写在前面： 　　　　打算写本小说，一直以来就想写，总是很懒，怕动笔，而且灵感总是不能在我左右，我无法控制自己去长篇累牍的叙述。还有害怕，害怕这些文字的排列组合，会将我的心再次割开，血淋淋的审视自己，审视社会。 　　这个社会的开放和势利还有窘迫让人无法呼吸，在夹缝中生存原来已经不再是一件可耻的事情，既然无知者无畏，还有什么是我不能畅所欲言的？ 　　我存在，我写作！ 　　　　凝香　　　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　　　作者介绍　　笔名：凝香。1977年4月出生于安徽省泾县，安徽省芜湖机械学校96届计算机专业毕业生。毕业后先后做过打字员，销售，编辑，记者，公关，市场策划等职业，现侨居加拿大。 　 　　　　个人成就：　　1999.12：首届全国网络小姐大赛，安徽赛区第一名，全国赛区“网缘小姐”第四名，全国赛区“网络小姐”优秀奖；　　2001.01：评选之“2000年十大网络美眉”之一；　　2001.02：《互联网周刊》、硅谷动力评选之“2000年互联网108虾”十大版主；　　2001.03：“重庆媒体俱乐部”主持人；　　2001.03：《大众网络报》、《中学生电脑》、新人类（）主办之“中国青少年IT写作俱乐部”指导老师。　　　　联系方式：
QQ：161570　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　　　《还有一个道德的名字》　　　　很多时候，我常以为我是个尊重伦理道德的人，是个思想和行为都非常保守的人，事实上到现在为止，我还是这么认为自己。也许有很多人会斥责这只是一种自我美化，或者是自我解脱的说辞。不管人们是否相信我，只有我自己知道，我活的很疲倦。我真实，我虚伪，我在真实和虚伪的双重国度中灵魂游荡，寻找一个寂静的墓穴，埋葬所谓的精神和肉体。 　　　　　　------渴望主宰地狱的女人 　　　　　　　　一 尊重身体的背叛 　　　　不记得从什么时候开始我就有了意淫的习惯，我不知道生理卫生课上老师教授的那些人体器官。我却意识清醒的知道我在渴望一种感觉。这种感觉也许就是欲望，人们通常把这种肉体上的欲望叫本能。对于一个女人来说，这则称之为淫荡。于是很多时候，女人又被称为荡妇、淫娃、破鞋、骚货等等。 　　在我初中的时候，我已经彻底的长成为一个女人，一个少女，情窦初开的少女，怀春，思春。经常在夜晚入眠的时候我在幻想我所喜欢的少男，更多的是那些有着很酷的、相貌英俊的少男们。特别是那些少男明星们，我幻想和他们在一起。因为我不知道具体的性接触是什么样的，我没有看过那些相关的图片，也没有人告诉我，找不到那样的书来指导我，我只能幻想，然后夹紧双腿，用力，再用力，最后一阵快感袭来，疲倦，入眠。 　　从十四岁开始，我就在追求如何把自己打扮成一个吸引男人的女人，我偷偷的买劣质指甲油来涂指甲，偷偷地给头发抹上硬邦邦的摩丝。我甚至把姐姐们的衣服偷偷翻来出来穿在身上比划。我无心向学，我开始喜欢上了蛊惑仔，那时候可能没有这种叫法，只能称为不良少年。我表面矜持的与这些蛊惑仔们划清界限，我只是在无时无刻的、小心翼翼的不让自己卑劣想法暴露。我毕竟还是个孩子，我本能的控制我的欲望，我却没有很好的自制能力，于是我开始和那些蛊惑仔们混在一起了，道德是如何沦丧的，这个问题别问我，因为我不是圣人，也不是学者。道德在我这里沦丧的时候，我想是因为我天生的叛逆。我天生的叛逆决定了我注定要痛苦抉择，在欲望和原则之间痛苦的缠绵。 　　我学会了抽烟，实际上那不叫抽烟，我只是把香烟拙劣的吸进口中，然后再狼狈的吐出来。我还学会了打架，不是普通的打架，是那种小地痞混混的帮派性质。带着一帮不良少男少女去打群架。事实上像我这样的人，我觉得是天生的领导者，不管是做一个良民还是做一个坏蛋，我都会很出色。后来的经历也证明，我的确没有夸大自己，至少在我生存的环境中，不管是作为一个白昼的天使还是黑夜的魔鬼，我都是那么不可一世，让人感到一种情不自禁的威慑力、一种不由自主的追随感。虽然这些是通过我不同的手段、不折手腕的方法达到的，事实上，我喜欢这么做，我喜欢这种感觉。 　　也许我具有天生破坏的血性，有很多时候我想像自己是个嗜血的主教，管理了大批供我吸食鲜血的奴婢，他们仰慕我，心甘情愿的贡献自己的生命。这也许真是个天大的笑话，不过我知道如果我生在十七世纪的欧洲，这也许是很现实的事情，我甚至向往埃及艳后的那种风光，或者是中国的武则天，或者是一朵永不开花的水仙花，或沉默的睡在水底，像水莲一样孤独清高。 　　在如此嘈杂没落的一个小县城里，环境不能说多好，我这样的成长，我认为我真是足够的幸运，因为我还是摆脱了它的桎梏。事实上我认为我所生存的环境足够恶劣了，也许我天生需要一种强有力的制裁来抑制我的不安分，我这么说生我养我的土地，在很多人看来是种不可饶恕的罪过。既然已经有了那么多罪过，我何必在乎这一条罪行，也许罪行积累到了极限，我想我会大彻大悟，据说佛祖一般都是这样涅磐立地成佛的。放下身外的事情，在我的遥想中肯定是件极度快乐的事情，可是我现在放不下，我还是个俗人，我有欲望，我为我的欲望尖叫呻吟，我为我的欲望感到羞耻却又不可遏制。在甜蜜的刑罚中沉醉，像一个被赐予无限自由的极端，在达到欲望尖峰的时刻毁灭自己，这也许是种心愿，是种解脱。 　　
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　　二 放肆与放纵的开端 　　　　与男孩接吻的感觉象某个小说里描写的情节，湿乎乎的，皮肤的触感，感觉恶心，因为别人的口水夹杂进了自己的口中。这造成了我后来再也不想和谁接吻的念头。事实上，我想我应该是看多了那些言情小说的浪漫描写，那种美好的感觉不能实现造成了我至今的心里障碍。也许不接吻是件好事，至少不会传染疾病，我乐观的认为。 　　很多人鄙视我的乐观，他们认为我高傲，认为我假装矜持。不管别人怎么认为，我都不在乎，因为我不会为任何人而活着，我是个自私的人。在这通篇的文字中，你将会看到无数个“我”字出现，这代表了我是个极度自我的人，而像“极度”、“极端”、“自我”、“自立”、“自尊”这类的字眼也会频繁的跟随着这个“我”字。 　　十六岁的时候，我单腿靠在破旧不堪的二楼女生宿舍门口，另一条腿像一条饥渴贪婪的蛇一样缠绕、紧紧的夹在支撑全身重量的腿上，极度暧昧，极度淫邪。我捧着被人叱责为黄色小说的《废都》，寻找里面每一个被方块形小符号代替了的段落，揣摩那段落原本的内容，然后获得龌龊的快感。 　　那年我被同学描绘的那种末流小城市，带着些微颓靡的歌舞升平所迷惑。我极其兴奋的和她们一起去每个女士免票的舞厅跳舞，从晚自习的偷跑到后来的旷课。我天生运动神经的脆弱导致了我的舞步极端可笑，这让那些自以为从比我大一点城市来的女孩们获得了成就感。她们嘲笑我，讥讽我，在这种嘲笑中，我仍然一头热情的扎进了热闹、喧哗、所谓的情调和现代之中。 　　再然后，我终于用这种狂热换来了娴熟的舞步，同时我也换来了所有功课全部补考的代价。这让我很没有面子，尤其是母亲的责骂，让我几乎昏厥过去，不过在我内心以为，这并不能算什么，我憎恨学习，我以为这些没有用的知识只会浪费我的时间，我不愿意去花费时间在这些无聊的功课上。这以后，我突然又觉得跳舞是件很无聊的事情，我又迷恋上了卡通漫画书。 　　请原谅我的可笑和幼稚，我每天上课的课本不再是课本，取代的是卡通漫画。我幻想白马王子般的爱情，幻想穿越时空。我狰狞的本性也许就是从看卡通漫画开始的，那些日本的无聊画师把色情、暴力、变态等信息全部倾注在这种所谓的儿童、青少年读物上，事实上这的确是种毒物。这让我越来越讨厌日本人，这个世纪初的霸权欲望失败之后，又在不折不挠的，通过各种办法渗透到我们的民族中来，企图从我们的思想上瓦解我们。 　　我开始留意各种各样的优秀男生，我已经放弃了在各种入眠时期，利用幻想和少男偶像明星们厮混，来达到入睡的目的，比较现实的找寻我肮脏目的的目标。我开始愚弄那些大把给我写情书的，我看不上眼的丑八怪们，然后可怜巴巴的追求那些我认为优秀的男孩们。他们的正直让我觉得我竟然是个如此不要脸的女孩，可是我不屈不挠的精神到底战胜了这种感觉的打击。做一个成功的人就是要这样厚颜无耻，这是我在后来很多实际遇到的事情中，所获得一个的真理。我就这么开始了我人生的厚颜无耻。 　　我死打烂缠、我不依不饶，我还利用小聪明混进了在学生心目中，有很高地位的学生会，假模假样的做起了学生干部，用以贴近我追求的男生。世界上有我这样无耻的女孩，自然也有那种傻不啦叽的呆头男孩。我让他帮我追求我想得到的男孩，我对他呼来喝去，他对我唯诺是从，对我百依百顺，当然我偶尔也会施以小女孩儿家的娇态迷惑他。在我无聊寂寞的时候，我就这么对一个人残忍，对另外一个人无耻。这种无耻的结果是，我追求的男孩无奈的允诺毕业之后考虑和我建立关系，这种残忍的结果是那个温顺恭谦的男孩极度郁闷，导致差点和那个我追求的男孩反目。而我无动于衷，我快乐于我所一手造成的事实。事实上我根本不会喜欢上一个一无所有的穷小子，在我现在想起来，可能那只能是一次我锻炼自己卑鄙的经历而已。而这种经历，最后将常常上演，因为我的欲望在挣扎,突然之间我渴望成为蛇女美杜莎，那种渴望的快感让我冲动不已。 　　
