现在的位置:
祭我最最亲爱的爷爷奶奶，您们在天堂过得还好吗
世上最悲痛的事情是什么？莫过于眼睁睁的看着自己最爱的人离开这个世界而无力挽回！在短短的半年时间内，我相继失去了最最亲爱的奶奶和爷爷，经历了这辈子最最悲痛的生离死别，一想到他们在世时对我的千般好、万般疼，我就心如刀绞，那种撕心裂肺的痛我想是一辈子都无法忘怀的！事情发生后我一直不能自已，很长一段时间我都克制自己尽量不要去多想念他们，因为我怕自己实在承受不了这种悲痛和思念而追随他们而去！现在爷爷过世也快1个半月了，我想爷奶奶的在天之灵也会希望我们活着的小辈健健康康、幸幸福福一辈子，那就让我在此把浓浓的思念之情化作笔下的悼文，记录下爷爷奶奶的一生一世，让爷爷奶奶的音容笑貌永永远远的铭刻在我的心中直至垂垂老矣！
爷爷和奶奶很早很早以前就在山西老家运城结婚了，那时奶奶才14岁吧，爷爷也就16岁，很长一段时间他们都呆在老家，后来日军肆略东山省，爷爷参加了红军，一路追随大部队从山西到四川，而奶奶也迈着行动不便的小脚跟随爷爷离开了生她养她的老家，最后全家人在四川安家，而我爸爸、姑姑和叔叔都相继在四川出世；为了表达对老家的思念，爸爸他们的名字中都有个“晋”字。爷爷是文化兵，在部队是专管全军的伙食、钱粮的分配，后来战争结束后，爷爷先是做了丹巴县的县长，后来又调任甘孜州财政厅的厅长直至离休；而爷爷在任之时真正做到了两袖清风，刚正不阿，不仅没有为自己的家人谋一点福利，反而在奶奶最需要工作养家糊口的时候让奶奶“下岗”了！奶奶虽然从未上过学，但是非常独立和顽强，虽然从未上过学、读过书，但是靠着自学也能看书读报，而且非常明事理；奶奶被“下岗”的时候，爸爸、姑姑和叔叔都还很小，全家人都太需要那份工作了，但是为了响应上级部门所谓的要精简部门和人员“号召”下，爷爷最终还是让奶奶回家了。奶奶那时虽然已贵为县长夫人，但是由于失去了工作，为了抚育几个年幼的孩子，奶奶也不得不外出打零工，帮医院照顾病人、洗被单、打扫卫生、帮别人看小孩等等。虽然日子过的很苦，但是奶奶非常坚强和自立，不仅把家里收拾的井井有条而且从未让我爸爸他们几个孩子吃过苦、穿破烂衣。我记得很小时候在奶奶家的玻璃板下看到我爸爸他们几兄妹小时候的合影，个个都穿戴的很干净、漂亮，更令人惊奇的是每个孩子脚上都穿着那会儿很少见的皮鞋！姑姑曾经很感叹的跟我说奶奶年轻的时候吃过很多很多苦，但是奶奶从未向命运低头，总是把最好的留给孩子们，在我爸爸他们记忆当中，从小就没怎么受过苦，就算是在那段饥荒盛行的年代，奶奶也没有让几个孩子饿着，而且还时不时的变着方给他们做好吃的。
奶奶很小很小的时候就被家里大人强制裹了小脚，这个令人憎恨的恶俗让奶奶一辈子都吃尽了苦头。年轻的时候奶奶还能支撑着去外面干活，但是随着年纪的增大，那双小脚就愈发不能支撑着日益臃肿的身体，每迈一步就觉得非常非常痛苦和吃力，以至于后来奶奶年纪大了就很少外出了。我曾在去年给奶奶网购了一个折叠的轮椅，天气好的时候，姑姑时常用轮椅推着奶奶去街上散步，奶奶那会儿非常感叹说这么多年了一直没有机会好好出来散散步，本以为这个轮椅可以陪伴奶奶很多年，可谁曾想短短半年时间已经物是人非了！
我是爷爷奶奶第一个孙女，从生下来就是爷爷奶奶一手带大，在记忆中爷爷奶奶给我的关爱是谁也无法替代的，而在他们众多的孙辈里面最最疼爱的也是我。我小时候身体非常不好，三天两头生病，为了加强我的体质，爷爷托人高价买了荷兰奶粉给我补充营养；为了给我解闷，在我很小时候就买了一台9寸的黑白电视机（那会儿谁家里要有一台带收音机的黑白电视机是非常非常不得了的事情）。奶奶则把全身心的爱都给了我，给我做了很多好看的绣花的衣服和鞋子，手把手的交我学写字，不过听我姑姑说我小时候不是很聪明呢，总是把3横着写，奶奶也很无奈，恨铁不成钢啊！不过很多年过去了，我也靠自己的努力取得一些成绩，奶奶还总是跟我姑姑唠叨说小时候看我都是娇滴滴的，不能吃苦的样子，没想到长大了倒是有出息了！其实我在这点上是遗传了奶奶的脾气和性格，做事很执着，而且不怕吃苦（我姑父曾经跟我感慨说奶奶要不是因为生在旧社会，要不是因为那双害人的小脚，绝对称得上是女强人了！）；奶奶跟我一个属相，只不过比我大了整整4轮，我因此迷信的认为同属一个属相的家人应该是脾性最相投的了！
小时候每年放寒暑假的时候我就会到爷爷奶奶家呆上个把月，那时候觉得没有父母的管束只有爷爷奶奶的宠爱是多么幸福的事情啊！(现在想来不仅是幸福而且还是奢望啊！）年少不知愁滋味，小时候只顾自己快乐，而没有多为老人着想，每次离别的时候，多愁善感的奶奶总是依依不舍的拉着我的手流泪，说着“怎么这么快就回去了啊，下次又不知道什么时候来了”的伤感的话，而我那时也只是心里稍微难受了，并没有爷爷奶奶思念我那般纯粹的思恋着他们。再后来上了大学、谈了恋爱，留给爷爷奶奶的时间就越来越少了，而爷爷奶奶也把对我最深层的爱放在心里，平常打电话都会主动告诉我说他们身体很好，不用挂念之类让我宽心的话，而我也就理所当然的认为爷爷奶奶的身体够健康，也就没心没肺的忙自己的事情了。