫不决时，男人亲吻了女人女人说：“好辣”男人应声就把戒指戴在了女人的无名指上现场一片欢呼让我一次爱个够男同事深情的唱了句：让我一次爱个够。立马一女屌接到：什么？你要爱个狗？ 高潮来了，男的反应灵敏回了句：你怎么能这样说你自己勒，唉…这回女屌脸红了。办公室沸腾了。我对不住你啊家里窗帘上面的扣掉了，有点高，我告诉女友我抱你挂吧，结果我没抱起来，真是她的衣服太滑了，然后我说还是我自己来吧，结果差一点点没够到，她却从后面把我抱起来了。。。然后她就哭了。。。说自己怎么那么爷们儿。。。我对不住你啊绝对是不一样的武媚娘传奇，未删减版（港台版）即将上映， 不禁想起以前蒙牛的一个广告：我们供给香港的奶，跟供给大陆的奶，绝对是不一样的，，不能婚前不碰她了说个我同事的…我同事人特老实，今年经人介绍处了个对象，闪婚了，婚前没碰过那个女的，这是前提！最近上班来了就睡觉，我就纳闷，就问咋了？他幽幽的说：我老婆睡觉打呼噜…嘿儿嘿儿的，我睡不着！过几天黑眼圈都出来了，我说你买个耳塞啊！他又说：我老婆是处女，尝着滋味了，天天睡觉之前来一次，半夜三点多又把我拉起来做一次，完事她睡了，我听着呼噜到天亮…我听完觉得我要改变以后尊重女性，婚前不碰她的想法了…感慨一番啊前几天在卧室里被电脑线绊了一下，腿撞在了桌角上，青了一大片，今天早上站在桌子边收拾东西，看见电脑线散在地上，心里不禁感慨，这情景简直和被撞那天一模一样，边想边转身，是的你没猜错，又撞上了，还是同一个位置……要不要这么神还原啊闺蜜的龟字同事的孩子跑来问我：姐姐，姐姐，闺蜜的闺字，是不是乌龟盖得房子？我....我该怎么骗他..叫你不立案我有一个二货朋友，那天他玩游戏被骗1200块，于是果断报警。后来警察说：“不够2000没办法立案。”说完就转身走了。我那朋友就立刻又换了一家游戏厅继续玩了800元钱的。然后说：“叫你不予立案，这下总可以了吧。、、、”为什么人妖都是男的为什么人妖都是男的做呢？ 因为挖坑容易，种树难！！！都是单身算了一哥们儿养了两只仓鼠我问是否一公一母哥们儿的话让我至今难忘我都是单身怎么可能给他配个母的呢真是好习惯啊有一姐妹她跟她老公小时候在武校就认识了，两人都学武……她说，有次他们俩干架，她刚摆好姿势，她老公习惯性的一个鞭腿上来了，把她抽晕了一天一夜……我都笑抽筋了…我这是胖！我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：“同学，我这是胖！我要尿尿，，昨晚五岁的儿子跟我们睡，儿子入睡之后，就跟老婆一起摸黑嘿咻了。过程中老婆说儿子的手一直在摸她手臂，我就摸摸儿子的手，没动了。一会老婆又说儿子的脚在动她，我摸了摸，确实是，不过想想应该还是迷糊的睡着的，就没管，继续啪啪。过了一会就听到有个声音说：我要尿尿！老婆和我都惊呆了：熊孩子，你是啥时候醒的呀！谁的脚更臭我的俩二逼室友都是够懒得，一周都不在换洗袜子的。俩人不以为耻、反以为荣。一天二人竟然在宿舍来比谁的脚更臭，一个说：“我要是把鞋脱了，宿舍里所有人都得跑光了。”另一个嘿嘿一阵冷笑笑，慢悠悠的说：“就你这样的，还敢跟我比。我要是把鞋脱了，你们一个都跑不了。”、、、、没零钱，儿子给好了一次与闺蜜AA制，到买单时平摊一人要多出五毛钱，由于本人没有零钱，就把身边小孩往服务员那推了下，说道：没零的，儿子给你，儿子给你好了。一旁的闺蜜赶紧把小孩揽过去，还忧怨的说：干嘛拿我的儿子去抵啊，还只抵五毛钱我想去你家家在小县城住，附近聊到一小妞遂约她吃饭，问她想去哪里吃饭，全城饭店随你挑。结果她来了句：我想去你家，让嫂子给我做饭。。。。。某某跟我去办公室初中那会儿处了个女票，地下恋那种，一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？她说你当着全班的面向我表白，我biubiubiu的冲进教室走上讲台，板擦一拍，听着：我喜欢某某某。正准备潇洒下台，尼玛啊教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：某某跟我去办公室！动作很漂亮我和朋友喜欢自行车运动！喜欢模仿极限运动！(都是一些容易做的动作～难的不会)我俩骑行看谁能跳过下水道井盖！他先开始…加速～提把～车跳！你们猜得没错！动作很漂亮！前车轮跑了！自己提着车把～双脚站地在风中凌乱！我抽死你~~今天女票惹我生气，就我这小脾气果断不能忍啊，于是我狠狠的掏出一根烟，写上他的名字，哼，我抽死你，抽死你大学害人啊。今天领导开会，说一些停工期间的注意事项。