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　　三 为封建的道德殉葬　　　　我是个典型的群居动物，缺少了人群的热闹，我仿佛失去了生命力似的。稍稍的不如意，又会让我陷入无尽自卑的黑洞，我以为我这辈子只能做个小市民。因为我骨子里流动着小布尔乔亚的血液，我以为我将是一个现代版的唐璜。　　毕业后的一度待业状况让我百无聊赖，我整天将水墨涂料宣泄在一张张无辜的画纸上。然后把这些自以为是的画纸贴在我的蜗居里，我的母亲认为那是些废物，她带着讥笑的表情把我的作品撕下来扔进垃圾堆，而我则越发神经质的把画纸铺满了地面，弄得整个潮湿的夏季，以及尾随而来的秋季，地面上都是花花绿绿的斑点。我清醒的知道，我不是个画匠，未来我也不是个作画的材料，我用这些来打发我的青春，虚耗我的生命而已。　　南方的满地黄金之说，让我蠢蠢欲动，我整天上蹿下跳的在父母耳边叫嚣着我要去发财。我的父母以为我是可怜的，他们怜悯我的精神状态，低头哈腰的去找门路将我遣了出去。我居然无比兴奋的认为我终于可以自由了。我带着那股刚刚进城的农村姑娘，身上所有拥有的全部乡气和，沾沾自喜的去了工厂，我以为我的生活充满了阳光，在那段日子里。　　办公室的大男孩不怀好意的邀请我出去吃饭，然后我们一起去了一个小城市偷偷的约会。后来他到我借住的屋子，让我稀里糊涂过上了同居的生活。我以为我的未来在此时此刻已经被限定了，我的未来就是和这个男人共同生活，为了我被灌输的封建道德，我必须这么做。所以我死乞白赖，我又万般无奈，我不可原谅自己的把自己强行嫁了出去。我成了一个典型的小市民，小妇人，日出而作，日落而归。我希冀中那一点简单的浪漫，彻底从我的生活中剥离了出去。　　我像所有的小妇人一样匆忙的去上班，然后下班去菜市场里和菜贩子们讨价还价，拙劣的烧饭做菜，拙劣的出演一个家庭主妇。有一段时间，我倘佯在我封建的道德中，为了这个道德，我把我的野心勃勃都践踏在了内心深处。　　我过的拮据而痛苦，没有自己的房子，没有足够的生活费用。每当我徘徊在商场门外，我原始的欲望便开始发酵，我渴望穿考究的服饰，我想吃那些所谓的美食，我想有个所谓小康式的家。　　我每天开始憎恨去工厂上班，我觉得累，我不安于做个最卑微的小职员，我讨厌给别人送礼，看别人脸色虚伪地附和上我卑贱的笑容。我还讨厌男人的喋喋不休，我想最根本的是我懒惰，我想过那种寄生虫的日子，我羡慕别人的金钱，我羡慕别人的权力。我可怜的自尊却时时被很多人肆意践踏，他们都以为我生活在蜜糖罐子里，只有我自己知道，我的天空布满了悲哀的乌云。　　我一度以为我将要这样厮混一辈子，这样不见天日的老死去，这种感觉如蛆附骨似的侵蚀着我薄弱的意志，我开始变得臃肿、唠叨，变得粗鄙、刁蛮，变得我以为我已经不是那个自我崇拜的人了。　　我可怜的以为我已经死亡了，我经常神经质的惶恐不安，我游荡的灵魂不知道什么时候才能归位到我肉体上来，我企图给自己创造一次涅磐的机会。然后我就这么去做了，理所当然的，我又获得了意料中的唾弃、鄙夷。别人认为我是废物，我几乎也这么认为，我没有醉生梦死的资本，我用我的精神来麻醉自己，然后每天吊儿郎当的去工作，和所有人一样把工作当成一种喂养我饥饿肚皮的手段。　　在那段懵懂的日子里，我开始把玩游戏当成我的正业，每天下班回去就为了追求游戏中的自己，以为在游戏中可以掌握自己。游戏通关的时候，我又开始上因特网，每天去网上和别人叽叽歪歪，调戏那些高材生们。这让我极大的锻炼了自己的口才，也由此获得一种新的认知，魅力施展的手段是多元化的，我要开始调整我的人生了。　　我的生活开始有了许多靓丽的火花，男人开始和我吵闹，男人的懒惰和世故，还有斤斤计较让我不屑一顾。我知道自己从不在乎任何事情，没有什么能够阻止我游荡的灵魂，我主宰我自己的精神和肉体，我以为自己是上帝，在我自己的国度里。　　　　
　　四 祈祷而来的淫邪出世　　　　世界上有那么多的人，挥霍无度，骄逸奢靡。凡世间有那么多的事，颠倒黑白，曲直不分。我早已经说过了，我不是圣人，我是个大俗大恶之人。我对虚荣的渴望无比热烈，我对欲望的纵容激越澎湃。这些像无以复加的毒蚁，无时无刻不在吞噬我脆弱的神经。　　我开始放任地游荡于虚拟世界中，我无病呻吟的挠首弄姿，我春情万分的哀怨涕零，我心怀鬼胎的搬弄是非。我东采一点，西借一点，把刚刚时髦起来的网络训练成我的工具。我开始纵情的驾驭我的工具。　　人们以为我才情璀璨，人们以为我貌美如花，人们以为我天妒红颜。这些人当中的代表们，那些纯情的青年男子，还有那些不怀好意的已婚男人，把我从中托了起来。我得意洋洋的以为，我戴上了浪尖上的光环，我开始患得患失，我开始踌躇志满，我以为我的星光大道就此延展了出去。　　1999年的夏天，极度炎热。穿着松散的、脏兮兮的工服，满脸被生活压迫模样的我，每天下班后照样是去菜市场干些鸡毛蒜皮的事，然后还要买上一到二个消暑的西瓜，再一瘸一拐的回家。我不敢照镜子，我知道那镜子里满脸麻木表情的，无知的，臃肿的女人是我的噩梦。　　每天清晨，阳光还没有真正升起的时候，我不得不认命的起床去坐三轮车上班。这个破旧的小城市只有两路公共汽车，我憎恨这种普通人的生活。我把这种痛恨一点一点的积攒起来，压在心口，每天入睡前，我心口的伤就又重了一些，昨天愈合的伤口，今天就又被扯开了，而明天还将重复这种残忍的刑责。　　在虚拟的世界里，我把这些全部粉饰成一种山清水秀的动人姿态，把这种我深恶痛绝的生活，用汉字叙述成山水写意画。我开始不断的盘算，我欲望高涨的脑袋开始运作。我学做网页，我学简单的Html语言，我做图像设计，我做Gif动画。我写缠绵悱恻的小诗，我写风花雪月的短文，我故作正义青年用文字抨击一切丑恶的现象。我把我唯一的一台电脑拆拆修修，我让自己迅速的获得了很多技能。让那些我痛恨的，和我一样丑恶的小市民们侧目。　　让他们以为我疯了、让他们以为我傻了，让他们耻笑我的异想天开，让他们用轻蔑的眼神扫视我。我知道我即将离开他们。我以为我是浴火重生的凤凰，我的新生正在被我不断孕育成熟，等待出世的那一刻惨烈。　　我学生时代的那些小伎俩又开始在我的头脑中复苏，玩世不恭地调戏我的生命。我兴致勃勃的勾勒所谓白领姿态，憧憬那夜色斑斓、灯红酒绿以及奢华的一切。我知道，我的未来将在那些腐烂的时光中浸泡，如同福尔马林中的死婴，无辜且惨白。　　我故作矜持的以为淑女，我放浪形骸的以为豪放，我煎熬我的神经细胞，炮制我的明天。　　我开始到处在网络上拉拢人心，又不无清高的作秀，我汲汲钻营我的欲望陷阱，走进这恼人的深渊。我开始沉默不语，冷漠的看待身边每一个让我难堪、让我恶心的物体，我恶毒的认为即使成为淫邪妖魔，也比这种行尸走肉的生活光明。　　与此同时，无比忧郁落寞的我又开始了新的情欲历程，我在网络上勾搭陌生的已婚男人。我每天开始迫不及待的等待夜色降临，等待身边那个让我渐渐失去感觉的男人无知入睡，然后鬼鬼祟祟地倾诉无尽的情思，表演一出出拙劣的虚拟爱情话剧。我频繁地躲在任何可以躲避的角落接听电话，那部黑黝黝的、砖头似的、古老的足够进垃圾古董陈列馆的手机，则不断在电池电量耗尽中，耻笑我的浪荡。　　我开始每天在睡觉之前为自己筹划出逃的路线，我开始写一封封留给我需要告别的人们，我开始设计我未来的生存方式，我甚至开始在渴望新的性爱。我身边的男人在睡梦中辗转，呢喃不清，我开始抚摸我的身体，过多的脂肪开始阻塞我青春的肉体，而奔波和穷苦拮据，则加剧了这具肉体的衰老、粗糙。我要做个迷人的魔鬼，即使上帝愿意让我成为一个人人称颂的平凡仙子，我也不会快乐。　　我喜欢地狱的动人，有热烈的火焰炙烤，让我更加清醒地知道我该以加倍的热情报复。我喜欢地狱的残酷，有撕心裂肺的折磨，令我更加觉醒，我知道我还有残忍的勇气鄙视。我喜欢地狱嚎叫时的惨烈，还有明晃晃的鲜血，邪恶诡异的幽冥鬼火。这让我充满了兴奋和刺激，我知道在原始的力量中，我才可以得到重生。　　带着莫名的怯意，还有一种天地顿时唯我的自信。我当时是这么在留给所有人的信函上写道：“我像小鸟一样快乐，终于离开桎梏的监禁，飞向属于我自己的天空。”我怀疑我是否一路在长途公共汽车的颠簸中放声狂笑。带着简陋的行李，我离开了我的故乡，一个在地图上小得看不到的山窝窝。“此去千山万水，山水迢迢必定坎坷泥泞，我将用未来一步步去丈量我的领土。”我依稀记得我还这么在信里留下一句。　　
　　五 坏孩子逃离温暖的天堂　　　　很多人羡慕平淡的生活，就像一潭死水，波澜不兴。时间久了，这潭死水就会开始发臭、开始滋生各种邪恶的寄生虫，光明也从水面消失了，所有的人都将生活在黑暗之中。他们认为这潭死水就是他们的天堂，由此而产生的阶级、权势、卑微、懒惰、盗窃、淫秽不一而足。　　我像一个无可救药的坏孩子，惶恐的逃离了所有人眼中的温暖天堂。在他们认为未来充满了荆棘，险恶，迷乱的世界里，我走向堕落的深渊。　　好孩子循规蹈矩，好孩子从小在幼儿园是小队长；好孩子从小在小学是优秀少年；好孩子到了初中成绩名列前茅。好孩子在初中二年级开始变质了，坏孩子的根基也许就是从那时悄悄埋下的。坏孩子还是以不太坏的成绩考上了学校，但骨子里已经彻底改造成坏孩子的好孩子，在大家眼里还是个好孩子。好孩子从学校毕业老老实实工作，像所有破旧穷困小县城的女孩一样早早嫁人，然后做一个规矩的家庭主妇。　　表面蒙着好孩子外皮的坏孩子，一度以为坏孩子的根基被那些正直人们消灭了。在不断的扒开伤口之后，坏孩子突然苏醒了，坏孩子发现有那么多正直的人围绕在她身边，她厌烦极了，她讨厌这种温暖的感觉。潮湿空气中透着极度不舒服的黏腻，变质后发酵出的腐臭让她无法呼吸。　　坏孩子的行李只有一只简单的旅行箱，里面有一本毫无价值的获奖证书，两本她认为对她有用的破书，两套换洗的衣服，一双鞋跟已显得明显不牢固的劣质皮鞋，最后还有1500元钱。她花了75元钱买了一张到上海的长途汽车票，夜幕降临的时候，她被那辆颠簸不堪的长途汽车扔在了上海街头。　　她开始给以前的一个同事打电话，那个曾经共事过的男同事在上海一家外企打工，虽然平时他们的交情并不是很好，但是坏孩子已经顾不上那么多了。坏孩子需要一个能够让她待一晚上的地方，她害怕那种流落街头的感觉，她怕被巡检的警察当成盲流抓起来遣送。　　花了近40多分钟，她终于联系上了同事，同事让她自己乘坐公共汽车到住所。她跌跌撞撞的提着行李箱在二个多小时之后，终于见到了同事。男孩带她到了自己租住的房子里，那是上海旧棚户区似的未拆迁的天井大院，到处充斥着杂乱、恶臭、脏兮兮的垃圾，还有一些小的微生动物不时串来串去。　　男孩安顿我和他老乡的妻子同住，然后告诉我第二天因为要照常上班，不能送我去火车站，希望我能谅解。事实上我已经很感激他了，对上海这个并不是很陌生的城市，我想我应该不会走失。　　饥肠辘辘的我无心睡眠，我像个幽灵似的走到了巷口的小店那里，然后给家里打了个电话。　　我分明知道家里因为知道我的离去，已经闹得鸡飞狗跳了。电话那端母亲哽咽的声音，让我更加坚定了我残忍的信念。母亲对我毫无办法，她知道我是那么的倔强，她不断的哭，我不断的感受到湿乎乎的空气压迫我。然后我还是很抱歉的告诉母亲，我不回去了，如果这次的出轨是一次闹剧，那么就让这出闹剧拉开序幕，开始上演。　　暗夜里的乌云迅速涌动着，风雨欲来的感觉弥散了整个繁华的都市。这让我想起了一句话，让暴风雨来的更猛烈一些。我心中的暴风雨已经澎湃了我所有的神经细胞。　　我又给男人打了电话，我对他很平淡的说我们结束了，希望他能够理解，能够重新找个好女人。男人一副不以为然的口气警告我：“你明天早晨搭早班车回来，我就当你出去玩了一天，什么事情也没有发生过，要不有你好看的。”　　这种小孩子的棒棒糖掉水沟，然后威胁水沟把棒棒糖交出来的口气，让我觉得男人很可怜，更多的是让我憎恶。在过去的日子里，从男人对我的甜言蜜语，体贴包容，到结婚后的原形毕露。他的懒惰、他的无耻、他的旺盛性欲都让我现在回想起来仿佛一场噩梦。　　那些以为在天堂里生活的人们，让我逃离的更远一些吧。在夜色沉沉中，我仿佛还是置身在家中，只是格外的安定，格外的满足，我终于疲劳的睡去了。　　
