@睡不醒的小仓鼠 　01:14:04　　写蛮好的.马克.　　-----------------------------　　谢谢，晚安
　　我一直相信，任何一段感情，都是给你多少快乐，能给你多少痛苦。　　所以，在两人相处中，要尽量均衡这种能量，爱与恨都是情绪，都是需要能量维系的。知易行难，懂得不代表能做到。
　　如果楼主是男人，这样的话会更加狗血……
　　我一直相信，任何一段感情，都是给你多少快乐，能给你多少痛苦。　　所以，在两人相处中，要尽量均衡这种能量，爱与恨都是情绪，都是需要能量维系的。知易行难，懂得不代表能做到。　　作者：　回复日期： 19:25:16　　我到今天都相信，热吻是比性爱更能拉近彼此距离的行为。而你是否愿意和一个人接吻，往往比是否愿意和他上床，更能检测出爱情。后者有人性中欲望的需求，而接吻，是人类独有区别于其它动物的行为。　　上山的时候，我们还是彼此试探的小心翼翼，下车的路，却变成牵手并肩。　　那是，他第一次牵我手，我们紧紧的相握，感觉是那么温暖而坚定。此后很多次，我都怀念而期盼。并祈祷再次相握后，就再不分离，　　当时，我们走到了山上的偏殿，似乎没有塑像，到像是一些旧物堆散处，店门口还挂着一架鸟笼。我在到处看看，H去台阶下买水。　　估计是没有零钱，H扬声问我：“有一块钱零钱吗？”　　我正翻找口袋，就听一个尖锐的声音说：“没有！”　　我们都诧异是谁在搭茬，周围除了卖水小贩，并没有别人。后来发现，是那只鸟笼中的鹦鹉时，我们两个人都笑得不行。　　他牵着我的手，一路下山。　　记得还途径一个山洞，里面都是信徒寄送和送回寺庙的佛像雕塑。　　刚出山洞，我就看见远处对面有一行人，都穿着“百年老店”为这次大会所制的员工冲锋衣，正朝我们走来。　　我刚想抽出手。H就握得更紧，问我：“你认识那些人”　　我表示不认识，　　H说：“那你怕什么？”　　我还没有说话，那一行人已经走到了我们面前，而且热情的和H打招呼。当然，他们也和我点头致意，却没有多说什么。　　我一直被H牵着手，也只好微笑回应。　　我们两个在各种调侃和开心中，回到了市区。　　吃饭的时候，我才知道，H下午还要听一个业务线的汇报。我就问他是否要回酒店换衣服和取电脑。他笑着和我说，想和我多待一会。似乎除了点菜，我们两人的手，都一直紧紧的握着。　　我们两个人，在一条绿树成荫的道路上，吻别。他在我耳边说，晚上一起吃饭。　　刚刚分开，在我打车去会场的路上，已经开始想念。回味着刚才的甜蜜和戏谑，不由自主就笑起来。　　这就是热恋的感觉吗？
　　@陌生的尘埃
19:07:59　　如果楼主是男人，这样的话会更加狗血……　　-----------------------------　　哈哈，如果我是男人，他们是女人，我就和他们移民伊朗，我当时就想好了。　　可惜，研究了一下世界婚姻法和移民法，都没有找到解决方案
　　现在回想起当时的甜蜜，真是很残酷。 几乎没有勇气，继续回忆下去了
　　继续写吧，期待下文......
　　我和H的相处，是很奇怪的默契。　　比如，当晚，他问我想吃什么。我正想和他静静的待在一起，吃什么到不重要。反而我觉得去餐厅很麻烦，海滨城市容纳了几千百年老店的员工，哪里都又可能遇到熟人。　　我还没有说话，H就说，要回酒店房间吃？　　这话听起来暧昧，但其实他说的时候很自然，而我也很自然的就同意了。　　我们的狗血剧情如下。　　H说：“要不回酒店吃？”　　我说：“好，Room Service吧”　　H说：“你的酒店，还是我的？”　　我说：“你的吧，我的是双人间，不方便。”　　——如上对话，是标准的一夜情前奏，有没有！　　但是，我们两个人，真的在他房间，双手紧握的聊了一晚上，各种调侃、星座、童年、糗事——还互相从各自角度回忆了一下之前的相处。　　H表示，他对我是“一见如故”，所以表现失常。　　我说，他是欲擒故纵，故弄玄虚才是。　　各种开心的尽处，是W的名字在心底晃动。　　于是，他送我回酒店。　　我闭上眼睛，不敢想以后，说：此刻真开心。　　他搂着我，靠在他肩上，说：“那就好好享受吧”　　他的笑容，现在想起来，居然有点苦涩。　　我回到酒店，女同事依然八卦，但是，和昨天已经完全不同了，H，变成我心底的秘密。　　第二天，是各种团队户外活动，几天的大会已经结束，当天晚上，盛大庆功晚宴后，就是明天的归途。　　我心里却患得患失，我不想留在场地，我既想看到他，又害怕看到他。——纠结过的人，都理解吧。　　我打车到附近的海滩，在海边看着那么多快乐的人，笑脸、孩子、小贩、各种贩卖纪念品的热闹。我却觉得寒冷。　　海风阵阵。我手机响了，是H，他问：“你在哪儿？”　　我说“海边”　　H说：“我去找你，等我。”　　他见到我以后，只说了一句：“不鼓励同公司恋爱，真有道理！”　　这不算灵异事件，会场附近就一个海滩。如果你选择开溜，这是最好的去处。　　我一时兴起，买了个简易风筝。他放起来后，居然和我说：“这是我第一次放风筝，哥们真是艺术家——”　　我知道他是真开心。　　他撑起外套，从背后抱着我看了一会海。　　他必须得赶回会场了，各种应酬和主持，好像还有他得颁奖环节。　　我本来也想回去，他却阻止了，说：“回酒店换身衣服，晚上凉。”　　我从酒店直接去参加宴会，压力释放后的疯狂吧，那天很多人都喝多了。我依然能看到H，来者不拒的酒到杯干。　　很多中层领导都喝多了，包括我们部门的很多同事，一年的辛苦压抑，难得的放松机会。　　宴会渐散，我和同事们转场去了KTV。　　突然有点担心H，就短信他。他马上就回电给我了。我问他在哪。　　他说在洗手间，刚刚吐过。　　我问要紧吗，他说：“傻瓜，骗你的。”　　他又说：“别喝酒，早点回酒店休息吧。”　　其实，这时一切都很正常，事实证明，我很JP。　　命运不是在此刻转弯的，但是，此刻，我肯定加速了某些进程。　　我突然说：“我同屋的同事提前回北京了”　　H说：“那我也回酒店了，和你电话聊天，你别害怕。”　　我当时没有喝酒，我说：“你过来吧。”　　H作为一个比我大11岁的男人，而且，据说刚刚红酒喝完喝洋酒的他，在这个时候，冷静地问：“你喝酒了吗？”　　我说：“没有，怎么？”　　H说：“我怕你说出让自己后悔的话。”　　我说：“我没喝酒，也不后悔。”　　H说：“我不怕你后悔，但我怕因此而失去你。”　　我当时的情绪并不稳定，我说不清楚，不是因为酒精，而是，这种W和H的同时存在的状况，让我无所适从。　　我有些恶劣的想法，比如，我隐隐希望性可以终结，H对我的吸引。　　而W，我没有丝毫的理由，可以离开他。除了H的出现以外。我可以理解自己，却无法接受H，双重标准再一次！　　H作为比我大11岁的成熟男子，年龄和阅历都让他比我更慎重和智慧，但是，我却在不久之后，恶意揣测为：是为了避免责任的不主动不拒绝。　　一叶障目是很可怕的。　　我说：“我不知道你在说什么！”　　H说：“我回去收拾一下行李，就去接你，别喝酒，好吗？”　　我说：“H，你回酒店，等我。”　　当我出现在H房间门口的时候，他比我想象的要镇静。　　因为缘分和命运安排，我们最终没有走到一起，但是，我要说，H，是个君子。　　他狠狠的吻我，拥抱，然后哑着声音说：“如果你今天留下，就永远不许再走！”　　这句话，我记得很清楚。　　想来很可笑。我们居然没有采用任何保护措施。但是，我们谁也没有觉得怪异。　　我并不想说个关于次数的话题，但是，那晚，我们一直拥抱着，直到天亮。　　这不是个文学修辞，而是写实描述。　　第二天，我只记得，我从飞机还没有起飞就睡着了，直到飞机落地滑行时，才被同事摇醒。　　可怜H还要早班机飞1个小时，去其它城市参加另外的会议。然后，要到当晚才能能赶回北京。
　　我甚至很怀疑，我这样不眠不休的放纵自己的崩溃，到底是被现实重创后的应激反应，还是，我根本就是为了，继续维持现实生活中，世俗标准的幸福静好。　　其实，我不是不癫狂的，当我注册了这个帐号，和QQ，在网络上和陌生人渲泄这些痛苦时，我就已经失去了理智。　　H，如果，你知道，如果，你看到我今天的崩溃，还会怀疑我的爱情吗？你，可会心安？　　W，八年来，这些过往你真的丝毫不知情吗？还是不想知道？
　　走出机场闸口，W已经等候多时，他没有抱怨飞机晚点，反而接过行李，体贴问我：“累了吧？是去吃饭，还是先回家休息？”　　我真的觉得反胃，对自己。　　什么也吃不下，我躺在家里，W有些担心是我生病，但是，他不知道，我的病在心里。　　更晚一些，H打来电话，他刚从飞机下来。　　H和我说了，他是如何在会议上，几乎困得流泪，又如何在汽车上，和客户说，“为了保证咱们谈话质量，我能先睡半小时吗？”　　我突然对H说，我刚刚到药店，买了事后的药，放心吧。　　H说：“你怎么了？”　　我突然觉得很累，从身体到内心。就说：“没事，可能是飞机晚点，有点累。”　　H突然说了句：“XX（我的名字），你是不是准备提上裤子就不认识人了？”　　他说得我一惊，他比我自己还要早的，发现了我的想法，和此后的无数次一样。　　我不知道，H为什么会说出一句，不太符合他风格的话，但是，我感觉到，他了解我，他知道我在想什么。　　我很快就调整了语气，调侃的说：“大哥，你对白错了吧？”　　H不说话，我又说：“要说，也是我说，你要对我负责啊！”　　H总算笑了，可能隔着电话，看不到表情，他也觉得自己之前有些敏感了。就说：“可以负责，但要等你斩尽身边的烂桃花，我听说XX在年会上对你表白的事了”　　其实就是一个同事，醉后无德，拉着很多人说“我爱你”。　　我内心疲倦，面对W的愧疚，使我禁不起再H起龃龉了。就随意叮嘱他早点回家休息。　　W在我电话后进来，问我想不想吃点东西。　　第二天是周日，我和H一天都没有联系，我猜测他在补眠。
　　巨蟹就是自虐狂！　　好好的恋爱不好好谈！　　总觉得真爱就是那段没结果的恋爱　　自虐自卑心理不相信自己能幸运的遇到真爱　　遇到了又开始怀疑对方　　分开了就又开始把这段感情当作真爱永远的心痛着。。。　　你到底爱上的是那个人还是自己这种为爱纠结的感觉？　　说白了就是犯贱心理　　靠我自己也这样就别说别人了！