大学毕业后我跟随男朋友来到千里之外的苏州闯事业，并在苏州安家生子；2001年春新买的房子装修好后，我就迫不及待的打电话给我爷爷奶奶请他们过来看看我的新家，那个时候爷爷奶奶的身体还算不错，而且他们也实在是非常挂念我，于是在爸爸的陪伴下三个人乘飞机来到苏州，在那短短一个月时间我觉得是天下最幸福的人了，虽然那会儿工作的地方离我住的地方很远，天天是赶了公交赶班车，穿过通城才能到公司和到家，每天很早就要出门，但是一想到下班回家就能陪着爷爷奶奶身心里就无比的开心，每天都觉得过的很充实很快乐。不过终究是要别离，一个月后爷爷奶奶回家了，而留给我的则是对他们无比的思恋。。。。。。10月份我在苏州结婚了，而不巧那个时候奶奶摔了一跤，跌断了股骨头，需要开刀换个人工股骨，而正因为此奶奶一直内疚因为爸爸在陪她而不能来参加我的婚礼。2003年夏我生下了儿子，姑姑从四川赶来照顾我，我拍了很多小宝宝的照片带回去，听姑姑说爷爷奶奶一没事就拿出照片看啊看的看不够。2005年10月份我请了一个月的假把宝宝带回雅安爷爷奶奶家，一家人快快乐乐的聚在一起享受天伦之乐，可惜宝宝那个时候还太小还不怎么会说话，也不大记得曾祖父和曾祖母了。
奶奶一直放心不下远在他乡的我，特别后来知道我自己创业后，奶奶更是担心我没钱花，经常在爷爷面前说，我现在没有稳定的“工作”，一定要给我存点钱，让我日子好过点。其实我买第一套房子的时候，爷爷奶奶听说我缺钱，二话不说就取了钱让爸爸寄给我，这对于当时刚工作不久的我来说简直就是雪中送炭啊!要知道奶奶一辈子都非常勤俭持家，恨不得一分钱掰成两分钱用，从来不在外面买现成的吃的，总是自己做；而我们小辈偶尔买点营养的东西送给爷爷奶奶也不能如实告知他们价格，怕他们心疼；虽然爷爷奶奶对自己很苛刻，但是对小辈们从来都是慷慨大方，自己舍不得花钱，但是小辈们有困难，爷爷奶奶总是毫不犹豫的从自己的养老储蓄中拿出钱来救急。爷爷奶奶的爱是如此的无私，却从未向我们索取过什么，而我偶尔小小的孝心回报却让他们一直记挂在心，这更是让我心痛无比！
06年年末我们换了更大的房子也换了车，于是我也常常打电话回去想把爷爷奶奶接到苏州来，但是那个时候奶奶的身体已经一日不如一日，虽然神智还清醒，但是总是彻夜彻夜睡不着觉，得靠吃药来睡眠，而且也有帕金森的症状，手脚不停的颤抖，偶尔口水也会毫无意识的流出嘴角（这对于一辈子都很好强和坚强的奶奶来说，这是件多么无奈然而又无法更改的事实啊！）奶奶听说我换了房子后，就一直想来看我，经常跟我爷爷说“这辈子我还有个未了的心愿就是要去姣娃那边看看她，看看她的新房子！”但是爷爷和爸爸他们认为奶奶的病情不稳定，也不赞成她过来，所以奶奶虽然一直唠叨这个事情，但是到她去世也未完成这个最终的心愿，而这个未曾了却的遗愿也成为我心中永远的伤痛和终身的遗憾！
08年过春节的时候全国普降大雪，我们也无法赶回四川爷爷奶奶家，只好在电话里给爷爷奶奶拜年。
09年过春节我请了2个月的假带着儿子、老公一起回四川，在雅安爷爷奶奶家陪他们渡过了他们这辈子最后一个春节。当时爸爸给爷爷买了个照相机，爷爷很有兴致，还说要好好学习如何拍照，以后出去游玩就不用“蹭”别人的相机了，在老公的指导下，爷爷还给奶奶拍了几张照片，然后隔日天气好的时候全家人去到后山下拍照留念，奶奶坐在山下台阶上，爷爷走过去坐在奶奶身边，拉着奶奶的手，我抓拍了下来，我想这就是“执子之手，与之偕老”的最好写照吧！写到这里我的眼泪又止不住的往下滴，回忆起那么短暂而又温馨的场面，我实在是难以接受爷爷奶奶就这样离开我，而我再也再也无法与他们在一起的事实啊！快乐的日子总是很短暂，终于到了要分别的时候了，奶奶忍不住拉住我的手哭了，说着自己年纪大了，我这么一走还不知道还能不能见面了（真是一语成鑯！），当时我心里也非常非常的难过，但是也不得不强打起精神安慰奶奶，说来年的春节我一定再会回来看他们！回到苏州后，我给奶奶买了轮椅，给爷爷买了个望远镜，结果爷爷奶奶都很开心，特别是奶奶，每次逢人就说我想的到她，说以后到哪儿去都方便了。接下来的日子都很平静，我偶尔打电话回去听到爷爷奶奶因为耳背而大声说话的气氛而感染，怕他们听不见，也扯着嗓子跟他们说还有多少多少天我就回去看他们了。。。也盘算着下次回去要多呆点日子陪他们，让儿子好好学习小提琴下次可以给曾祖父和曾祖母好好表演一下了。
时间就在希望和期盼中一天天流走，突然平地一声雷！日下午6点半左右表妹打电话过来“姐，婆婆不在了！”“什么？？？？奶奶不在了什么意思啊？？”多么希望是我听错了，但是耳边响起的话语却彻底粉碎了我的希望“刚刚雅安那边打电话说婆婆不行了，120已经去了但是没希望了！”顿时一颗心彻底碎了，再也听不见对方的话语。太突然了，实在是太突然了！上周打电话过去爷爷奶奶还好好的，怎么这么突然？？？