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12月21日 12:07
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个性网内容精选忽然想到这么一句话来表达。因为好像我已经没有了想念你的立场，和任何人都没法说出来。只有在夜里睡到一半的时候忽然就醒了，忽然就觉得心里痛得不行，发现我自己对你依旧是那么想念的。一遍一遍地听着陈胖子的歌，好久不见。我是多么想和你见一面，在街角的咖啡店。不再去说从前，　　只是寒暄，　　看看你最近改变，　　和你说一句，好久不见~　　　　但仅仅如此对于我也是奢望，甚至于无耻的念想。就在我决心离开你的那个瞬间，我就自己亲手砍断了我能够想念你的理由。　　不能责怪任何人，只有我自己。　　　　MSN上你总是灰着头像，想必你已经不再用了。因为那个号码是我帮你注册的，因为我很久以前都只驻扎在MSN。　　但是每次上QQ我还是能看见你的头像亮着，就像你就在那一边。空间我早就进不去了，也不想去看。听说会有痕迹。　　　　只是忽然就想念起来了，然后就打开从不说话的QQ，看看你亮着的头像，看一会，然后关掉，然后就会觉得心里好像舒服了那么一点。　　　　其实我现实中一点也不文艺女青年啊，谁知道我也会有纠纠缠缠的不舍和郁闷(⊙o⊙)？　　　　还是某白说的，FL你是有多分裂啊你。　　
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　　反正批了马甲也没人知道我是谁，知道了我是谁我也坚决不承认。　　　　其实我一点点也不担心，╭(╯^╰)╮　　　　---------------------------------------　　　　王尔德说，“一个人不能永远在胸中养着一条毒蛇；不能夜夜起身，在灵魂的园子里栽种荆棘。”那个养着毒蛇，目前决定没事在TY拔下荆棘的人就是我。　　　　道德圣母啊什么的就不要进来骂我了，我是个正常人，没什么崇高的道德标准，做的事情有时自私有时荒唐~~~所以现在，只是拔草而已。　　我是多想有个非诚勿扰里面的教堂啊，估计够我说上好几天的：OMG，我是个多JP的人啊。
　　我和Z算起来纠缠了十年。　　认识他的时候是初二吧，那时候他和另外几个人转到我们班级。当时也没什么感觉吧，那一年基本上没有正眼打量过他，虽然我一直吃了一年Z每天带来的零食，每天和Z一起回家。　　当然，当时我什么也不懂----对于感情这个事情我始终是麻木的迟钝的。一直到后来，有个人对我说，FL，爱你真是个苦差事，因为你除了自己你谁都不爱。这也就算了，关键是你对自己都时常麻木不仁，你是成长期缺乏激素么还是基因缺陷天生没感情啊？！　　　　其实我不是故意的，我觉得我是天生的，，，　　言归正传，继续。　　关于零食和一起回家的事情，我觉得我可以解释，，因为我同桌吃的比我还欢，比我吃的还胖；一起回家哎，，又不是就我们俩，一帮人好多人好不好，我怎么会知道Z是默默跟着我的。　　至于为什么会喜欢我，其实Z说过缘故，但我记不大清楚了。好像是说他刚来的时候正好是我们期末考试结束，一帮人在问成绩对答案。这个时候我横空出世，一步跳到桌子上咆哮：“大家别吵了，我来念成绩！”但是这个我觉得是Z后来自己脑补的结果，因为，我从来不曾拿到过成绩单的第一手资料，我对于成绩什么的还是奉行一贯散漫的态度。当然，当然，Z说喜欢我并不是因为我成绩好，而是因为从没见过这么二的姑娘。　　另外，他说我当时穿着一件白衬衫浅蓝色背带牛仔裙，白白嫩嫩的像只包子。---这一点我依旧毫无印象，虽然我学生时代穿裙子的日子屈指可数。　　无论怎么说，还是很温暖的一段回忆吧。　　美好的不是因为某人，而是因为那段年轻的时光。
　　那个时候的自己真是年轻啊，什么都不在乎，什么都不怕。　　伤心了也不掩饰，开心了就大笑。　　女孩子都没什么人喜欢我，男生，，，他们怎么想的我不知道。只是觉得大家都是朋友，哥们。时间那么单纯得像水一样就溜过去了，我自己也不觉得自己和别的女孩子不一样有什么问题，估计年少的时候都是这样自我吧。　　其实，从很小的时候我就知道自己长得难看。家里面漂亮的小姑姑总是叫我丑小丫，比我大几岁的表姐们从小就是小公主白雪公主，我在她们面前总是负责端茶倒水洗水果的，妈妈是大美女，从极小的时候起就有人会问妈妈我是不是她亲生女儿。。。。他们以为我听不懂可惜我从小记性就好。
　　哎。LZ抱抱。我现在也在纠桀。各种苦逼。
　　你性别怎么是男
　　很文艺，我喜欢。楼主你要不再追追那男银？何苦折磨自己啊。
　　作者：cherrysuperyao　回复日期：　18:17:38　 回复
　　　　　　哎。LZ抱抱。我现在也在纠桀。各种苦逼。　　　　-------------　　唉，估计和你的情况不一样，我啊是自己把人家甩了，完了自己还和自己过不去。简称犯贱~　　　　作者：太高难度　回复日期：　18:19:02　 回复
　　　　　　你性别怎么是男 　　---------------------　　我随便选的，我地址还注册的青海呢好像。。　　　　作者：鬼宿鬼宿　回复日期：　18:27:08　 回复
　　　　　　很文艺，我喜欢。楼主你要不再追追那男银？何苦折磨自己啊。　　　　-----------------------------------　　追不了了，有男人了。　　所以我说我自己不是好东西啊，，，，，　　
　　--------------继续上面的絮叨--------------　　　　说到美不美的问题主要是为了表达我其实是个多么自卑以及拧巴的小孩。从小就挺阴暗的，怎么这么说呢？讲个事吧：　　　　我妈有一同事的女儿长得特好看，天生的自来卷，大眼睛（估计有我两个大），一抿嘴还有俩小酒窝。我妈就特喜欢那个孩子，小时候家里不是有影集吗，我家的影集里面就有一张那个孩子的照片。当时我估计5岁还是6岁吧，反正是没上学呢，但是没事我就要翻下那个影集，我就闹心啊。后来终于有一天我趁着家里没人，就偷偷地把那个小女孩的照片（其实是个小姐姐）给扯下来塞到床底下了。。。。。说来好笑得很，我其实恨死她了，但是又不敢撕，不撕还不解恨，于是就把那个照片的白边边撕得一条一条跟邮票一样，，⊙﹏⊙b汗~ 结果多年后搬家被我妈发现了，直接大骂了我一顿。当时还觉得挺崩溃的，，，觉得自己明明做的天衣无缝怎么就能知道是我来~　　　　看吧看吧，那么小的时候就会羡慕嫉妒恨了，我就说我不是好人。。。　　　　因为知道自己不是走美女路线的，我从小一直是走文艺女路线。什么四书五经红楼梦，庄子老子道德经，古今中外的书一路啃了个遍，其实都是囫囵吞枣~~那个年纪懂什么啊，都是为了ZB而ZB。但是书看多了的好处，就是经常觉得自己挺自命清高的，挺文艺的，浑然不顾自己一张包子脸，胖藕一样的胳膊。还经常45度角仰望天空来着~~~能想象一直45度仰望天空的白包子，低头不屑地看着别人说“真名士自风流”嘛？　　　　我靠啊，，幸亏当时的小朋友淳朴啊，要是有TY和围脖，估计我同学得天天窜上来开楼“818我隔壁的那个自命不凡的白包子”“JMS那种忧伤的滴水的白包子菇凉你们伤不起啊伤不起”。。有没有？　　　　巴特，年少时代大家就是这么的肤浅，，，，，
　　怎么觉得我也成你的翻版乐！