　　对了，其实我想说的是，喜欢你的文字　　还有，我太阳巨蟹月亮双子上升射手，非典型巨蟹，貌似不那么纠结哈？其实是外表不洒脱，内心无比纠结！
　　错了哈。。。。　　是外表洒脱，内心无比纠结！
　　忘说了，希望你继续写啊。　　就是喜欢看这种纠结的感情文，以此证明我不是神经病，比我更纠结的大有人在。　　谢谢啦。
　　我发现我怎么这么啰嗦外加丢三落四！！！
　　@Angela_x_s 　01:40:29　　忘说了，希望你继续写啊。　　就是喜欢看这种纠结的感情文，以此证明我不是神经病，比我更纠结的大有人在。　　谢谢啦。　　-----------------------------　　我说点什么宽慰你的话好呢？　　我想一下啊，——没有，我完全没有什么可以说的了。　　我保证，这故事比你想象的狗血，因为纠结和JP行径不是独角戏，你要有合适的搭档与背景。　　细想起来，一个巴掌拍不响，可况是四只手！
　　@k165图解网程序猿 　01:40:43　　我也没有办法，我只是个程序员。。。　　-----------------------------　　是黑客帝国中，那种程序员吗？　　你还是得想些办法！
　　@Angela_x_s 　01:35:04　　巨蟹就是自虐狂！　　好好的恋爱不好好谈！　　总觉得真爱就是那段没结果的恋爱　　自虐自卑心理不相信自己能幸运的遇到真爱　　遇到了又开始怀疑对方......　　-----------------------------　　我当时要是，不想好好谈恋爱，我就是王八蛋！　　但是，真是没有给我机会。　　不过你说对了，我内心深处是有些自卑和不自信的，到今天为止，我也不太相信，上天能给我这份幸运，有时，W对我越好，我越觉得心虚。　　而H，事实证明，他在某种意义上，是另一个我。
　　周日早上，我听见W在安排改签机票，他本来周一要去国外公干，大约一个月左右。可能是有些预感，或者看我病恹恹的，就要把一些商务谈判推延。　　我马上阻止了，而且，我里立刻装出活蹦乱跳的样子，生龙活虎一般和W出去吃饭了。我觉得，W空间和时间上的离开，能让我冷静一下。　　我想让W安心。　　真心觉得，奥斯卡应该设个“老百姓身边的影后”大奖。　　我觉得任何想脚踏两船的人，都要掂量一下自己，没有金刚钻不要揽瓷器活！　　如果你不能抵住良心的不安，又没有表演天赋，那最终是害人害己，除了把生活搞得一团糟以外，没有任何别样剧情。　　我哄走了W，早上他临去飞机场的时候，我正在家洗漱，准备上班。　　W站在浴室门口，亲了亲我额头，说：“让赵姐（W的打扫阿姨）每天给你做早饭。”　　我嘴里咬着牙刷点头。　　W又说：“要吃早饭，听见了吗！”　　我伸出手在头边，做保证状。　　W关门离开前，说：“要乖！替我照顾好自己。”　　我点头，转身回浴室，因为，眼泪快要下来了。——我可能只有“死跑龙套”的演技。　　我亲妈不太靠谱，从小不给我做早饭。我只在爷爷奶奶家待到8岁后,因为父母离婚，就跟着我妈妈。　　我妈是个大户人家的小姐，一把年纪还幼稚得不行，从小就没有正经给我做过早饭，我能健康成长，也亏得底子好。　　但童年的习惯是很难改变的，我早上往往没有任何胃口，如果强吃，还会反胃。　　后来，是W改变了我这个不吃早饭的习惯。到今天为止，如果他不在我身边，都会电话查岗——看我有没有乖乖吃早餐。当然，如果他在家，他负责拎我起床，把我扔到餐椅上。　　可是，我是个极品的人，当我那天步入“百年老店”的办公大楼时，脑子里一下就子，想起了H。　　此处略去5000字，各位有经验的人，都理解那种“睡醒后”，看着身边人而产生的各种思绪和尴尬。　　一上午，我们没有联系，H也没有去洗手间。——靠！　　这并不是表示我期待，我反而有些害怕H的联系，我期待他，又怕他。我怕他把之前的夜晚当回事，又担心他不当回事。我想和他说话，又不知道说什么才对。　　患得患失这个成语，是什么意思来的？　　我在心中构思见到H后的对白：　　比如，我可以说，“你别介意，我当天喝多了。”　　或者我说：“你要对我负责，我生是你的人，死是你的死人！”　　还是，“这样也好，以后，你就是我亲生的哥们了！”　　或者，“现在，能帮我升职了吧？”　　要不，“我爱你的心灵胜过爱你的身体，咱可以柏拉图吗？” 　　各种精神分裂中，我决定一个人去食堂，再来碗酸辣粉，抚慰一下自己——我是有多爱酸辣粉这种食物啊！　　吃到口的一瞬间，我觉得豁然开朗：“可能H压根没把和我这事当回事。！”　　又吃的一口：“可能H压根没把这事当回事！”　　又吃：“可能他压根没把我当回事！”　　再吃：“可能他压根没有当回事！”　　继续吃：“压根没TM的事了！”　　——酸辣粉真是抚慰人类心灵的食物啊。　　我正在百感交集的吃着，似乎在粉丝蒸腾的热气中，还有些刺鼻欲泪的呛咳。　　坐在对面的人，推过来一杯可乐。　　H笑着说：“喝吧，反正都这样了。”　　——这里有个典故，我曾经和H说，大学军训的时候，烈日如火，平时都是在家骄纵的女生，在炎炎骄阳下，我们又累又喝，教官也不许休息中。　　大家暗骂之余，一边操练，一边幻想，“有一个大英雄，身披五彩金甲，脚踏七彩祥云，手拿一听可乐——”　　我们训练组一致同意：“要是有个人，能此刻给我一听可乐，我就一生追随他！”　　H听后，大笑，“一生追随到不用，以身相许就可以了”　　我白他一眼，说当时的男同学都爬在远处练伏击，比我们还盼着女将军拯救呢。　　后来，H和我一起的时候，点过很多次可乐。
你要是男的那才叫狗血。。。。　　
　　如果你同时喜欢上两个男人，选择第二个喜欢的吧，如果你真的很喜欢第一个，那么你不会喜欢上第二个
　　@我养了四条鱼
13:11:51　　如果你同时喜欢上两个男人，选择第二个喜欢的吧，如果你真的很喜欢第一个，那么你不会喜欢上第二个　　-----------------------------　　这是所有出轨男人的理论依据吗？就像“小三”的口号“爱情中，不被爱的那个才是第三者”　　这些口号和道理，我不是不知道，是确实脸皮不够厚，到能用来为自己辩解的地步。
　　@C梦-05 12:50:44　　楼主
你要是男的那才叫狗血。。。。　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　可惜我不是??让你失望了，不好意思。　　但如果我是男的，他们是女的，就和他们移民伊朗，详参伊朗婚姻法。——四海一家的解决之道。
　　说回那天的百年老店食堂。　　H就坐在我对面，我满脸通红，半是羞涩半是辣的。　　H问我，“那天你戴手表或者首饰了吗”　　我摇头，表示疑惑。　　H说：“后背若干伤口，回家洗澡才发现”　　我更加脸红，而H不知道想起了什么，也脸红了起来。　　我们两个人，以我们年龄和职位的差距看来，这样面红耳赤的对坐，不是不引人怀疑和注意的。　　我们两个人，在彼此的尴尬中，吃着饭。我所有的对白都没有用上。　　但是，H用一种很成熟的方式，把我们的关系变得不那么尴尬了。——热恋！　　那几周里，我们确实是热恋，各种恋爱的狂喜，是我从来没经历过的。我不知道H，也许他有更多的经验和经历，但是，他也在那些日子里，像所有热恋中人一样，有些缺乏理智的激情和冲动。　　比如，他需要去银行办点事，他会电话我分机，叫我陪他一起去。　　比如，他投资了一个商用房产，会叫我陪他去签合同。　　他带我去他理发的地方，我惊喜的发现，居然和我给我妈妈买美容卡的地方，是同家连锁。位置也只隔一墙。　　他带我去他洗照片的地方——　　他给我看他养的大狗，是一只哈士奇——　　我还记得，两个人，就像高中生一样，相拥着走在街头，牵着手吃饭，在繁华的商场，他居然抱起我转了个圈，现在，我都不能想像。　　现在想起来，他当年已经比往往今天还要大几岁，而我，却已经心境沧桑得别说在人前拥抱，就连握手、微笑，也都严格符合社交礼仪了吧。　　我真的是不能想像，这些事，真是我们的过往。　　H虽然不敢说，是冷静自持的代表，但是沉稳优雅确是公司同仁的共识。　　我虽然不敢说是闺德淑范，但礼义廉耻也还是顾忌的。　　我估计，当年要是有同事看到，会彻底崩溃了吧，而今天，如果我的下属和助理要是看到，恐怕也会精神分裂吧。　　比如，他开车的时候，他的右手总是牵着我的左手——虽然不符合交规，同学们不要学习。　　我们吃饭的时候，几乎不面对而坐，永远并排而坐，经常执手相看——这对于，两个右撇子而言，不是没有难度的。我们倒也不是互相喂饭什么的，至少和服务员点菜、交流时，都很正常，只是，那种缠绵的感觉，彼此关注。　　我根本记不清，那些时候，吃了什么，甚至吃饭与否。只记得，和H，在一起。　　我说，“真的不能这样了，又不是拍电影呢。”　　H说：“就是，咱不能再演了，我还得再来这，还得请客户吃饭呢。”　　纵然当年身处其中，也都觉得不可思议。　　我说：“咱么怎么回事？为什么这么腻，你觉得奇怪吗？”　　H对我说，：“我本来不觉得，但是有件事得告诉你。”　　我说：“什么？难道你一贯如此？也和别人这样？”　　H说：“不仅我和别人没有这样过，而且，我吃了这么多次饭，居然，也没见过别人这样。”　　种种热恋情事，不一而足。　　以至于，我闺蜜的男友，明确表示，不想和我们一同出行，因为，回去后，闺蜜总要对比而发火！　　闺蜜男友对闺蜜说：“你不觉得，他们是发了狠一样的对彼此好吗？”　　闺蜜表示同意：“他们是报复性的好！”