赶紧再拿手机拨通了姑姑的电话（平常都是姑姑在照顾爷爷奶奶），电话接通了，但是姑姑已经呜咽得不能说话，过了好久，姑姑才跟我说了下大致的情况，当时只有爷爷奶奶两个人在家，奶奶做好饭叫爷爷一起吃，结果奶奶刚吃了一半，觉得胸口发闷，然后到阳台水槽中吐了，然后自己蹒跚着走到客厅的藤椅上坐下，就这样去了；而爷爷当时也只以为奶奶不舒服去休息了，结果叫我奶奶吃饭却无任何反应，于是爷爷跑到客厅一看，奶奶已经闭上眼睛没有气息了，爷爷慌忙给我叔叔打电话，叔叔马上打电话给120，几分钟后120到达，但是已经晚了，奶奶再也回不来了，我永永远远的失去了我最亲爱的奶奶了！姑姑呜咽着跟我说奶奶太可怜了，走的时候一个晚辈都不在身边，太作孽了。。。从来没有见过姑姑如此的悲痛，因为姑姑心脏不好，我只能忍住悲伤劝姑姑不要太伤心了，说平常大家对爷爷奶奶都很孝顺，奶奶走的时候应该是没有什么遗憾了。虽然暂时劝住了姑姑，转过头来我却忍不住失声痛哭，真的不愿意相信也不愿意接受奶奶已经走了这个事实，走的实在太快、太突然了！11月份奶奶还参加了我弟弟的结婚仪式，那个时候精神还很矍铄，还跟小辈们一起打了麻将，当时大家都很开心，谁也没想到短短一个月时间就发生了这么让人悲痛欲绝的事情！当时老公正在马来西亚出差，我发了短信给他，老公知道我和爷爷奶奶的感情，怕我出事赶紧打电话过来，让我马上定机票回四川，而他也会在出差结束后直接从上海飞成都。我强忍悲痛给儿子请了假，买了机票飞回了四川，到双流机场已经晚上10点半了，表妹的男朋友来接机，上了车后一路飞速前往雅安，到雅安后才发现所有的亲属（包括远在山西的大姑姑和表弟）也都赶到了。到了雅安家里，顾不得儿子，也顾不得跟长辈们打招呼，直接冲到奶奶的卧室，此时奶奶已经穿上了寿衣，安详的躺在床上，我扑过去趴在奶奶身上失声痛哭！奶奶的身体已经僵硬，我一遍一遍的抚摸着奶奶慈祥的面容，抚摸着她僵硬的身体，心已经被悲痛一遍一遍的侵蚀，已经痛的麻木了！爸爸走过来拉起了我，让我好好让奶奶走，不能把眼泪滴在奶奶身上（按照当地的风俗，如果有泪水滴在去世亲人的脸上或者身上，会让死者走的不安生，无法转世！）。因为隔天就要火化了，大家都很难入眠，有的在整理奶奶的遗物，有的在折纸花，爷爷也一夜未眠。看着爷爷消瘦的脸庞，我心中暗暗发誓一定要在爷爷有生之年好好陪他，实现他所有的愿望，不能让爷爷因为奶奶的离去而更加受伤了！
度时如年，虽然只有短短的几个小时，但是我觉得这是这一辈子最难熬的时刻了。天亮了，殡仪馆的工作人员抬进了担架，把奶奶放在担架上抬了出去。我们也坐上汽车一起前往殡仪馆。这是我平生第一次进入殡仪馆，也是平生第一次亲自送走至爱的人！心中虽然有万般的不舍，也不得不眼睁睁的看着奶奶的遗体被推入火化室，爸爸和爷爷他们在外面烧奶奶的遗物，我没有出去，怕自己看着奶奶日常用的、穿的会更加触景生情。大约一个小时后，奶奶的遗体被火化了，看着奶奶已经变成了一堆骨灰，我的眼泪又止不住夺眶而出！生命啊，是如此的脆弱，活着的人啊，更加要珍惜自己的所爱！
送走奶奶后，大家一路无语，回到家后大家商议着要给奶奶入土为安，爷爷说奶奶的生日在来年的3月份，那就百日之日下葬吧，大家都点头同意。姑姑留下来陪爷爷，而大家又各自的忙乎自己的生活。本来跟爸爸和姑姑都商议好来年的春天等奶奶骨灰下葬后就带爷爷来苏州散散心，而爷爷也跟姑姑说自己哪儿也不想去了，但是苏州一定要去的，为了自己也为了了却奶奶的遗愿。再次回到苏州后，我隔三差五的打电话过去，姑姑都让我放心，说爷爷身体很好。10年的春节全家人在爸爸家渡过，爷爷也被接到爸爸家住了一段日子，然后终究不是自己的家，住了一段时间后爷爷还是打算回雅安，于是姑姑陪着爷爷返回了雅安。3月24日，奶奶的骨灰终于下葬，而我想等4月份清明后就可以把爷爷接过来了。
清明节后我打电话回去，结果被姑姑告知爷爷生病住院了，问及具体详情才知道爷爷是奶奶下葬后，由于太劳累（奶奶的墓地在山顶上，要爬450多级台阶才能到达，我在后来爷爷病重的时候回去陪他之际给奶奶上了坟，所以才亲身体会这么多、这么陡的阶梯对一个85岁的老人来说是多么的不容易啊！），加之奶奶去世后心情一直压抑，天气又冷热无常就病倒了。一开始大家都觉得没什么太大的问题，而今年爷爷照的片也比往年要好，所以大家都没有太放在心上，而爷爷也不肯住在医院调养，坚持每天去医院挂完水后再冒雨回家，结果种种因素加在一起就变成了“蝴蝶效应”，导致了后面无法挽回的结局！本来我也以为爷爷住几天院就会恢复，爷爷平常的身体还不错，本来还计划参加4月份举办的门球赛。谁知道过了几天后再打电话回去，姑姑说爷爷的感冒发展成为肺积水，而爷爷也在短短的几天时间从地区医院转入了专科医院，从普通病房转入进了ICU。当我听到这个消息的时候真是如五雷轰顶，不明白为什么接连二三的噩运会降临在我们家！我以最快的速度定了机票赶回去，一路上我不断的祈祷爷爷一定要渡过这个难关，一定要好过来！当日下午我从成都机场赶到雅安医院，正好赶上当日的探视时段（医院规定ICU的病人家属每日只有下午4点到4点半这半个小时可以在规定的区域里探视患者）。看着爷爷躺在床上骨瘦如柴，身上插满了各种管子，连接了很多监视仪器，无法呼吸、无法说话、无法吃饭，整天打着镇定剂昏昏沉沉的，我当时泪如泉涌，只能默默的祈祷上天出现奇迹，让爷爷康复起来，即便是要付出任何代价我也在所不辞！还在苏州刚知道爷爷住院的时候，我就在网上搜罗一切可能的偏方，找寻一切可能的方法来帮助爷爷抗击病魔。虽然知道效果可能微乎甚微，但是为了寻求心理的慰藉，我还是找了所谓的老中医、老专家处配了药方寄到雅安家中。