　　六 踏入我的险恶江湖　　　　上海的早晨来得格外快，刚刚凌晨四点多，天已然全部是蔚蓝色了。　　我继续拖着我简单的行李箱，带着莫名的快乐，还有一丝丝兴奋，误打误撞的到达了火车站。　　开往全国各地的列车不断地呼啸着开进上海，然后又嚣张的吼叫着离开。　　我买了一张开往大西南腹地的火车票。2月29日下午6点45分从上海开往重庆，全程47小时，硬卧495元。　　我在不停的盘算着我的钱，这是我全部的家当，我赖以生存的最后一点资本。　　我复苏过来的狡诈无刻不在盘算。面对世界东方明珠的上海，我并没有过半点的依恋，也没有过一丝的奢求。我知道这里暂时不属于我，没有学历、没有技能，而且也不是美女。如果我留在这里，我在这里只能得到鄙视、遗弃，等待死亡的气息。我聪明的选择了人人不以为然的重庆，那个同样和我出生地有着贫穷、落后、野蛮、粗鄙名声的地方。　　在火车上，我一直绷紧的神经让我无法入睡，我只能睁大双眼在夜色中探索。有人说“黑夜给了我黑色的双眼，我却用它来寻找光明。”我的双眼也在寻找，寻找邪恶和奸诈的黑暗江湖。　　“吸烟有害健康。”这是世界卫生联合组织发出的公告。事实上，每个抽烟的人都知道吸烟有害健康。　　吸烟的感觉是谙哑的，是舌尖的苦涩，是声音的沙哑，是满脸灰色呆滞的，而我知道我的未来将不可避免的与香烟为伴。　　翘起白皙修长的手指，手指上有妩媚的蔻丹，鲜艳诱人。　　烟雾中的女人缓缓的吐纳着，沉思、冷静、成熟、优雅或是另一番动人姿态。　　我想我就这么喜欢上了香烟，决定了在烟雾中掩饰孤独、寂寞、悲伤、痛苦的眼泪。　　我还是睡不着，我这样睁着双眼直到酸涩，也不能预见我的江湖景象。我拿出在车站等候室买的555香烟，白色的过滤嘴提示着这是一盒特淳的。　　事实上我不会抽烟，我只是在品尝一种苦涩。我要自己拼命的咽下那份无奈的呛辣，我知道因为未来的苦涩将是这千倍万倍。我知道未来险恶江湖，我义无反顾，因为我向往成为自由的魔鬼。　　火车无知的呜咽着奔向已知的目的地，我无知的在白天与黑夜交替中靠窗发呆。　　江西、贵州、四川……，贫瘠、荒凉、悲苦……的人们，一一从我的视线中飞快的逃走。在我不可置信的惊诧中，他们一一的成为模糊影像。这就是我所生活的天地，天那么的宽阔，又是那么的狭隘。宽的让人看不到边际，狭隘的阻断了发展脚步，封建，保守，没落的产生是多么容易。　　我的思绪已经乱了，香烟的刺激让我更加愚笨。我却突然感觉到我的选择是多么的正确，我不要做那个满脸悲苦的女人，我不要做那个吃不好、穿不好的无知、贫穷女人。　　感谢上天给了我出逃的勇气，我宁可蜿蜒穿越美丽的荆棘，也不要在干涸的荒漠上直立行走。　　这是一个充满了行脚夫、妓女、骗子、小偷、强盗、腐朽的城市。　　日下午四点半，天空阴郁的审视每个人，湿湿的空气无孔不入的钻进肌肤。　　答应来接我的网友没有预期的出现，我很镇定的给他打了个传呼，一会儿他就回了电话。约莫半个小时后，一个高大英俊的男孩出现在我的视线中。　　他不是男人，我知道我受骗了，他只是个孩子，我又庆幸了。　　他腼腆而又霸道地把我的行李扔上出租车，然后领我去吃饭。　　在车上他给我看了他的身份证，比我小两岁的男孩。然后从他的口中我又知道他还在念书，只是经常逃课，他的父母对他毫无办法。　　我有些担心他如何能把我领到他家安顿，至少在电话里，他答应过收留我一阵子，我以为他是个已经经济独立的男人。　　他显得没有半点困扰，我开始明白这是个被娇纵惯了的孩子，他的父母不会不收留我。　　我心安理得的和他一起去吃饭，当然也跟他的大哥和另外一个小兄弟见面了。　　四个人，两瓶白酒，数瓶山城啤酒，还有一锅热辣辣的火锅。人醉得不算很糟糕，开出租的大哥亲自开车把我们送到他家。　　他的父母开门出来接我们，这一切好像很自然，他们没有半点的惊诧。　　我睡在他的房间里，他也睡在他的房间里。　　我睡在他床上，他睡在他的沙发上。　　这是个普通工人的家庭，两居室的房子没有更多的房间让我一个人独住，而他的父母也没有表示出任何的不满。　　好浓好浓的睡意袭来，满身的酒气将我迷惑在睡梦中。　　这个安详的夜一直持续到了第二天中午，我醒来的时候非常坦然。　　男孩已经出去假装上课了，他母亲给我做了一碗香甜的醪糟汤圆，两只白皙滑润的荷包蛋浸在汤汁中，放在我视线可及的地方。　　我突然觉得我很幸运，因为我没有被拐卖、没有被抢劫、没有被欺诈、没有流落街头。　　
　　七 抛弃虚拟的爱情寄托　　　　到达重庆的第三天，我找了份工作，在一个台湾人开的销售公司里做销售助理。　　我搬到公司的宿舍里，我开始了卧薪尝胆式的生活。　　我再也没有见过那个收留我的男孩，也许他讨厌我和他母亲一样总是劝他求学上进，也许他认为我是个路人甲，他也忘记了我。　　这个不大的公司里，女人占了多数，不多的男性都好像有些无能。欺生、排外、嫉妒都在这里一天天的上演。在我坏孩子的身份又恢复之后，我早已预见了这一幕，因此我无动于衷。　　我用看不见的情丝拴住我的虚拟爱人，一个32岁的已婚男人。　　这个我在网上无意游荡时勾搭上的已婚男人，显然被我哀伤的故事和缠绵的情话迷住了。他的妻子正在医院里待产。他每天担心的人却是我。　　每天中午午间休息的时候，他就会打上半个小时的长途电话给我。从来没有间断过，哪怕他正在医院里陪老婆扯淡，他也会撒个谎溜出来给我打电话。　　虽然我没有控制这个男人的肉身，可是我知道我已经让他神魂颠倒。他只要抓住机会就会给我打电话，不知道从何而来的废话诉说不尽。只要是我觉得不开心的时候，不管是凌晨还是工作时分，我就给他打传呼，他照样如接圣旨似的赶紧给我回电话。　　对于控制这个男人的精神，我已经驾轻就熟了，这让我非常满意。　　有人说男人是靠下半身思考的动物，我想这个论调在我这里将会不断的被打翻，因为我知道用精神，用意念同样可以控制男人，只要我想。　　每天我下班之后就捧着三大本产品资料手册，如果啃这些资料就能有收获，那肯定是个笑话。我积极的和老总卖弄着我的小聪明，我伶牙俐齿的向他描述。　　显然老板是被我的说辞打动了。半个多月后，老总决定让我做区域市场辅导专员，辅导区域代理商的销售。　　这时我的工作忙碌了起来，我开始七手八脚地筹备我人生工作历程中的第一次差旅。忙得我渐渐没空去答理我控制的男人，开始不耐烦受那个我控制男人的殷情问候。　　我告诉那个背叛了妻子的可怜男人，我要去飞了，我的生活开始充实了。男人将不再是我填充空虚寂寞的棋子，我想我暂时不需要玩物了。　　三月底的海风横贯过整个小小的海滨城市，蔚蓝的天、浩渺的海洋，还有宁静、安详的氛围，孤独疲惫的我走在这城市的陌生街道上。我手里的相机在搜寻每一个值得纪念的景点，我放肆的笑容挤满了过于苍白的脸。　　内心有一点张狂的喜悦，还有几多轻浮。我拨通了宾馆的电话给母亲，我快乐的几乎不能抑制，我兴奋的不知如何言语，我告诉母亲我终于坐上了飞机。　　小的时候，我记得经常有不知明的飞行物匆匆从我的上空穿过。所有的人都在仰视那飞行物，所有的人都以为能够在那飞行物中停留、体验片刻的乘坐感受，将是无上的光荣。　　后来我稍稍长大了，我知道那种乘坐的昂贵是我所不能奢望的，父母一年的薪水也恐怕仅能来回乘坐一次。再后来小城开始有人乘坐那种奢侈的玩意了，那些人是所能代表县城里万分或者是十万分之一的佼佼者，抑或是所有小城人民眼中的富豪。即使是县长出差，也仅仅是勉强坐上一回。　　我的翅膀长出来了，我以为我的翅膀长出来了。虽然我为此付出了一路上的眩晕和呕吐，我知道我却会在他们的眼里成为一个渐渐有出息的人了。　　鹰隼为何能够翱翔于万丈高空，只因它从不惧怕狂风骤雨的锤炼。我知道我的狂风骤雨也在左右随行，可是我仍按捺不住内心的喜悦，我把这喜悦与母亲共享。　　在随后的时间里，我可以想象到母亲会把这个兴奋的消息传遍邻里，然后给母亲带来些微的虚荣和骄傲。我那暴躁的父亲，也将逐渐不会再拒绝我打电话回家问候他们，因为他也开始认为我有出息了。　　人类的悲哀在于孔孟之道的过渡宣扬，我以为。　　我坚持认为我是个孝顺的孩子，虽然我是一个坏孩子。可是在能够给予父母、报答父母养育之恩的每个机会中，我都绝不会放弃。哪怕仅仅是一个虚无的虚荣心理。　　飞来，又飞去。　　在青岛，客户陪我去感受了号称“小香港”的海港之夜，让我初识了奢靡和肮脏，腐败和堕落。一掷千金的宴席，花枝招展的媚俗肉金女，政府官员的纵情笙歌，还有厚颜无耻的幕下交易。　　整个渤海东部的大小城市，我都留下了匆匆的脚步。像初次飞入天空受惊的鸟儿，我感受到了北方人的野蛮。穿越城市之间的长途车上，明目张胆的劫匪、明晃晃的匕首、穷凶极恶的喝斥，还有对财物的强取豪夺。　　海风没有赐给我更多宽广的心胸，却赐给我满脸因为暴食海鲜遗留下的红肿疙瘩。我带着一脸腐败的疙瘩又回到了重庆，差旅的疲劳和成功都给了我有生以来第一次最大的刺激。　　工作任务完成的让老板非常满意，业绩报告也做得是完美无懈可击，老板决定给予我升任副经理的职位，仅次于所有的台籍管理干部。　　疲劳给予我的却是一直遗留的病痛，我开始频频因为过渡的劳神和饮酒而出现血漏。　　