　　06年的那个深冬到盛夏，是我生命中，永远无法忘记的甜蜜。　　那时，我们几乎每晚都约会到很晚，有一天，他第二天要去青岛开会，早班机。　　我和他在咖啡厅里各种热恋中的聊天啊，各种欢快调侃，他给我讲职业生涯中的八卦和趣事，我给他讲童年的敏感幼稚。　　比如，我说起，我不相信自己能幸福，因为我实在不够幸运。　　我从小到大，没有任何偏财运，没有种过彩票，赌博性质的游戏，从来没有赢过。玩扑克把把必输，发票兑奖从来无缘，各种抽奖，就连洗衣粉也没有中过一包。我小时候，老师让班长把剩余的班费购买了很多小文具，都是橡皮、尺子一类的小玩意，但可能是钱不够数了，所以，全班50人，就买了48件东西。　　结果，抽奖的时候，班长弃权，另外一个人倒霉蛋，就是区区在下我。　　看着小伙伴们互相交换、交流那些小玩意，我甚至还默默的流下了眼泪。　　从小就是个玻璃心吧。　　H大笑，不仅没有安慰我，反而说：“那我教你打麻将吧，你会很受欢迎的！”　　直到今天，过年家人玩些小麻将，每个人都争抢着和我一桌。　　倒是W厚道，搂着我心疼说：“那老师为什么不添点钱，再买两件呢？平白伤了小朋友的弱小心灵。”　　后来，我的一个大学同学，是我的蓝颜知己，经常叫他室友和前女友组团，陪我打麻将。H也每次，都在旁边看着我打。　　男人总是更理解这种左右为难的境地，虽然蓝颜也见过W，但他还是更看好H。　　反到是女友们，更倾向于W。　　甚至，小沈阳还“剽窃”了我06年，就在麻将桌旁边说过的台词。　　我们当时组团的麻将人群，比较古怪。　　我，我的蓝颜（大学同班同学），蓝颜前女友（高中同学），蓝颜前女友的现男友，蓝颜的合租室友，还有总在我身边掠阵、指点的H。　　即使是这样，你也能想像，为什么他们那么喜欢和我一起玩了，这个怪异的麻将搭子，持续了好一阵。直到，我和H断了联系。蓝颜的室友在上海称为了大学老师，蓝颜的前女友成为了歌手，她的现任男友也变了人，这个麻将团，才宣告破裂。　　但是，当时我们时而麻将，时而升级的各种战术组合，那些欢笑和调侃，都随着时光一起留在了心底。
　　那个乍暖还寒的冬天，发生了很多事情　　先是工作上，我虽然运气不好，但是有一个特质却开始闪现——我有“帮老板”运。后来我的经历也验证了这一点。那就是，老板1“产房传喜讯——（生）升了！”　　老板1调任总部，还询问我的意见，看我是否愿意外派。　　我考虑到家人父母，又是W和H，最终也没能下决心追随老板1。但是老板1,还是很顾念他把我从IT公司挖出来，决定一全“君臣之谊”，就让我参与了一个战略投资并购项目。　　这是我职业生涯中，很重要的一步，纵然和我本科专业也算对口，但是，我参与那个项目，老板1还是用他的职位和信赖做了担保和背书的。　　我虽然平时也有些懒散怠惰，但是，我最怕别人的失望，所以，打叠起精神，小心翼翼的也居然摸着石头过河了。这个项目，是跨国公司并购国内产业链下游上市企业，所以，各种法务和财务的会议、谈判弄得我精疲力尽。　　H也给予了我很多精神上的帮助，H会给我分析公司内部政治和利益关系，也结合自己的商业经验，帮我分析利弊。　　而我也因为职位变化，时间上更能自主了，这更促进了那些热恋中的分秒相依。　　还记得当时，H有次要出差去青岛，早班机。　　我让他早点回去休息，他却说舍不得分开，一直陪我聊天到午夜，才依依不舍的送我回家。结果第二天，他没有赶上飞机，只能转机去烟台，然后再驱车赶到青岛。　　我后来听别人八卦，当天H青岛主持一个北区的经理会。大区总经理讲完欢迎辞，就说请H总讲两句，结果H毫无反应的走神，直到大区经理高声提醒，才回过身来，说了一句：“很好——”　　大区经理马上又重复了一遍，H，才接上话题。结果，会议结束的时候，大区经理请H总结，居然，H又一次走神了。　　我估计那大区经理彻底崩溃了，都不敢看H的眼睛。　　H终于回神，居然，很镇定的说：“恩，好——”　　最后还是大区经理，帮H找台阶，说：“您可能是从烟台赶来，太辛苦了，没听清楚，我是说——”　　后来，这个插曲，他们部门的人笑了很久，都说老大不是“出鬼了就是恋爱了”。　　H后来也怪我，害他形象受损，他说，他一直在想我，真是，仿佛从来没有恋爱过一样。他也是有些不解。
　　所以楼主你就是更爱H呗。。　　
　　最后w.h都没有和你结婚？？　　
　　记得从海滨城市回来之后的的一个周末，H约我去郊游。　　他约好周六早晨来接我，为了出城不堵车，我们约定的时间很早。可周五晚上，我们给老板1送行，我心情复杂，想到第二天的约会，真是甜蜜和激动，但和老板1别离，也很伤感，就不舍得离开，还加入了同事们转场唱歌。　　虽然我唱歌走调——H说：“只要你不唱我喜欢的歌，就不算‘毁’人不倦。”　　W说：“你是创造型歌手，基本原唱会听不出来自己的歌。”　　H说：“我很羡慕贝多芬，听说贝多芬的妻子也唱歌走调”　　W说：“你就唱吧，这是个我对你感情的考验！”　　H说：“没关系，你唱完以后，我再猛听几天原唱，对冲一下！”　　但我因为很高兴，还是热烈的唱了几次，没有写错，是几次！　　老板1给我点了好几次，说每次都“调更准一些了”。　　老板1,还鼓励大家陪我一起唱，直到我拐得麦霸也走调了，老板1才无奈得放弃。　　回到家，都快2点了，洗漱收拾完，接近三点。　　想到H6点半来接我，我决定5点再起床梳洗！　　要知道，我是宁可饿着，也要多睡一会的人。这么多年以来，因为出差和会议，我住了无数次酒店，但是，我从来就没有见过早餐自助餐厅的样子。　　当然，和H或者W，旅行除外。总被拎起来。　　我从三点就在床上，辗转难免，有些紧张，这是第一次正是约会啊。　　当我5点开始，洗澡，吹干头发，换衣服，居然还破天荒的化了淡妆。我甚至还到小区24小时便利店，去买了些零食和饮料。　　所以，当我精神抖擞的坐进H车里，H说：“你吃脏东西了？不太对劲啊”　　我白他一眼，就像小时候参加春游一样高兴。　　那天，我们俩的智商，要各自除以2.　　我指着天边的云彩，说像梦露。H侧头看了半天，笑说：“还真的挺像啊！”　　我们去了一个瑞海姆度假村——一进门，两个迎宾姑娘穿着绿色的蝴蝶Cosplay，着实吓了我一跳。真的，挺华丽西式的酒店大堂，两个一人多高的绿色蝴蝶，从楼梯上呼扇而至，我没有心脏病发作，就是他们运气。　　各种兴高采烈，甚至在凛冽的寒风中，H还说要去附近的红螺寺看看。好像没有去风景区，就显得目的不纯一样！　　但我实在太冷了，居然带H在游艺室玩游戏机。H说除了在赌场，玩过老虎机，这种我小时侯，北京到处都有的游戏机，他还真没玩过。　　那天我们买了十个硬币，但可能是机器故障，H一直在赢，包括胡了大三元和大四喜。　　他热烈的和我拥抱庆祝，他说，唯一遗憾的是，不能把筹码当小费送给服务员。——因为只值10块钱！
　　@haishiyumena 　16:44:52　　最后w.h都没有和你结婚？？　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　我前面说过了，我和W结婚了，孩子1岁，大约快2年没有见过H了，但是，很多事，突然在一周前，扑面而来
　　那段时间，H表现得就像任何一个热恋中的人，体贴、甜蜜而略有敏感。　　但是，他和W是截然不同的方式。　　比如，我当时家中有一套房子要装修后出租，H知道后，就说：“走，一起去买采购”，或者，有时在购物中心附近吃饭，他就会说一起逛街吧。其实，我很懒，并不爱逛街，每年差不多买两次衣服而已，平时基本不逛。所以，有时就推说没有心情。H总说，你酝酿一下心情！　　我能理解他很有男子气概的表现方式，但是，在一个自视甚高，略有拧巴的小姑娘心目中，尤其这女孩还有些小心思，这些方式当时不会有什么问题。　　但是，后来，我在误解中，觉得，这些就是“潜规则”的标准桥段，甚至认为，是H驾轻就熟的，用来和女孩暧昧与定义关系的方式。　　但是W不会那么处理。他当时的公司涉及海外架构，我给了他一些有些股权避税方面的财务建议，由于他父母年纪比较大，他又是独子、未婚，他就让我代持他的股权，我准备好了所有的法律文件，也签好给了他。他一直推托，没有拿。　　但是，直到结婚，我还半开玩笑说和他签婚前协议呢（他比我富有）。到不是感情问题，而是，他的董事会要确保股权和管理权的安全，婚变也是种风险。我也理解。他却说，“你要真想保护你的婚前财产权益，我可以签。”——我才发现，他的大部分股权，一直是我婚前财产。　　这对于W，有多大的风险和信任，那些我在感情中摇摆纠结的日子，他又曾有什么样的感受，这些令我动容和感动。　　后来，我也总结过，除了情深缘线外，W有一种信仰，他相信我们会在一起，所以，我们就按照他的信念和希望结合了。　　而我与H，却因为客观的复杂情况，彻底对彼此失去了信心。也因此，也没有能够一赌爱情真假的机会了。　　而后来，我才知道，我与H，同样怀疑恐惧的，却不是同一个原因。
　　等　　
　　马克　　
　　再比如，H请我和朋友们去唱歌，接近午夜，他就会送我回家，但是会把账单结到清晨。　　可能H销售出身，对人总有些职业化的体贴，又或者根本没把这些小钱放在心上，但是，对于我们这些工作不久的小白领而言，还是感触很多的。　　W会请我的朋友们吃大餐，但偶尔去些小店，他也会接受朋友的争抢。他说，别的男孩子，也需要在女朋友面前表现的。
　　LZ早点睡吧，别写太晚了
　　在这些热恋中，H有时表现的小敏感，让我既无奈，又心酸。　　比如，他总调侃我蓝颜对我有意思，我说，要是有意思，还等到现在，早就是大学情侣了。　　说真的，我很珍惜和蓝颜的友谊，我们并不经常见面、来往。但是，只要我找他，或者有什么困难，他都会在。　　我们刚上大学，他就和往往走得很近，同学就传我们是一对，但我们真是什么也没有。当时我和他一起主持学校的晚会，甚至老师也打趣我们。有次，校园歌唱赛，我主持，他冠军，一首“心如刀割”唱到听众沸腾。　　我们都不是严格意义上的好学生，几乎是班里旷课最多的人。我是办公司，他是兴趣爱好很广泛。　　但毕业后，我们两个却联系最多，互相沟通招聘信息，帮着对方工作中打掩护，他帮我赶翻译，我帮他想创意，——他现在，在一家顶级的4A广告公司工作。　　虽然也曾玩笑，如果彼此30岁还没有结婚，就一起试试，但我们，都知道是玩笑。我们都认识彼此家人，他来我家修过电脑。他去外地工作时，我会让他妈妈有困难联系我。　　当然，蓝颜和H还有W，都见过，他甚至更欣赏H。　　有次，我们一大群人，在北京那个需要提前一个月订位的烤鸡翅吃晚饭，席间不知道什么触动了H敏感的心，或者是饭后，我走在蓝颜旁边多说了两句。总之，H有些介意，甚至说觉得蓝颜在我面前，优势心理很强，总想挑衅他，云云。　　那天我们坐在车上掰叱了很久，我各种深入浅出的分析，H却从各种细节“见微知著”，那天，我也才觉得，H竟然也有那么多的敏感，与不安全的感觉。　　我能清楚的解释蓝颜，但是却不知道，W要怎么说。　　我当时也不能确定，H是察觉了W的存在而借题发挥，还是真是热恋中的占有欲爆发。　　我各种苦口婆心，赌咒发誓。H也自我反省，深度剖析——他是太喜欢和在意我了。　　那天，我们在车上聊到凌晨2点，还是意犹未尽。　　H订了间酒店，我们转战到那里，继续各自表白。　　当时，有个念头突然从心底冒出，他为什么没有带我回家呢？