然而不幸的是爷爷自从住进ICU后，肺部的炎症一直无法消除，虽然用了全世界最先进的药物也起不到一点疗效。积液和痰液无法排除，只能靠吸管吸出，而呼吸也几近衰竭，只能依靠插管呼吸。爷爷似乎知道我去看他了，其间有2天爷爷病情突然有些好转，可以不用插管呼吸，改用氧气罩呼吸，吸氧饱和度也有所增加，还要求独立进食（刚进ICU的时候身体太虚弱，只能靠流质维持生命体征），听到爷爷想吃水果、想吃馒头，我们都非常非常的高兴，以为爷爷的病情会一天比一天好转。而主治医生也比较乐观的跟我们说如果这样的情况可以持续多几天，爷爷说不定可以恢复起来！要知道刚入ICU的时候，主治医师和主任医生每天都要让我们做好心理准备，说爷爷年纪大了，身体代谢也很差，说不定哪天就这样去了，当时我们几乎是哀求医生无论牺牲任何代价都要救爷爷。回到家里，我把苹果和橙子还有梨切成薄薄的一小片一小片，然后和姑姑和爸爸一起高高兴兴的到医院送给爷爷吃，虽然爷爷很想吃，但是身体实在太虚弱，只吃了几片就呼吸不过来了，不得不又被戴上呼吸机。这样的情况只维持了2天，爷爷又被打上了安定，插上了各种管子，装上了监视设备，而接下来爷爷输入的氧气含量从正常的较高浓度换成了100%的纯氧输入才能维持他的生命，而肠胃也因为挂的消炎药水太多而产生不适而造成拉肚子，于是又开始补充各种营养液来保持体力。在第四天早上爷爷突然清醒过来，我也得以在护士的特许下进入ICU陪了爷爷一会儿，看着他躺在床上如此的无助和痛苦，我几乎要控制不住自己的眼泪，我拉着他的手让他好好配合医生治疗，说咱们还有未完成的约定，请他一定要坚强！爷爷紧紧拉着我的手，虽然不能说话，但是他点着头，眼泪从眼角淌下（每每回忆到这里，我就忍不住泪流满面，无法自抑.....)，这样过了两天，爷爷病情稍微稳定了，我也再度返回苏州，但是万万没想到我回来的第二天一大早我就被表妹的短信惊醒，短信上短短一行字“爷爷今天早上走了”，我顿时感觉天旋地转，大声哭起来！原来爷爷是不想再苦苦支撑下去了，爷爷想去陪伴远在天国的奶奶，所以他选择了在奶奶下葬后整一个月（4月24日凌晨5点20分）后去陪奶奶，永永远远的去陪着奶奶。爷爷走了，却把悲伤永远留给了我们。我感觉到自己被彻底抛弃了，此时真的真的恨上苍为何如此残忍，要让我承受一次又一次经受生离死别的煎熬，为何不缩短我的寿命而让他们多活几年？？？从此我再也见不到他们，再也感受不到他们点点滴滴的爱了！现在虽然距离爷爷过世也要快2个月了，但是一直无法释怀，也许时间是最好的疗伤办法吧！
写到这里，我想起在奶奶过世前2个月我曾经做过的一个梦（非常的蹊跷和不安）：当时我记得很清楚的是我和2只水牛在一条很宽的河里嬉戏，感觉跟这两只水牛非常非常的亲近，就像亲人的感觉，但是对于他们的出现我感觉到非常的不安，于是我拼命想去拉他们上岸，结果后来只有一只水牛被拉上了岸，另外一直仍旧留在水里；当时我醒来感觉非常奇怪，于是上网去查周公解梦，结果却是相当的不好“梦见水牛意味着近期家中有亲人过世”。当时心中非常不安，后来打电话回去，大家都很平安，于是安慰自己可能是自己多虑了，于是把这件事就逐渐忘记了。后来奶奶突然去世，让我不得不想起这个蹊跷的梦境，难道生与死真是冥冥中注定的？奶奶的去世是早就注定的？正因为我和奶奶感情太深了，所以才会托梦给我？我后来也用这个梦安慰伤心不已的姑姑，但是想到当时做梦做到2只水牛，心中也一直疑惑不已，直至爷爷的突然病倒，我才明白原来当初梦中我拉起的水牛只是暂时的把他解救了，最终他还是会回去陪着留在水里的那只水牛，因为他们放不下彼此，生生死死都要在一起。命中注定的事情谁也无法更改。原谅我的迷信吧，因为我实在无法解释为何梦中这两只水牛给我的感觉就如亲人般的亲切，为何爷爷会在奶奶下葬后一整个月后也离开了。可能很多事都是冥冥中早已注定的吧！
奶奶刚过世那会儿，我经常在梦中梦到奶奶回来了，跟我们一起吃饭、说话...而且健步如飞（折磨她一辈子的裹脚在梦中变成了正常的大脚），在梦中我一直陪着奶奶，我想这样也很好，虽然奶奶已经不能跟我在一起了，但是能在梦中见到她，也是一种安慰吧！现在唯一的希望就是希望已经在天国的爷爷奶奶能再次携手，相依相伴，保佑我们这些儿孙平平安安吧!亲爱的爷爷奶奶，请安息吧！我会永远想您们的！
祝愿所有天下的人们一生平安幸福！
网上祭拜天国亲人进入：--
【上篇】【下篇】
您可能还会对这些文章感兴趣！
推荐纪念馆
1989 - 2010
同分类最新文章
Warning: Invalid argument supplied for foreach() in /home/uu162857/wp-content/themes/FFFengYun/footer.php on line 77现在的位置:
母亲去世追悼会上悼词
怀念母亲文选
无论我们多么悲痛，无论她老人家多么不舍，母亲还是离我们而去了，再也无法回头。