　　跑题是我一大爱好，上下五千年的跑，跟电话串线似地，大家就当看着玩吧。　　　　话说当年的白包子其实也没那么糟糕，只是心里想什么脸上就写什么，还总觉得自己阴暗了别人都不知道。Zhuangbility也是真心实意的觉得自己就是那样，整个一个世界观成长中的歪曲时期。何况那时才十几岁吧，大家都挺单纯的。虽然班级里面女生都不喜欢我，但是男同胞们还是很有爱的乐意跟我做朋友的。可能女生从小就对同性比较了如指掌，想蒙过去不容易吧。话说十几岁的时候谁又懂什么，少年人间的暧昧多半是争强好胜或者连自己都不清楚的微妙小心态。　　　　那个时候我一直以为我喜欢的是我们班一个篮球帅哥H。但是，文艺女怎么能如此没有内涵捏~大家都知道H篮球打得好，人长得帅，但是，，，H同学是鲁迅的粉丝哦，这个亲就不知道了吧？！哈，当时最开心的就是和H一起讨论《野草》啊《朝花夕拾》，两个人慢慢地骑自行车回去，后来他说自行车丢了就每天蹭我的自行车。话说怎么自行车也能蹭啊？对啊，H骑自行车带着我，一边走一边讨论于连是死于爱情还是死于他自己无休止的野心。小风那个吹，杨柳那个飘，杨柳那个飘飘啊，后面就杯具了。　　为毛杯具捏？　　　　LZ虽然RP差但是还是有朋友滴，某天放学后和死党小X压操场，小X忽然问我是不是喜欢H了。小X是我初中时代最好的也是唯一一个女性朋友。其实我一直很感谢她，在我那么不靠谱的时候一直默默地站在我背后支持着我，不管别人用什么样的流言蜚语，不过我是否是真实的有那么多JP的行为，她从来没有指责过我。当时我也不知道为什么，我就和小X说，我和H是纯粹的知己关系，和喜欢不喜欢没关系！　　然后小X盯着我眼睛半天，说，“你不喜欢他就好。。。我一直担心。。。”　　忽然我就懂了，原来小X喜欢的人是H。　　　　其实当时也没有伤心，反而觉得能为朋友做件事挺高兴的。　　　　当然我也没有觉得过从此就要远离H，既然承认了是知己，那就继续呗。。。。看吧，我是有多NC啊！其实现在想想这个事还是很伤小X的心的。　　但是没过一个星期，H就消失了。莫名其妙的转学走了，当时还没有手机，家里面的电话也是不会轻易告诉别人的。然后就这么断了联系。　　　　这个算是初恋吧？也没开始，就莫名其妙地结束了。　　　　
　　H之后，又在班级里面某对情侣里面掺了一脚，初中生涯就此结束。　　　　　　当然好的一面是我考进了市重点，没有在散漫和胡扯中耽误了学业；　　不好的一面是，因为没事瞎掺和被班里面大部分姑娘所唾弃，，，当然人家本来也不咋喜欢我的说；这个瞎掺合的事件是这样的：　　15,6岁不是正好青春懵懂的时候吗，班里面就有某小红对某小明芳心暗许了（非主要人物我就不按字母排序了，要不26个估计不够用）。但是那时候单纯啊，人家姑娘比较傲娇，横竖就是不承认自己喜欢那个小伙。这个是全班公开的秘密吧。　　话说这个本来也不管我的事，但是LZ最不能容忍的是，你们喜欢不喜欢管我半毛钱的事啊，我心里还在缅怀我的H呢好不好，可是可是，小红啊你为什么总要当着大家拿你们开玩笑的时候要说暗恋小明的人是我捏~因为我长得像个包子我就得沦落到被你们踩来踩去吗？！　　好死不死，小明也算是LZ玩的比较好的哥们之一，于是有一天LZ就发飙了：“你们要恋爱就一边玩去，管我神马事情！”然后，小明幽怨的看着我，说！！！！！！！！！！　　　　大家以为小明要对LZ表白吗？　　有没有？　　有没有？　　　　错！哪里有那么狗血玛丽苏啊，你们以为ＬＺ在写小说吗。。。　　小明说，他其实一开始很喜欢小红的，但是相处下来发现，我靠，女人难道来自外太空吗！受不鸟啊受不鸟～然后他恳请ＬＺ帮他一个忙，帮他假扮ＧＦ，逼着小红和他分手。　　ＮＣ才理他！！！！！！！　　　　但是ＬＺ就是这么个ＮＣ，在某天终于又被傲娇的小红当众指认之后，甩了一句“你别后悔”后，就像模像样的和小明出双入对鸟～　　　　华丽吧，傲娇吧，玛丽苏吧，，，，，损人不利己吧。。。我是多么的思密达啊！！！！！　　　　据说小红ＭＭ咬牙切齿的恨了我很多年，其实，我觉得我也挺想抽自己的：你有没有逻辑！！你这是神马逻辑啊！！！！！　　
　　JJWW 了半天，我发现男主角Z不知道去哪了。。。　　我忽然悲哀的发现在我们认识初期的大部分时间里，他就像是我人生的一个注脚，一个背景，在我从来没有注意的地方跟着我，陪着我，看着我一出一出的胡闹。那个时候我好想从没发觉原来我是那么需要他的。　　　　之所以说到毕业时候的JP事情，是因为这件事其实对我的打击很大。我在那个暑假里谁都没有联系，在家里面第一次开始反省我的不靠谱的道德观。　　　　其实JP事件还有个更加JP的尾声，那就是在吃散伙饭结束的时候我摘下了和小明一对的玛瑙尾戒，和班里一个非常有名的小混混走了。声称“其实我对别人的东西从来没兴趣！”---尼玛啊，我要是回到当年，我真的非要替小红好好抽自己几个打耳刮子，尼玛你拽什么拽啊！　　　　然后LZ就接到报应了。。。　　　　　　那个暑假小X因为中考失利被家人送去了别的城市读什么预科，我忽然发现其实我的朋友少的可怜。和我一同考进市重点的那一批人都是平时玩不到一起去的书虫，其中还有一大半女生觉得我嚣张跋扈为人可恶。那些平时称兄道弟的男生们也觉得我这个事情做得太过火，虽然他们本来也知道这是小明出的馊主意。但是有些事情毕竟没有人按着你的头吧。。。
　　------------居然来了小广告-----------------继续碎碎念---------　　　　开学了，我终于进入那个我期待已久的高中。　　　　那时候我以为一切都会重新开始的。　　　　经过我一个暑假的反思，以我那极其不成熟和狭小的世界观来看，我之所以被大家讨厌是因为我和大家不一样，而且我始终没有看出来我哪里做的不对。于是我决定从此沉默寡言，不再犯2。但据说事实上这个2的毛病始终如一，一直到今天，还时常浮出水面。　　　　我们高中是一个一学风严谨著称的学校。我们班主任是全年级最严肃的班主任。这直接导致了我高中生涯是如此灰暗。因为LZ在初中自由散漫惯了。。。　　　　我们学校的校规有如下：　　一年四季必须穿校服，里面必须是白色衬衫或是白色体恤，夏天太热的时候可以上身换成白衬衫（其实就是外套脱掉），不允许穿无袖露肩的上衣。　　鞋子必须是运动鞋，皮鞋鞋跟不允许超过3CM。　　不许染发烫发，男生不许留长发，女生头发过肩必须用橡皮筋扎成马尾。　　不许使用随身听，BP机，GAMEBOY等电子玩具。　　见到老师要行礼，进校门要下车推行100M。　　不允许佩戴任何项链耳环手链等装饰品。。。。　　　　估计现在的小孩子都没办法想象吧，如此严苛的学校制度。　　但是即使如此，我们每个人都乖乖执行了三年。　　　　更没有办法想象的，是时隔多年以后，我居然还是会梦到那所古老的学校。梦里面我们的老校长穿着黑色呢子大衣板板整整地站在校门口的雪地里，天上飘着鹅毛大雪，每个进校门的学生都恭恭敬敬地弯下腰说：校长好！老师好！每当梦到这个时刻我居然会瞬间湿了眼角。　　　　　　　　　　　　
　　看到题目就进来了　　　　对于这种感觉深有体会，深深地喜欢着一个人，却无法对他或者任何其他人说出来的时候，只有看着他QQ上亮起的头像，才感觉到些许心安和慰藉
　　看着你的QQ亮着的头像是我唯一可以想念你的方式。。。。。　　　　我是一个JP的劈腿女。　　真的不知道，看到他 会心里柔软的一塌糊涂。瞬间变成和他一样的单纯幸福的小孩。　　有人说，我这是第多少次所谓的爱上一个人了？每一次都一样吗？　　每一次都不一样。每一次都是永恒。唯一。　　只是我这一次不愿意再打扰。第一次把一个人安安心心的放在心里，不让他知道，不让所有人来了解。第一次用这种孤独的方式，希望他所有的安好。
　　奇怪了，为什么需要验证吗。。。
　　作者：betabuaa　回复日期：　21:31:16　 回复
　　-------------------------　　同是TY沦落人啊~　　　　　　作者：伏羲睡了么　　　-------------------　　有时候唯一那个只有自己心里才知道 　　
　　LZ,来握个手，同道中人啊！　　哎.........