其中有一条说到防火防盗……我脑抽似得接了一句……防师兄……全会议室六十多人全向我看起，那笑声那领导的脸……哪儿有老鼠洞先让我进去哭会儿……这以后的日子怎么混呀……我有经验你别动想起上小学的时候第一次打耳洞，晚上睡觉的时候流血了结了血痂，摸一下都可疼，遂求助我妈，我妈说我有经验你别动，于是把耳朵伸过去，我觉得我妈使出了吃奶得劲把耳钉猛的一拔，随着我杀猪般的哀嚎和一地带血的卫生纸的背景下，我妈去打麻将了.....麻将..了... 好了不要说了我知道是亲生的....三碗米饭，，刚好的，还热乎！女票从没做过饭，今天中午说给我蒸米饭吃，问我吃几碗，我说有点饿，两碗吧，她说她吃一碗。现在满满的电饭煲，都是米饭！她真的做了三碗，米！你真的是我哥跟一兄弟打闹被锁到厕所了，兄弟说喊他哥他就开门，我一怒大喊CAO你妹啊，他一听貌似要走，我当时一个急中生智，大喊，哥啊，我CAO了你妹就是你妹夫了，你当然是我哥啊，然后，门开了……不说了，我处理一下鼻血，停不下来了有钱就是任性啊！中午老婆对我说：“今天中午咱们出去吃好吃的吧？”我纳闷的说：“吆喝？今天是咋地了，太阳从西边出来了？难道我做好事儿了请我吃饭啊！”。之后我俩很高兴的就去了，吃完结账的时候我故意假装掏钱，我那个二货老婆大手一挥说道：“今天老娘高兴我来结”。我：“我很好奇，今天居然这么大方？”老婆：“这有啥的，哦， 对了，上午给你洗西装的时候洗出不少钱呢”。 哈哈 逗死我了。。没见过这样点菜的我一哥们从海外留学归来。向我们谈了海外奇文。你说这外国人真是奇怪了。他说：“就拿这这吃饭吧，有一次去一中餐馆，我看一桌子的老外，十多个人，每人面前都看着一盘铁板牛柳在吃，边吃海边夸，牛，真牛。、、、”尼玛，长这么大，我还从从没见过这么点菜的。我说：“那厨师就乐了。”哥们说：“为什么啊？”我说：“：你傻啊，这一样就可以一勺烩了。多省事& 啊、、、、”谁放的屁啊记得初中有一同学和我玩的很铁！下课班空时间我们好多人聚在一起聊天！这时有一股臭气飘过来！我那哥们拉起我跑向教室另一边！停下后还是很臭！他说～谁放的屁啊，这么厉害！我能说是我吗～倒霉蛋有了我是一个爱制造恶作剧的小孩。一天在街道边，看到一个盲人在摸索着前行。于是我又有了鬼主意，我故意大步朝瞎子撞去，后果真的如我所料。瞎子被撞的四脚朝天，可还没等瞎子发火，而我就先发制人的说：“我是瞎子，难到你也是瞎子呀？走路也不长眼睛。故意撞着我。、、、”买一件衣服和老婆一起逛服装店。老婆看中一件皮草。就跟美女店员砍价半天，未果。在喊来老板，亦未果。于是只时忍痛买下。临走前，老婆很是不甘心的问：“美女，买了皮草送点什么给我呗。”美女一愣，看了看老板。无奈而又弱弱的说：“那好，我送你们出去吧 ……”给我们把茶都满上领导结婚，几个同事未能到场，领导补请吃饭。落座，一同事对着身后的姑娘喊：服务员，给我们把茶满上！领导脸都绿了，对着姑娘温柔的说：老婆，来给你们介绍一下……尼玛，听说同事私下又给了一次红包…理科老婆伤不起啊！老婆是理科毕业的，最近说自己又重了，我纳闷怎么你结婚前这么苗条，结婚后就这么发福呢？老婆想了许久，一口咬定绝对是因为自己当初脑袋进水了才嫁给我的。然后她现在开始计算脑容量以及水的质量...MD，真进水了。小孩子不能惹公共卫生间蹲坑，刚蹲下。一个小孩过来使劲敲门，“”快出来，我要拉翔。憋不住了！尼玛老子刚蹲下，果断不起。告诉他小孩子要懂礼貌。叔叔刚刚来。然后就没有声音了。舒服完了一出门。尼玛的一脚踩到屎了。我心中一千万草泥马踩着屎想去找那个熊孩子。&_&姑娘，千万拉好拉链再出门啊刚才，在地铁四号线到宜山路，上来一个美女，发现好多人都在看她裤子腰那个地方。我也看了一下，发现她裤子拉链没拉，我就在想怎么提醒她一下比较好，最后我拿出纸笔写在一张白纸上让她看，伸过去的时候结果她漏出一副鄙夷的表情。我想说我丑你鄙视我没关系，早习惯了，可你把好心当驴肝肺，我就很不开心懂不懂？我还因此坐过两站！跟班主任看对眼了上初中的时候，坐在靠窗户的位置，晚上班主任经常在窗外监视我们，于是楼主机智的往玻璃上糊了一层纸。有一次晚自习，发现纸破了个洞，就凑上去 透过破洞往外看，然后就跟班主任看对眼了。谁TM说的眼不见为净？今天上山，看见山路上有一坨屎，于是就屏住呼吸走过去了。下山的时候快到那坨屎的地方的时候，觉得恶心就眯着眼睛过去。古人总说：眼不见为净嘛！突然感觉脚下一软，尼玛，这回恶心到家了......这样的老公谁敢要？今天老婆生病了让我送她回老家，走到半路遇一哥们问我干啥去？我想了下说，我老婆坏了，回厂里好好修修。游客的奇葩回答一导游给一群老头老太太讲解这个县的历史:这个县，明清时候，出了23进士一老太太插嘴说:近视有什么了不起，我们家好几个近视么，都带眼镜这样带墨镜装逼真伤不起依然记得小时候，一个月光明亮的夜晚戴个墨镜走在小塘边。