　　@Angela_x_s
23:00:31　　LZ早点睡吧，别写太晚了　　-----------------------------　　谢谢你，但反正也睡不着，不是么
　　在这段时间，W的事情比较忙碌，可能是一个事业上比较关键的点。我不能在这个当口添乱，就尽量帮助他，从治理结构和财务内控体系方便，帮他整理资料和实施计划。　　W是很信赖我的能力，也尊重我的判断。我常笑着说，这些都是“被动加班”——老板都堵在家门口了。　　W从来没有对我说过感谢的客气话。　　H可能是觉得我有些忙得顾不上他了，就提出要带我去旅行，正好有个公司中，他相熟的同事，也决定和我们一起，4人旅行，对方也是情侣。　　我本来心中还有顾虑，但H让我放心，我就放下心来。　　那个同事，在我和H的相处中，还是个挺重要的角色，就称为F吧。　　出发那天，F也从北京出发，他的女友在目的地等我们。　　其实，也挺奇怪，虽然中午H总约我出去吃饭，车载接送也不避人，但也许是H一贯风评和我们之间差距过大，加之我们又过分坦荡，以至于竟然也没有什么八卦传出。　　所以，这是第一次当着公司的同事，承认我们的关系。　　F在机场等着我们，H穿着休闲运动装，一手拉着他的旅行箱，侧肩背着我的旅行包，还不忘空出手牵着轻装上阵的我。　　F看到我们的时候，略有些吃惊，H打趣我让他惊艳了，但其实不是，F确实很吃惊的看了我一眼，就忙招呼H，要帮他分些行李。　　我开始不明白，但后来我就很清楚了，F是典型的东北人。他的小女朋友居然在机场等着我们。然后F取了车，开车带我们吃晚饭。　　晚饭的时候，我才发现，F的女友那么小，居然比我还要小两岁，而F比H还要大些。我和F的女友聊得很开心，就是个单纯朴实的小姑娘啊。　　各种调侃中，F说，早就听说我，H说和我一起放风筝的时候，找到了初恋的感觉——　　我侧目看H，佯怒说：“你不是说，你没有恋爱过吗？”　　H瞪眼：“F，你不会说话，就少说！”　　F又说：“哥们，这你都编得出？还说什么了，我真掩护不了了！”　　H故意装可怜：“我真初恋啊。”　　我故意装凶狠，说：“今晚你和F好好串串词吧！”　　H，苦笑对F说：“今晚和你？靠，F，你赔我！”　　大家乐得不行。　　第二天一早，F带我们去个渔村吃海鲜，按照F的意思，居然是让H坐在前排，而F的女友和我坐在后排。　　H委婉的表达拒绝，说：“不行，我要坐在XX（我的名字）身边。”　　F无语，但F女友却对我表示羡慕。　　路上有些泥泞颠簸，H一直紧紧搂着我，心疼的叫F开稳些，怕我晕车。F说：“哥们，你这是给我上眼药呢？”　　后来我们坐快艇出海，H从沙滩上抱我上船，我上船后，正要拉他上船，他却站在船下，仔细的帮我穿好救生衣。　　F说对他女友说：“别理H，他都是装的，故意气你呢！”　　后来我们回酒店打网球，H和F对战，我吃惊的发现，F居然让他女友在身后捡球，不过，看着H的脸色，倒也没有让我给H捡。但我却对F这种做法，有些不满，虽然我没有表现出来，但估计，H看出来了。　　等他们打完整场，我也一时手痒，H就让F陪我打几下（我本来没有带球拍，所以用H的，并不太趁手），F问H为什么不陪我打，H说：“我另有任务。”然后就表示要给我捡球。　　我知道，他是看我有些微词，怕我不痛快。甚至当天晚上，还和我说F人不坏，就是有点大男子主义，但对他女朋友不错之类的。　　每个人都有自己的方式，我才懒得操心，只要H不这样，我又管别人干什么。就马上表示，“是是，感恩知足，遇上您这位绅士。”　　H表示要收敛些，不然F真会吃苦头。　　后来不幸被H言中，第二天一早就发现F和他女友有些不快，我怕尴尬，还劝了拿小女孩一阵，其实是因为之前相处中，F有些不对，又赶上昨天H对我，积累之下，就小爆发了一下，不过，姑娘单纯善良，稍微一哄，就雨过天晴了。　　那天晚上，H还在酒店外买了焰火，礼花爆炸在海面上，照映着H的笑脸，如果我后来知道，这快乐也如焰火般稍纵即逝，一定不会还笑得那么没心没肺。　　F后来还做了一件浪漫的事，就是在沙滩上吧手机放出音乐。当年是06年，所以，用山寨手机放凤凰传奇的行为艺术，还没有出现。F的做法，还是很浪漫的。　　我和H坐在稍远处沙滩上，星光明亮，远处F的手机音乐飘来，那么幸福的时刻，确实我们这段热恋的最后回忆了。
　　那次旅行，是我和H，真正心无挂碍，享受美好的吉光片羽。　　此后，虽然也旅行过，但是，有些东西，却再也回不去了。　　我还记得，在这次旅行前，中午吃饭时，看到一个路边的摊贩，我说起想吃樱桃。结果，晚上H送我回家时，居然从汽车后座拿出了一塑料袋樱桃。　　给我的时候，他还微有羞赧。估计是并不惯常。　　后来，我也收到过H其它礼物，但是，都没有这袋樱桃，令我欣喜。　　只要想到H，看到，想到，停车，问价、掏钱、买回、放在汽车后座，等着送给我，我就觉得，这袋樱桃，是世界上最甜美的了。　　当我与H和F他们依依惜别时，F好爽的相约明年夏天再一起旅行时，我是真心想回家后，和W开诚布公的谈一次了。　　我虽然不知道，要和W说些什么，但也觉得这样下去，不论我如何挣扎，怕是，终究会伤到H了。　　F也总是开我们玩笑，有次吃火锅，有个蘸碟离火源很近，我挪动的时候，指尖有些灼痛。我还没有怎么样呼痛，倒是H连声问餐厅要烫伤膏，弄得F无奈的对他女友说：“这套活儿，我可来不了！”　　F还有次，半真半假的对H说：“可不能这样啊，你要对她这么好，将来要是离开，她会受不了的。”说完，还冲我使个眼色。——我却当时，还以为是玩笑。　　H一向思路敏捷，那次却意外的没有回嘴。　　后来，听说F女朋友嫁人的时候，F还难受了好一阵，似乎也是真爱吧，但是，F却是早有家室了。　　也不知道，那个单纯的姑娘，现在怎么样了。虽然只有几天的相处，我却总能回想起，她向我叙说对F的思念之苦。
　　这次旅行回来，我开始强迫自己对比H和W在内心天平上的重量。我甚至也开始寻找其它的工作机会。　　我想，如果，我能和H在一起，那我不希望办公室恋情成为他的弱点、短处。　　如果，我最终和W在一起，也许距离上的分别，更能避免纠缠和尴尬。　　但是，还没有等我对比出一个结果，上天就给了我一阵雷霆暴击——就知道，我从来没有什么好运气。
　　说来，冥冥中，似有预见。本来我们旅行结束后，H要在附近一个城市，参加一个晚宴，所以我们就在另外一个城市停留了一晚。　　第二天早上起来，有司机接我们去机场，不知道是否起得太早的缘故，气氛有些沉重，可能是觉得回到北京后，我又要面对很多困扰；又或是旅行太开心，而舍不得就此结束。总之，就是有些冷场的沉默，我也依偎在H身边，他右手拉着我的左手放在身前，左手还揽着我的肩膀。　　按说这样的姿势，是很缠绵和亲密，但可能我们彼此的表情都有些严肃，所以气氛有些尴尬。于是，司机以为我是去机场送别，因而情绪不好，还想说两句“活跃一下紧张尴尬的气氛”。　　我有些心不在焉，H又严肃得没有什么表情，到弄得那好心得大叔有些讪讪。　　看起来，不是没有预兆的。
　　马克，希望尽快看到后面的故事。　　
　　哎。。遇到这个世界上另一个性别的自己，绝对是场灾难。继续写呀
　　楼主继续，很喜欢~我都被H吸引了~好吧，同为摩羯的我最会被亦正亦邪有阴暗面但本质是好的人吸引
　　五味杂陈
　　楼主是什么时候自己开公司的呢？觉得楼主肯定也是个十分优秀的人。　　
　　楼主文笔很好，让我有种真实看到那些场景的感觉，继续等
　　有的选总比被人选好吧
你看着自己多纠结
　　比你更苦闷的人
飘过~~~~~~~~~~~~~~
　　还没看，不过以前看过一句话，如果你同时爱上两个男人，选第二个，因为如果你真的爱第一个人就不会爱上第二个人　　
　　@爱的是H小志 　05:25:34　　哎。。遇到这个世界上另一个性别的自己，绝对是场灾难。继续写呀　　-----------------------------　　这到是真的，灾难，对方比你还要了解自己，每个暗藏的心思，甚至是谎言，都那么清晰的投映在自己内心。
　　@zy2-03-06　10:47:12　　楼主继续，很喜欢~我都被H吸引了~好吧，同为摩羯的我最会被亦正亦邪有阴暗面但本质是好的人吸引　　-----------------------------　　我也是，我曾经最痛恨H的时候，已经把他想到邪恶至极，但还是无药可救的被他吸引。
　　@karenkarenyy-06 11:26:48　　楼主文笔很好，让我有种真实看到那些场景的感觉，继续等　　-----------------------------　　写下这些文字时，那些场景就在眼前，那些话语，对白，也就像在耳边——
　　@超级牛粉 　10:47:40　　五味杂陈　　-----------------------------　　是，悲辛交集