　　八 台湾人王副理的酒量　　　　“王副理回来了。刚才打电话说让司机小张去接他。”朱丽在办公室里到处的小声传播着消息。办公室里顿时有了新的话题，大家在猜测王副理带了什么好吃的回来。　　台湾人，又是台湾人。给台湾人卖命挣钱本来也没有什么，但是我真的看不惯那些拍须遛马的人。不过我也不能免去奉承的虚伪，因为在这块小小的办公室里，也到处充满着可怜可悲的倾轧。　　“阿月，你来见见王副理。”邱总满脸假笑的叫我。　　“王副理下个月将升职为经理，我打算将你调整为代理副理，等你过了试用期就转成正式副理。在做代理副理的时候，薪水暂时保持试用薪水吧，等试用期过后我自然给你涨的，你要用心做，多多学习。”　　我看着坐在一边垂着头一副苦瓜脸的王副理，根本就没有用正眼看过我，显然是看不起大陆人。　　我恨恨的想到，要我干着主管的事，却只开800块钱一个月的薪水，这日子还让不让人活了。　　我还不得不虚伪的跟他们说：“谢谢邱总提拔，以后请王经理多多指点。”　　王副理不得不抬起头应了一声：“嗯，晚上一起吃个饭吧，算是庆祝你加入到我们事业部来工作，也顺便算是给我这次出长差接风。”　　我又点头哈腰“嗨嗨嗨”了好几声。　　我讨厌台湾人，因为我不习惯这种模仿日本人式的说话口气，显得极度卑微。我还讨厌台湾人，总认为大陆人很穷，因为穷，所以就可以践踏尊严，就看不起人。　　热腾腾的火锅中翻腾着各式各样的菜肴。没有来到重庆之前，我一直不知道真正的火锅是什么样的，我以为就是各种菜料一锅烩。事实上，吃火锅其实也很有讲究。　　火锅的底料要经过多道火功的熬炼，把桂皮、草果、花椒、野山椒、老姜、老蒜等熬到疲软酥松，提纯然后配上纯牛油烹制。这样提炼出来的火锅底料然后要经过很多人使用，也就是吃很多的涮菜，把那些菜的滋味以及各种筷子沾上的口水味都充分饱和之后，才是味道最为鲜美的火锅。也就是说，味道越是好吃的火锅，其底料越是被多人使用过。　　在我不知道这之前，我一直以为火锅底料吃完一次就倒掉不用了，事实上只有重复使用过次数越多的底料，才是越美味的火锅，这让我想起了卫生。口水的饱和、残羹的沉淀、多道使用后的火头余垢，以及因此产生的致癌物质。　　我还是无药可救的喜欢上了火锅。　　王副理的脚边放着一框啤酒，整整24瓶啤酒。我和他，你一瓶我一瓶的一边喝一边聊。　　朱丽和曹云娜以及萧娅，还有那个眼光从来不正着看人的本地分公司助理陈铃莉。她们只顾埋头吃，也不理会旁边是否还存在两个喝酒的人。　　他们仿佛我和王副理都不存在，我有点察觉到她们对王副理很不以为然。　　还有那个不象女人的男人，滴酒不沾却说话一副娘娘腔，同住一个集体宿舍却把水电费算到几分，但显然性别还是男性的采购组长赵欣，一边吃一边把菜不断的加进火锅中，然后又像怕别人抢了似的赶紧捞回自己碗里。　　七点钟开始的饭局，吃到八点半，那四个女孩满意的摸着肚皮，连声再见也没说就走了。赵欣随后在五分钟之内也点头哈腰的向王副理道谢后走人了。　　十一点，24瓶啤酒悉数告罄。王副理满意地打着酒嗝，踉踉跄跄地回自己的公寓了。　　我也回宿舍了，我知道我还能找到回宿舍的路。11瓶啤酒在我肚子中很沉，我知道我的思维还很清晰，只是胃不太舒服。我知道我用酒量赢得了王副理的好感，我也知道我的胃将为此付出一点点代价。　　宿舍在七楼，我是扶着栏杆走上去的。宿舍有两道门，一道铁的防盗门，一道木门。　　我进了洗手间，我瘫软在洗手间里。胃中的不舒服，全部转移成了抽水马桶中的污物。我把沾了少许污物的衣服浸泡起来，我打算明天起早来洗。　　十二点五十分，我上床睡觉。　　凌晨。　　一点半，我的肚子中有把火在烧。　　三点四十，我睡不着，起床洗衣服。　　六点五十五，睡意袭来，我又上床。　　早上。　　八点二十，宿舍的人都不在了，我起床刷牙洗脸，然后冲下楼。　　八点三十，我坐在办公桌前。　　八点三十三，打开电脑，我发觉时间慢了十分钟。我看到办公室里有人在窃笑，我明白宿舍里的闹钟被人拨快了十分钟。　　我痛恨这些小人，想看我蓬头垢面跑来上班的样子。我在心里暗暗把这些人的爸爸妈妈都操了一遍。用我能想到的恶毒语言全部诅咒了一遍。　　
　　九 从匈牙利回来的女人　　　　小时候，总以为很多事情是我永远只能在梦中奢望的。譬如生活在一个比我出生地大一些的小城市；或者是嫁个有着渊博学问的男人；又抑或是走出中国，看看外国的月亮。　　孩童时，我从来没有想过什么是性变态，什么又是同性恋。与同性恋相处、做爱。自己成为一个双性恋者。　　公司的财务主管在新疆分公司检查财务账目、培训新的分公司会计业务。财务主管是个29岁的女人，据说她很有魅力。　　我和每个分公司每天都有电话业务往来，却从没有和这个女人通过话，我不知道这是不是巧合。　　4月29日下午五点半，新疆飞重庆的飞机到达重庆江北机场。作为公司新的业务主管，也因为放长假很多外地员工提前离开，邱总让我做代表去迎接公司这位劳苦功高的财务总管。　　司机小张让我在车里等，他说他出去接人就好了。我觉得不到出口处去迎接，是件很不礼貌的事情，于是又跟了出去。　　张望了半天，几乎所有的人都走出来了。何冰才身着蓝色白格的及地长连衣裙，垂着一头滑顺乌亮的披肩发，吃力推了一大车行李出来。　　行李车上装了大概6箱的新疆香梨，还有10来瓶雪莲酒，一些其他乱七八糟的新疆特产。　　这个看起来给人一股异域风情的美女在小张介绍下，稍微对我点了个头，就倨傲的上车，再也没有和我说一句话。　　车上的气氛有些沉闷，我想做财务的女人可能是比较拘谨、严肃的一个人。我不太好意思直勾勾的去观察一个人，特别是一个女人。　　耳闻过何冰很多的事情。何冰从小没有了母亲，父亲是个军官，她从13岁稍稍懂事起就与哥哥一起离开了父亲，并和父亲脱离亲属关系。1997年何冰来到现在这家公司工作，从一个小小的财务出纳做到财务主管。1998年夏天，何冰与男朋友移民匈牙利经商，经营中国餐馆和服装生意。1999年春天，何冰因不习惯国外的生活又回到重庆，又回到现在的公司工作。　　我不知道她是个什么样的女人，我想也许又是一个挤兑我的人，又或者根本不屑于答理我。　　车渐渐离市区近了，突然她从包里拿出一盒香烟来，优雅的点燃一根，然后有一句没一句的和小张聊起天来。　　从车内的后视镜中，我看到一团团美丽、有规则的白色轻烟，老练地从这个有着健康黝黑色皮肤的美女口中吐出。没来由给我一阵莫名艳慕、还有一些说不出来的诡异感觉。　　到了公司宿舍，我和小张七手八脚的帮何冰把那些远道带回来的礼物搬上楼，然后又看她仔细的分拣好给每个人、每个单位的礼包。直到全部收拾完毕，她才慢条斯理的抬头跟我和小张说：“你们先下楼在车上等我，我换身衣服就来。”　　我觉得至从见到她到现在为止，我一丝大气都没有喘过，莫名的压抑在心里好难受，我这么在车里想着。　　不过十多分钟，何冰已经坐到车上了。　　何冰换了身非常帅气的西裤衬衫，长发也随意的用黑色丝带挽在脑后。无意中便增添了几分潇洒和帅气，这真是个耐人寻味的女人。　　晚上，南方花园酒店，邱总交待为何冰回来做个接风宴。　　王副理、我、何冰、小张一起要了一大桌充满重庆特色的佳肴，充满了勾人的食欲，也让我们有了一些谈话的话资。　　当然还有不可缺少的四瓶全兴大曲，八瓶红牛饮料兑在其中，更加促进了这白酒的酒劲。王副理、何冰、我，我们三个人平分了这带了红牛饮料掺合的怪异白酒。　　天南海北的寒暄和龙门阵，不到十点，白酒已经尽数灌进了我们三人的腹中，。王副理大呼不过瘾，又叫来一打老山城啤酒。　　于是又接着喝啤酒，我早已经开始头轻脚重了，再三推脱不过，又被灌下了两瓶啤酒。　　剩下的十瓶王副理喝了大概七瓶，何冰大概三瓶。　　十一点半，终于这顿饭在每个人酒足饭饱后结束了。王副理醉意盎然的强拉着大家要去夜总会唱歌。　　何冰显然已经司空见惯了王副理的这副德行，没有表示异议，小张大感头痛，我也觉得我快扛不住了。　　无奈，四个人又东倒西歪的进了花园夜总会。　　夜总会里灯光昏暗，不少坐台小姐游来荡去。王副理拉了个小姐倒在沙发中，小张也不例外搂住一个大约17岁左右的小姐。　　我觉得坐在这种地方真是尴尬无比，何冰笑意盈盈的看着我，靠近我。　　“别拘束，这种地方都这样。他们两个男人玩他们自己的，我们聊聊天吧。”何冰安慰道。　　我虚弱的点点头，事实上我已经快顶不住了，呕吐旋晕的感觉一波强似一波的向我袭来。何冰体贴的拉起我到盥洗室，我一边对着水池痛快的呕吐，一边开始流眼泪。　　何冰温柔的给我递上面纸，用手背抚去我眼角的泪水。　　终于我吐完了，我难过的几乎直不起腰来，我双腿沉重的迈不开一步。何冰满含嗔意的紧紧搂住我，然后半抱半拽的把我带到座位上。　　我趴在何冰肩膀上小声的说：“何姐，我们回宿舍吧，让小张送我们回去吧，我头晕的厉害，快睁不开眼睛了，一丝力气都没有了。”　　何冰对沉醉在温柔乡的王副理打了个招呼，也不知道王副理有没有看见，然后强行拽起一脸不情愿的小张，再搂着行动已经不太灵光的我离开了夜总会。　　后来的事情我不太记得，我不知道是怎么上的楼，因为在车中我就彻底的醉了。　　夜里大概我又吐了数次，我也不记得了。　　我隐约好像看见屋子里摆了好几个塑料盆，全部装的是我吐出来的污物。　　然后我隐约记得有人和我接吻，疯狂亲吻我的嘴唇，疯狂吸吮我的舌头，然后双手在我身上游走。我什么都不记得了，只有身上因为太多酒精而灼热的烦躁和昏迷。　　