那天，我嘴里喊着响亮的口号，戴着墨镜没看见一步小心踩到草上去了，又扑哧一声掉塘里了。从那之后我在也没戴过墨镜了......绝对是淹死的小时候和小伙伴买了5毛钱白酒，去抓鸡灌。。。灌了几只都醉倒了以为死了就把它丢进粪坑里面，后来主人家找鸡。都不敢说话了，后来在粪坑找到了死了，说是掉粪坑淹死的.一定赢一定赢洗澡堂两男对话甲:你屁股上怎么纹身纹个苍蝇，真可笑乙:你懂什么，这叫一定赢在办公室这样插女同事真没节操昨天办公室电路坏了，停电了刚好手机没电了就放一女同事手提电脑上充电。十分钟后来电话了，我就把线拔了接完电话又插上去。女同事说“我已经给你插了一回了，这是第二回了，你今天还要插几回？”办公室的人立马沉默，三秒以后一阵狂笑。素质果然都差的！如今的人啊，素质TM的太差了。他们居然在公园里随地小便，都TM尿在我头上了，眼瞎啊，没看见我蹲在这儿拉屎啊？！也真难为老师啦一同事他女儿经常骂人，期末考试班主任对这孩子的评语是:该生思维敏捷，语言表达能力强！遇到个逗比碰瓷的，也真是醉了说和我朋友的事，那天晚上下了夜班，骑电驴回家。刚出门迎面来了辆汽车开远光，对面来了辆电驴他没看到，两人撞了，只见那小子慢悠悠躺下了......我朋友一看，那我也躺下吧。两人躺了20分钟，我朋友一看光躺着也不是事啊，就说了，你没事吧？那小子说，我还行。我朋友说，要不咱走？那小子说，走。遇到个谦让的损友，真心悲剧就刚刚，公交车上就我和2大爷站着。我旁边有人下车，多个空座，我招呼两位老人过来坐。貌似他俩认识，让来让去，谁都不坐。这俩老头也倔强让着让着就有吵起来的迹象。于是我立马打断他们的争论“两位大爷这么多年朋友，为个破座吵架伤和气，你们别吵了。我坐！”我现在坐着发麻花呢，俩大爷站一边看着呢……姑娘，我真不是隔壁老王啊下班回家，见家里灯亮着，就没掏钥匙，直接拍门。正好手机响，我低头给包里拿手机，感觉门开了，头也没抬问了句:“你今天咋这么早就在家啊？”“你感觉我啥时间在家合适呢？”。奇怪，咋是女声啊？抬头看看女邻居犀利的盯着我……我……我……我少上了一层楼……真滴……相信我……我不是隔壁老王。领年终奖的时候到了老婆:死鬼，听说你没单位发年终奖了，快拿出来！老公:听谁说的老婆:我问你单位小王，今年年终奖是什么，他说，今年发个锤子！老师你还是疼我们的考试结束，老师拿着卷子说，看见这摞卷子没，念到名字的，今晚回家吃完饭，再找家长签字同学疑问？老师说，看到你们的分数就晓得了媳妇儿，这样洗碗真的好吗？LZ男，巴蜀大地人，炒菜放油多，一日与媳妇儿吃完饭，这货一看碗里的油太多，于是看了看碗里的油，又看了看旁边的狗儿，做出了一个艰难的决定：“老公，我把盘子给狗狗舔了再洗吧！”然后不由分说的就把盘子丢给狗狗舔了，留下朕一脸的震惊！！！！！小娃这智商爆了妈妈:“孩子这是你奶奶的家。”孩子:“妈妈这不是个坟墓吗 ，怎么是奶奶的家呢？”妈妈:“这是你奶奶离世后的新家。”孩子:“妈妈那你的在哪里呢？”你为什么没死？有一天在上电脑课，电脑突然死机了，同学报告老师说：“老师，我们的电脑死机了”。老师说：“还有人没死机的吗？”。小明站了起来说：“老师我没死”。老师说：“其他人都死了，为什么你没死？”真是个体贴的男人！朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”现在小学生都能拎回家。。记者问经济学家：你对现在的社会有啥看法？经济学家：人们比以前健康多了，十多年前，买100元的大 米，要一个大汉才扛 得动，现在小学生都能拎回家。。。哥们，你床上技术到底有多好啊说个同事的事，前两天一男同事报销的钱下来了，请我们吃鸭脖。他和女同事一起骑电驴去，拿着钥匙一直插不进钥匙孔里。弄了有五分钟，女同事急了说:你插人都那么会插，插个车子都插不进去。当时我们都在笑，现在仔细想想我好像明白了什么。都记在你 账单 里了。。。市民跟市长反应说挖马路的挖掘机把他们的水管弄爆了，漏了很多水。。市长查问自来水公司后说：不要 担心，一点都不会漏，都记在你 账单 里了。。。你 超 载了。。孕 妇过马路 被交 警拦住。。孕妇：我没闯红灯，走的斑 马线，你拦我干啥？交 警：你 超 载了。。不知道后来怎么样记得上学的的时候，有一个小伙伴被他老师骂了。那哥们带着怨气，找了几张报纸，说：看我恶心死他。然后默默的摊开报纸拉了陀翔包了起来就出门了。。。。第二天就听说那个老师踩翔踩了一裤子。。。原来那哥们把东西带到那老师门口点了个火，喊：着火了。。。。。