　　@葱哥不打酱油 　11:05:05　　楼主是什么时候自己开公司的呢？觉得楼主肯定也是个十分优秀的人。　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　在大学期间，学生创业，一个朋友是搞技术的，我负责商务和管理，并不算太成功，行业也比较狭窄，但当时，还算比较热门吧。　　记得也就是19岁，第一次和客户开会，在对方会议室，有些几个博士和各种“总”，我把他们的名片握在手里，偷偷默记，并在谈话中不断引用，如：“恩，王总说得很对。”“我同意李博对技术的技术要求标准”“张总的意见，我们会慎重考虑。　　突然，有个人说“X总，刚才说的，正是我们想着重谈的一点——”　　我心里反复思量：“靠，X总是谁来着？他刚才说什么了？”　　后来，才反应过来，X就是我的姓。我的姓氏比较常见。　　那时，一个小姑娘，故作成熟，第一次被称为X总，也是挺可笑的。
　　@KAO神马玩意都有
11:35:03　　有的选总比被人选好吧
你看着自己多纠结　　比你更苦闷的人
飘过~~~~~~~~~~~~~~　　-----------------------------　　其实，不是我选择别人，后来的很多年，我都感觉命运的选择，更决绝　　别苦闷了，尝试解决，如果不能，就试图转圜感受吧
　　在一个艳阳高照的上午，我们回到了北京，但是，两个人却有些沉默。　　甚至，彼此还勉强着，说了些笑话，我始终不知道，是什么具体原因，让我们在结束了快乐的旅行后，突然同时陷入一种沉重的心情中。　　但很快我就知道，如果这世界上，真有预感，或者说潜意识预警的话，这些就是，如此而已。　　回程的飞机上，我没有什么心情说话，就假寐，他帮我叫了飞机上的毛毯，也闭目养神。好像，在那以后，我们都没有在飞机上，陷入过那样的沈默。　　下了飞机，机场空调很冷，他就把西服披在我身上。我故作轻松，说些不咸不淡的笑话、趣语，他也淡淡的回应，偶尔勉强笑笑。一直从机场到公司的路上也是如此。　　其实，我当时就心里觉得，有些不太对劲，但又不知道，是哪里出了错。　　当时，我们直接回公司，上午，正好有个产品发布，他是参加与否都可以。本来他休假，也可能错过。但一下车，就发现正好工作人员在办公楼前招呼记者，也请他参加。他就下了车直接取了行李箱，连西服都忘记拿了。　　我怕别人发现，就没有下车，让出租车直接开到了公司地下车库。　　之后一天的工作都很正常，只是，我还拿着他的西服外套，觉得不太好。　　于是，在快接近下班的时候，我去他办公室，想把西服还给他——我是很自然的，不认识我的同事，会以为是哪个秘书，帮忙去拿了干洗。
　　当我站在H办公室外，他的秘书也没有拦我。我隔着玻璃看到H正在打电话，看样子休假后工作很多，他也是一直在忙碌的样子。　　我等了一会，还和他秘书闲聊了几句，我借口说，H开会把西服落在我们那会议室了，我正想把西服转交给H秘书，H就打完了电话，也从办公室里，看到了我。H就推门出来，招呼我进去。　　H在公司一向严肃，看得出来，他还是很高兴我来找他的。除了面试，这是我第二次来他办公室，之前还有一次，是送那影集给他。　　他接我进办公室后，虽然显得有些工作一天后的疲倦，但还是，微笑的看着我。
他刚转身把西服挂在衣架上，我突然看到他办公桌上，有一个相框。　　由于相框是背面冲外，我还就走到侧面扫了一眼：是一张京剧扮相的艺术照，浓墨重彩，看不清楚样貌。　　虽然是一个旦角扮相，我甚至以为是H的摄影作品，就随口问：“这是你拍的吗？谁啊？”　　如果时光倒流，我真希望，我没有在那个下午，踏进H的办公室，那样，也就不会有接下来的对话了。　　我问完，之后，明显H的动作一僵，他甚至有些失态的把相框扣倒了。　　我就是再傻，也看出不对了。其实，如果不是H那么慌乱，他如果镇定的表示，那是哪个京剧名角，我都可以自欺欺人的不会疑心。　　我认真的问，“是谁？”——我真怕他说出来。　　H说：“我，——一个朋友——我朋友，——女朋友。　　我长出一口气，好在不是“老婆”，我甚至还松了口气。　　我又没听清楚一样，问，：“没有结婚的，对么”　　H说了一些什么，我是真的不记得了，大多数是副词，实词只有一句：“有婚约的，未婚妻！”　　我看着一向镇定自若，精明强干的H，居然也有言语无措的时刻，不是伤心欲绝，居然有些残忍的嘲笑。——我向来，没有什么好运气的！　　就像，我唱得最走调的那首歌，王菲的暗涌，“我的命中命中——什么，我都有预感——”　　H办公室外的员工依旧平静工作，却不知，室内已经雷霆万钧的一触即发的悲伤。很安静，H想解释什么，我的表情可能也让他无话可说了吧。　　我们对站着，H眉头紧蹙，口唇轻抿，依然那么英俊。　　我知道，为了最后可悲的自尊，我必须在痛哭出声前就离开。　　我甚至，不敢追问一个解释，我到底是不如“秋菊”的，还敢要个“说法”。　　我们之间的行为，一点也不戏剧化，我甚至没有流泪，只是轻轻说：“那我先出去了。”　　H没有说话。　　我转身欲走，H快步绕过办公桌，他伸手握住我的手。　　我没有动作剧烈的挣脱，我甚至还在想，他的办公室没有放下百叶窗，而现在，我们之间，更不能有任何绯闻了。　　他握的很紧，甚至后来，手腕都有些红。　　我说：“你冷静点——”　　很可笑是不是，那个应该痛哭流涕的本该是我，我恨不得抱住他大腿请求他骗我，我甚至有些错乱的希望他能微笑着说，是和我闹着玩呢。我甚至觉得能够哭闹一场也是好的。　　我心中的各种情绪，涌得我心跳很快，心脏在身体里撞击。我甚至想把他所有的东西扔到地上，狠狠的踩碎那张相片。　　电视里，这样的场景，应该是什么样的？——给他一个巴掌，还是把水泼在他脸上？　　但是，我居然，无比软弱的说出“你冷静点”，天知道，那个心念若狂的，其实是我。　　H脸色很不好看，一阵潮红后，甚至有些苍白。　　门口的员工，开始陆续下班，已经各自开始收拾起来，就像平常一样。　　我轻轻的挣脱，H也再稍事冷静后，慢慢松开了我的手。　　我装作若无其事的下楼（换了职务后，我和H不在同一层了）回到座位上，面无表情的看着电脑，我知道，同事们只会以为我在检查文档。
　　我并不是那种“临大事，有静气”的天纵奇才，我认为自己还能貌似平静的端坐在计算机前，其实是一种人类面对伤痛的应激性自我保护机制。　　我举个例子，你要是崴脚了，可能会发微博广告亲朋，但是，如果你把腿截肢了，说不定你连家人也不想见到了。　　我当时就是类似这种情形，虽然心绪狂乱，但却似乎理智清明。　　也不知道，就这样坐了多久。我甚至怕同事和我招呼道别，我还戴上了耳机。　　我脑海中，当时一片混乱，各种思绪，纷至沓来。　　我想到了很多片段，都让我心碎欲裂。　　那次在烟斗烟叶的专卖店，我提到头发，可能H根本就以为不是我的。　　那次，F无疑中的说的“你对她太好，将来，她会受不了的”——还有F女友的身份，原来，只是两个高管带着各自的“小三”出游么。　　难怪，H总会提出给我买各种东西，这是金钱上的补偿么？　　甚至，在那海滨城市，他的君子坦荡，也是为了“不主动不拒绝”的策略吗？　　难怪，我们之前大半年，像朋友一样的聚会聊天中，什么都可以谈，唯独不涉及感情，原来是早有预谋。　　甚至，公司年会当天，他才从香港回来，后来我无意发现他通过代理系统预定的机票，是双人一起出票。还以为是家人。　　我又想起来，曾经他让我用手机输入我自己的号码，我发现他的手机有些快捷拨号，有一个和他同姓的，我猜是他父亲，另外一个中性的名字，就是那共同出票的名字。我当时还不知道他母亲去世了，所以也没有多想。　　原来，原来如此，很多东西，都呼之欲出。
　　哎。。。
　　其实狗血点概括，就是一个女人劈腿的故事，但写得很好，心理和细节都很细腻。　　这我看来，婚前的各种爱恨情仇，都是可选择的过程，但结婚后，忠告一句，忠于婚姻是幸福的保证。无论H在你的心中是怎样的汹涌澎湃，都过去了。　　楼主继续写，我还等着看　　
　　我就在这种混沌和清醒中，回忆着。　　我分不清楚，哪些是H的处心积虑，哪些是真情流露。　　既然如此，为什么他又不懂得避讳同事？那些执手相看的餐饭，难道都是假的？那些宠溺的微笑拥抱，都是虚假？那些说过的话语，对望的眼神，都是为了贪图青春气息的玩弄欲望？　　那些，他无奈的抱着我转圈说：“这是谁家小孩儿，有人管没人管？”　　那些他带着我走入他熟悉生活的点滴，难道也是铺垫？　　他怎么能那么激情而热切的与我依依不舍，又同时和另外的人互许婚约？　　他怎么能那么体贴温柔，却又伤我如此？　　他，难道，才是生活中，真正的影帝？？　　我一直坐着，直到H来到我面前。根据后来的时间推断，我并没有坐得太长时间，估计不到半小时吧。　　看来，他比我要更容易，从复杂混乱得情形中冷静下来。　　看，这就是差距，又或者，这个结局，他也早就预料到了吧。　　我略又自嘲的想。　　但是，当我抬头，仔细看着他的面庞，却还是有种欲哭的冲动。　　H紧抿着唇，注视着我，半饷才说：“为什么不接电话，我担心——”　　“担心什么？——”我截住他的话。　　周围同事走得差不多了，我又在相对独立的一个空间。　　我说：“你别担心，即使是失恋，也没多少人痛不欲生的。”　　他皱眉，知道我会说得更不堪。　　我继续说：“更何况，我们这种情况，也就更算不上刻骨铭心了”　　H似乎是压着声音说：“不算么，我还以为”　　我说：“以为？以为我悲恸欲绝？现在在个什么地方哭死了是不是？”　　——我口不择言的尖锐伤人，当时，就可见一斑。　　H猛然，转过身，背对着我，半天没有说话。　　好一会，才转过来，看着我眼睛说：“你还——可以说得更难听些，如果你想说，我可以陪着听。”　　发泄后，各种伤心委屈涌上心头。还有更难听得话，徘徊在我心里，我却没有勇气说出口。　　我怕自己脱口而出，就不说话。　　H说：“但不能在这里，就算我‘罪不容诛’，你也要让我死个明白，不是么？”　　我同意这个建议，不是我真的以为，他能说出什么反转境地的借口，而是，想在和他多待一会儿，就是一会吧。　　我们默默的走到电梯间，H突然说，“我们打车去找个地方谈谈，好吗？”　　我摇头，难到在这种尴尬中，还要对陌生人展示一副失恋相吗！　　他看我拒绝，就和我一起走到地库，取了车。　　他开车，带我去了一个安静的茶室。　　