两个月前，12月5日，一向健康乐观的母亲意外摔了一跤，粉碎性骨折，继发心肌梗塞，于12月13日去世。
时至今日，我仍在痛悔中。
这里，我撷取10篇感恩和怀念母亲的佳作，奉献给大家。让我们的思绪共鸣，怀念我们的母亲。
《母亲——那个陪伴我们长大，却在慢慢老去的人》
小时候总喜欢倚在母亲的怀里，在黢黑的静夜里，那儿挂着一轮只属于我的明月。月光暖暖的，以它独有的光彩包裹着我，滋润着我的全身，使我在每个夜里都得以悄然的成长着。那时，胆小的我不再惧怕黑夜，只要躺在母亲的怀里，即使周围墨黑一片，而我的心里也充满了光明。
长大后怀着对亲人的感激我独自踏上了人生的征程，我渐渐远离了母亲，淡忘了她那曾经温暖过我的怀抱。辛酸苦楚我都在时间的流海中学会了独自面对，黢黑的夜里我都习惯于将头深埋在厚重的被子下面，我开始害怕黑夜，它的到来使我承受着前所未有的孤独。我时刻挂念着母亲，在儿时的黑夜里，那个温暖的怀抱。
现在母亲是我在每次挫败之后都想与之倾诉的人，男人都应该是坚强的，但在母亲的面前我却时刻都做着一个懦弱的角色。我不知道是什么原因，总觉得母亲的安慰是治愈我痛苦的最好良药，在她的怀里即使是痛哭内心也是那般的畅然。我时刻依恋着母亲，在她的怀里我甘愿做一个永远也长不大的孩子，即使我是男人，一个外表看似刚毅的男人。
而现在母亲额头上日渐花白的头发告诉我她已经老了。母亲老了，昔日红润脸上的颜色渐渐地暗淡了，岁月走过以后她那平润的眼角清晰的留着一条又一条深深的脚印。而我呢，身强体壮、风华正茂与母亲枯瘦的身体形成了鲜明的对比。我知道此时的母亲累了，哪怕是我轻轻的在她身上一靠她也会使出很大的力气才不至于被我碰倒。母亲老了，在我的怀里是她最好的欣慰。
母亲说在她的面前我永远都是一个长不大的孩子，我知道这永远都是一个不争的事实。母亲忍着剧痛将我带到了这个世上，倾注她的所有将我养育成人，母爱的伟大在她的身上我得到了最好的诠释。我爱我的母亲，那个时刻呵护着我的母亲，即使生命短暂，我也要将对她的感激滴落在奔腾的时间洪流中，跟着不灭的历史永远的延续着。在两岸光滑的岩石上碰撞出一曲动人的孝歌。而这将是我值得用一生去完成的巨著。
穿行在生活的琐碎中我时常将母亲忘却，似乎她就只是我心里千丝中的一缕，只有在自己无助的时候才会将我的心与她相连。我并非一个不孝之子，是母亲教会了我的这份独立。母亲说男人都应该撑起一片天空，即使帮不到别人至少也应该对得起自己。这些我都记得，有母亲在的地方我的天空永远都是蓝色的。
很多时候看着日渐老去的母亲我都开始变得担忧起来。时而至今我一事无成，每月甚至还靠家里打钱度日，即使我不张口要钱也知道在每个月初卡里的钱又会多起来，这一切都是亲情带给我的。而母亲总是会说，你还小不靠我们你还能靠谁呢？我时刻都知足着，有母亲的日子里我就像是初晨的鸟儿过得无忧无虑。
但我也知道母亲迟早有一天会离我远去，很远很远以至于我走遍天涯也不能将她找回。她那使我温暖的怀抱也终将变得冰冷，很冷很冷就像这异乡的月光一般，使我生活在一片冰天雪地里。
眼下又快放假了，母亲打了很多次电话每次都问我什么时候才能回去，想吃什么。而挂完电话后我都会躲起来然后欣然落泪。
我的母亲，一个伟大的女人。很多时候我都不知道母亲到底是一个什么样的人，她给我的关爱使无知的我冲昏了头脑。
今夜的月亮明的刺眼，我的心里也一片敞亮。我终于看清了我的母亲。
母亲是我熟睡之时将掉在地上的被子偷偷的盖在我身上的人。
母亲是将鸡蛋藏在我碗底自己端着一碗素面在我面前吃得津津乐道的人。
母亲是每年春节都给我买新衣而自己还穿着结婚时那件大红袍的人。
母亲是盛夏夜里为我打扇而自己的衣服却被汗水浸湿的人。
母亲是我在需要花钱的时候那个对我最慷慨的人。
母亲是我在惹她生气打骂我后那个躲在角落里流着心疼的眼泪的人。
母亲是我时刻用谎言欺骗着而她却还在谎言背后担心着我的人。
母亲是把所有都给了我而我却没有丝毫回报的人。
母亲是时常在我耳边叨念着而我却听得不耐烦的人。
母亲是用自己汗水冲出的钱而我却拿着它挥霍的人。
母亲是一直都挂念着我而我却时常将她忘却的人。
我的母亲是一个朴素的人，她却用她那双平凡的双手在荆棘的道路上为我拨开一条坦荡的人生，毫无怨言的给了我她的所有。走在她为我留下的脚印里，我的生命处处都洋溢着鸟语花香。
《怀念母亲》
每逢佳节倍思亲，春节是越来越近了。工作后回到家里忙着收拾家务，身体的劳累并没有减少我思念家乡的情感，也更让我怀念起离开我多年的母亲。记得儿时，这个时候是母亲最忙碌的了，母亲把早已给我们姐弟做好的布鞋摆在炕梢，把做好的新衣服叠好放在柜子里。准备年三十才可以穿，我们会掰着手指头算时间。母亲忙着打扫房间，蒸粘豆包，馒头，冻水饺，会把正月里的饭都做出来。在这一个月里可以尽兴的玩，看二人转，大秧歌，窜门拜年，这是一年里最清闲，最快乐的日子了