想想也是醉了你遇见过哪些毒舌？「在下高清版悲惨世界......」「我以为你在自我介绍呢。。。」我是用屁捍卫了我的地盘记得小学三年级的时候，一数学老师(女)喜欢讲试卷的时候同我坐一张小板凳讲试卷。可怜我是坐一点点的位置啊，还不敢乱动，坐立不安啊，有次屁特别多，她坐我旁边不敢放，硬憋着憋着。然后她讲了一会起来绕教室走一圈，我噼里啪啦放的那个畅快啊，关键是她走了一圈又坐我这了，我还没放完，这次憋不住了，她什么都没说，看我一眼，以后再也没坐我旁边了，我想问：当时我是用屁捍卫了我的地盘了吗？我去练射白云了。。。徒弟：我去练射白云了。。。师父：很好，，去。。晚上徒儿才回来。。师父：练得咋样啊？徒弟：很好啊。。次日，养羊的人怒气冲冲地找师父。。。大门在哪里一次学生会到外校有活动，4位同学约好早上7点在学校大门集合，冬天的早上7点天还不亮又赶上有大雾。其中一位先到，和其他3位联系说已到了，其他三位说也到了可谁也找不到对方，原来那三位站在一栋大楼前还以为是大门口，站了一会儿，一位说先进去吧等走近原来是栋楼.....真有意思^0^小日本:“你儿子是抗联的吗？”老太:“你说我儿子是卖盐的？我儿子是擦鞋他不是卖盐的。”小日本:“我再问一遍，你儿子是不是抗联的？”老太:“你问我儿子借钱，我家好几天都没面下锅了，那有钱借你呀！”WIFI密码是多少。。。。有一次去同学家，我问：“请问WiFi密码是什么？”同学说：“史努比，小写的。”我输入了snoopy，可是连不上，我以为是我的单词拼错了，后来只好硬着头皮去跟同学说：“能帮我输入吗？”只见他一把抢过手机输入了：shunubi......赶巧了真好啥事赶巧了都能乐死了人。那天我卫生间拉屎，我室友在铺沿上吃东西。可能他是不想在我拉屎的时候吃东西，于是就催促我说：“你快点拉，我还等着吃呢。”说完，自己就发现了其中奥秘。一个劲的找自己嘴巴抽。、、、、御前送纸大将军两个二货同事如厕，都忘带手纸。甲：你带手纸了吗？乙：没有，你也忘带了。甲：光顾着抢坑了，没带武器。乙：没事，我电联下我的御前送纸大将军。只听乙掏出电话说道：大将军，速来救我，朕又被困于茅厕之中，动弹不得，速速携两人份手纸前来救驾。电话那边回道：吾皇威武，真乃海量！回 笼 觉的教主甲：我读书时，都喊我教主。。。乙：那你在学校混的很好啊，你是什么教主啊？甲：回 笼 觉的教主不怕面 对 死亡。。老婆：那天遇到黑熊你居然丢下我跑了，还说为了我不怕面 对 死亡。。老公：我是说过啊，但那黑熊是 活 的啊。。你做过哪些机智的事情把给某女生的表白短信误发给我妈了，当时一下子就蒙了，接着脸刷一下就红了，尴尬得不行。急中生智，又给我妈发了一条：妈，我喜欢上谁谁谁了，想向她表白，你看刚才那么说行不行？妈回复：不错，感人，加油！！昨晚和老婆说了NO。。老王是标准的妻管严，一天他说：昨晚和老婆说了NO。。都问他咋回事,老王：昨晚老婆喊我洗碗，我说：No &problem。。上学时遇到哪些糗事初三的时候，跟同学打架，因为吃过了豆子，没控制好菊花，打架的途中把憋了一天的大便拉裤子里面了。然后我就红了。“你看，哪个就是被别人打出屎的家伙”很高兴高中换了一个全新的学校。这要取决于我哪只手拿着零食。。。甲:我每次大便后都要纠结是用左手还是右手擦屁股。。。乙:你太恶心了。。甲:那你用哪只手啊？乙:这要取决于我哪只手拿着零食。。。在国外，你碰到哪些好玩的事情刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子心情甚好，顺手把钢蹦扔老头杯子里了然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡。。。。一听价 钱 高，辈分都 变 了。导购给我推荐一款衣服。。。我：多少钱啊？导购：2000元。。我：妈 呀！太贵了。。刚走，就听她和同事说：一听价 钱 高，辈分都 变 了。活该单身一辈子某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose这时我朋友脑残的冒出了一句特别客气的话："麻烦您让一下。。。。"送饭的女人这年头，人心隔肚皮，能做到彼此信任，毫不设防。能持之以恒的在家庭、单位,、旅馆等地默默等着你或者随叫随到的给你送上温热的早饭、午饭、晚饭，不管是严寒酷暑、刮风下雨，而且是很耐心的女人。绝对不是你的老婆。有且只有一个可能的。那绝对只会是送外卖的大姐。卖丝瓜的没来，就买韭菜吧。。老婆让老公去买丝瓜，刚出门，一买韭菜的说：先生买点韭菜呀！老公：不，我想买的是丝瓜卖韭菜滴说：韭菜是壮阳的，丝瓜是痿阳的，为啥不买壮阳的啊？