在这种时候，我们都没有胃口吃饭，点了茶，相对无言。　　明明早上，还那么亲密甜蜜，此刻，却比陌生人还距离遥远。　　他啜了口茶，说：“你想说什么，或者想问什么，都可以。”　　该死的，此刻，他依然能洞察我的心思。　　我说：“她叫L？”　　轮到H吃惊了。　　我告诉了他，我从手机预拨和机票分析出的。　　我又确认的问H：“年会前，你陪她去了香港？”　　H苦笑着点头。　　我刚想说：“左拥右抱的玩弄，你很享受么？”——我忘记自己，是否说出声了。　　但是，H的眉头微蹙，看着我，目光微寒，眼神令我心酸。　　又是一阵沉默后，H开始缓缓的叙述：　　H曾经有过一次短暂而失败的婚姻，同样的年轻气盛，同样的事业心炙热，时间和空间的距离，击碎了郎才女貌的婚姻。女方有了更体贴的恋人，男方也有失于体贴的责任。　　加之这段婚姻，当时并不为H家人所接受，女方比男方大，而且同样追求事业。这也是H母亲病逝后，他的心结之一，只失，当时和我说得很隐晦。　　在那段痛苦而悔恨的时间，L出现了，她本来失H朋友的女友，一见钟情般给了H很多抚慰和陪伴，结果引起男友猜忌，而分了手。但，确实失分手前，H并没有接受L的感情。　　出于道义和情义，H都没有辜负的理由。　　我听到这里，只问一句：“虽然没有接受，但你知道她喜欢你，是不是？”　　H说：“是的，我知道。”　　我说：“她是你朋友的女友！”　　H说：“我母亲离世，我真的顾不上这么多，当时我爸爸又出了些状况，我焦头烂额。”　　我不说话，我真心觉得，不该逼H解释。　　H继续说：“我是独子，身心俱疲，只想要个安慰，没有想到后果。”　　我嗓子发干。说：“你，你们感情好吗？”　　H的样子，我至今难忘。　　在那之前，H给我印象，都是精明强干、沉稳镇定的工作，或者优雅体贴亦或幽默促狭的对我。　　但是，我第一次看到H，那么苍白矛盾，那么痛苦无奈。这是我第一次看到，却，居然也不是最后一次。我逼他至苦。　　H说：“我不能骗你，我们感情并不错，也没有什么矛盾。”　　我心里堵得厉害。　　H继续：“她是个很好的女人，所有的错误，都是我一个人。”　　我这时眼泪已经在眼眶打转，和心碎相比，面子尊严又算得了什么呢！　　H：“如果，你问我，为什么会这样，我只能告诉你，是因为你。——没有你的出现，我们会按步就班的结婚、生子，白头偕老也不是不可能——但是，因为你，当我看到你，想到你，我没有办法和她结婚。”　　我想起，曾经看到李敖因为胡茵梦而抛弃前女友，说：“我对你还是百分百，但是，又遇到了千分千的。”　　看，发生在别人身上，是一段逸事，发生在自己身上，就是天意弄人了。　　H说完之后，甚至仰头，痛苦的闭上了眼睛。　　我却还不依不饶，问：“你爱她吗？”——如果我能多注意一下他的脸色，可能就不会如此。　　H半天才艰难的说：“我不知道，我不忍心伤害她，但是，对你，我也不能——”　　这时，H低着头，本来握着手机的右手，抵在左胸口上。　　我饶是那么混乱心酸的时候，也能看出他的不适。　　我赶紧走到他身边，想看看他到底怎么了。却发现平时温暖坚定的手，此刻全是湿冷的汗水。　　我吓了一跳。急问：“你怎么了，哪里不好受？”　　他睁眼看了我一下，还勉强笑了下：“别怕，有点心悸，一会就好。”　　我马上噤声，一会，又问：“有药吗？”　　H缓缓摇头。后来我才知道，他的行李箱里，L每次都会装上“速效救心丸”等常备药。　　我不敢出声，怕刺激到H。我轻抚他后背，尽量用平缓的语气说：“你别激动，尽量深呼吸。”　　虽然H还试图，挤出微笑，说：“不严重，是想看看你着急。”但我做好了叫救护车的准备，他脸色非常不好，额头都是薄汗，唇色发白。　　我扶着他靠了一会，也顾不上想之前的事了。　　过了好一会，他才缓缓的推开我。
　　我依然记得，那天发生的很多细节，让我想起来，觉得很自责。　　我还记得H缓缓推开我后，勉强笑着说：“苦肉计还挺管用的。”　　我没有接下茬，说：“好点了吗？需要我去给你买点什么药吗？”　　H看着我说：“XX，你真是个好女孩，而且也太好了点，你不觉得吗？”　　我故意听不出他话里有话。给他倒了杯热水。　　问他：“先回去休息吧，咱们，咱们改天再说。”　　H说：“你先回去吧，对不起，今天不能送你回家了。”　　我赶紧问他怎么了。　　H说：“没事，就是有点脱力，歇会就好了。”　　我又陪他坐了一会，心里暗恨自己，我本想提出开车送他回去，可惜，我虽然是个老司机（到今天，驾照8年了，当时也快3年了），却一天车也没有开过。　　我们什么也没有说，H本来想说些什么，我都阻止了他。　　和他身体比起来，这些疑问纠结又算得了什么呢？　　只要他好好的，即使是玩弄了我的感情，或者今后我们再没有联系，其实，也不是多么不能接受的事。　　两个人待着也不能冷场，我问他：“怎么发作得这么厉害？去医院检查过吗？”　　H说：“多年辛苦，各种应酬、不良习惯太多。”　　我当时就劝他“病向浅中医”，说什么不能“讳疾忌医”，还说了“养病如养虎”的道理等等。　　H一直看着我，任由我随意瞎扯，也不打断。　　我突然想起了一件事，就问他，：“什么时候开始不舒服的？”　　他沉吟的一下，说：“刚才在办公室就有一点。”　　——唉，难怪他说要打车，原来是这样。今天出门，我们都没有看黄历，各种事都赶到一起了。　　终于，他好些了，就送我上了出租车，他说怕开车不安全。　　临上车前，他叫住我说：“你还没有和我说再见。”　　我说：“再见。”　　H说：“再见。”　　如果，这些真是“苦肉计”，也挺不错的。
　　楼主注意休息。。。。。。
　　回忆越多，越痛苦。　　我后来多家后想了很多。　　我会想到，他那天带着他的大狗，来我家楼下找我玩的场景。　　那么小心呵护，生怕哈士奇把我拽倒。　　让我陪他去带狗洗澡的路上，大狗一直保持警惕的端坐在后座上，据说是，从来不敢卧下，一直特别警觉得样子。　　没有想到，我轻拍那大狗的头，它还居然还睡着了，H还说他们“主仆”二人，都一样信赖我。　　想起大狗见到我的当场，就在我鞋上小便，H还说是划定归属权。　　TMD，我真想知道，带我去大狗会员洗澡的地方，难道不会被工作人员侧目吗？　　难道L，没有和H一起带狗去洗澡过？　　可见，大狗也很傻，居然没有替她女主人咬我一口，反而，那么友善、讨好。
　　那段时间，我想到了自己，曾经在W和H中的摇摆挣扎，越想越自我厌恶。我想尽快摆脱这个境地。　　我开始和一些找过我的猎头联系，表示愿意看其他的机会。　　那天之后，不久，他打我的手机，我没有接，他不停的打，用他的手机，他的座机。　　而我，其实就在他那层的一个会议室开会，我猜想，他去过我的座位上了。　　后来，我还是接了。和后来一样，我看不得H难受，连想象中，都不能。　　H约我在公司附近韩式餐厅吃饭，在包间里，H说：“谢谢你，肯接我的电话。”　　我说：“不接能怎么样，你是老板。”　　H很认真的问我：“你是不是很厌恶我？”　　我说不出口，所以一时也没有表情。　　H说：“你不用为难，我会尽快离开。”　　我说，“去哪？”　　H说：“我会申请调离，如果没有合适机会，我会辞职。”　　这才是重磅炸弹：H在百年老店超过10年了，算是中国区元老。百年老店也几乎是H职业生涯的全部了。　　我本能的就把头摇得和拨浪鼓一样，把H都逗乐了。　　H又说：“我不想让你觉得尴尬，而且，我也想换个环境。”　　我真心同意，杜绝办公室恋情！——不然，你不知道会因为什么狗血的原因，而失去公司栋梁！　　我苦笑，：“办公室这么大，我们要不是刻意，其实本来见面的机会就不多。”　　H不置可否。　　当天，我先离开一步，回了公司。　　从那天以后，我们果然没有再见面。虽然，他还是出现在公司大堂的液晶屏上，笑容灿烂。　　上天关上一扇门，果然又给我开了一扇窗户。——继上次平级调动后，我又升了一次职。　　同事们笑着让我请客，我却根本打不起精神。居然，我老板2还开玩笑，说所有淡定的面对升职的同事，都是在盘算辞职。还说，但愿这个升职不算太晚。——看，哪有傻瓜老板！　　我只能一笑置之。　　但，说实话，那些寄情工作的时刻，对他的思念，却像春天的野草一样，在心里蔓延。那些想念，让我后来想起，都有些不寒而栗。　　我会在上班中途，跑到洗手间，在厕板后痛哭一会。　　我会在夜深人静的晚上，路过到他的办公室外，只为匆匆看一眼他空荡的办公桌。　　甚至，会偷偷跑到地下车库，看看他的车子。　　我甚至去到雍和宫，不停的祈祷，心灵的宁静。　　我甚至遇到了一个算命的，一下就说，我有感情烦恼——年轻女子，但凡算命，不是求财就是为情吧，到也说不上多准。　　其实，我和他没有本质差别，他有未婚妻，我有W，半斤八两而已，但是，由于我的双重标准，我在内心中，觉得受伤甚深。　　所以，也是一种弃妇情怀，居然还把自己弄得个憔悴摸样。——W也开始怀疑，我总推托是工作辛苦，慢慢的，W也不再多问，只是陪伴我，更加体贴。甚至，陪我在凌晨去拜访那个算命的做法，据说是会收摄心神的法门。　　我去各种寺庙、道观，祈祷，叩拜，求一心安，而不可得。W一直都陪着我。　　我在各种内疚中，也觉得不能继续如此下去了。——正好我后来的公司，向我抛出了橄榄枝。　　我也向老板提出了辞职，老板2,没有太惊讶，反而还聚集同事为我践行聚会，等等。　　到是我，在提出辞职后，很像在看一眼H，哪怕只是远远得也好。　　准备发给的短信，编好又删除。电话号码，我一位位的打在手机上，又一位位的删除——　　终于在一个早上，我正在前台的液晶屏前站着，H突然穿过大堂走向电梯间。　　他并没有我假象中的憔悴神色，虽然也说不上神采飞扬，但至少也是神采奕奕 的，反正和我的面如菜色，形成鲜明对比。　　也不知道他看见我没有，但行动却没有丝毫迟疑。　　我心中苦涩，知道，如果这次错过，可能真的再也没有机会见面了。　　于是，我也快步走向电梯，微笑着，打了招呼。
　　楼主，你咋写得这么好.....那些描写让人感同身受.......　　完了，你没有写完，我今天晚上要纠结了......好伤心你没有和H在一起.....