母亲是宽厚温和的女人，父亲很古板。在我上小学4年级时，看到同学都穿上漂亮的裙子，我很羡慕。回家向母亲要，父亲说女孩穿什么裙子，不行，我只好委屈的哭。过了几天，在父亲没有在家时，母亲偷偷地把做好白色的连衣裙拿出来让我穿，当时我高兴的直跳，跑着出去找同学显示了。不过在父亲没有回家前是要把裙子藏好，要不他发起脾气会把裙子给我仍了。也许是父亲约束的太严，在家时是常常背着他穿裙子，直到我成家后，我才可以尽情的穿自己喜欢的裙子。一年四季冬天我很少穿，其余的季节我是常常穿的，我还是喜欢白色套裙，连衣裙。
母亲对我的管束不是很严格，我参加工作后，我的两条辫子又黑又长，是我们屯子里辫子最长的女孩，可我看到我的朋友们都把头发烫成青年式的短发时，我很羡慕。父亲有言在先，我要是烫发，把我的两条腿打断。母亲鼓励我去，头发烫了，3天没有敢回家，躲在朋友家。回家后父亲2天没有理我，后来笑着说我的个子不高，就是辫子坠的，烫了头发倒是个子显高了。
母亲是勤劳开朗的人，喜欢唱花木兰，朝阳沟里的选段。我的邻居婶婶，大娘们常常喜欢听，母亲喜欢我给她讲故事，我把看过的书会在劳动时讲给她，我们很开心，快乐。
如今母亲去世13年多了，都说时间会淡化对亲人的思念，可我对母亲的情感更加深刻，难忘。春节快到了，更增添了我对母亲的思念，祝母亲的遥远的天堂过的开心，快乐。
《母亲用爱撑起的信念》
孩子刚出生的时候，丈夫和亲朋都劝她把孩子抛弃掉。原因很简单：这个孩子得了先天脆骨病，是一个易碎的玻璃孩。而做为母亲的张秀英却没有这样做，一直坚信着儿子终有一天会站起来。就这样丈夫不辞而别舍她而去，只留她一个女人家操持家务照顾孩子。
一转眼几年过去了，而在过去的几年里丈夫一直没有音信。背地里张秀英也不知哭过了多少回，痛心过多少回。
看着儿子浩天的腿，可能没有机会再站起来的腿，她知道只有靠自己才能度过难关，他拭去了眼角的泪水教会了儿子不可以轻易的流泪。一日，浩天见其他的同龄孩子背着书包上学，便忍不住的问妈妈：“妈妈为什么别的孩子都去上学而我却不能呢？”一句话问的张秀英揪心的疼，见儿子羡慕那些上学的孩子，张秀英决定用爱给儿子撑起一条求学的路。可是去了很多的学校都没有敢收的。因为他是一个玻璃孩，如若不小心这孩子的生命将会受到损落。为此张秀英也不知奔走了多少地方，终于有一所学校给这位母亲的行动感动了，决定收留浩天；还特意为他做了一套特殊的桌椅。
从那以后，张秀英抱着儿子上学。在学校的走廊里，几乎无论什么时候都能见到张秀英的身影。她怕其他的孩子不肯接受他，便不时的向教室了张望，看儿子的表情。结果还是情感人间，其他的孩子不但没有排斥他，还主动接近他，帮助他，和他一起做游戏。看见儿子露出笑容张秀英也就长长的叹了口气，如释重负。每次下课铃声响过，其他孩子都出去玩的时候，张秀英才走进教室，把儿子从座位上抱起来，走至窗前看其他的孩子嬉戏。放学后，张秀英不得不抱着儿子走上几里多石的路。
虽然处处小心，但意外还是时有发生。一次班主任看浩天没有来，出乎意料的是作业却让同学给带来了，老师批改着作业见浩天工工整整的作业不觉心里一酸，流下泪来。
浩天渐渐的长大了，而张秀英的头发也花白了许多。抱不动就用夜里打工赚来的钱买了一台旧自行车，每天推着儿子上学。每天喘着粗气把儿子放在自行车上，还得摇摇晃晃的去锁门，几次都弄伤了手。由于家里日子只靠低保，张秀英只得和儿子啃馒头吃咸菜。匆匆饭后，还得赶时间送儿子上学，重复着不变的动作。晴天还好，若是雨天坡上坡下的，若走不稳就得滑倒，摔了儿子，因此她十分小心。而儿子也很争气，成绩优秀名列前茅令同学百般羡慕。
一次老师问他：“浩天你的理想是什么？”浩天没有迟疑的回答道：“帮助妈妈做家务，一辈子照顾妈妈，就像妈妈照顾我一样！”听了浩天的回答，老师又是一阵的感动。也有问过张秀英：“为什么总不肯舍弃这个孩子？”张秀应答道：“他也是一个人也是一条生命，我没有理由舍弃他。”就是这样的一句回答，一直让张秀英坚信了十多年。终于有一天，天津一家骨科医院传来消息，说是浩天的脆骨病有可能治好。为此张秀英更加坚信，更加拼命，为自己的儿子将来有一天能站立起来。
这是一个真实的故事，看完这个纪实故事后，我的眼睛已经湿润，不由得感慨万分，心生敬意。我想其实每一个人都有生存的权利，没有任何人可以剥得他活着的权利。但愿浩天和他的母亲在以后漫长路上过的开心过的快乐。
《母亲，我今生最牵挂的人》
晚饭过后，我含泪静静地站在屋门旁望着母亲，她平静地躺在床上，脸色苍白，头上乌黑的假发不时地被门边溜进的微风掀起，隐约忽现出顶光的头皮，使得她最后的骄傲也荡然无存。
这时候，我的五姐轻声呼我：“小弟，趁妈妈麻醉药效还在，咱俩赶紧推磨走”。于是，我硬是咽下嘴边的苦水，依依不舍地随五姐向面粉厂的方向而去。
苍天作弄我，噩耗传来，使我得知了母亲逝世的消息。就在我还未磨完面的时候，听五叔赶来说的。他说母亲临走时好象有什么话要说，却没有说出口，就走了。听着五叔的话语，我悲痛万分，差点不能控制自己的情绪。那一刻，我恨自己不能在母亲临走时守在她的床前，让她那怕看上一眼，她也安心，我也无悔。想想看，作为母亲眼里很乖的儿子，她老人家怎能不牵挂，说真的，那天我就有种不祥的预感，却忽视了。
接下来，往事一幕幕，在我的脑海里回荡。