　　十 女人、同性恋、酒鬼　　　　女人就是我何月，可怕的同性恋是何冰，台湾人王金龙副理则是一个失去了一切的酒鬼。　　这是多么可笑的三个人，我突然莫名其妙的就被卷进来了。　　宿醉的后遗症，白花花从窗口斜射进来的太阳，还有身上压着的肉体。　　一具肉体压在我身上，我搜寻了所有沉浸在仍然麻痹状态的神经细胞，竭力看清楚压在我身上的人，然后又开始辨认这个人是谁。　　记忆开始复苏起来，“何冰”这个名字就这么一下子蹦到我眼前，我使劲的把她往旁边一推。　　她不是很沉，好像睡的很香。　　我惊恐万分的开始想起来昨天晚上，还有昨天夜里发生的一切。　　何冰给我换下污秽的衣物，然后伺候我呕吐，然后给我用温热干净的毛巾擦身体。再然后我睡去了，再然后何冰和我接吻了……　　我突然捂住嘴巴，一阵恶心的感觉迅速袭来。　　我趴在床沿又开始了新的一轮的呕吐。　　我想起来了在我身上游走的双手，一双女人的手，何冰的手。　　还有微感麻木的双唇、舌头。　　还有被捏青紫的胸部肌肤，我看到我身上这可怕的淤痕，骇得不能言语了。　　我已经吐光了所有的东西，连黄胆水都吐不出来了。　　我拖着虚弱的身体瑟缩到床头，眼泪就这样一下子泄了出来。　　我想哭，我的嗓子发不出半点声音来，眼泪湿湿咸咸的，迅速经过嘴角掉在淤青的皮肤上散开。我的双眼被眼前的一切震住了，久久不能动作。　　何冰还在睡。　　我像一座会流泪的雕像呆在一旁。　　也不知道过了多久，我的眼泪再也流不出来了，我的嗓子开始发出类似绝望的，沙哑的“吼吼”声。我开始猛烈的咳嗽了起来，肉体和精神上的痛苦，让我多么想在这一刻干脆死掉算了。　　何冰被我的咳嗽声吵醒了，她赶紧过来扶住看似要跌下床去的我。我憎恶的打开她的手，她又再次伸出手来扶我，我不断的打开她的手，我开始机械的重复这个动作，她好像害怕了，没有言语走出房间。　　我仍然在大声的咳嗽，我不知道这样咳下去肺是不是会咳出来。　　事实是没有，何冰端了杯水进来用力的抓住我，不管三七二十一的对我灌了下去。然后紧紧的搂住我说“傻瓜，你这是干吗啊。你喝醉了现在很不舒服，让我照顾你啊。”　　“我不要，你昨天晚上对我做了什么？”我几近疯狂的反复对她吼道。我挣不开她搂住我的双臂，我的眼泪又开始大量的倾泻出来。　　她把那黝黑色皮肤的脸贴在我脸上动情的说“我爱上你了，就在昨晚。”　　我大骇，我怎么也不相信一个女人会爱上我。　　她反复的喃喃自语“宝贝，我爱上你了，我是真的爱上你了……”　　她搂住我的双臂更用力了，我喘不过气来，我开始以为我要死掉了。　　她又疯狂的吻住我的嘴，索取我的舌头。极度不舒服的感觉让我从每一根汗毛上都开始战栗，我干呕，不断的干呕。　　她终于有些心疼又不舍的放开我，因为我昏迷过去了。　　傍晚，晚霞的昏黄光线再次照射进窗内，我也再次从失去的记忆里搜索我在哪里。　　我以为我快疯掉了，事实上我很清醒。我仍然在公司的宿舍里，所有的员工都放假回去了，只有何冰与我在宿舍里。　　也许我潜意识中需要一个人来照顾，也许我在每个不同的时期都需要一个人来疼爱，来怜惜。也许是为了日后更多放纵找个练习的基础，为了更多的道德沦丧铺好陷阱。　　总之，在冷静下来后，我无奈的被何冰忙前忙后照顾着。　　何冰在我昏睡的这段时间中，手脚麻利的去菜市给我买了只乌鸡，炖了一锅药膳乌鸡汤。她还买了一些水果，全部洗切好装在保鲜盒中，放在床头。　　我不知道该怎么去面对她，我茫然的看着她在我面前晃来晃去。　　她喂我吃水果，我机械的吃了下去。她又喂我喝鸡汤，我又机械的喝下去。　　她不时的用嘴唇试探鸡汤的温度，然后小心翼翼的吹凉喂给我喝。一直到我的口角开始往外渗出鸡汤，我再也喝不下去了。　　她再次端来温水，用毛巾给我又仔细擦了一遍身体，然后满意的给我盖上薄被，我开始有些清醒却极度疲乏的进入了下一个黑夜。　　何冰睡在我旁边，我僵直的身体感觉得到。何冰没有碰我，她也没有睡着。我们两个一直这样从半夜我醒来之后这样相互拧着劲。　　姗姗来迟的黎明终于把光明送给了人间，痛苦的我却不知道，新的一天是否又是炼狱般的一天。　　
　　十一 假若明天来临　　　　5月2日，第三天。　　阳光依然轻松的钻进屋子，在墙角形成一个暧昧的光晕。我在这团光晕中发呆，何冰躺在我旁边，但是没有挨着我，她知道如果挨着我，等待她的将又是我歇斯底里的狂吼，以及不知所措的乱扔床上可以扔的一切东西。　　没有哪一个时刻更让我此刻迷茫，更让我的双眼空洞。我开始绞尽脑汁的在想一个问题，我该怎么办？　　我侧过没有表情的脸面对着何冰，语气坚决地发表了我的意见：“如果你不想逼我离开公司，让我流落街头，那么请你以后不要再做我不喜欢做的事情。我是个正常人，我也许喜欢男人，但是我绝对不喜欢女人。”　　何冰一脸哀伤的表情，默默地看着我。　　“如果你真的喜欢我，那么你就应该尊重我。至少你应该以我的快乐为快乐，而不是给我制造痛苦。”我思索再三终于鼓足勇气说出来。　　是的，我不想丢掉这份工作，至少目前这份工作是我赖以生存的根本。　　在我对前途刚刚看到曙光出现的时候，我不希望突然又坠落到地狱中。我总以为我知道，我以为的邪恶江湖是我所能够承受的，我以为的美丽荆棘是我无畏穿越的期待。　　从天堂顺利逃离的坏孩子，没有找到梦想的地狱。坏孩子失去了方向，在天堂和地狱之间，还有什么可以呼吸的地方？　　这种呐喊般的阵痛撕裂我的神经，一声胜似一声的重击我濒临崩溃的头脑。　　深陷在漂亮眼线下的双眼开始充盈了水雾，眼泪一颗颗从何冰的眼角滑向枕畔。　　我还是无比坚定的看着她，逼她答应我的决定。　　何冰缓缓的闭上眼睛点点头，我看见成串的泪水就这么飞速的滑落。然后我的双眼中，也莫名其妙的开始流出咸湿液体。　　我坐起身穿上衣服，“你要去哪里？”何冰在身后问道。　　“我和你是不相干的两个人，你最好别问。”我努力让自己把那股厌恶感强压在心底。　　“作为普通同事之间的关心也不可以吗？”除了和她脸上悲凄表情一样哀伤的声音，我不知道是否她的内心也真正的如此哀伤。　　“不可以。我在这个公司不需要关心，我自己会关心自己，你把你自己关心好吧。”我走出宿舍的门。　　内心的五味杂陈让我百感交集。我不相信我会被一个女人爱上，这是多么一件邪恶的事情，这不在我意料的邪恶江湖之中，我要抨弃这不属于我的邪恶。　　5月4日，何冰不在宿舍，不知道她去了哪里。　　安全感顿时悉数回到了我的身上，同时回到我身上的，还有莫名的忧郁。我不知道我在担忧什么，我只是在担忧，我知道这种担忧也许明天就要来临。　　假若明天来临，我将如何面对？我无以面对，绝望般的沮丧，还有坏孩子开始对自己判断的怀疑。也许明天我将要面对更多无法预料的邪恶。　　长长的假期没有给我休息后的轻松，带着万分的疲惫，我又在一堆小人中工作了起来。　　朱丽指桑骂槐的在办公室里高声叫骂，就差没跳上办公桌蹦来蹦去了。邱总出差了，酒鬼王副理烂醉在公寓中没有来上班，公司顿时成了野人部落似的。　　朱丽根本不甩我这个新任副理的帐，泼妇骂街的大呼小叫：“凭什么，我们工作了这么多年，还不如一个新来的生手，两个月能做什么，刚两个月就神气了。”　　陈菱莉酸酸的在一旁讥讽：“人家是远道来打工的嘛，有什么办法，人家现在就是骑到我们头上了。”这个故作清高的小女人，让我有上前掴她一掌的冲动。　　在公司里，我一直都不怎么和这些人说话，虽然朱丽是我的助理，可是在她看来，我做她的助理都嫌高攀了。西安分公司传来的产品报废申请单快被她扯烂了，她依然气呼呼的直喘粗气。　　办公室里的其他人都在窃笑，财务室的主办会计师巩秀珍出来倒茶。她笑嘻嘻的走到朱丽跟前，拍了拍朱丽，用重庆方言劝她：“莫要和那个小娃计较，那娃嚣张不了多久。”　　我不知道巩秀珍为什么这么说，这个超级痴肥的大个子像座铁塔似的，她故作矜持的漫步到我办公桌前，拍的一下把茶杯扣下：“你个小娃太嚣张了，西安的各类报表朱丽一直处理很顺当，怎么就你来了这也不行，那也不行。”　　“没有废品报废检验图形报告以及托运方司机的签认，我没有办法签这张报废单。”我简单的说出这句话，头也没有抬的继续写我的签呈。　　“格老子，你说啥子就是啥子哟，你拿着鸡毛当令箭哈，你娃饭吃多老撑的慌啊。”　　巩秀珍的话赢得了哄堂的大笑声，每双看我的视线既恶毒又热烈。　　如果妄想用眼神和虚张的声势来恐吓我，对我来说简直太儿戏了。为了能够继续留在这里工作，我已经付出了昂贵的代价，这些小儿科在我眼里又算什么。　　让这群无耻的小人在虚伪的舞台上唱戏，让狂风暴雨来的更猛烈一些吧，我又依稀想起了这句话。　　何冰的身影悄悄出现在办公室大门口，满脸铁青的她用手指直指巩秀珍：“你给我滚到座位上把你的帐做好，邱总不在家，你们都想造反了？”　　巩秀珍有点茫然似是不认识何冰，然后讪讪的拿着茶杯回了财务室。陈菱莉有些娇嗔的看了何冰一眼：“你做啥子楞个凶嘛，正义的声音也要掩盖老唆。”　　何冰默不做声的经过我身边，没有一个眼神遗留下的径直进了办公室，办公室又恢复了宁静。　　　　