　　我尽量努力的让笑容更灿烂些——我想尽量给H留下个好印象。　　H也很平静，仿佛不过是普通同事一般，也声音温和的说：“早！”　　我忍着心中难过，笑着说：“最近好吗？”声音尽量轻松。　　他没有回答，抬头看电梯指示灯，没有看我的脸。　　然后，他扶着电梯的门，很绅士风度的让我上电梯。　　电梯里，陆续有同事进来。他站在我前面，背对着我，再没有一句话。　　我想，这就是结局了吧，这个在我心底盘旋了将近两年的人，这就是陌路了么。　　就在胡乱的思考中，我发现已经错过了自己的楼层，和他来到了顶层——他的办公层。　　电梯里，就我们两个人。他依然站在我前面，背影挺拔，笔直的后背，没有一丝缠绵温柔的意思。　　我甚至不认得，不足两月前，就是这个人，给了我那么幸福的激情爱恋。
　　如果我是楼主，可能我会不顾一切跟他在一起了......　　你不是爱上了两个人，你爱的其实只有一个.......　　楼主慢慢更，我先回了。睡前再上来看......
　　@跟你翩翩飞
21:50:04　　如果我是楼主，可能我会不顾一切跟他在一起了......　　你不是爱上了两个人，你爱的其实只有一个.......　　楼主慢慢更，我先回了。睡前再上来看......　　-----------------------------　　不顾一切么？W？L？其实，也都是活生生的人，如果他们也在这里开贴，一样有令人动容的深情爱意。　　只是，立场不同，我更多的感受是从自己出发，而已。　　感谢你的关注和理解，并没有用世俗的眼光而指责我。
　　电梯终于到了顶层，门打开。　　H似乎，微微停顿了一下，走了出去。我用手按着电梯的开门键，仅仅是，想再看他的背影，最后一眼。　　H走了两步，可以是觉得背后电梯一直没有关门吧，就转过身来。　　我一下眼泪就掉下来了。他的眼眶都是红的。　　他和我隔着电梯门，就那么看了两秒，虽然说来时间不长，但似乎隔着整个世界一样遥远。　　他看见我哭了，似乎被什么烫了一样，居然一步跨过来，把我抱在怀里，把我的头按在他胸前。胳膊勒得我有些发疼。　　这是人来人往的电梯间啊，也不知道是我们运气太好，还是怎么的，居然当我抬起头来时，周围居然也并没有围观的“不明真相群众。”　　我还记得自己，埋在他怀里，却也知道说：“你别太激动。”　　他似乎也狠狠的说：“为什么瘦了这么多！”　　其实，我穿着秋衣，并不明显的，虽然，当时是瘦得有些狠了，只有大约不到85斤。　　一段绝望而纠结的恋情，比所有减肥产品都管用，我在H与W之间，摇摆纠结的那几年，没有超过90斤的时候。——而且无论饮食多么不健康。　　他回到电梯，拉着我的手，按电梯下到地库。还致电秘书，说取消今天所有的会议。　　我知道他是要带我跷班了，但是，一个已经辞职的人，本来就没有太多可做的了。
　　@爱的是H小志 　05:25:34　　哎。。遇到这个世界上另一个性别的自己，绝对是场灾难。继续写呀　　-----------------------------　　@ 　13:06:12　　这到是真的，灾难，对方比你还要了解自己，每个暗藏的心思，甚至是谎言，都那么清晰的投映在自己内心。　　-----------------------------　　是啊，这样才有心悸心动，感觉自己还能这样深刻的在这个世界上活着。看到楼主写的约会时，远远看到一个人，心跳加速的感觉。感同身受。　　看着楼主的帖子，想着楼主的最后选择，仿佛看着若干年后的自己的命运。 楼主的故事我正经历着，真切的感同身受。 　　无法抛弃实在踏实的爱像你的w。又无法抗拒相知相惜的心动像你的h. 不知该选择谁。又觉得时命运的安排。又逃不过内心的谴责。
　　当车子驶离百年老店，H还提醒我要给老板请假。　　我调侃的说：“让我享受下，辞职后的轻松吧，马上就又要投入到下一段紧张有序的工作中去了”——我故意用幽默来稀释伤感。　　H却反应很大的看了我一眼，把车子靠边停了下来。　　H说：“为什么？”　　我还来不及解释，说那是一个人所钦羡的单位，或者说能进那公司，我也是与有荣焉。　　H勃然而怒，说：“我就真这么令你厌恶？连在一个公司里，你都受不了吗？要辞职也应该是我辞职，是我先招惹你的！你一个女孩子，逞什么意气？”　　我忙说：“你先别着急，听我解释。”　　H更加恼怒：“解释什么？我做了操蛋的事情，就让你辞职？你就是这么想的我？我虽然感情上伤害了你，但是，我还没有那么无耻！”　　我说：“是很好的公司，很难得的机会。”　　H说：“我应该为你高兴了么！我这就去找你老板，你收回辞职。我会月内调任，你再也不会看见我，我向你保证，我再也不会去你办公层偷看你，也再不会在前台等着看你。——”　　我握着H的手，恳求他冷静下来。　　H最后说：“我是真的也想离开北京办公室了。”　　我不能说离开和H无关，但是，从职业生涯考虑，那真的是比我在百年老店好太多了。　　我甚至拿出纸笔，给H做了SWOT分析，对比了两家公司职位的优劣，用以告诉H，这是我理智考虑的结果，不是为了躲避H而作出的冲动之举。　　H说：“你什么时候离职？”　　我说：“一个月后”　　H说：“上班呢？”　　我说：“离职后4天”　　H说：“不休息一下吗？”　　我突然说：“我还有假期，你要去什么地方吗？”　　H看着我，再次搂住我说：“xx（我的名字），你听我说，我只说一次，给我时间，我会处理好。”　　我仰起脸问：“什么意思？”　　H有些痛苦的神色还是刺痛了我，说：“我会离开L，但是，我要做好安排，让我给她个交代，好吗？”　　我什么也不能说，因为，我知道，如果我此刻同意，就是承诺！　　这不仅是决定了我和H的结局，甚至W和L的未来命运，我实在是不能仓促间就答覆。　　但是，我实在是太想念H，太贪图他的拥抱和温暖了，我再也舍不得转身离去，这些时间，思念之苦的折磨，我想起来都打冷颤。　　我堵住H的嘴，阻止他说出，任何决定性的话语。　　那个沾染了我泪水的吻，虽然苦涩得心酸，却也甜蜜得让我沉醉。
　　@爱的是H小志 　05:25:34　　哎。。遇到这个世界上另一个性别的自己，绝对是场灾难。继续写呀　　-----------------------------　　@ 　13:06:12　　这到是真的，灾难，对方比你还要了解自己，每个暗藏的心思，甚至是谎言，都那么清晰的投映在自己内心。　　-----------------------------　　@爱的是H小志
22:44:21　　是啊，这样才有心悸心动，感觉自己还能这样深刻的在这个世界上活着。看到楼主写的约会时，远远看到一个人，心跳加速的感觉。感同身受。　　看着楼主的帖子，想着楼主的最后选择，仿佛看着若干年后的自己的命运。 楼主的故事我正经历着，真切的感同身受。　　无法抛弃实在踏实的爱像你的w。又无法抗拒相知相惜的心动像你的h. 不知该选择谁。又觉得时命运的安排。又逃不过内心的谴责。　　-----------------------------　　如果，你也有相同的纠结，那么听从你的内心，而不要屈从情绪。
　　写的真好
　　天涯的服务器，出问题了吗？此刻！
　　很奇妙的感受　　
　　感动　　
　　在我等待离职前的那段时间里，似乎是一种环境变化的轻松感，影响了我。　　有些末世狂欢的意味。　　我找了个好借口，我说，我想心情平静的辞职，不要让我留下悲伤的回忆。——其实，这个说法，是很待商榷的，也经不起推敲。　　但是，精明睿智如H，却也没有提出异议。　　这次分开，某种意义上，促进了我们的感情，经历过这种摧心之痛的别离后，我们甚至，都有些小心翼翼起来。　　本来，我这有些任性的别扭小性，也收敛得多了。　　而H，也似乎更愿意表达情感，以此加强我们彼此的信心。他会承认，在那个客户大会的海滨城市，他特意让下属早起，开会，就是为了腾出时间，和我一起去那个寺庙。　　也会抱怨，没有见过我这么不懂留面子的女孩，居然问得出：“你还真需要那资料啊！”　　我想起来，当天他送我回酒店时，我还作模作样得说去取资料给他，到是H，好气又好笑的说：“麻烦您了，我现在是真的不需要了！”　　我问他什么时候开始喜欢我的。他挑眉，笑着说：“谁喜欢你了？”　　我猜是面试时，因为他各种不靠谱的跑题，还回答我：“给本土管理层晋升空间”——明显有失水准。　　H却说，真的电话给HR，查了我的各种笔试成绩，才让我“雀屏中选”，让我“少臭美！”　　而我，对于H，也有种近乎讨好的意思。　　那个月，他们部门要在南京开会，我居然没有打招呼，就跑去了那同间酒店。　　通过前台，我报上公司名称，酒店甚至分配给我一个相邻的房间。　　我白天到南京后，还一个人去了中山陵和莫愁湖，凭栏相悼，怀古幽情。　　晚上，在酒店房间中，本来想翻看随身携带的专业书籍，准备新公司入职。但是耳朵一直在聆听走廊动静，心中惴惴H的反应。　　我深恨那酒店的房门隔音和地毯厚度。　　我甚至做好了最坏的打算，比如发现他召妓，或者L也随行了种种——
　　因为存了这些预先假想的恶意揣测，我受到伤害的可能性，看似降低了。但是这种怀疑的同时，我也深深的被伤害着，这种假设的同时，不亚于真实发生的心理暗示。　　我只是在听到同事们在走廊道晚安，从门上猫眼向外看，看到H的身影，并没有拥着什么女士，其实本来也不太可能的，但我的心还是狂跳不止。　　我不敢堵上门去，谁知道房间中会有什么人呢？——我想让他惊喜，而不是惊怒！　　我电话他手机，问他在做什么。我甚至有心理准备，如果他说在忙，我就倒头睡觉，等天亮再退房回北京。　　到是H，声音很温柔，问我怎么那么晚还不睡。　　我说睡不着，H就说他已经回房间了，可以陪我聊天。　　我问他，累不累。　　他温柔的说：想着你，就不辛苦。　　我问他可否帮我一个忙　　他马上表示愿意效劳　　我说有个朋友在南京，可否去帮我取个东西，紧急！　　他说没问题，只问这么晚去取，是否方便。　　我说对方下榻南京索菲特大酒店。　　H说真巧。　　我让他去某个房间去取。　　——门铃响了，他站在门口，惊喜着拥抱我。　　他说隐隐觉得有预感，但不敢相信，还猜我恶作剧呢。　　我表扬他洁身自好，没有让我失望。　　他却突然脸色微变，轻叹说：因为L，在你心里，我已经如此不堪了吗？　　我心知开错了玩笑，忙着回旋认错。　　H看着我，说出的话，让我心碎：愿我们彼此心无芥蒂，终有一日！　　那晚，他的微笑，他的眼神都无比动人，炽热如火。　　第二天，却发生了一件令我尴尬致死的事