听邻居大妈说，那个年份，我还没出生，父亲和我的叔叔们都成了家，不过没分家，在这个“大家”里，人多，开支大，虽父亲和叔叔们靠外出务工挣了些钱，但这微薄的收入无法堵上家里的消费缺口，当家的爷爷自然从各方面缩减支出。
当时，按“小家”讲，我的“小家”人口最多，当然开支要大些。为此，我的“小家”就变成这个“大家”里的重点看管户。
那时候，母亲为了不占用“大家”的柴禾，同时，为了我们姐弟不受冻，冬天来临，经常出没于深沟山间，收拾柴禾，而后独自一捆捆地背回家，放在“大家”的柴堆上。但是，每当母亲烧炕或生火做饭需用柴禾的时候，常被多疑的婶婶误告超标准使用柴禾，随后爷爷误判，母亲遭遇被训甚至被没收柴禾。在这种情况下，母亲既不喊冤，也不因委屈而难过，往往选择了默认。
母亲将泪水和苦水咽下肚子，不计较别人怎么说，却注重自己怎么做。因为她相信，总会有一天，爷爷会明白，叔叔和婶婶会明白，自己的儿女会明白，这究竟是为什么。
记得我上小学的时候，常和本村五妈（按本村的辈份称呼“五妈”）的儿子玩。记得每次到她家窜门，她都会给我讲述有关母亲的故事。
五妈说，她和我的母亲关系好，若遇上造农田或修水利设施，她俩往往一起同行同吃同劳动。
一次，她和母亲步行三十多里路，来到我们县城附近山上修梯田。当日午后，她俩提前完成任务，当时，又累又渴，想到了我的父亲在县上上班，便即刻赶往那儿歇歇脚。在父亲那儿只喝了口水，乘了会凉。由于母亲考虑到家里忙，来不及吃饭，就和她启程回家。
临走的时候，父亲顺便给爷爷捎了两袋小副食。走在路上，五妈看了看母亲手中提着的两袋小副食，对母亲说：“把人饿得，咱们怎么没想到吃些现成的呢？”母亲摇摇头，接话道：“坚持一下吧，回去我给咱俩做饭，这副食是给老人解馋的，可不能动呀”！到家后，母亲原封不动地将两袋小副食交给爷爷。
我想，母亲无论自己多饿，也要咬咬牙，坚持住，将两袋小副食交给爷爷，她交给爷爷的不仅仅是两袋小副食呀！
每逢农田水利基本建设，我们村上的人如蜜蜂采蜜一样，争先恐后，在工地卖力地干，唯恐少挣“工分”。其原因是，按照村里规定，统一规划的农田水利建设用地称为工地，在劳动工地上，根据参加劳动者的多少把劳动量分解，一个单位劳动量记为一个“工分”，并且村里也实行奖励措施，“工分”高者，家里得实惠越多。为此，村里人常把这当作致富的路子。
既然村里人都如此看重“工分”，那么，当时对于我的“大家”来说，简直是天大的好事，当家的爷爷肯定不会放过这个难得的机会，到了那个时期，他往往招回在外务工的男劳力，也争取能派出有劳动能力的女劳力。但，事实上爷爷派女劳力总会不如愿，除了我的母亲是固定的劳力外，其余女劳力都是流动的。
在那个能为“大家”减压的季节，母亲从来不以任何借口留在家中，总是一昧地为“大家”出力流汗，还赢得了村里人的尊重和好评。
五妈说过，农田水利基本建设时期，主要是在山间作业，即开垦荒地或修复梯田，都是些重体力活，男人们干起来都费劲，何况女人呢。然而，我的母亲确实参加了，每次挣的“工分”和男人们平分秋色，令男人们伸出大拇指叫好。
的确，我的母亲任何时候都不会计较付出多少，她的心里总盼望着“大家”日子好过些，自己就会舒服。
平日里，地里活我的母亲样样都干，地里需要养分的时候，用不着爷爷安排，她就会拉着架子车把大粪运到地里。夏收之时，母亲的镰刀总是割在前面。……。这就是我的母亲，一个平凡的农妇。
儿时的我喜欢吃母亲做的鸡蛋饼。直到今天，鸡蛋饼仍然是我家餐桌上的首选。
那时候，为了能够吃到鸡蛋饼，每次小学放学回家后，我就想方设法地找借口让母亲做鸡蛋饼。不过，正好母亲也对症下药，利用我的嗜好帮助我提高学习成绩。
在小学毕业那年，对于学习成绩处于中游的我，好想成绩考入全班前5名。针对学校实际情况，如果考入全班前5名，升初中就有了保障。
有一回，当所在班的班主任公布全班学生期中考试成绩时，得知我的课程总分下滑了30分，相应地在班上的排名也倒退了10名。当时，我的心里非常难受。放学后，母亲用她那慈祥的目光看着我，问我考得怎么样，我低头想了一阵，对母亲撒了谎。然而不知情的母亲立马兑现了给我做鸡蛋饼，惭愧的我低下了头。
这以后，已临近小学毕业冲刺阶段，每次考试，我都始终考入前五名，最后顺利地跨入中学门槛。
是啊，那时母亲做的鸡蛋饼不仅仅满足了我的口福，也成为我学习上的动力，在我的心中，母亲就是一位良师。
还有我的三姐得病那年，母亲再三督促三姐的家人，让她的家人对她的病重视点，“坐月子”得的病别大意，还隔三差五地让我去看三姐的病情。然而，三姐的家人还是大意了，拖延了三姐看病的时机，年轻的三姐就这样离开了人世。听到这个消息后，很少流泪的母亲再也忍不住了，放声大哭，好些天不吃不喝。
在母亲逝世后，按农村的习俗，要过“白事”。在“白事”的灵堂前，我的几个外甥和外甥女虽年龄都不满10岁，但个个哭得像个泪人。这是因为她们都是外婆带大的，幼小的心灵里对外婆有着深厚的感情，舍不得外婆离开。
像这样的故事太多太多了，我就不再说了。只想说我的母亲一生最无私，将自己的爱全部倾注到儿女身上，对自己的儿女的儿女也疼爱有佳，此时此刻，我觉得这个世间母爱太伟大了。