　　作者：鬼宿鬼宿　回复日期：　18:27:08　 回复 　　　　　　　　　　很文艺，我喜欢。楼主你要不再追追那男银？何苦折磨自己啊。　　　　　　　　-----------------------------------　　　　追不了了，有男人了。　　　　所以我说我自己不是好东西啊，，，，，　　=====================================================　　摸摸楼楼，曾经差点动过类似你这种感情，但是明显没你深刻啊。后来果断删QQ，对自己狠一点其实也算对自己好一点。省的总有心事啊。
　　------------继续东拉西扯---------------　　　　那个时候Z依旧是和我一个学校，但是不同的班级，经常走路能碰见。再后来我因为经常骑自行车摔来撞去自行车被老妈扣了，从此坐公交上学。　　　　经常一起坐车的还有两个别的班的女孩，那段时间我们仨个关系很好，我就叫她们大姐和二姐。我们老大就是和Z一个班的。后来Z经常加入我们一起上下学。那年我生日，其实我一直在盼望能够收到以前同桌Y的礼物，当时一直关系很好好到以为他会跟我表白的那种。但是没想到的是，在生日那天我的确是收到了一个邮包。里面是一个会唱歌的黄色绒球一样的小鸡。超级可爱。但是那个包裹却没有名字。　　　　可是一直缺根筋的我居然以为Z和我们一起走是因为暗恋老大。背后还和二姐一直琢磨着怎么撮合他们俩来着。后来有一天老大心情不好，说想和Z一起走走，那天据说Z和老大在一个小学校的操场坐了很晚。当时我以为Z和老大就走在一起了，第二天很欢的窜过去调侃他们，结果被Z冷嘲热讽得及其下不了台。　　　　下车等她们走了，我问Z，“你是不是真的有那么讨厌我？”　　Z愣了很久，只说了一句，“FL，你想不想知道你生日那天的礼物是谁送的。”　　　　我当时就懵了，虽然年少谁都玛丽苏，总是喜欢从一点小事就YY谁谁可能喜欢自己了。但是Z，我完全没看出来过。除了又一次小X过来看我的时候忽然问我，是不是Z最近在追我。我当时否认了，但小X却摇摇头，说：“你一直少根筋。”　　　　虽然懵，但是我还是装得挺淡定的。我说，“小Z，你不要说，这件事我就当你没问过我。”　　　　我知道其实老大是有点喜欢Z的，而且我对Z真的没感觉。　　然后我就走了，临走时我对Z说，“我们认识这么久了，你是知道我的，我喜欢的是Y。”　　当然，那个鸡仔是Z送的，，后来他说他当时很郁闷，因为我老让他帮我侧面打听一下礼物是不是Y送的。“FL，我明明坐在你前面一年哎，我的字你居然完全不认得！”多年以后Z如是说。　　
　　刚才和老妈视频去了，继续回来8~　　　　真是奇怪，为什么搜索居然看不到自己的帖子呢。。。　　　　-----------------------------------------------------　　　　高中三年，我没有和Z在一起，但是我好的坏的，所有的心情他都知道。我的阴暗面，我的恶作剧，我的高兴不高兴，我的胡说八道我都会讲给他听。因为在我那时候的生活中，只有Z是认得Y的。我总是试图在Z的身上找到Y的影子，或者信息。　　　　99年元旦前的一天，我们一帮同学约好了去告别世界末日。到了晚上，因为是新年到来，爸妈细细打听了我都和谁出去便放我假没有规定我一定要8点前回家。也是因为新年，我们那个城市约定俗成的会在市政府广场有一场烟花表演。其实那天后来我没有和我一帮姐妹在一起，我约了Z一起去看烟火。那时候男生都流行穿老爹的厚呢子大衣，Z也穿了一件，那么宽大的外套挂在当时竹竿一样的Z身上忽然有点点男人的味道。　　　　烟花散尽以后天空不知道大家有没有留意，其实并非一片空白，而是会留下烟火在空中爆炸时留下的烟的痕迹，一朵朵盛开的像花朵一样，会被灯光照的很分明。　　　　空气中弥漫着硫磺的辛辣味道，忽然刺得我想流眼泪。其实我早就知道Y肯定不会回来找我了，之前我没有说，他其实在那个假期约过我一次但是我拒绝了。只是拒绝以后我就后悔了，但是我不好意思告诉他。　　　　“我们去喝茶吧。”Z忽然说。北方的冬天其实很冷的，我觉得自己冻的已经发抖，可是我觉得忽然我没那么在意了。　　在我高中的那个时候，城市里刚刚开始流行茶吧咖啡吧冷饮吧，其实都是很小的，但是灯光幽暗。当时大家都没什么钱，但是人小的时候又会很好奇，就常常中午饭的钱剩下来跑过去吃一客染了好多颜色的冰激凌。就是那样的小店。　　　　柠檬茶一杯是5块钱，爱尔兰咖啡一杯15，当时舍不得喝咖啡，一般我只要5块钱的柠檬茶。偏偏那天的柠檬茶冲的太甜，我怎么也喝不下去。　　　　那天好像7788又和Z说了很多有的没的。　　　　临走的时候Z说，你能不能不要把跳棋倒在杯子了啊，柠檬茶再难喝也是饮料不是洗跳棋的啊；　　　　Z还说，其实刚才看烟火的时候我很想就抱住你；　　　　走到楼下，Z说，以后可能不能陪你了，我和我们班小B好了，我要对她好。
　　连秋秋头像都再也看不到了才是真的悲催
　　同心情…
　　然后我就回家了，再然后我就发现离高考只有很少的时间。　　　　在那个时候高考是比天还大的事情，大到覆盖一切，什么早恋啊，爱好啊，性格啊，喜欢不喜欢都是浮云，重要的是你一定要在那个时刻去拼掉那一关。　　　　其实和Z在大学以前总是我一直说他一直听。　　可是那天我挺想和Z说，“你的手挺好看的，我很喜欢手指好看指甲干净的男生。”　　但我没来得及说，，，我就来得及说最后一句，“我觉得小B挺好的，陪你真合适。”　　
　　小B是我死党小D的死党之一，属于个高腿长皮肤白白的气质型小美女。Z呢，也是同一款的，瘦瘦高高大长腿，皮肤白白额头高高的眼镜斯文男。　　按照我同桌M的话来说，他俩往那一站就是天生一对啊天生一对，在前面一走，嘿，一般人还真撵不上这两双大长腿。　　　　包括Z为小B打架，小B和Z吵架剪短头发都是我们年级当时搞得惊天动地的。大家都说这一对爱的轰轰烈烈。就包括小B也经常会跑来找我，跟我说Z又如何如何啦，以后考大学怎么办啦。。
　　完了，一回忆往事太激动了…明天上班咋办啊…睡不着了
　　楼主写的太长了，不好意思，我没有看完，罪过罪过，等会再没事了再看
　　@二O拭一 　19:33:20　　怎么觉得我也成你的翻版乐！　　-----------------------------　　大家都是平常人平常心，自然会比较近似啊：）
　　@qing-06-09　01:19:14　　楼主写的太长了，不好意思，我没有看完，罪过罪过，等会再没事了再看 　　-----------------------------　　没事，LZ在这回忆似水流年呢，比裹脚布还长看不完很正常。。。
　　---------------------都快忘记写到哪里的分割线--------------------　　　　接上文，很快就到了高考的时候了，然后迷迷糊糊的高考结束，大家各奔东西。只是考过之后报志愿的时候Z忽然问我我报考了什么学校。那时候我考的不好不差，只好在一堆二流学校中选的焦头烂额。　　于是我含含糊糊地说北京吧。那个时候还是很迷恋人文气息浓郁的帝都的，而且学校也比较多，清华北大没戏还有一大票给我挑选。Z当时挑挑眉，没有说话。　　第二天和同桌M吃饭的时候，她说前天晚上看到Z在和小B吵架，M和小B家是邻居~M神秘兮兮地说，“你知道么，Z好像要报考北京的学校哎。”想了想又意犹未尽，“其实一个高考也不知道拆散多少对情侣哦。原来结婚要门当户对，谈个恋爱也要找个门当户对----成绩有差距就被现实拆散啦！”　　想想，又不胜唏嘘起来，“现实啊现实。。。。我们也老到需要面对现实了”　　　　其实我才不觉得Z要去北京是为了我，各人都要考虑自己的前途啊。以Z的成绩（其实比我还要好一个级别的）省内的确没有什么值得报考的学校。　　　　现实总有些戏剧性，最后的结果是我如愿去了帝都，小B考取了省内一所普普通通的一本，而Z出乎意料的离自己报考的学校差了5分北上去了另外一所不错的大学。