　　第二天，H要开会，这次是全球总部来Review（视察）业务，会议成功关系巨大，所以，这是个关键的会议，我有些后悔来，让H分心了。　　H却不在意，反而提议酒店有个18洞高尔夫场地，让我去一试身手。　　我给他讲，曾经有次打高夫球时，时值某公司活动，虽然不是什么公开赛事，但也是记者云集。与会者请W开球，W就把这荣誉让给我了（我隐去了W名字），众目睽睽下，我“一身劲装”（其实行头比水平专业），就准备挥杆了。　　大家也不知道我的水平，但看服装和姿势，都颇为标准，就都好奇着翘首企盼。我也不负众望，尽力挥杆，端得是动作优雅，技术准确，球距也颇远，几乎远到看不见。　　万众瞩目中，我和大家一起发现，那颗小白球，还稳稳得立在面前——我根本没有击到球！　　H大乐，又问：“然后呢？”　　我没好气的说：“然后，我就又挥出一杆！”　　H穷追不舍的发问。　　我小声说：“压力太大，我还是没有击中球——”　　H还不死心，继续追问。　　我怒到：“都两次没有打到球了，我就是脸皮再厚，也不能继续了。”　　H狂笑不止。　　到也没有问我，W和我的关系。
　　没有了吗，很好看啊
　　@爱的是H小志 　05:25:34　　哎。。遇到这个世界上另一个性别的自己，绝对是场灾难。继续写呀　　-----------------------------　　@ 　13:06:12　　这到是真的，灾难，对方比你还要了解自己，每个暗藏的心思，甚至是谎言，都那么清晰的投映在自己内心。　　-----------------------------　　@爱的是H小志
22:44:21　　是啊，这样才有心悸心动，感觉自己还能这样深刻的在这个世界上活着。看到楼主写的约会时，远远看到一个人，心跳加速的感觉。感同身受。　　看着楼主的帖子，想着楼主的最后选择，仿佛看着若干年后的自己的命运。 楼主的故事我正经历着，真切的感同身受。　　无法抛弃实在踏实的爱像你的w。又无法抗拒相知相惜的心动像你的h. 不知该选择谁。又觉得时命运的安排。又逃不过内心的谴责。　　-----------------------------　　@ 　23:02:04　　如果，你也有相同的纠结，那么听从你的内心，而不要屈从情绪。　　-----------------------------　　说的对，但是知道内心也不容易。。楼主，等你更新！加油。
　　说回令我尴尬致死那天之前。　　这里要说插叙一件事：H其实是有些洁癖的，摩羯座嘛，也不奇怪。早就听秘书们八卦他，说他秘书有次怕水太烫挨骂，居然用嘴尝了一下温度，恰好被H看见了，当场就用眼神杀死那小姑娘，后来就把杯子扔了。——其实，也是挺可爱的小姑娘啊，不过，估计H看到的一瞬间，也崩溃了吧。　　他还和我说起，最怕吃饭的时候，别人给他夹菜，尤其是怕不干净，还在嘴里唆一下弄干净，再夹给他——他描述完，我也凌乱了。　　我问他解决方案，他说，饿着，不吃了。　　所以，我以前和他吃饭的时候，从来不敢给他夹菜。　　不过，有件事动摇我的认识——那时像朋友一样，完全不涉感情而一起相约的日子里，H有天带我去皇城老妈吃火锅，他演示了正宗重庆人的蘸料调配——就是在香油中放蚝油和醋，以中和蒜的味道。　　我简直看傻了，他鼓励我尝试，我尚未下定决心，他就让我蘸他的调料，试吃一下。——虽然如此，但是他洁癖的形象，我还是深入我心。
　　按抓，慢慢看
　　[发自iPhone客户端-贝客悦读]
　　我是来看楼主性别的，好嘛失望了…　　
　　终于要说到那尴尬致死的一天了——可不可以，晚点再说呢？　　白天我婉拒了H关于高尔夫的提议，其实也是不愿他分心，或者被同事看到，就缩在房间里看书。天气渐凉，隐约还下起连绵小雨。　　整整一天，读书效率并不高，总有些无故的心烦气躁。　　到了下午，H会间休息，就回房间，说晚上带我进城吃饭。我一是有点懒怠，二是，也知道这是个和总部高层加强交流沟通的难得机会，就拒绝了。　　H虽然没有说什么，但晚上晚餐后，也提早就回来了，估计是应酬了一下，就抽身而退。　　我问他用的什么借口。H说：“不舒服”　　我急了，说干嘛咒自己，怎么不说见个城中客户？　　H眨眨眼，笑说自己销售出身，各种借口甚至谎话都信手拈来。但是，不想让我知道。　　我说，哪个领导说起谎话，不是手到擒来？　　H却说：但不想给你留下这印象，你的信任比什么都重要。　　我说：早知道，你骗死人不偿命，我这不还是自投罗网了么！　　H心情很好，拥着我在床上看凤凰卫视的新闻节目。　　我们都是兴趣广泛的人，这点很像，都可以和对方交流各种政经哲史话题，也可以插科打诨，各种话题，永不冷场。两个人，能在各种话题上交流、倾谈，也是种难得的幸福。　　除了恋人，我们更是知己。高山流水，知音稀少。　　——打岔，真不想提起那尴尬致死的事了！
　　@蛋疼不好治
03:07:28　　我是来看楼主性别的，好嘛失望了…　　-----------------------------　　那你就反方向理解
　　@宛若风逝
02:46:23　　没有了吗，很好看啊　　-----------------------------　　我尽量继续，你别着急
　　昨天晚上开始看
早上爬起来接着看　　呵呵
我倒是愿意相信你写的是真实的　　H给你了一段意外的爱情，和W的爱情完全不同　　过去了就过去了，和W在一起也是不错的　　毕竟一起是生活，不是记忆力最值得重温的回忆　　希望你可以幸福　　珍惜眼前人
　　还是继续说吧，这个尴尬无比的事，基本能排进我个人糗事的Top10了　　不要问我其它的九件！　　话说，我和H拥在一起看凤凰卫视，好像接近午夜，还看了“锵锵三人行”，期间，各种甜蜜、打趣无数。　　可能也是H累了一天，居然就搂着我睡着了，他当时还穿着件白衬衫——又见白衬衫，难道是睡衣？　　我也被他抱着，很温暖，很温馨的气氛中就有些迷糊，正准备去见周公，我突然觉得一阵熟悉而微妙的感觉，从身体上传来，伴随着轻微的腹痛。——我当时就有种不好的预感，急忙侧身来看。　　眼前的情况令我如百爪挠心般抓狂——我身下的床单一片殷红，居然他白衬衫的下摆上，还有可疑的暗红。　　我当时只有一个想法——让我死了算了！　　真的，那样就不用面对这样的尴尬了——而且，我根本不知道该怎么办。我生理期一向准时，那天也不知道是怎么回事。所以，我根本没有任何准备！　　虽然我和H也赤裸相对，但是，他一直保持着很好的风度和礼貌，甚至在床上坐到我脚的时候，都会道歉——这是个人风格和多年礼貌修养，一时也扳不过来。而我又总有些卑微小心情，所以在他面前，也尽量保持最好的个人形象。　　当然，也只是尽量！——但像今晚这样的情况，我还是欲引头戗地！　　我想到他的爱干净和种种“洁癖”行径，内心就愈加挣扎了。　　说真的，我那时想了很多。　　比如，我把冰箱内的可乐假装洒在床上和他身上，这样就无法分辨了。　　或者，我主动帮他洗衣服，就说想让他见识我贤惠的一面？　　还是，我来个抵死不认，就说是他吃饭时沾染上的番茄酱什么的？　　可是，床单上和我自己的衣服怎么解决呢？　　靠，要是没有和他上过床，我到能理直气壮质问他：“说，你到底对我做了什么！”　　我一边思索，一边感觉时间紧迫——有这种经验的朋友们应该了解，这个时候，实在是应该争分夺秒的处理一下，不然破坏性会更大。　　我又怕一动，H就醒了，他一向浅眠。　　各种纠结中，我最终还是决定先起来，再图后策。于是，就蹑手蹑脚的下了床，又悄悄的走到行李箱处，想翻找衣服。　　我偷偷的回望H，他还毫无察觉，还闭著眼睛。我略略安心，更加轻手轻脚的打开箱子，动作显得更加谨慎和缓慢。　　我刚站起身，惦着脚尖走向洗手间，就听见身后，H清醒而笑意的声音说：“开灯，别摔着！”——他说的同时，我已经推开洗手间的门了，由于我没敢开灯，走廊处很暗，我一紧张就在门口绊了一下。——TMD，这酒店不懂无障碍设计吗，我简直要投诉！　　这下H到也不笑了，快步走过来，看我也没有什么事，就笑着说：“干什么呢？和做贼似的！”　　当时灯色昏暗，可能H也一时不察。　　我嗫嚅着，扭捏着，说：“吵醒你了？”　　H说：“早醒了，看着你鬼鬼祟祟的下床，还回头偷看我。”　　我低头找地缝未遂，就闪身进了洗手间，关上门。估计H也觉得女孩子小心思吧，就没有多想，转身回去了。　　我就这样，傻傻的站在洗手台前，也不知道H什么时候能发现，又会有什么表情和反应。我就等着，躲在洗手间里，内心忐忑。　　可能过了大约20秒，我听见外面有阵响动，好像是什么东西重重放在桌上的声音。然后就没有声音了——这个房间虽然安静，但是，空气中每个分子、粒子都是尴尬。　　我甚至想，他一怒之下不会摔门而去吧？　　怎么这么久没有声音？晕倒了？　　——各种胡思乱想，天马行空，但也终于没有勇气走出去看看。　　我真的快尴尬死了，在那个夜晚。　　好一阵之后，我听见H敲门。　　我不说话，恨不得昏死过去而避免这种丢脸。——在心仪对象面前的丢脸！　　H声音很平稳，说：“没事吧？”　　我还不说话　　H轻咳了一声，说：“没关系，你快出来”　　我还是装死。　　H说：“那个，恩，你能出来吗？”　　我正在挣扎，也突然想到他问的是什么了。　　我马上说：“我，没有。”　　H立刻说：“你坚持一下，我马上回来。”——坚持？什么是坚持？坚持什么？我靠！　　然后他可能去拿了钱包，一会，回转过后，隔着门说：“我走以后，你先出来，浴室里凉。”　　我还是没有说话。　　等了一会，居然还没有关门的声音，我正疑惑。　　就听H说：“什么牌子？”　　我简直要疯了，就自以为很大声，但其实如蚊呓一般：“随便，夜用型。”　　然后，H就说：“我走了，你快点出来！”　　终于，门声开关。
　　继续　　
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