现在每每想到母亲临走时的那幅画面，又想想母亲饱尝人间辛酸，用那颗善心、孝心、苦心和爱心书写了自己的平凡一生，却仓促而走，没有带走任何东西，我的心里就会非常难过。
我觉得母亲生前为我的“大家”和“小家”操劳了一辈子，吃尽苦，受尽累，没享上一天福，到头来我又不能为母亲尽孝，我的心如刀割，我的牵挂一刻也不能停止。
母亲，您知道吗？我不知做过多少次梦，梦中总有您在，您的身影很清晰，您的样子一点也没变，人还是那么勤快，总是在煤油灯的微弱灯光下为我们姐弟缝缝补补，偶尔还对我说些勉励学习的话。说真的，这样的梦做得太少了，我好想和您长伴梦中。
母亲，又到清明了，我还会来到您的坟前，扫扫坟院，烧些纸钱，洒些陈酒，留些吃的，好让您在另一个世界看到儿心，听到儿声，得以宽慰。
母亲，您临走的时候，我知道您要说什么，请您相信您的儿女，儿女自有儿女福，我们姐弟的生活会越来越好的，你就放心吧。
您的儿女会永远想念您。
您是我今生最牵挂的人。
《地震里，母亲用生命谱写爱的神话》
早上7点半，我准时醒来，打开电视关注受难乡亲们的情况，正好看见这样一个报道：
“...抢救人员发现她的时候，她已经死了，是被垮塌下来的房子压死的，透过那一堆废墟的的间隙可以看到她死亡的姿势，双膝跪着，整个上身向前匍匐着，双手扶着地支撑着身体，有些象古人行跪拜礼，只是身体被压的变形了......救援人员从废墟的空隙伸手进去确认了她已经死亡，在她的身体下面躺着她的孩子，包在一个红色带黄花的小被子里，大概有3、4个月大，因为母亲身体庇护着，他毫发未伤，抱出来的时候，他还安静的睡着，他熟睡的脸让所有在场的人感到很温暖...”
主持人说到这里声音哽咽了，眼睛也湿润了。控制好情绪他接着叙述：“包孩子的被子里放着一部手机，屏幕上写着这样一条短信“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你！”
看完这个报道，我再也无法控制自己的感情，泣不成声，我知道在地震中有太多太多感人的故事和图片，这位伟大的母亲震撼了我的心灵。
不知道多少人会因为这个母亲的事迹而潸然泪下，可是我知道，这个孩子是幸运的，他的母亲给了他第二次生命！或许，在梦里，他仍以为妈妈用温暖的怀抱拥抱着他，嘴里还喃喃的哼着‘宝贝睡吧睡吧’的摇篮曲呢。
这位伟大的母亲，我们能想象她是多么舍不得离开，还没来得及看见自己的孩子得救；初为人母的她，还没来得及感受孩子第一次开口叫一声妈妈的喜悦，还没来得再看一眼孩子得笑脸...在编辑那条最后的短信时，她心情是多么的沉重啊，她一定痛苦极了。
为这位伟大的母亲致敬，祝福还在襁褓里的孩子能够平平安安的长大，如果哪天你看见他，不要忘了告诉他，他母亲爱他，很爱很爱！
突然想起自己的妈妈，顾不上自己哭的一塌糊涂，赶紧给妈妈打了个电话，妈妈听见我哭的那么伤心也跟着抽噎起来，我们就这么沉默了几分钟...
---“怎么了？”妈妈问我，语气充满了担心和焦急。
---“妈，我没事，就是看新闻...控制不住...”我把上面的那个新闻报道给妈妈讲了一遍．
---“别哭了，不是跟你讲了吗？看不下去就少看点，老哭对身体不好，我这几天都控制着不看新闻...换了我也会拼命保护你的。”听得出妈妈一直压抑着语调，生怕我听出来她也在掉眼泪。
---“妈...我会好好的，你别担心我，别忘了把咱家的衣服捐出去些，再捐点钱。”
---“恩，不用你提醒，我肯定会的...我这几天在你外婆家陪她，昨晚又有余震，我们把床挪到院子里了，呃，没事你别担心...”妈妈好象突然觉得说了不该说的话，很不知所措。
---“啊，妈?妈?...”信号很差，电话中断了，再回拨就是网络忙。
正着急，短信就发过来了，是妈妈的，她说现在信号有问题，只能发短信了，晚上再打打看。
我们家虽然不在四川，但是属于陕西以南的地区，挨着四川的边境，所以这次地震，陕西以南也有些地方有伤亡的人和震塌的房屋，最近县城里的银行电信局全停止营业了。
我的心一直牵挂着家人和四川正在受难的乡亲们，我恨不能长对翅膀飞过去探望他们，哪怕我的力量太小，哪怕只是安慰安慰他们，只要尽点绵薄之力我的心里也不会这么酸楚。
噙着眼泪写完这篇文章，最近哭的频繁了，整个人处在情绪不稳定的状态，或许是我太脆弱，或许是我太多情，沉浸在这种气氛中我反而不觉得压抑，我更愿意和大家一起悲痛，哪怕是多余的，心里更舒坦一些。
让我们用爱把灾区受难的乡亲们包围起来吧，精神上的创伤远比肉体上的疼痛更急需抚慰。我们是血脉相连的亲人，天灾让我们靠近，让我们坚强！我们是龙的传人，我们的脉搏里就流淌着不怕困难的热血！
假如生活欺骗了你
假如生活欺骗了你，
不要悲伤，不要心急!
忧郁的日子里须要镇静：
相信吧！快乐的日子将会来临。
心永远向往着未来；
现在却常是忧郁：
一切都是瞬息，一切都会将过去；
而那过去了的，就会成为亲切的怀念。
网上祭奠已逝亲人进入：--
【上篇】【下篇】
您可能还会对这些文章感兴趣！
您必须才能发表留言！
推荐纪念馆
1989 - 2010
同分类最新文章