　　十二 困兽之城　　　　如果我是野兽，那么我肯定选择做一只猫。因为我觉得我具备一切做猫的特质。譬如懒惰，譬如温顺，譬如凶残……。　　王金龙的酒喝的越来越多，我不知道是不是因为多了我这个副理，所有的分公司单据以及签呈全部堆在我面前。朱丽并没有分门别类的用卷宗整理好，我在一堆资料中挑选问题，分公司的坏帐、呆帐让人越看越心寒。　　桌上的电话响了，昆明分公司的经理陈君胜懒洋洋的声音传来“小何，我报上去的交际费用到底要批到什么时候？”　　“交际费用超支你不知道吗？我没办法批，这个费用你自己个人看着解决吧。”　　“你太过分了吧，这是为公司请客，那些税务查账需要产生的交际费用，你不给报，我直接找邱总好了。”　　“随你的便。”还没等他先挂我电话，我直接挂下电话。　　我真的很不耐烦面对这帮蛀虫，假帐，超支，任意报废不良品，任意把良品鉴定成良品……。每个分公司、每个人都在不同程度的蚕食公司，我不知道邱总怎么想的，也许他只是做好一个本分的职业经理人，把何冰处理过的漂亮账面给总公司看，然后沉醉在重庆美女的温柔乡中。　　何冰把传真递给我，她刻意的不看我，然后仍然又冷冰冰的走开了。我在公司里不说话，是没有人和我说话的。　　邱总的签字赫然摆在我面前，陈君胜果然有办法让邱总签字，我这个副理有名无实。　　“王金龙，我不管你什么理由，生病还是什么原因，你今天必须给我到公司来上班，我要开会，你不来我自己做决定了。”我已经没有耐心忍受王金龙的意气之争了。　　“我不来，你看着办吧，无所谓。”王金龙还是半醉半醒的腔调。　　“朱丽，你去王经理家请王经理来开会。”我没办法继续对着已经挂断的电话说下去。　　“脚长在你自己身上，要去你自己去，我又不是你的长工，你凭什么使唤我？”朱丽巍然不动的坐在办公桌前老神在在。　　曹云娜笑得快岔气了，怎么不笑噎死你，我很想大声的骂她贱人，我在心里骂了。　　我心里想，总有一天，等我把这些分公司的帐理顺了，就把你们这些乱七八糟的人都赶出公司。我相信邱总不会一直沉迷不悟的，我幻想我还有这个能力让公司不再继续瘫痪。　　沉闷的炎热，蒸笼似的重庆蒸出了我过多的汗水，泪水分不清混合在梦里。梦里有恶魔的手游弋，我喘不过气来，我紧张，我着急，我想尖叫。　　我叫了，然后我醒了，因为我真的喘过气来，何冰的手捂在我嘴上，满眼的悲哀。　　恐怖在我眼里出现了，雾水般的湿气渲染在空气中，何冰又哭了，我也又哭了。　　我想咬人，我想抓人，然后我伸出参差不齐的手指掐在了何冰的胳膊上，她只是哀怜的看着我，恳求的看着我。我突然不能言语，不能思考，不能动作了。　　血丝从何冰的胳膊上渐渐渗出，我想我的眼睛开始白多黑少了，我晕厥了。　　我不知道我是不是一个很容易昏死过去的人，在欲望的陷阱里，何冰把我推进了无底深渊，然后我在黑洞的底层呆滞。　　悠悠醒转过来后的景象依旧是何冰，何冰躺在我身侧，我在她的胳膊包围之中，我哀求，我苦苦的哀求，何冰苦苦的哭泣，沙哑的声音。　　哭吧，也许哭着哭着就习惯了。　　是的，我在一刹那间突然感觉到了一种无状的悲痛，何冰仿佛是用心在苦苦哀求的诉说：“让我照顾你吧，求你了。我爱你，我不想看你在公司里每天一个人沉默、一个人痛苦，一个人孤单寂寞。”　　也许我真的开始习惯这种半夜骚扰，经常性的神经错乱已经让我开始认命，开始沉沦。　　成为何冰的女人，成为一个充满诡异女人的女人，这也许是我今生必定不能逃脱的劫难。我开始习惯何冰的拥抱、亲吻、抚摸，甚至更多……。　　办公室里曹云娜的大呼小叫和朱丽的讥讽，还有萧娅和巩秀珍的恐吓渐渐少了，何冰的威严也在逐渐消失，公司里的小帮派开始明显的浮出水面。　　每天何冰中午都会体贴的给我买来盒饭，然后坐在一边用一种瘆人的温柔看我吃下去。　　我十几块钱买的人造革小皮包，不知道被何冰扔到哪个垃圾堆里，我想肯定会有一个比我更贫穷的垃圾婆去拣走，作为自己的装饰。　　我第一次拥有了一只价值不菲的皮包，GUCCI。　　我后来知道这只包让何冰倾尽两个月的薪水，后来这只皮包在一次搬家中被我不经意的丢失了。　　我开始有了一些漂亮的衣服，重庆的地方小吃、特色景点在何冰的点点爱意中，闯进我丢失残缺的记忆中。　　也许人生的堕落就是这么开始的。我开始放弃了再次逃离围城的困扰，困兽疲倦的投向堕落陷阱。更多的变态也许就在城外守候，我如此安慰自己。　　
　　十三 魑魅魍魉　　　　何冰的打扮越来越男性化了，我不知道她以前是否就是一个同性恋。我只知道，所有人都知道她的男朋友在匈牙利依然等她回去结婚。　　只是偶尔我发现陈菱莉看我的眼光异样恶毒，而每次陈菱莉对我出言讥讽的时候，何冰叱责她的语气同样是软弱无力的。偶尔我也发现何冰每次出差回来，必定都要给陈菱莉带一些小礼物。　　我不知道为什么，我也不知道为什么我会去关注这些，难道我开始真的把何冰当作男人了吗？　　女人是善妒的，我绝对是一个标准的女人，我每天面目严肃的出现在公司，我每天一本正经的面对这人世间。可是在夜幕来临的时候，我便不再是我。　　我渴望偎依在爱我的人的怀抱，同样，我也爱他。我渴望小鸟依人的温顺，还有妩媚妖娆的撒娇，还有令人回肠荡气的性爱。　　这世间一切总与我的意愿背道而驰，我越想得到的生活，越是拼命的逃离我，生活以这种残忍的酷刑来惩罚我，惩罚逃离温暖天堂的坏孩子。　　我也会查问何冰和陈菱莉的关系，我也会关注她们之间不可告人的秘密。　　可是我没有得到任何答案，何冰渐渐有些生气了，她讨厌我这样的盘查，她也讨厌我这样的莫名嫉妒。　　何冰开始刻意的晚上和陈菱莉睡在一张床上，搂着陈菱莉像哄一个柔弱婴孩似的，哼着悦耳的摇篮曲哄陈菱莉入睡。　　而这一切，就发生在我的眼前，就发生在这个拥挤的，不到20个平方的多人宿舍里，我对面的床上。我善妒的神经甚至幻想，在薄被的遮掩下，何冰的手游弋到陈菱莉身体的什么部位。　　善妒最终会毁灭一个人，我一直很清楚的知道这点，我也知道何冰绝对不是我想要的伴侣，我更清楚陈菱莉不是喜欢何冰的，她只是要让何冰令我难堪，迫我离开公司。　　王金龙一直是个没用的男人，在我看来。他老婆把他的店铺财产全部卷走和别的男人跑了，给留下一个13岁的男孩和一个7岁的女孩，还有一堆烂帐。　　王金龙每天喝酒，喝得叮咛大醉，然后耍脾气不来公司上班。邱总是个极富有同情心的人，他理解王金龙的痛苦，不去管他是否来工作，而工作的重量全部却压到了我身上。　　台湾总部不断的发来传真，对大陆销售公司的账目要求进行清查，巩秀珍和她那帮恶毒嘴脸的小女人们每天也开始忙碌的制造假帐。　　何冰则不断的被派往各地分公司进行库存清盘和坏帐整理，税务这边好死不死的对我们的进项与销项增值税不符进行稽查，六地分公司同时受到了审核，如同面临地震一般。我也被调入了内帐编制、核对的工作中，并且负责其中两个分公司的库存盘查。　　这次盘查的规模影响，是大陆公司成立三年多来的第一次。为了稳住台湾总部派来的二位财务稽查员，每天白天我们作假帐，清盘亏损账目，处理报废品，晚上则陪着这二位钦差大臣笙歌醉酒。　　我的酒量不断在增加，我不断的在挑战自己的酒量。68°的金门高粱，就这么直爽爽的半瓶喝下去，我也开始能面不改色。只有我自己知道，我这辈子都将痛恨这种杀人的液体，我这辈子都将会为它付出沉重的代价。　　七月的重庆是多雨的，在我的申请下，邱总安排我自己去招募了两名助理，同时我的原助理朱丽被调往济南分公司担任业务员。　　朱丽兴高采烈的离开了认为对她来说是地狱的重庆，快乐的奔向了济南。　　我在网友的推荐介绍下，把他侄子的女朋友蒋莹莹纳入我的部门，另外还招纳了一名政法大学的毕业生，我在网上认识的一个二十二岁男孩越鹏。　　蒋莹莹一眼看上去就是那种非常柔弱的女孩，没有一丝重庆女孩的泼辣和粗鄙，二十四岁的她像个十七岁的小女孩站在我面前，等我的面试。　　我和蒋莹莹介绍说明了公司的状况和工作内容，以及薪水。新员工的薪水在公司所谓的开源节流下，一降再降到试用期400元，对此，我已经没有言语了。刚过试用期没多久的我，作为部门副理也仅仅月薪1600元。　　和蒋莹莹介绍完情况之后，我总觉得这么一个柔弱的女孩，应该不会适应现在公司这种恶劣的办公气氛，我和她解释了我在公司的处境，以及她可能面对的压力，她却一口肯定的告诉我，无论什么事情，她都能够忍住。　　事实上，蒋莹莹的确做到了，这个柔弱的女孩，仅仅大我一岁。她在未来面对事务的态度上，忍耐力和智慧是我所赞赏的。　　而越鹏则是个心高气傲的大学生，有点公子哥的底气，虽然勉强的配合我工作了一个月，但是很快他就不胜压力的离开了公司。　　王金龙叱笑我的能力有问题，他自己却从来不过问公司的事务。蒋莹莹默默的完成我交给她的每项工作，没有怨言的陪我加班，我们之间的友谊在无意中稳定的培养起来。　　公司其他的人依然勾心斗角，只是在大范围的利益里仍然面合心不合的团结起来，对付何冰和我。因为公司越来越多的漏洞，随着账目盘查凸显了出来。　　西安分公司盗卖库存，虚造账目；新疆分公司炮制大量假报废品库存，偷换良品私自出售；云南分公司财务干脆卷了数万元跑得无影无踪；还有成都，还有济南……。　　济南分公司经理是陈菱莉的男朋友，分公司账目被何冰盘查出来之后，陈菱莉找何冰大吵了一次，陈菱莉把何冰对她的爱护和关照全部踩在脚下，对何冰穷凶极恶的辱骂。而何冰则茫然的，仿佛是心力交瘁般不知如何面对。　　邱总干脆做起了鸵鸟，不敢面对这真实的一切。　　半个月不到，陈菱莉和她的男朋友双双从公司消失，济南分公司账目亏损三十四万元之多。其他分公司的账目，也好不到哪里去。再加上增值税的进销抵扣问题，我空前感受到无比巨大的压力。　　何冰有些愧疚的不敢来找我，在陈菱莉的事情上，她显然知道自己对不起我，我也忙碌的没有时间去想更多的。　　为了忙公司的事情，我开始渐渐有些暴戾之气。在公司也不怕得罪任何人，不能忍受任何人的讥讽，开始挑衅似的和那些讥讽我、想赶我走的人针锋相对。　　
　　十四 悲情城市　　　　我开始在公司坐大，我把自己的办公桌正式搬进了经理室，远离那帮聒噪的小人，然后开始一条条有针对性的制订公司制度。我不断的去找邱总说明，让他烦躁到不得不同意我的请示，最终批准然后传达到分公司执行。　　我以为自己能够逐渐掌握住公司颓废之势，可以力挽狂澜。　　为此我过渡操劳的再次月经不调，连续一个多月经血崩漏，无论吃什么镇定宫血的中成药还是西药，吃什么补气补血的东西都没有用。　　经血可怖的不断从我体内流出，不到一个小时我就得上一次洗手间去换卫生巾。就是这样，经血也不时会溢出，顺着大腿流下来，我躲在一个人的办公室里，失声为自己痛哭，我害怕极了，我面色惨白，我虚弱无力。　　我的眼泪不断滑落滴在办公桌上，晕湿了成摞的文件，体内的血液从我身体里不断流失。　　温度不断的从我身体里消失，黑暗笼罩了眼前的光明，极度恐惧，不同的感觉从我脑海中淡出，也许我身体轻盈飞向的，正是我所追寻的地狱天堂。　　办公室的门被我反锁了，我悠悠转醒过来的时候，已经是月华初上。没有人理会我的存在，这一刻，天地之间只有孤独伤痛的我。　　也许过去的我都是错误的我，也许抛弃温暖的人最终将被温暖抛弃。我开始怀念家乡的一切，怀念那个乡气的，蠢蠢的，胖胖的，朴素的傻女孩。　　也许人错了一步就会永远错下去，身后的一切都是那么无比真实，无比接近。我伸手却再也不能挽回旧日的时光，我不知道前途该如何去跋涉，在这一刻。　　我终于鼓足勇气让自己休息了两天，在七月最后的一个周末。　　