老婆听到在家喊道：卖丝瓜的没来，就买韭菜吧。。上学时，你遇到哪些尴尬的事情去办公室送作业，发现一名年轻女老师坐在班主任的腿上。他们是背对我的，我当时就悄悄撤了了，但我事后才想起来他们面前就有块镜子。后来几年这班主任对我特别特别好。害怕偷吃才戴口罩在超市里买东西，女儿看见戴口罩的餐饮人员在忙着做小吃。就问：爸爸，他们为啥戴口罩。我随口讲：那是老板害怕他们偷吃好吃的才让他们带口罩。这时女儿讲：哦，怪不得妈妈刷马桶每次都得戴口罩。你这么说你爸愿意么当时我在开车，我妈坐副驾。看见妈没有带安全带，也不知道当时脑子是不是被驴踢了我提醒了她一句：妈，带上安全套吧。捂脸，要是吃完不用我洗碗，更像五星级酒店的。。老婆：我做的菜像三星级酒店的么？老公：要是吃完不用我洗碗，更像五星级酒店的。。往好滴方面想。。一女人老公死了，葬礼举行完后，朋友安慰女人：往好滴方面想。。女人：恩，我十年来头次晓得他晚上是在哪儿过的。。把我弄哭了你可哄不好路上遇见一位妈妈领着一个小正太，在和妈妈讨论晚饭吃什么的问题上发生了意见分歧，只听见小正太一脸正经的用萌萌的声音对他妈妈说：“妈妈，你可不要惹我，把我弄哭了你可哄不好！”赶脚好有前途的小孩子。妈，我要吃屎那天，我蹲在门口把花生酱抹在馒头上正在吃着，邻居的3岁儿子嘴馋的看我，好奇地问我：“叔叔，你这吃的是什么啊？”，我恶作剧的告诉他：“这是屎啊！你要不要吃啊。”他没说话，然后默默走开了。我刚吃完，还没起身往家里走呢。就看邻居嫂子（他妈妈）一脸黑线找到我问：”你说你刚才吃的是什么？怎么我家孩子一到家就嚷嚷：‘妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！’”我笑了、、、、现在还不知道怎么和老婆说呢甲：“你今天怎么了？”乙：“不敢回家了。”甲：“为什么？”乙：“哎，别提了！拉肚子了。”甲：“拉肚子正常啊！”乙：“最近拉肚子。今天咳嗽一下，结果拉裤兜了，想都没想就把内裤扔了。现在还不知道怎么和老婆说呢！”又见神回复。。问：外星人为什么不来地球？神回复：被地球外面的两圈香飘飘奶茶挡住了。太没良心了。。。老婆问出差一个月回来的老公：在外面有没想我?老公：三十天，天天都想啊！！老婆：上月31天，还有一天你在想谁？太没良心了。。。我的比你的臭有一天，我的绵鞋不见了，我就说：“不会被老鼠拿去当窝了。”我弟就说：“姐姐，不可能。”我问：“为什么？”我弟说：“你的鞋那么臭，老鼠才不会拿你的鞋走的。”我说：“那为什么老鼠不拿你的鞋走？”我弟说：“因为我的比你的臭。”我顿时无语了。（第一次投笑话，就过了呗。）这些活你爸爸都可以干妈妈年纪大了，想买一吸尘器表孝心。“妈，给您买一吸尘器，以后就不用弯腰扫地了”。妈妈：不用，不要浪费钱。“那就买一洗碗机吧？可以省不少时间。“不用，洗不干净。“那您想要啥？老妈讲：不需要，这些活你爸爸都可以干。小明也失策了老师“小明，为什么不开心？”小明“今天学校不是着火了吗？”老师“然后呢？”小明“我们为了不想写作业，就想把作业本扔进去灭火了。”老师“然后呢？”小明“结果作业太多，竟然TM真把火灭了…”老师“哈哈哈哈哈哈，”原谅我笑点低，我也是个强迫症患者。拥挤的地铁里女：别挤了男：人这么多挤一挤正常嘛众人：就是嘛。。。现在高峰期。。。小女孩别这么小气嘛。。。。女：那你也别挤我脸上的痘痘啊！！！男：我看它都熟了，一时没忍住。。。众人：。。。彪悍的妹子啊一妹子，把男同学，欺负到墙角，男孩儿反抗：你再不让开，我就要反攻了！！！妹子：哈，你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态妹子啊妹纸，你完胜啦钱就是天赋一学生对同学说：你以后想去音 乐 学院么？同学：可我木有音乐天赋啊？学生：钱就 是天赋。自从我爸赞助后，我敲了 几下院 室的 门，院长惊 喜的说：真是天 才，连敲 门声都 这么 有节奏感。。只能说交友不慎背景：离开前公司一年，今收到前同事甲信息：兹定于某月某日（周三）结婚，敬请光临。割了甲的……因之前同事时几乎无联系，遂问另一前同事乙怎么回事，乙答曰：问他要的号码，但他告知同事甲我已离开公司很久了，但是之前我摆酒的时候他去了，现在得请回你…回你…你…你请就请吧，也别定个周三啊，周三也就算了，至少也告诉个地方啊。真是奇葩，不想人去只要礼到直接说。只能说交友不慎我好像发现了什么不得了的事情老婆让我晚上准备准备，她几年不见的几个高中朋友晚上要来家里做客。我赶忙跑菜场买了好多菜，晚上老婆在厨房忙活，我就跟那群男的坐沙发上谈天论地，突然间发现他们手机的wifi都连上了，哎人老了，都不记得啥时候跟他们说过密码了。