　　上大学以后因为离得比较远，而且想着Z和小B的关系，从此就和Z断了联系。　　　　第一个国庆节哪里都没去，寝室同学都回家了，就我一个人蹲在寝室里。忽然接到Y给我打的电话。意外是蛮意外的，但是那段心情已经放下了，没什么其他的感觉。　　　　国庆过后，学校搞了个新生文艺汇演，我被抓过去跳街舞，可怜我头脑简单四肢还不发达，跳街舞活像机器人走太空步。一起跳舞的几个女孩都比我跳得好，下了课我们几个就经常在一起躲在学校顶楼的大镜子前面练舞，多半是几个人掰木偶一样扯着我僵硬的胳膊大腿。汇演当天据我同学说我当时已经躲得快跑到帷幕后面去了，生怕别人看到我笨的要死的舞步。“但是说实在话，也就还将就吧，没有你想的那么差。”室友S说，“不至于像机器人，最多半身不遂。。哈哈哈哈哈！”　　和我一起跳舞的一帮人美女帅哥居多，我在里面果然还是很不协调，后面自然联系也就淡下来了。只有隔壁班的小梳子一直和我臭味相投，经常一起血拼，一直到现在都是死党一个。　　　　到期中考试的时候，我全部60+低空飘过，小梳子挂了2门，SS挂了一门。　　某一天小梳子告诉我她喜欢我们班的N。　　　　N这个人我颇不喜欢，臭屁，耍帅，极端的自命不凡。因为他一点也不帅，，，肉麻的情歌唱起来经常跑调，，，但是很喜欢和我们一起混。鬼知道小梳子看上N什么。虽然算起来也算是长得剑眉朗目，篮球打得也可以，但是，小梳子啊，你没有瞧见N还没有你穿高跟鞋高么？最关键的是，最狗血的是，我怎么觉得N每天都在围着我打转捏？！难道我智障了不成？　　　　到后来我也不知道N同学到底喜欢的是谁。因为据我观察他中午跟我献殷勤，晚上就去和小梳子吃晚饭，我生日的时候他送我一直蓝色的熊（恶俗无比），转身又去和小梳子圣诞节看下雪去了----两边跑得那叫一个不亦乐乎。在这期间小梳子毕竟不如LZ淡定，内心崩溃，仇视LZ鸟~　　但是LZ是那个能吃得了亏的人么？　　　　过新年的时候趁着人少，LZ主动约小梳子血拼去了。小梳子觉得输人不能输志气，于是被LZ激将法成功就去了。站在商场的最高层，嘿，怎么看都有点华山论剑拔弩张的腔调。　　“我说小梳子，我们一直是好姐妹，为什么你现在什么话都不跟我说？”　　“你是不相信我觉得我故意在破坏你和N的感情是不是？”　　小梳子就那么看着我不说话。　　“好，给你看N写的信，他的字你认识，看看是谁在里面瞎搅和。”　　小梳子一遍看一边哭，看完了眼泪一抹，“MD，谁再敢破坏我们姐俩的感情，LN抽死他！”　　　　LZ满意地撇撇嘴，“走，我们好久没有大吃一顿了，吃啥呢！”　　“还用问么，火锅火锅，，，最近一直没胃口，现在饿死了，你请客！”　　“为毛是我请？！”　　小梳子白了我一眼，“废话，你搜集证据也不给我露个口风，害的我初吻都丢了。。”　　“你你你，快交代，还损失了啥？”我瞬间闪着八卦的光芒贴上去。　　“还有啥？你少白痴了，你以为我是白痴啊？！”小梳子再次横了我一下，加重语气：“你请客！”
　　据说小梳子回头就在食堂门口截住了N，直接拍了那封信到N的脸上，问他到底是什么意思。是啊，谁叫你一面和人手牵手一面背后给别的女孩写情书呢？你以为女孩子都是小白痴都没有战略同盟的么。你写情书就算了，还要把自己说的那么无辜，把和你一小时还牵着手把初吻献给你的女孩子说的那么倒贴，，，你这到底是神马意思啊！　　从此之后N在我们班的人缘山河日下，居然敢在狼多肉少的地方如此嚣张地脚踏两只船，这首先就是不想活了。再其次，居然还被俩小妞一人一个巴掌拍得找不着北，多么丢男人的脸面啊。　　　　在那个寒假来临之前，N给我写过无数封信，有的我给小梳子分享了，有的没有。比如那些控诉我内心冷酷为人恶毒的言论，我似乎看着觉得很好笑。拿流氓的道德水平要求自己，拿圣母的道德水准要求别人，你自己认为别人是感情上的备选答案就不能怪别人一巴掌把你抽醒了。　　　　最后学期结束的时候，N在寝室楼下截住正要去还书的我，“我从来没有见过一个像你这么心肠硬的人。你不喜欢我为什么还要破坏我和小梳子？！”　　“这句话应该我问你啊。我又不喜欢你，你为什么要破坏我和小梳子？！”我最喜欢就是别人讲歪理。　　
　　N当然是拿我没有办法，讲理他没有道理，讲歪理他也讲不过我。　　一直到过了很多年以后，我们都又长大了许多，见面依旧还是老友。他对于我是否恨过他耿耿于怀，其实谈不上恨，只是那个时候他伤害了我的骄傲。某一次他问我，“如果当时只追你一个，你会和我好么？”我认真思考了一下，觉得答案还是不会。然后我就调侃他，“小梳子长得那么漂亮你眼睛色盲了啊来追我？！”“鬼迷心窍呗。”“呵呵，那你说我是鬼咯？”我表示很得意。N无奈的说，“鬼都比你好对付些！”　　　　呵呵，我喜欢鬼迷心窍这个词。　　　　那些喜欢过我追过我的男生从来不称赞我漂亮，这让我十分郁闷。虽然我长得一般，但是~还好吧，，，就算恭维我一下我也高兴啊！　　因为这个事情我抓着Z严刑拷打过，但是Z说，“FL，你和漂亮这个词没关系，但是过目不忘。”　　　　虽然后来曾经有个追我的傻哥们号称是被我的美貌打动了（我自己先恶心一下），不过一想到居然被人追是这么个肤浅的理由，我内心实在是不爽啊不爽！　　　　S惊奇地问我，“那你觉得你希望男生喜欢你什么？”　　“哼，当然是高尚的精神和无暇的人格啦！”我大言不惭眼睛朝天。　　然后的3秒钟寝室里安静了，，安静过后，大家一片呕吐声。。。　　　　
　　大学的第一个寒假，我回到家里十分的兴奋。从来没有离开家那么久。结果回了家，看起来老爸老妈也没有多么地想我，，事实上是我妈把对我的一片爱心融化在了每天的饭菜里，每天吃得我都需要揉着肚子睡着。等到假期快结束的时候我的体重已经飙到120+，从当年的一颗白包子变成了一颗大型水肿型白包子。洗澡的时候我妈说，“女儿啊你说你是不是考虑一下，你现在身上都摸不到一块骨头了。”　　　　我自己照照镜子也觉得甚悲催，本来就是一只饼脸，被横肉堆得鼻子都快找不见了，脸上本来唯一能看的一双凤眼也变成了白包子上的两条缝。这副样子真是鬼迷心窍也没人要了。　　就在我马上要带着一身肥膘奔往帝都的前三天，走在路上迎面碰到了Z和小B。小B还是那么苗条，Z仿佛是成熟了点倒是更帅了，，我那个丢脸啊。寒暄了几句，和小B互换了目前的联系方式我就落荒而逃了。话说~我其实还是有点在意我在Z心中的形象的。　　　　回到了帝都，毫不意外的接到了Z的电话。　　Z说他和小B分手了，问我还愿不愿意跟他好。我很吃惊，难道我那副尊荣还能让人继续一往情深不成？！Z说，“就和我第一次看见你一样，就是觉你是属于我的，再见了觉得肯定不能再放手。什么道德什么的都是浮云，就无耻到底吧！”　　　　我说让我考虑考虑吧，其实我觉得对不起小B，但是我真的挺喜欢Z的。　　从他跟我说他和小B好的时候我就发现了。　　　　人就是这么奇怪，有的时候不当一回事，等没有了就会觉得自己根本缺不了他。或者是我和Z从来就不合适，也不对等，我和他在一起老是有各种各样的矛盾不开心，但是离开了我就受不了。　　　　反正横竖这个强抢男友的角色我是躲不掉了，横竖横，最多小B打飞的来拍死我算了。我说，Z你不要给我打电话了，要能等你就等我电话，要么就拉倒。　　　　又过了2个月，等五一的时候我自己背着包跑去北戴河看了一次大海，回来给Z打电话，“我们在一起吧！”
　　------------------往事真是不堪回首啊-----------------------　　　　后面的事情就开始变得模糊了，好像都是碎碎的片段。　　　　暑假的时候我们被留在学校军训，最热的几天，我被晒得像煮熟的虾。正在站军姿的时候忽然操场对面走过来一个穿着白衣服的帅哥，走近了再近了，居然是Z。我当时超不想被他看见狼狈样，就下意识低下头去，悲催的被教官发现又罚了一刻钟。好啦，这下看仔细吧，，，，整个操场就我一个人站那了，Z你就看个够好了！　　　　因为他来了导致最后的军训典礼我都心不在焉，合影里面没有我，和教官的合影还是没有我，，，因为典礼一结束我就飞奔着跑去找Z啦。好久没吹空调的我猴子一样扒在KFC的高脚凳上干掉了一个双层汉堡。　　“白包子怎么变成了豆沙包了？”Z嘲笑我说。　　“哎呀，真是不巧了，总是让您老人家看到我狼狈的样子。”我吐吐舌头。　　可是我真的饿了，那一顿我吃了俩汉堡。　　　　和Z在一起的时间总是很轻松的，他知道我想什么我也知道他想什么，在饭店他会帮我 叫我心里想但是犹豫没点的菜，在逛街我会帮他拿他中意但是又怕穿上奇怪的衣服。我喜欢他推荐的电影，他喜欢我爱吃的点心，，，，一切一切看上去都是那么和谐，但只有一个前提，那就是我们不吵架。只要不吵架，，一切都挺美好。可是一吵架，那就是火星撞地球。因为互相理解的太深伤害的也总是比较到位。他了解我一切的阴暗面，我脆弱的小心思，所以每次都是一击必中，从无例外。　　　　但是，，，，，吵过痛过以后一切如昔，，，　　此后的两年多时间，分手过无数次，电话电池板打废了两个，IP卡收了一鞋盒，因为各种原因发火自虐我割过三次手腕。。。总之就是这么惨烈的吵法。