何冰破例的没有保持沉默，又开始了对我的热情照顾，两天里，她又照样给我买了很多好吃的东西，然后自作主张的给我买了一部手机。　　一部银灰色的Nokia，我的第一部手机。2000年7月下旬，我拥有了第一部手机。我想拒绝，但是何冰那总是满含悲哀的，幽怨的眼神让我无法抗拒。　　我对这个女人已经没有了防御能力，在她的温柔照拂下，我是那么的软弱，我是那么的需要人关心，需要人疼爱。　　何冰就象一个幽灵似的，在我最需要的时候爱意绵绵的围住我，缠绕我。我有些窒息，我想我的神经已经窒息到麻木的地步了。　　何冰饥渴的伏在我身旁，不无怜惜的揉捏我。揉捏我身体最柔软的部分，然后伸出贪婪的舌头去吮吸。　　微麻的触感和黏湿的感觉，从每个感官细胞传到我的大脑，从最初的厌恶到开始不能控制的战栗，到现在不能自主的呻吟。　　欲望开始将我淹没，何冰的手指在我体内反复抽插，足够多的粘液让这种抽插变得越来越急促，越来越急促的抽插让粘液疯了般的分泌。　　我开始不断的扭动身体，不断的迎合手指，索求更多的进入，更多的激动人心。　　多么淫荡的夜晚啊！　　缠绵的女人，还有淡淡的体液香味，有些酸甜，有些糜烂的味道，滑在不断失去的理智，不断消失在道德中。　　又是白酒，又见白酒，又喝白酒。　　查账的工作在八月初终于接近了尾声，为了恭送两位前来稽核的特派员，在南方花园酒店中，何冰、王金龙还有我，还有二位特派员又虚伪的举杯共庆。　　我知道我身体的某部分终将毁在这醉人的事物中，无一例外的觥光交错，无一例外的酒醉，只是我已经不再烂醉，我知道把每个人送回家，送回酒店，最后我把兴奋的、也是沉醉不知所云的何冰带回了宿舍。　　把何冰扔到床上后，我开始有种天旋地转般的感觉，我扶着墙踉跄走到了洗手间，然后坐在洗手间的地下，睡着了。　　早晨四点的凉意惊醒了我，黑暗的洗手间里，地面上能看到的地方，尽数是我呕吐的污物。而这一次，并不幸运，我吐完之后并没有逐渐恢复失去知觉的体力，我的胃像被掏空了似的裂痛，胸口像被抽走了一根重要的神经，不能站立起来。　　我的嗓子也失去了发出声音的能力，我“喉喉”的发出人类不能理解的声音，爬回到房间。　　眼泪跟随着我死命拍打何冰的手一起舞动，何冰仍然只是快乐的呓语，我不知道还有什么办法比咬醒一个幸福的醉鬼更有效。我用牙齿在何冰的胳膊上留下了整齐的两排牙印，何冰吓醒了，何冰惊恐的发现了我，趴在地上无助的我。　　然后她快速的做出了送我去医院的决定，背着难受万分的我冲下楼。然后才想起来身上没有带一分钱，又风风火火的冲上楼拿了500块钱，恶狠狠的拦了辆准备收工的出租车送到医院。　　下午从医院打完吊针出来后，我知道，这一次，我的胃彻底完蛋了。　　无比的沮丧让我开始对在这个公司工作是否正确产生了怀疑，这怀疑再一次的撞击着我的思维神经。　　　　
　　十五 四面楚歌　　　　胃部功能的部分萎缩，让我无比沮丧。　　各地分公司的坏帐处理让邱总也开始烦躁起来，邱总决定让我去各地分公司短驻两个月，盘活分公司库存和整顿分公司业务。　　夜晚，何冰饥渴的索求越来越多，已经不满足于手指带来快感。　　何冰像一条饥饿的狼一样伏在我身下，轻轻的啃啮，用牙齿轻轻的摩擦我全身最敏感的触点，然后粗暴的用手指进入。一根手指，两根手指，三根手指，甚至想插入第四根手指，在已经紧窒到快要撕裂的子宫。　　我恳求她，我用锋利的指甲撕抓她，我嚎叫着，什么都不能阻止她。何冰兴奋的一把拖起近乎虚脱的我，强行坐到我脸上，逼我为她口交，我恶心的呕吐不止。酸腐的体液和着我的呕吐物在我脸上散落，泪水和鼻水还有汗水，让我晕厥……。　　白天无精打采的工作让我不断的产生厌烦。　　8月11日，分公司雪片般的签呈传回总部，一致不同意我的派驻工作。六地分公司的经理联名传真给邱总，要求将我辞去，否则就集体辞职。　　就连何冰，也开始为我担忧。　　我以为，这是一种解脱，也许对我来说。　　夜晚回到宿舍，强打起精神草草地洗了澡，然后我就倒在床上睡去了。　　又是掐住我喉颈般的不能呼吸，又是穷追不舍的狼群，又是万丈深渊般的火坑，又是狰狞血腥的地狱。刺耳的狞笑，哀鸿遍野似的低嚎，还有若有若无似的梵音。　　我再度惊醒过来，看到何冰已经赤裸裸体的沐浴完毕，黝黑色的皮肤在夜色印衬下闪着淫邪的丝缎光彩，像要扑到我身上准备大快朵颐的饥饿动物。　　突然像是中邪了的我，跳下床胡乱穿上一双拖鞋往外跑。何冰大声的叫我的名字，我只是没有知觉的穿着短小的睡衣，蓬乱着头发一口气跑下楼。　　凌晨一点的夜色，月亮格外光明，照射在路边的花草树木上，南方花园小区的街道一切都是那么熟悉，却又格格不入的闯进我的记忆中。　　人行道两边的私家车安静的停在两侧，我听到身后忽远忽近的传来呼喊声，恍惚间我知道那是在叫我的名字。　　我像一只走投无路的街头流浪猫似的，爬在地上，伏到一辆私家车的底盘下，我用手紧紧的捂住口鼻，不让自己发出声响。搜寻我的脚步声由远而近，然后又由近而远的消失。　　我瑟缩在车地，躺在冰凉的地面上，任凭泪水溅落，任凭黑暗孤独将我笼罩，任凭邪恶的飞虫叮咬已然失去知觉的我。　　片刻的晕厥过去之后，我匍匐着从车底爬出来，然后往公司的方向走去，穿过喧哗的夜市排档。我看到灯光璀璨的喧哗，还有忙碌的人群，突然之间，我多么希望我能够过一种普通人的生活。　　到了公司门口，我转悠了半天，然后又跑到熟悉的南方酒店，借了只电话，打给我的网友张德正，一个杂志社的编辑。我在电话里跟他哭诉，求他过来陪我一夜，我在电话里啜泣着告诉他，我难过的要死掉了，我害怕极了。　　半个多小时后，张德正打车赶了过来，他带我到一个不知名的招待所开一个标准间，然后劝我先去沐浴清醒冷静一下，我出奇的乖巧去洗了个澡。　　我洗澡出来之后，张德正已经靠在沙发上快睡着了。看到站在灯光下怯生生的我，围着宽大浴巾一脸苍白的我，张德正显得万分怜惜，他让我坐到他身边，找了条毛巾帮我把湿发擦干。　　温暖的眼泪又开始在我眼眶中打转，不知道是有多久了，已经没有被正常人关心过的我，突然在这一刻无比的感动。　　张德正拍着我的肩膀，若有若无似的抚摸着我仍然处于害怕状态中、紧绷着的苍白皮肤。这种抚摸让我昏昏欲睡，让我感到想要躺入一个温暖的怀抱。　　张德正在我耳边喃喃低语，问我是否可以。我虚弱的点点头，他小心翼翼的把我抱到床上，展开围住我的浴巾，在我的要求下关上所有的灯，然后温柔的覆盖住我。　　张德正的男性身体温柔的在我体内律动，温暖从他的身体上不断的传递给我，炙热的感觉将我托起。一波波的快感，让我体会到了作为一个正常人，享受正常的性爱，是多么幸福的事情。　　清晨六点多的阳光灿烂而又不真实，张德正已经离去，床头柜上留下一张他小学生笔迹似的便签，他嘱咐我如果有什么困难就给他打电话。　　便签的末尾，张德正诚恳的建议我换一份工作，并说明似的加注了他们单位正好缺一个编辑，他作为编辑部主任，可以考虑安排我去。　　我的心又开始蠢蠢欲动了。　　
　　十六 落入深潭　　　　我把以前所有自己涂鸦娱乐之余的文字作品全部收集了起来，做了一个非常粗劣的简历给张德正。我决心离开销售公司，离开那些龌龊的小人们，远远的离开何冰，永远也不要再见到她。　　我找到了邱总提出要离开公司，邱总好像已经预知了什么似的，他不痛不痒的安慰我：“如果你真的不愿意待在总部，这样吧。我派你到分公司做经理一段时间如何，薪水我也可以给你适当调整到2500。分公司你可以自己任意挑选。”　　邱总能够这么大度的对待我，我想在公司目前还没有人能有这个殊荣，可是我一想到何冰，更多的恐惧油然升上心头。　　邱总的确需要一个思路很清晰的人来帮他打理公司，一向来，我也认为我是那个最合适的人选。比王金龙更有资格在公司胜任管理销售经理，但是因为何冰，我不能沉默。　　为了我清白的身体不再不断的被索取，为了我内心不平的屈辱不再加重，我再次遗憾的给了邱总一个肯定的答复。　　邱总略显苍老的面孔忽然呈现了一种垂暮的悲哀，几近恳求的问我：“你能再仔细考虑一个星期吗？薪水我想可以再谈，即使你去了媒体，也不会比我这里高出多少，而且我给你的空间会很大的。”　　“邱总，我不是为了薪水，因为薪水对我来说，还不是我现在这个阶段所追求的最终目标，但是我有我的难处，我会考虑您的建议，但是我想这可能几乎是零。”　　我实在不忍心对这样一个慈爱的老人说出拒绝的话。邱总花白的头发是那样显眼的在我视线所及之处诉说，我忍不住想哭了，可是我现在给自己订下的原则是，坚持不在工作场合中流一滴眼泪。　　我让空气蒸发了我的眼泪，留下几乎不存在的可能选择给邱总。我不知道我离开公司后，公司的业务是不是会有场大地震，但是我可以预见的是，山雨欲来的惨烈和悲壮。　　何冰絮絮叨叨的像舍不得出嫁女儿似的跟着我，烦得让我想转身就给她一巴掌，可是我没有勇气这么做。我的背包，我的化妆品，我的夏装，我的手机等等都是她省吃俭用给我买的，我只觉得自己很可耻，居然就这样默默承受了她给我的恩惠。　　8月22号，下午4点半，何冰送我到大溪沟天极网的办公楼，然后她在外面等我，我到了办公室里找张德正。　　天极网在大厦的四层、五层办公，四层是编辑部，五层是技术部、开发部以及财务、总务、总裁等办公的地方。张德正的办公室在四层一间大的混合办公室里面，像个小孤岛似的被衬墙隔开。　　我去的时候，他正对着窗外抽烟发呆。看见我来了，他仿佛有些迷茫似的点了一下头，然后漠然的说：“你先坐一下，我去找编辑部经理来给你面试。”　　我有些纳闷，以前听他说他就是编辑部的经理，怎么他还要去找编辑部的经理呢？　　不一会儿，一个留着平头的矮个中年男人进来，一副憨厚老实的模样，笑容憨态可掬。张德正给我介绍说这是经理王船。王船简单的介绍了自己，然后请我去会议室面谈，我留下满脸惆怅的张德正，去和王船面谈。　　王船有些比我还紧张似的口吃，不标准的普通话有着浓重的重庆味，他反复跟我强调由于我是张德正介绍来的，而且看了我的文章觉得也还行，所以就不盘问底细，关键是来工作之后要能吃苦，多学习，不怕不会，就怕干不好工作。　　我只是一路点头，承诺自己一定会用心多学习，多用心工作的。