如何知道女生是否有男朋友？“菇凉 你是什么星座的呀？”“处女座”“那男朋友一定是金牛座吧？”Answer 1:“没有男朋友…”Answer 2:“对啊你怎么知道，想不到你对星座还有研究”Answer 3:“不是啊，是XX座的”不用谢，请叫我雷锋~能吃的多一点儿老板来个娃娃巧克力老板：要男娃娃还是女娃娃？当然要男娃娃喽，能吃得地方多了一点儿......打 人 犯 规！小明老爸是篮球裁判，一天小王和小明在家玩皮球，小王不小心把杯子打碎了。。爸爸正要打他，小明立马吹哨：打 人 犯 规！一只手插裤子口袋干嘛？过年带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”我好奇，说没啊，我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”“我还就打狗了！早上数学课，同桌跟后桌的女生打赌ln1等于多少，输的人挨一巴掌，结果女生输了，一脸幽怨对同桌说“你打吧你打吧”，我嘴贱回了一句“我同桌不打狗”结果同桌对着她脸就是一巴掌，得意到“我还就打狗了！”卧槽，大家能想象那女生的眼神吗我 让你 哥。。朋友和她6岁的儿子来我家吃饭。 朋友发现儿子一口也没吃。。便问他：咋不吃呢？儿子淡淡的来了句：哥吃 的 不是 饭，是 寂 寞！朋友给了他儿子两巴掌：我 让你 哥。。再 来 一 个。演 唱 会上，歌迷们大喊 再 来 一 个 。。。女儿：粑粑他们为啥这样说呢？爸爸：因为歌迷很开心啊。。后来她妈妈生下了小弟弟，女儿大叫：再 来 一 个。你夸我下我就会有劲了。。爸爸：爸爸好累，你夸我下我就会有劲了。。女儿：爸爸，你女儿长得可好看啦。。果断被高科技害了说多了都是泪，割了吧！！！今天早上醒来，在空间里发现个美女靓照～就在我刚发现她居然是我媳妇的时候，我媳妇大吼一声，这是谁！！！我说你看看。她夺过手机看了两分钟后，依然让我交代那是谁！！！无奈之举啊从春到冬，一直等到能在玻璃上哈一口气，写出你的名字，不料却对上老师的眼，无奈，隔着玻璃亲了一口，自行补脑吧感觉不一样有一次，我单位一女孩（刚结婚不久的），吃得很饱、肚子很圆，就自己边摸着肚子边说：“与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。”我马上接过话题：那滋味、那享受、那感觉能一样啊！办公室立刻成为欢乐的海洋。、、、一只哈巴狗，站在大门口昨晚老公唱了一首让我回味至今的神曲‘‘一只哈巴狗，站在大门口，怎么也不走，想找小母狗。’’然后又说了一句让我难忘的话，，，我一直以为是这么唱的吖。。。友友门！咋整？LZ男！今天母老虎起床就问我，你身上哪里来的20块钱！我特么的没解释.直接开车出门，现在都不敢回家！咋整？咋整？还给你脸了今天和女票打电话，讨论婚后谁说的算。女票就说大事我说的算，小事她说的算，一件事是大事还是小事她说的算！然后她非常妩媚得问钱谁管呀！我听了果断发脾气说这点小事你看着办！嗨。。。。。还记得上中学时，上课铃之前都有预备铃的，班主任要求预备铃之前都要进教室。～割～一同学比较调皮，经常迟到。一天预备铃响完才进教室，看教室班主任不在，于是在门口喊“报告”，自己在跑到讲台喊“进来”，然后又跑到门口立正点头喊“嗨”，如行云流水一般，一气呵成，看的同学们都呆了，当他准备坐到座位上的时候，班主任在后面幽幽的说，既然这么爱演，就演到上课吧，这时只见该同学在门口与讲台之间来回奔跑，要来上课的任课老师也是看醉呆了我下去溜达最近北京地铁涨价，为了省钱，早上上班改坐公交了，一路上走走停停大概一个多小时，坐的大脑浑浑噩噩不清醒，听到熟悉的站名就下车了，风一吹脑子一激灵才发现提前一站下车了，趁着公交还没走我又赶紧挤了上去，售票员盯着我瞧，我不知从哪来的急中生智就说了一句：刚刚挤晕了，我下去溜达溜达吹吹风就上来了……顿时全车安静我寿衣店生意为何如此差？！“本店服装买一送一！”“喜欢可以试穿！”“欢迎下次光临！”也不知道为啥，我的寿衣店生意非常差……我是亲生的吗记得前两年回家的时候，我说再过两天我就是法律意义上的成年人了。我以为家人会说些什么长大了啊什么的。结果……我妈说：18岁了，千万不要去犯罪啊，可以判刑了。我听了一阵流汗，那边我爸也开口了，：我们村上都没有一个坐牢的，你可别去扛这个先锋旗啊。我……啥也不说了，我是亲生的吗？把我憋的大内伤在小区和老婆乘电梯，进来一位超可爱的8-9岁小萝莉____出于礼貌，我们面带微笑，谁知这丫的吐出一句话，把我们萌翻了:叔叔阿姨好，我这不是奶瓶，是儿童用的饮水杯，里面是饮料不是牛奶。