　　布洛芬是什么东东？　　~~~~~~~~~~~~~~~~~　　生活休闲群：
　　马一个
　　@北冥女妖 　23:51:41　　布洛芬是什么东东？　　~~~~~~~~~~~~~~~~~　　-----------------------------　　布洛芬是镇痛药，非处方，作用于外周神经系统，无成瘾性。
　　刚才一个供应商要给我传文件我又打开QQ看了一回Z的头像，发现空间好像已经进不去了。　　资料面没有更新的信息，早前的那些已经熟烂于心。　　其实都不必特殊记忆的，天蝎座，A型。又腹黑又贴心，又热情又冷漠。　　　　大学几年，为了不让老爹讨厌Z我拼命地努力学习，因为老爹一直觉得谈恋爱是影响学习的，不是学生该做的事情。那个时候我的很早就出国的一个朋友一直在怂恿我去外面申请个学校。她说，看看外面的世界多好，说到五大湖的风光，后庭院可爱的松鼠，她家漂亮的雪橇犬，其实我已经远不止动心了。其实当时的绩点完全可以去申请了，剩下就是考语言。第一次考托，居然是在词汇上差了一点点，朋友拿了我的材料去找教授回来说可以接受，但是全奖没办法了。其实只有多一点点就好，朋友怂恿我再去考一次。我问Z，如果我去你有什么想法。Z对这件事情很不开心，他说，“好不容易等毕业了我们就可以在一个城市了，你走了我还有什么盼头。”　　我说，“那你和我一起去吧。”　　Z不高兴去读什么语言，他家里也不愿意他远走异乡，读大学是没办法的事情，但是读好了书还是希望他回家的。　　当然，我自己也有懒和退却的成分，这件事情就在朋友的惋惜中不了了之。　　　　大四正好做毕业设计的时候上一年的奖学金发出来了。数了数口袋里的钱觉得自己一夜暴富，每年发奖学金的季节是我最开心的时候。然后我做了个败家的决定，直接打飞的过去看Z。　　　　学生时代，一个月生活费才800，里面还要细细分出来去上培训课，买衣服鞋子，买书本，放假坐火车回家的钱。一张单程的机票还远没有现在春秋航空那般便宜，来回的机票花了我三个月的生活费。　　　　我第一次到了Z读书的城市，北方的天空如此高远，澄澈的像一块巨大的玻璃。上面没有云也没有杂质，阳光照在身上却没有温度，风大的能吧人吹飞起来。我很喜欢这个城市，远胜于帝都繁杂拥挤的街道。北方学校都有干净笔直的大路，走过身边的都是高挑漂亮的姑娘小伙。　　　　Z带着我和他的朋友们吃饭，但是在校门口却碰到了个高挑美女。吃过饭回到招待所后，Z开始和我生闷气起来，说我在他朋友面前一脸不爱说话，落了他的面子。　　我问他到底是和谁比，是和校门口碰到的MM比么？　　　　“小桃是我妹妹。”Z对于我冷嘲热讽十分不满。　　哼，这种哥哥妹妹的把戏啊，我见多了，没一个好东西。　　是啊，距离总是会带来很多问题，以前朝夕相处的熟悉也会随着地域的不同渐渐疏离。我其实都知道，但是始终不愿意承认。即使是每天N多短信，打爆电话卡，可是没有朝朝暮暮。我不知道他课上搞笑的片段，教授的BT，课业的艰难，下了课去打工店里那只小猫，他会认识的人，JP的室友，，，，无法感同身受。　　
　　楼主这么辛苦写的东西，居然都没人顶，真是让楼主伤心，看，楼主这两天都更新老慢了　　老大，不要伤心，不要郁闷，我来顶你　　接着写……
　　悲剧……拉黑了神马都看不到的人仰望45度…… 　　　　★ 发自天涯iPhone客户端-百读不倦
　　　　　　
　　你的纠结我也有过，忍受痛苦吧，都是自找的
　　等到被删了。。你就看不到亮了==、、、、
　　默默的马克一下。有些事情，就是永远说不出口的话，就是鼠标划来划去却不敢点的悲哀。
　　曾经帮某人选用滴头像早己不在QQ里、一些东东已渐远渐行。。　　只是偶尔会想起某些时候、某些事、某些人。。。
　　谁有我苦逼？他真的拉黑我了。真的连这唯一让我想念的方式都夺走了。。。。。。。
　　我喜欢的那个他，头像很久没亮了。但是我知道他在。心里有些小小的感伤。
　　@qing-06-11　18:16:42　　楼主这么辛苦写的东西，居然都没人顶，真是让楼主伤心，看，楼主这两天都更新老慢了　　老大，不要伤心，不要郁闷，我来顶你　　接着写……　　-----------------------------　　谢谢这么贴心~　　这两天主要是忙着，家里网络又不好，所以就没更新过。　　会写完的，哪怕写完了大家都崩溃了：）　　
　　@那天的唯意 　18:26:32　　悲剧……拉黑了神马都看不到的人仰望45度……　　★ 发自天涯iPhone客户端-百读不倦　　-----------------------------　　我怀疑MSN就是，可能他以为我不上QQ吧
　　@雁儿就在林梢 　20:54:51　　你的纠结我也有过，忍受痛苦吧，都是自找的　　-----------------------------　　一开始已经说了，我很喜欢王尔德说的那句话，关于荆棘和毒蛇的。　　我不是什么道德圣人，但是我也有我奉行的行为标准。当我做了自己在道德上不能够原谅的事情，我就会不断不断地谴责自己。　　　　估计永远也不能解脱吧。
　　@这不是马甲啊 　20:58:24　　等到被删了。。你就看不到亮了==、、、、　　-----------------------------　　那我就来写一篇：看着你再也不会亮起来的QQ头像balabalabala　　:P
　　感谢以下ID的关心，话说“一切都会过去”且“一切都不会过去”或许说的就是这个吧。　　　　　　作者：默心blue　回复日期：　23:29:05　 回复
　　　　作者：与妖有染　回复日期：　23:49:01　 回复
　　　　 　　作者：伏羲睡了么　回复日期：　00:24:17　 回复
　　　　作者：谁家桃花　回复日期：　00:50:42　 回复
　　刚才看以前Z写的关于我们分手的贴子，内心各种崩溃。　　　　程蝶衣说，“说好了一辈子，差一天一个时辰一个钟头都不算一辈子。”　　但是大多数人的一辈子是在某一个点上忽然开始渐行渐远，慢慢的连背影也找不见了。　　而我呢就是一个非常不甘心撞了南墙也不回头的人，宁可死扭着跟自己过不去也坚决不肯忘怀过去。一遍一遍纠缠着往事，不伤人只伤自己。　　或许是因为现今不够幸福，所以才总是留恋那些美好的过往。但即使是过往重现，会变出一个美好的结局么？我想大多数还是不会的。　　　　-------------------------继续胡说八道的分割线-----------　　　　上面说到我吃小桃的飞醋，，，呵呵，话说又是很分裂对吧？之前总是表现的一副没感情的样子。其实说我无情的人是不懂的，我要么是不动心也不动情，要么就是100%，没有中间的平衡点。比如对Z，我觉得我把这辈子的热情和不理智都用光了，以至于到了今天，想起他来还是觉得胃痉挛，眼泪在心里面打转。　　　　Z看我不高兴就爬过来亲亲我，“小桃和你怎么好比？”是的，这一点上的确是不好比，但是其他的我都和她比不了。　　我呆在Z的城市最喜欢的就是他学校门口的一个米线店。在小区里面，门面极小，但是极好吃。每次跑过去都要重麻的口味，吃得嘴唇都像不是自己的。期间去相邻的城市看了看松花江，然后就不得不回学校了。在这中间接了同学无数个电话，号称导师对我极其不满，并且声称如果我不在他要求的时间交设计稿他就要到学院去取消我保送研究生的资格。　　　　回到学校，离交稿日只有三天，同学的图纸已经拿过去审稿了。而我的还一字未动。指导老师一脸幸灾乐祸的脸至今记得清楚。于是我下了红眼航班奔到学校就开始画图，在制图教室赶了一个白天加一个通宵再加一个白天总算是把图纸搞定。没想到交上去，半分钟就给踢回来，因为基础线偏了0.5CM~什么概念？就是图没有在纸的正中心，两边留白差了1CM。指导老师（其实是个研究生助教）微笑着说，“FL，你少用那个眼神看着我。毕设两周时间你之前一个多礼拜都不见人，你就是不尊重我。你既然这么牛，那你明天就把改好的图纸交上来。否则这门课你休想及格。”　　　　当然，图我还是按时交了，但是因为种种潦草这门设计我只拿到了B，于是和优秀毕业生失之交臂。　　对于这件事Z没说什么，其实他估计觉得我不读什么研究生更好，那样我就可以和他一起回家了。　　　　辗转到了毕业的季节，Z为了来帝都和家里吵翻了天，最后家里人拗不过他，虽然不高兴但还是没能拦住Z的脚步。但是对于此，我们心里还是藏了一块心病。因为我始终不愿意承认这是Z为我做的牺牲，而Z的家人也觉得我过于任性。　　　　