罗里罗嗦了近半个小时，没有什么意义的谈话在我坐立不安中，终于让王船发现了，他最后拍了拍椅子的扶手说，好吧，你25号来上班吧，如果没什么问题，带上你的体检表就可以了。　　我仍然在浑浑噩噩中向王船道谢，告别。然后我去找了张德正。张德正领我走到楼梯口，那里有个小小的吸烟区，他拿出香烟，递上一根给我，仿佛有满腹的牢骚和心思。　　在陌生的环境中，我突然发觉自己原来是多么的笨嘴笨舌。只有茫然的看着张德正不断的吞吐烟圈。沉默了好一会儿，张德正终于开口了：“我今天是来公司交接的。我跳槽去北京chinabyte工作了。以后没办法照顾你了，你得照顾自己，王船我打过招呼了，不知道他会不会照顾你，但是你自己多小心。反正这个社会没有什么好人，你别让别人对你有机可乘。”　　“王船看起来很老实啊，怎么了？你是不是被他挤走了？”我想应该是这个可能。虽然我并不了解天极网到底是怎么回事。　　“不好说，总之我感觉到在这里我发挥不了自己。那边给我的待遇也不错，如果我到那边很好，到时候我就叫你过去，重庆没有什么可待的。你也可以离何冰远一点。”张德正忧心忡忡的说。　　“可是你为什么不带我一起走呢？我对天极网一无所知，而且编辑的工作我根本不会，你不教我，我怎么做？我什么都不知道啊。”我突然好像失去了救命稻草似的莫名恐慌。　　“编辑很简单，你用心学好了。我现在自己得先去北京把自己安顿好。”张德正安慰我道。　　“你怎么可以这么自私，你把我一个人丢在这边不管了，那我怎么办？我什么都不会。你说过要教我的。”我犹如一个溺水的人，再一次落到深潭中。　　对于网络，我仅仅是作为一个网迷网友爱好者使用过，可是我没有操作过，我不知道怎么用网络去工作，我什么都不懂，我突然感到了异常的无助和孤立无援。　　张德正要走了，我还在重庆，何冰依旧也在重庆，还有一个未知的王船，我突然好像被关进了一个黑暗的屋子里，周围有各种各样的狰狞向我袭来。　　张德正在我的惶惶不安中，借口有事得忙，让我离开天极网回去准备上班的事宜。我木然的乘电梯到楼下，何冰满脸热切的在电梯口等着我，她兴奋的像是自己要来上班似的搂住我就往门口走去。我不耐烦的推开她搂住我肩膀的胳膊，让她注意一点在公众场合的形象。　　何冰讪讪的拿下胳膊改为拽着我的手。手心里有粘稠的汗液，让我的胃一阵冲动，想要呕吐，但是我压制了下来，我不想让何冰难过，即使我很讨厌她，很憎恨她，但是我依然不希望她不快乐，因为毕竟她对我是用了心了。　　我不忍心伤害任何一个对我用过真心的人，我想也许我这辈子都不会仇恨他人，因为我不曾爱他们中的任何一个，以前不会有，现在不会有，未来我想也不会。　　也许我仇恨的只有我自己，每天将仇恨加重，每天将伤口撕裂面对，每天憎恨自己更多一些。　　当夜晚的幕拉上可怜的天空，我的乌云便被遮去，我的痛苦以及灾难的姐妹只能让我相信一个真理，仇视社会，报复社会。　　　　
　　十七 病痛交加　　　　前有狼，后有虎，祸不单行或者是天灾人祸，这都不足以来表达我的悲惨。　　8月24日下午，我去八一医院按照电脑报新进员工的要求体检，满怀高兴的去，却被告知患上了乙肝。　　八一医院是电脑报指定的体检医院，据说比较正规。我不知道所谓的正规是什么含义，对我来说，一切就像从艳阳天中落进了无底冰窖。　　常规检查科的女医生面无表情把盖有红色方章“乙肝”的化验单递给我：“检验结果中你的血液里带有一个阳性符号，你患上了早期乙肝，但是我们不能就这么一次确认你是不是真的患乙肝了，你明天早晨空腹再来抽一次血化验吧。”　　我不敢相信的颤抖着手接过化验单，只觉得一阵天旋地转，伸过去接化验单的手倏的收回来扶住桌沿，化验单顺势飘落在地上。　　中年女大夫司空见惯了似的，不耐烦的对我说：“赶紧回去吧，休息休息明天再来。”　　我想再问问她：“您确定这真的是我的化验结果吗？”　　“我们不会弄错的，再说你明天还要再来化验一次，罗嗦什么。”　　我痛苦的蹲下去迟疑着不敢拣起那张薄薄的纸片。我茫然的走出医院，给何冰拨了手机，我不知道为什么，我第一个能想起的只有何冰。　　我几乎带着哭腔的告诉何冰：“我的检验报告出来了，说我得了乙肝，怎么办？”　　我脑袋已经是空的了，我只知道问怎么办，怎么办。　　何冰也被我连带感染了情绪“到底怎么了，别慌，你在哪里，我来接你，等我，千万别着急。”她似乎也紧张起来。　　“我能不紧张吗？我怎么办，我怎么办，我不能去上班了，我怎么办。”我几乎要吼起来了。　　“你到人民大礼堂前的花园找个椅子坐下来，我马上就来接你，千万别想别的，有我在，不会有事的。”从我电话中听到的声音，何冰已经在快步的下楼了。　　我似乎又安心了很多，在这一瞬间，何冰仿佛又成了我全部的依靠。我不知道，这个世界上，还有谁能在乎我的死活，我的生存，我真的不知道。　　至从离开安徽老家。从在汽配公司工作，刚开始每个月的800元收入，我打电话回家，爸爸的喝斥，还有妈妈的垂泪担忧。还有我不能预见的前途，这一些都让我有些心灰意冷。　　我头重脚轻的晃到人民大礼堂前的公园长椅旁，失魂落魄的坐下。　　原本阳光灿烂的下午突然阴翳起来，漫天的乌云从四面八方涌盖过来，好像直接压上我的胸膛。　　我想起了妈妈，我想起了那个刚到重庆的下午，我给妈妈打电话：“你到哪里去了，也不打个招呼，连着两天，我都没有你的消息，我害怕你在路上被坏人拐走了，我害怕你被坏人抢劫了。”　　妈妈在电话那边哭，我在电话这边哭，我不敢放声地哭，泪水如洪。　　“我刚到重庆，我一下火车就给你打电话了，我很好，我马上就住到网友家了，没事。”我不知道我怎么哽咽着发出这些声音。　　抱着电话，我和妈妈在电话两端哭得稀里哗啦。　　一直哭，一直哭。不一会，爸爸的声音从话筒里传来：“你给我死出去了，就不要回来了，我们没有你这个女儿。”爸爸在刚抢来的话筒中发怒了。　　“爸爸，爸爸…….”我不知道该和暴躁的爸爸说什么。　　我听到话筒里传来妈妈更大声音的哭泣声，我悄悄放下电话。　　这以后，我每次打电话回家，妈妈总是很担心我在外面的一切，而只要爸爸一出现，妈妈就赶紧放下电话。　　有好几次，我听见爸爸在电话里喝斥妈妈：“这没出息的，没用的东西既然滚出去了就不要管她了，打电话不浪费钱吗？”　　我只勉强听到妈妈小声在电话里辩解：“是她打过来的。”　　“打过来的也不准接，没用的东西，出去不也只是拿几百块钱一个月吗？”我知道爸爸不是爱钱的人，他爱的是面子。　　再以后，我升职做了部门副理，月薪上涨了，我告诉妈妈，妈妈又转告给爸爸。爸爸允许妈妈接我的电话了。　　这每一次，每一点一滴，都痛苦的烙在我的心上，在我突如其来的病痛中，全部苏醒过来，让我泪如雨下。　　人生的每一步都扎在荆棘中，为了穿越美丽，我在痛苦跋涉。　　　　
　　十九 黑天白夜　　　　我们真的一分钱都没有了，在何冰又买了15支“赛若金”之后。　　连续数天，可怜又可悲的我每天都在进行昂贵的治疗。　　8月30日，我正式到天极网报到上班了。　　我被王船安排在“E时代”中心，刚从川大毕业不久的年轻编辑浩子给我做了两天的指导。我的工作职责就是负责“E时代文化”栏目的编辑工作。而浩子把工作匆忙交给我之后，就被调到新闻中心做编辑去了。　　我像一个茫然不知所措的迷途羔羊，不知道如何进行一切。我努力的记笔记，然后不时的拿眼光偷看别人是如何的工作。像一个偷窥者一样在偷偷的学习工作方法。　　这办公室的每个人都那么沉默寡言，办公室里不时传来“嘀嘀”、“嘀嘀”的OICQ网络寻呼声音。　　每个人都互相知道对方的OICQ号码，即使坐在我旁边相隔不过10公分的地方，也懒得开口说一句话，宁愿用键盘去敲击数字语言。　　每天早晨六点多，何冰就给我煮好一杯热牛奶，一个白水鸡蛋，等我吃完，就送我挤公车上班。　　第一天的中午，我不知道哪里可以买到午饭，而我的口袋里只有几十块钱，我没有更多钱可以去挥霍，我看着办公室里的人鱼贯而出，四处散去。　　办公室里顿时空荡荡的，没有一丝呼吸声，我顿时觉得紧张的神经都松弛了下来，巨大的疲惫感袭来，令我昏昏欲睡。　　一点钟左右，出去吃饭的同事们都三三两两的回来了，办公室里开始有了一些小小的嘈杂声音。音乐声、交谈声、还有叮铃铃的电话声，把我从昏睡状态拉出，我强打起精神开始编辑文稿。　　我的任务是每天要更新20篇左右的网络文章，关于网络文学方面的，分成四类。一类是网络情感文学，一类是图片新闻，第三类是网络搞笑文字，第四类是互动文化。　　这些都是我以前从未接触过的东西，我需要去寻找作者，约稿，去网上搜索好的文章，然后编辑，拷贝，粘贴。当没有足够的新文章时，我必须自己动手写，这些工作量看起来简单，但是却非常的繁杂。　　晚上六点下班，所有的人都还在办公室里埋头工作。但是我不可以，我知道我还要赶去医院打针、挂水，躺在病床上接受病魔给我的煎熬。　　我不顾别人的眼神匆忙离开办公室，在每个人都有点诧异的眼神下匆忙离去。然后匆忙的赶到社区卫生院住院治疗。　　何冰下班后则赶回宿舍给我做饭，大约7-8点的时候，她就会带着一大罐很新鲜的饭菜给我。有时候，还有一个苹果或者李子、杏儿什么的。　　白天，办公室里的光线没有足够的亮光，每当我从电脑前抬起头的时候，眼前总是有一堆的金花在闪耀。还有前一夜的“赛若金”留下的肌肉酸痛。晕厥的感觉，极度的疲惫，还有饥饿无时无刻不围绕着我。　　夜晚，冰冷的药水底滴答答的从药管流进我的胳膊，然后顺着血管流到身体的各个部分。我已经开始渐渐的习惯这些药水给我造成的麻木和酸痛了，经常能睡一小会。　　何冰就躺在隔壁的空床上陪着我，有时候陪我聊天，有时候她也会睡着，因为疲惫，因为心累。　　在1999年秋天，我无意上网闲逛发现了一个有趣的事情，“安徽热线”的网站上贴出了一个“第一届全国网络小姐大赛”。出于好奇，还有无聊，我没头没脑的就点进了链接看了看，纯粹是有当无的闹着玩，报了个名。　　当时我已经能够熟练的运用诸如Photoshop、Dreamwear、Frontpage等等工具，在网上的免费空间做过3-4个自以为是的个人主页，还写了很多莫名其妙的小诗、散文什么