它走了...表坏了，我去修表店给修表师傅“我的表不走了。”“哦，知道了，明天来吧。”第二天，我再次去表店时，被告知我的表不见了。问店员怎么不见了？店员说：“它...它走了...”她一定是同性恋！！老婆发现老公出轨，问老公：假如你最好滴朋友睡了我你会咋想？老公：她一定是同性恋！！这就是我滴教练。。老公在别人面前吹嘘自己武术好，老婆看不下去了，背后一腿把他撂趴下了。。老公立马翻起来说：这就是我滴教练。。次奥，他居然跑了……见过满身刺青露肩膀的让座，见过痞子捐血献爱心，也见过开宝马的进快餐店！我就没见过这种色狼，昨晚正走在一条偏僻的路上发现有一人尾随着我，我刚回头，次奥，他居然跑了……同志们冲啊一次去区级地方武装部找个熟人。可巧的是，人不在。我就顺便去一下该单位公工厕所。还没尿完。抬头一看。乐坏了我。只见前面墙上写到：“到时候了，同志们冲啊”关键是现 在我 懒得 追了啊。。夫妇骑自行车，妻子在前面，老公一直没追上来。。妻子：你身体咋变这么差啊？结婚前你十多秒就能追上我啊！老公：关键是现 在我 懒得 追了啊。。我这是科 幻 小说老婆：你的小说写完了么啊？老公：快完了。。老婆：你写的那老公怕他老婆吗？老公：不怕，他会和妻子的错误思想作斗争。老婆：你有没有亲身 体会？？老公：没，我这是科 幻 小说你妻子什 么 名字？。。A：我和妻子结婚前，都没发生过关系，你喃？B：不清楚，你妻子什 么 名字？。。我 捏的。。老王电梯里一直盯着美女，他妻子很不高兴。忽然那美女给了老王一巴掌：你个老色狼，偷捏我！老王委屈地对老婆说：我真的没捏啊。。妻子说：知道，是我 捏的。。朋友，你暴露了。我问朋友一个老问题，如果你妈跟你老婆一起掉水里，你会救谁？他说救妈。我问他难道老婆不要了？他不假思索的回答道：充气的沉不下去。武松回来了。。。到朋友家喝酒。。我：听说你老婆不要你喝酒啊？朋友：在家我就是老虎，还怕她呀！一会儿他老婆回来了。。朋友叫道：赶紧把桌子收拾一下，武松回来了。。。我老婆也有件这种皮 衣。。一男子电梯里遇见一全 裸 女人。。女人骂道：看啥看！男子：我只想说，我老婆也有件这种皮 衣。。我能免费 给你拔几 颗 牙。。。晚上一小偷闯进牙医的家，啥值钱的都没有，便跟牙医 要 钱。牙医：真没钱啊，要是你不愿白跑一趟，我能免费 给你拔几 颗 牙。。。一分钱一分货啊13块钱的快递员，年轻，帅哥，普通话，利落，统一服装，准时。十块钱快递员，大爷，50岁，听不懂，算不明白账，下班了还没来。呜呜也是醉了。姐就是这么任性刚刚有个推销保险的打电话，说做什么交通调查问卷，问我平常使用什么交通工具……我好像在哪看到过，就效仿了一下……默默地说了句……轮椅……LZ最逗B的一个梦我有次梦到杨幂从身后抱着我，还把头搁在我肩膀上和我卿卿我我。怎么样？很温馨很浪漫吧？万万没想到，她的尖下巴把我的肩膀扎疼了，我当时就醒过来了。现在看到的漂亮女人都是尖下巴，难道我对尖下巴过敏？旅行中的循环水沙漠中特别缺乏水分、两个人看不到任何希望、当我尿意来临的时候、旁边那兄弟竟然长大了嘴巴说；感谢兄弟普降甘露但是它可以打字。。老板：先生不好意思，鹦鹉已将卖完啦，可以买一只啄木鸟呢。。顾客：它也能说话啊？老板：不会，但是它可以打字。。有颗黑米粒在食堂吃完饭，我看到男朋友鼻子下边跑出来一粒鼻屎。我欲提醒他又怕伤害其尊心。正在不好意思之际。思索一下，有了。赶紧拍了拍他，指了指鼻子说：“你鼻子下边有黑米粒。”只见男友冲我笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去…尼玛。恶心死我了。哥们尿急了逛商场的时候突然尿急了，男卫生间饱满、实在是憋不住了只好钻进女卫生间、当那些妇女看我的时候我淡定的说了一句；我是人妖反正我不想盗。。一女同事说想买个坐垫，一男同事说送她一个女同事：无&事&献殷&勤，非&奸&即&盗&。。男同事：反正我不想盗。。电视经典对白A:我看你是不见棺材不掉泪啊B：没见棺材掉什么泪啊，万一哭错了，怎么办？A:.....我竟无言以对。我发现最近老婆的智商提高了。。。。。老婆拿驾照很久了，但车技很一般。昨天老婆坚持要独自一人开车出去，结果擦挂了。回来后她怕我骂她，于是先下手为强，冲着我一顿骂：你不知道我技术差吗？你为什么放我一个人开车出去？你为什么不坚持开车送我？你为什么平时不多指导一下我......最后成功把撞车的责任加到了我的头上。我竟无言以对。。。。。。放屁的没买公交车内本来有空调的，可惜的是坏了。在夏天，温度本来就高，再加上人多味大。我实在受不了，不巧哪个家伙又放了哑屁。那真的是要死人的节奏。