　　我也很喜欢他，但还是离开了他，可能有的事想想就好，我会为那段回忆在心里留一个位置。
　　分手后的思念不叫思念。。。叫那啥。。。　　LZ等你有天放下了， 就明白了
　　@斜插梅枝 　14:29:00　　分手后的思念不叫思念。。。叫那啥。。。　　LZ等你有天放下了， 就明白了　　-----------------------------　　估计我是没有那一天了
　　本来按照原来的想法，分隔两地造成的问题终于可以解决，然后应该就是幸福地生活在一起了吧。　　这个世上的事儿往往就没那么让你高兴。　　旧的麻烦没了，新的问题就来了。　　话说贫贱夫妻百事哀，要我说，不管贫不贫贱，成天在一处鸡毛蒜皮的破事也够人崩溃。　　　　我读研的第一年，Z住在公司的宿舍。所幸他的室友到了周末就不在，我就跑到他的寝室去住。于是我也变成了一个经常住在男生宿舍的不靠谱小妞。说到经常，其实也还好，只有周末的时候我就跑过去礼拜一一大早我再窜回来。那会还没有直达的地铁，于是要转两部地铁再转两部公交车，跑过去大概就要2个小时了。对此我一向颇多微词，因为Z从不来学校看我，一直是我跑过去找他。郊区又没什么可玩的，周末就是看着他玩魔兽，我觉得十分的无聊。后来我们经过商量，决定在我学校和他公司的中间找个地方碰头，然后一起回他宿舍去。其实这样Z会比较累一点，但是周五的晚上我们就可以逛下街，感受一下帝都的繁华。以至于我当时养成了在那家超贵的店的B1层喝一杯果汁的习惯，东西买不起，果汁还喝不成吗？！Z说我是个百般挑剔得不能再挑剔的人，但是我确始终觉得我是非常的理所当然。相反，我觉得Z才是个超喜欢挑剔的人。当然那家店，至今我都没有再去喝果汁了，我怕，坐在那里就想到当时在等Z的心情。　　
　　哎，看着QQ知道他在线，然后呢？只会让自己更揪心更放不下　　我自己的经验，离开就要彻底，不给自己能够接触到他的任何机会，虽然不好受，但时间长了也就慢慢的好了
　　圣诞节的时候，Z跟我说公司发了过节的双薪，总算是有了点钱了。我们都很开心，Z买了我一直很喜欢的那双红色靴子，顺手拿下了一条飘着雪花的裙子，我喜欢了很久，也看了很久，那天终于打折到四位数以下。Z说，就当圣诞礼物吧，也算补给你的生日礼物。　　　　这两件是我在那个贵的要死的商场里面买的唯二的东西，其实到现在也没又怎么穿过，舍不得穿。　　　　日子大概就是这么过着，等过了年回来Z的宿舍要搬家，我们就商量着自己出去租个房子。租房子我们都没经验，那个倒霉催的房子也变成了后来我们吵架吵到分手的导火线。不过当时看来，我们还是很开心的，忽然有点有了家的感觉。　　　　那个房子啊，崭新的，装修也漂亮。两室，带一个很大的厅，玻璃窗也是闪闪发亮。出了门去走10分钟就是正在建的地铁站，据说开通了我从学校不用转车就可以一直到Z这里来，而且对面就是Z的公司。我和Z都很满意。唯一不太高兴的，是家具实在太少，少到几乎没有。房间里只有一个床，一张写字台，外面一个电视柜上摆着电视。房东说，微波炉和冰箱既然不急着用那么他门后面点再帮我们配好。　　　　
　　@亲亲的淡淡 　15:54:46　　哎，看着QQ知道他在线，然后呢？只会让自己更揪心更放不下　　我自己的经验，离开就要彻底，不给自己能够接触到他的任何机会，虽然不好受，但时间长了也就慢慢的好了　　-----------------------------　　哈哈，可不是么，分开快3年了，我基本上都没有开过QQ。最近是因为MSN老掉线，有一些工作上的事情要处理所以才开了QQ。　　我从写这帖子开始，天天都开着Q，就这么看着看着我都觉得自己要破功了，就想问他是不是还在帝都，有没有结婚。。。唉
　　@斜插梅枝 　14:29:00　　分手后的思念不叫思念。。。叫那啥。。。　　LZ等你有天放下了， 就明白了　　-----------------------------　　@布洛芬滥用者 　15:12:56　　估计我是没有那一天了 　　-----------------------------　　不可能没有那天的，时间是最好的东西。不信以后你回头看
　　现在空一点我就多更新一点，早点写完了，估计心里会好一些吧。　　　　在那段时间由于我持续的马拉松式跑来跑去，我的导师对我非常的不满。有次在例会的时候他直接点名把我批了一顿，其实那个课题之前有N个师兄已经做过，但是都没有做成。而我，始终是在学业上资质平平，又不肯下血本周末苦读，自然是被老板拍到死。结果好不容易周末见了Z，他又不理解，觉得这个东西脸皮厚点就过去了，就算毕不了业也没什么大不了的，，大不了跟他回家给他做全职太太。话说Z的家里条件还是不错的，以至于对于世事他老是一副不是很care的吊儿郎当态度，让我非常恼火。我始终认为，即使不是为了钱，做什么事情也要尽力做到自己最好，要不然被人戳脊梁都不能跳起来反驳，做人还有什么意思。　　　　-----------在这一点上我们鲜有地出现了分歧。话说我们之间对于事情的看法一向是很合拍的，基本上是一个人提出一个看法，第二个人就可以顺着说下去，极少是在争论，多半是同时在某一条路上越走越远。问题就在于，我在多年的相处中忽然发现我们和周围的人是多么的不同，简直就是现世中的异类。这是我所不能容忍的，但却是Z觉得安之若素。Z觉得就做自己就好了，这一点让我十分的恼火，我是不容许自己变成少数派的，即使我本身是个少数派，但我也要表现得像个多数派。于是我就十分恼火Z的态度，凭什么都是一样的人，就我一个人要妥协啊！
　　这类型的争吵几乎是贯穿了我们所有的摩擦。　　比如我们都不高兴打扫的时候，最后扛不住的那个是我；　　比如我们都不想去和房东纠缠（涉及到后面的事了），最后要去谈的还是我；　　我问他要么先去看看房子吧，那几年房子在暴涨还是先看起来比较好，结果一直到分手前那一年我们才勉强去看了一次，后来依旧不了了之。　　一切的涉及到现实的事情，Z一贯采用“你喜欢怎样怎样就好”，或者就是“不就是花点钱吗，也不差多少”这样子的态度。　　　　Z说他爱我，他爱了我10年，他不能跟我分手不是担心我嫁给别人，他只是担心，“如果多年以后我结婚了以后又碰见你，那你叫我怎么办呢？”Z说这些话的时候我感动的不行，包括现在我也对他的真心深信不疑，可是这些在现实面前显得多么的渺小。　　　　现实是什么？是钱么？是房子么？----其实我还不至于那般肤浅。钱，我们都还年轻总是有机会赚的；房子也总归会有。但是爱情不能就是嘴巴说说放在心里的，有的时候我也需要一些实际的~比如我某一个周末没来，自己打算下房间行不行？
　　　　作者：斜插梅枝　回复日期：　16:19:34　　　--------------------　　借你吉言了，等我写完我就删了他，这个还是能做到的：）
　　上文打错一个字，“打扫下房间行不行~”　　　　Z就是这样的，自己赚3K，别人坑了他2K他都不在乎，我呢，第一在乎被人坑，第二还是有点在乎钱的。没办法么，Z总是说不愿意为家里拿钱买房子要靠自己，可他偏偏也没有个自己努力的样子，于是乎我怀疑他到底有没有把结婚当回事~女人总是喜欢没事找事，和Z在一起的时候我慢慢变成了个唠叨女人，我自己都讨厌。　　我痛恨因为爱一个人所以无止境的忍让，更痛恨自己因为感情失去自我。　　　　不说不开心的了，还是说怀念的吧。　　　　不吵架的时候，我和Z总喜欢等天黑了以后慢吞吞的爬出去。看街灯初上，路上人越来越少，一边走一边说这些有的没的，然后蹲在路边挖冰激凌。要么就半夜十二点多忽然想吃什么就打车出去吃，买一大堆零食水果抱着一边啃一边看电影。-----就是这么随性的生活。　　　　总之，我们的好日子就这样颠簸着快到头了。
　　一转眼到了研三，那个暑假过的十分开心。　　　　课题取得了突破，该发的文章已经都发掉了，毕业指日可待，找工作的事情我没怎么上心，总觉得找一份不好不差的工作总归还是不成问题。暑假的时候我爸爸妈妈还有Z的爸爸妈妈约了一天大家见了个面，意思就是说小孩子的婚事也就这样定下来了。可是回来爸爸却不是很高兴，因为Z家里面对于买房子什么的只字未提。老爹觉得很诧异，虽然帝都的房子那时候大家已经觉得价格飞到了天上，但是两家凑一凑总归付首付还是没有问题的，作为男方家里面不谈这个老爹觉得他们没有诚意。那一次就连老妈也支持了老爹的意见，觉得Z家里面没有把我当回事。这个事情搞得我很是不爽，跟老爸老妈吵完回头找Z咆哮。Z的想法倒是简单，说家里面本来早就想买房子来着，可是Z一定坚持要写我的名字所以这个事情就淡了，其二也是他家里还是希望等我毕业以后让我和Z一起回家的。为此我又是好大不开心。　　　　这还包括偶然又一次Z父亲在帝都的一个朋友请我们吃团圆饭的事情。按理说都是长辈我是不该迟到的，但是偏偏那天老板开例会开了很久，我奔出来已经是迟到了。然后跑了一身汗跑到和Z约好的地方却不见他影子，问他手机又不开机，吃饭的地方我也不知道，只好一个人傻等在地铁站站了半个多小时。好不容易Z到了，却跟我说手机没电了，想跟他发火他又比我还委屈。只抱怨了一句说高跟鞋穿的脚好疼，又听见他JJWW说只是自家人吃个饭有必要又是穿裙子又是穿高跟鞋嘛！火的我无以复加，又不是我的自家人我第一次见面难道要我穿牛仔裤人字拖出来么？！　　　　那顿饭吃的不咸不淡的，跟长辈一起吃饭又不好冰这脸，一肚子的火也不知道往哪里放。夹着菜正在走神，Z的叔叔又说，“FL，你要好好照顾我们Z，Z小时候就娇生惯养的，在家里面可是宝贝一样的，要不是因为你他家里啊是绝不可能让他来帝都的。”我陪着笑脸，频频点头说是，其实心里基本上是油炸状态----谁家里不是宝贝，Z是娇生惯养的我就是草里面长的不成！　　　　吃完了饭，回到住处和Z大发脾气。我说，“你家里人怎么都这样，会不会说话啊！”Z表示很无所谓，“叔叔是看着我长大的总归是偏心我一点，再说对你不是也很好么？”　　我说，“那为什么我家人都是说，我家FL小时候宠坏了希望Z你家人多多包涵呢！”Z马上说，“这个也是事实啊！”　　我觉得非常不高兴，当天就要回学校。Z死命拖着我不肯我回去。回家的路上，Z忽然说，“FL其实刚才不该说你的，别人夸你漂亮其实我都好开心，我是心疼你穿高跟鞋太累。”
　　其实我也是~　　　　刚刚下决心跟他断了联系，删除电话和QQ。　　希望可以忘掉他，因为不想痛苦。　　　　他也上天涯的，但是肯定认不出我来。　　　　
　　再后面，可能是因为临近了毕业吧，我的心态越来越和以前不一样了。Z怎么能保持我不知道，而我变得越来越多的有所谓，或者像是Z说的，怎么变得那么“世俗”。每次想到这个不用Z说出口我就已经暴跳如雷，因为我非常痛恨自己变成个烟火气十足的女人，同时有很Z，如果不是他不肯挑起来这些烦恼何需要我呢？！　　　　举个栗子吧，当时Z有个玩网游的朋友，面也没见过的，有此说手头紧问Z借钱。Z二话不说就同意了，然后因为在出差，就让在学校的我给那个人汇过去。朋友之间借钱本事没问题的，但是借给一个虚拟的人我就有些费解，后来那笔钱果然就是慢慢不了了之了。可是Z却觉得一点点钱就能看清一个人的真面目，这笔账还是值得的。笑话，那个人又不是生活中朝夕相处的人，连是男是女都不晓得就这样无条件相信，不是太奇怪么？！　　　　之前Z的一个同事因为租的房子到期自己的房子还在装修就搬过来住，一住就是几个月。Z坚持不肯收人家房租，说是十分不好意思。那小半年他的同事带着老婆住在那里，没有交一分钱房租煤水电不记得付了没有，连打扫也还是要我过去每周打扫一次他们三个人的份。后来两个人搬走了，我就和Ｚ盘算着想要把空的一间租出去，毕竟我还没有工作，Z又是花钱从来不想的主，而且空着一间实在是浪费。　　一开始Z不愿意，后来估计是迫于我的唠叨也就同意了。刚好我有个学弟在附近工作在找房子，我们就商量着合租的事情。事情商量的差不多了于是我就让他去找房东在小房间里面加个床。没想到房东大发脾气，说到之前租房子的时候就说好是只有我们两个人住，如果我们这样子就让我们一个月内搬走。平心而论，我觉得自己和Z是十分完美的房客，不烧饭不生火，不会找莫名其妙的朋友来打牌胡闹，且我自己非常爱干净，房子住了一年依旧没有任何痕迹。对于房子里的东西，什么坏了都是自己掏钱去修（当然也有不知道行情的原因），但至于他们之前说好的冰箱微波炉什么的一直没有给我们配我们也从没有要过。想到种种当时就气得不行。其实现在看看都是些什么事情啊，，，如果现在有房东这么对我我直接灭了她，可是当时只知道生气。当年我也是蛮倔的，觉得这个事情坚决不能这样算了，于是就硬逼着Z去找房东理论。也有在学弟面前没面子的原因在。　　结果这件事情Z说没时间去搞，我就自己跑去给房东打电话，三说两说谈崩，房东说让我们这个月就搬走。我质问房东为什么不按合同，房东冷笑着让我拿合同出来。于是我才知道，我千叮万嘱让Z签的租约，以及押金的收条，Z根本就54掉了，最后还是那句话，“这一点钱看清一个人你觉得不值得么？！”是啊，我觉得不值得，太不值得了！当时没有个适当的词，现在我就知道了，这个名词叫做“包子”。花点钱看清一个人是不是真朋友是值得的，但是前提是他得是你的朋友吧。。。在这件事情上Z虽然承认了错误，但还是委婉的表达了对于我津津计较的不满。　　　　到最后押金有没有拿回来Z不肯说，我猜，这个钱最终还是没有回来吧。　　　　这一次我们决定找中介了，熟人不靠谱，花钱买服务总可以吧？！　　
　　随着房子事件的发生，我越来越不能容忍Z看上去很包子的性格。那些我一直看重的他的优点变得越发模糊，模糊地让我怀疑我到底有没有勇气和这样一个人走完一辈子。　　　　而那时候我毕业的事情也起了一些波折。我老板发现我的课题还有研究下去的价值，所以他希望我继续留下来读他的博士。但是我不愿意。虽然我看上去是那种很无所谓的性格，但是本质上非常的倔，所有不是我意志以外强加给我的事情我都很难接受。所以当时已经隐隐和老板杠上了。一起的同学劝我，小胳膊拧不过大腿，何必自讨苦吃呢，不如退一步答应老板延期算了。但我就是想不通，死都不肯退步，结果有一次例会把老板给惹翻了。老板的意思，我延期这个事情是板上钉钉，他要给大家明确一下谁才是老板。　　　　另一面Z又一定要在我的陪同下才肯找房子，理由是“FL你太挑剔。”搞得我不得不晚上7,8点从学校出来饭也不吃就跑去Z那边看房子，一清早6点多就起来跑回学校跟老板签到。那段时间累极了，因为心情不好，和Z的争吵也越来越多。我说Z不肯体谅我的辛苦，Z说我根本不知道上班有多累；
　　找到了房子的时候我们已经基本上把能吵的架吵光了。然后我开始陷入了漫长的沉默。　　还是那句话，我非常讨厌那个世故的自己，唠叨个没完的自己，对Z横看竖看不顺眼又离不开他的自己，我觉得我再也不能容忍。　　离开Z以后，我总觉得心好像缺了一块，感情似乎已经用完了，我不能够也不敢再去掏心掏肺的爱着谁。我不希望回到那个时候的自己。那个被感情冲昏头，不顾一切强加于人的自己让我恶心。　　　　　　
　　看着你的QQ亮着的头像是我唯一可以想念你的方式　　　　————————————　　唉
　　我自己看了上面自己写的东西忽然觉得其实我那时候真的是满作的。　　都是这个不开心啊那个不高兴了，但其实那段日子只有知道。一整天在学校做着无望的课题，一天结束还要匆匆忙忙赶去找Z，到了住的地方不管几点都发现满地灰尘扔的到处的脏衣服，，而Z只会说：“你不要做了扔在那边好了。”或者，“我们去吃什么吧，”要么就是，“做那么辛苦不要做了，大不了不读了不要学位算了。”听到这种话我真的是怒火中烧到不行，只想放声大哭。就是那种觉得自己没有做错什么，有做的辛苦，还接不到任何认可的委屈。　　可是那时候已经不想和Z吵架了，不开心了只有越来越深的沉默。实在闷得不行就默默抽一根Z的烟，一声不响看着天空，Z也不明白我为什么忽然就不说话了，只好自己闷闷地玩游戏。抽烟的习惯就是这样养成的，虽然不习惯在人前，但是有时觉得郁闷无法排解的时候就回到阳台上点一根烟，心里觉得更加苦了脸上就会变得平静下来。　　　　就是那一个个郁闷的无法言说的夜晚我忽然做了个决定，我想逃开Z身边，逃开这一切，找回我自己。　　后来我就想，要么给他三个月，如果还是如此，我们就此分手吧。　　　　　　　　　　　　