又不知道是谁，正没办法的时候。好巧，售票员又在问：“刚才上车的谁还没有买票？” 我忽生一计，大声说：“刚才放屁的没买票！” 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”、、、、、妹子这么逗妇女节的时候各大商场都有活动、我带着妻子也加入了扫货行列、就在结账的时候发现一个十四五岁的小女孩也在妇女节优惠通道、只听小女孩说；人家虽然现在不是妇女可是过几天就是妇女了.......爸，您给我解释一下什么叫重蹈覆辙？女友怀孕了，我很男子汉的说结婚。当晚就带着女友回家见爸妈，我爸趁着女友跟我妈聊天一把拉我出来，认真地告诉我婚前先做个亲子鉴定，以免重蹈覆辙啊。我很激动，果然老爸最好了。哎，不对，爸，什么叫重蹈覆辙？？？什么叫风水？我跟老婆搬新家，找了个算命师傅来看风水。那算命师傅一来就左邻右舍的乱窜，不一会儿回到屋子里，面色凝重地跟我说风水不好。不解问之，答曰：隔壁姓王。你演个机巴一个小孩，跑到药店叫老板卖避孕套。老板拿小号给他，并感叹小孩真前卫。小孩摇头。老板接着拿中号，小孩再摇头。老板最后拿出最大号给小孩，这时小孩出声了“还有更大的吗”老板带疑惑“你人小鬼大？家伙有这么大吗？买它干嘛？”小孩答“同学都参加演出，我也要求老师给我个角色。他让我演机巴，所以我来买个演出服。”事情大条了！！！当一个女生看到手机来自男朋友几十个未接电话和短信的时候 会很感动。而一个男的看到手机来自女朋友几十个未接来电 和短信的时候！那么恭喜你！你摊上大事了！！！事情大条了！！！能不调戏你妹子不！！有个亲姐 关系灰常好！ 昨天周末 俩人都在家 下午一起去买菜 在电梯里 我姐温柔无比的抚摸着我的头说~： 哎呀 多可爱的小姑娘~ 谁家的呀~~~！ 我看了她一眼木有理她 结果她又自言自语说： 哎呀~当然是我家的！！！！ 姐啊 电梯里还有人呢 能不调戏你妹子不！！顿时笑喷了职高时候，上自习课，我和座位周边几个男同学吹牛逼，聊到破处女的时候，前面一二货女同学回头说了一句，我处女到现在没破，二十年了，会不会发霉啊？ 发霉！ 顿时笑喷了。。。。你对我真好一男对一女说：我不想让你哭。女含情默默的看着他：你对我真好。男：你理解错了，是你哭起来太丑，我害怕。男卒。你知道天天向上么"hey,你知道天天向上么。"“好好学习，天天向上？”“好吧，我说的那个电视节目天天向上”“哦，不知道，没看过”“那汪涵你认识么？”“汪涵，不认识……，等等，是不是那个老坛酸菜？”“……”孩子是最大的灯泡晚上想和老婆啪啪时，两岁儿子总是光着屁股在床上玩不睡觉，等我和老婆都睡着了，儿子还不睡，每次等儿子睡着之后我们瞌睡的也不想啪啪了，最多相互摸摸，摸着摸着，摸着摸着困得手都不想动了。炫富新招，学到就是赚到。办公室里几个同事在比赛炫富，一个说自己家里穷的只有金砖了，另一个说为了节约自来水家里冲马桶用82年的拉菲，结果一哥们不屑的说道，哼你们这些算什么？老子刚刚接到银行打来的电话，说卡满了，没法再存了！够屌，集体膜拜。到底谁打劫谁？老子是卖刀的，走进巷子时一个2b青年拿刀要打劫我，我默默的从包中娶出2两把砍刀。吓得那2b连工具都丢了一溜小跑。我默默收起小刀，到底谁打劫谁？艾欧尼亚!本年度最机智的回答。昨晚看斗鱼妹纸直播，男滴问妹纸哪儿的人？妹纸说，我哈尔滨的。男的说，缘分那，我也哈尔滨的，老乡啊！！！你在哪个区啊？说不定还是近老乡呢。妹纸想了想说，艾欧尼亚...你长得这么难看都有姑娘看上你今天去有点事儿去跟领导请假，领导问我干嘛去，我开玩笑的说：泡妹子。领导就赶紧批准签字，边签字边说：你长得这么难看都有姑娘看上你。赶紧去吧，别耽误了。 脸：怪我咯。做梦也有风险那天，遇到我心仪已久的女神，后来开房了，艹的不亦乐乎。能想到的招式都试过来了。射了（做梦）。。。TMD（现实），睡觉搂着老婆射到她腿上了。她直接转过来问我，梦到谁了。。一直问。。后来大家都知道睡沙发了。。我们都老了有一次坐公交车的时候。看见有几个穿着初中校服的几个女孩子。其中一个女孩子在打电话，对着电话说。如果我答应做你女朋友。你还会喜欢其他的女孩子吗？。。。声音很大的那种。我瞬间泪崩，我TM初中的时候还只知道拉女孩子头发引起人家注意呢！时代变了。俺的初恋长的老漂亮了俺的初恋长的老漂亮了，大眼睛，双眼皮，长睫毛，瓜子脸。认真读书的样子跟仙女下凡似的，妈呀！一看就……你懂得！！！不笑时楚楚动人呀！看的人心都醉了，一笑时，满口大黄牙！小时候穷啊！娃娃们都不刷牙的，现在想想也是醉了！！二哈你害我被误会了。中午牵着家里头的二哈出去溜达。走之前顺手拿了根家里腌的酱小黄瓜，外