　　恰好时值楼下的博士师兄们离校的时候快到了，（我们硕士两年半的，是4月毕业，博士生是12月份毕业的）有个师兄跟我表白，说如果再不说的话可能今后再没机会。　　那个师兄L跟我说，“FL我知道你有BF，但是你的BF我们大家都知道，你为了他每周都跑到那么远的地方。这样的男人你觉得值得么？”　　他又说，“FL，你好好考虑一下，我要去法国三个月，回来你告诉我答案。等你毕业了，你就跟我走，我们去青岛生活，我在能看见大海的地方买好了房子；你要是不喜欢你在我回来前告诉我，我带你去法国，那边的教授不介意他的学生带着女友。”　　　　其实我很喜欢大海，我也没去过法国，这两件对我来说都有无限的吸引力。　　　　“但是，L学长，我实在是对有老婆的男人没兴趣。”我拿开L搭在我肩上的手。　　“只要你答应跟我走，那我就去和她分手，我们还没有领证不算夫妻。”师兄L很认真地看着我。　　　　我没说话，既没默认也没有否认。　　当时我太想离开目前的这一切了，以至于有些疯狂。　　现在我都忘了当时怎么想的了。。。　　　　反正L学长回来的时候说要找我吃最后的晚餐，因为结局他说他早就猜到了。　　我没去，因为我觉得和他也没什么可说的。只有托室友带了一句话，“L你其实是个好男人，祝你和你LP白头偕老。”室友回来给我带了一个盒子，说是L在法国给我带的礼物，“我们都是同学，为什么单单带给你呢！FL你快说你和L什么关系！！”　　拆开那个盒子，里面是瓶香水。　　L后来给我发了个短信，说，“这瓶香水的名字叫做鸦片，就像你对于我一样，无法忘怀。其实从一开始我就知道你不会跟我走的，但是我还是要试一试。”　　　　后来师兄L离开了帝都，换了号码，过了一年我听室友说他添了个儿子，一家三口很幸福。　　我没有看错，L本质上是个好男人，可是任何人都会有心生奢想的时候。但是有些东西本事不属于你的，晓得拿起来就要懂得放下去。　　　　这句话我觉得还是跟自己说比较好。
　　其实我和别的人在一起，和我和Z在一起的时候都不一样。　　和其他人在一起，我总是客观的，冷淡的，快乐的；　　但是惟独在Z面前，我老是不会掩藏自己的情绪，掩饰不了，，，，而且特别容易就丧失理智，没有策略。 　　　　因为我的苦恼Z是懂得的，他在很大程度上能够解决我内心的痛苦，所以一旦我发现他居然又有不能理解的部分的时候我就会受不了。
　　有人说：“真正的爱情是没有秘密的。”　　说这句话的人，既不懂得爱情，也不懂秘密。　　　　这是一句电影的台词，我很喜欢。　　　　后面的故事是我自己永远都难以开口的部分，即使在内心中都不愿意回忆。但既然写了，还是要源源本本的写出来。　　　　在我和Z冷战的阶段，我慢慢的很少去他家，毕竟毕业的事情的确也是压的我喘不过起来。我一边苦闷的和老板做着斗争，一面恨不得把自己挖个坑埋起来。好像那是我人生迄今为止最最灰暗的一段时光。因为无聊，我在论坛上认识了K。K不知道我有男友，慢慢的从网上到网下，我们越走越近。　　当时的我，除了想逃开纠缠着我的现实以外什么都不愿意顾及。哪怕是坠落在深渊，或者是痛到死我都不想再在原地徘徊了。我觉得我就是对现实受够了，一心只想找个突破口，别的什么都无所谓。　　这么讲，并不是想给自己找借口，或者寻求什么谅解。实实在在的在我和Z正式分手前，我就和K在一块了。我是个无耻的劈腿女。不仅是背叛了Z，而且背叛之中还有欺骗。当时我会这样做，很大一部分原因是想借助其他的力量让我能够离开Z，哪怕是把道德降低到干脆去死算了的地步我也再不能忍受漫长无尽的永夜。是的，我觉得当时我的生活就是永夜，不知道什么时候可以见到光。这样的做法使我无法原谅自己，不能对别人坦白，也更不能回头。在良心再也无法承受的时候，我和Z说了分手。　　　　可能是说了太多次也吵了太多架吧，出乎我意料之外的，Z象征性地问了下原因（我说是性格不合~就这样子的白烂理由），同意了。末了他问我，要不要他帮我把我的东西收拾出来，干脆寄到我学校算了，省的我还得跑过去。另外，钥匙我还是还给他，就一副备用的，省的他还要去配。　　　　这样的结果多少出乎了我的以外，好像这段关系并没有我想的那般难了难断，也让我种种崩溃而害怕自己回头做的努力看起来很好笑。同组的小Y和小P对于我居然和Z分手表示很是吃惊，我简单讲了一下分手的过程，小Y评价说，“FL你真是个狠人啊，追你的人你没心没肝就算了，Z是你未婚夫哎。说分手就这么分手了！”我摊摊手，小P又接着说，“不过你家Z也是个猛人，我们同学几年我就楞没见过他大驾光临，现在说分手了也没见你伤心，我都怀疑这人是不是真的存在。”师弟忽然若有所思，“师姐，会不会是这样，其实你是个Les，所谓的Z啊什么的不过是你拒绝别人的借口？@@”他们三个八卦男互相交换了一下眼神，和我说，“FL，不要紧，我们不歧视同性恋，你就招了吧。。。”　　　　大概就是如此，然后继续昏天暗地的和老板搞毕业的事情。转眼到了寒假，别人都回家了，我一个人蹲在寝室发呆忧郁的不行。其实我不爱K，但是我实在是太寂寞了，那种深入骨髓的寒冷只有体温才能缓解一些。就像渴急了的一个人，饮鸩止渴也说服自己甘之如饴~~~就是这样的感觉。其实K是个很好的人，他并不知道自己莫名其妙的插足了别人的感情，即使后来知道了他也没有指责我。他甚至清清楚楚的知道我并没有爱着他，我只是抓着他作为一根救命的稻草。　　　　过年的时候我知道Z和我近在咫尺，不过Z只有一次给我打个电话说让我把笔记本还给他。家里面的亲戚知道我性格诡异，谁也不敢说我什么，只是背地里悄悄问我妈，可是我妈也不知道我在搞什么鬼。我让堂弟帮我还掉了笔记本，我们依旧没有见面。我每天笑嘻嘻的，该过年过年该发红包发红包。只是同学会我都不去参加。那天我盯着他在雪地里走掉的背影看了好久，一直看到奶奶喊我帮忙包饺子，我才堆了笑脸去了。　　　　就是这样过了寒假，回到学校，继续挣扎。当时和老板已经进入了白热化，每天基本都泡在眼泪里面过去。K当时已经找到工作上班去了，晚上回来再被我纠缠着没法睡觉。没有人陪的时候我老喜欢爬到寝室最高的配电房，跳窗户出去坐在屋顶，一只接一支的抽烟，没完没了的流眼泪，好像前半辈子装13扑克脸欠的眼泪都要在这个时候流光一样。我不想说话，和谁也不想说，我痛苦的事情我说不出口，说出来了只有徒增不解。我觉得自己快要疯了，我不甘心啊，为什么我如此努力的生活然后落得如此结果，事事无成，两手空空。　　　　三个月就这么挨过去了，最后老板被我缠的没办法，也是看到我后来的状态真的怕闹大事情---------在我们学校每年跳楼的都不少。　　毕业的那段事情如果写，估计还是个长篇，我这边就不写了。　　　　然后按部就班，开始办离校，入职，上班，和K一起租了个小小的房子。爸爸妈妈见了K一次，虽然对K的家庭不太满意，但是觉得K其实是个挺好的小伙。　　有一次回家，妈妈背地里问我，“和Z就这样就分手了么？”我说，“那就这样呗，他也没有来找我过。”妈妈叹了口气，她说其实Z也算是她从小看到大的，家里什么的都了解，作为结婚的对象要比K好得多。她说爸爸其实为了这件事情一直很懊悔，觉得不该之前总是讨厌着Z，对着Z诸多挑剔，老头子觉得都是因为他的原因才导致了我和Z分手。我笑嘻嘻的拿了个苹果给老爸，“这个事其实和谁都没关系，我决定的事已经这样了谁也改不了。”　　　　
　　我妈知道我从小性子就拗，长大了表面上看上去和顺满不在乎，其实心里的顽固只增不减。　　　　他们不知道，其实K真的很好，在那段日子如果不是他陪伴我走过我估计早就扛不住从楼上跳下去了。而且那段时间至始至终K都明白我并没有爱着他，只是他不忍心放开我的手。就凭这一点，我觉得我无论如何都对他非常的感激。于是我简单的做了个决定，在未来的岁月我也想在他艰难的时候不放开他的手。　　　　毕业3个月，K外出培训，我一个人留在帝都。这时候消失了半年的Z忽然浮出了水面，他知道我现在居然已经和别人在一起了觉得十分不可思议。按照他的原话，“当时分手是觉得无论如何我都是他的，和其他人我不可能真心相爱。”而且“也想让我稍微冷静一下”。这个时候说这些，我觉得已经晚了。我不能离开K，特别是在他因为工作因为要为了我们的未来努力的时候一走了之。　　　　有的东西仿佛是命中注定的，错过了某一个点就没办法回头。　　就算Z能原谅我，K能谅解我，我也没有办法宽恕自己。　　　　但是我还是纠结。纠结那些我在K身上永远找不到的默契，K和我不是同类，这不是靠努力就能够解决。　　
　　古人总说求仁得仁，我通过K找到了通往现世的路，看起来我的选择还是很不错的。　　　　在K出差的那段时间，Z居然找来我住的地方。多么神奇，，他因为遍寻我不着就在周末的下午到处闲逛。他只知道我住在一条主干道附近的一个小区，可那条长的不像话的主干道边上有无数个小区。就是那么巧，他就能碰见一整天不下楼的我跑下来买桶装水。遇见他的一瞬间，我恍惚中觉得我看到了天意。　　　　话说，，，我也不知道我是有多倔，即使天意如此，还是坚持没有和Z复合。Z说他知道我在和他分手前我就已经和K在一起的时候他忽然听懂了一首歌“secret”----got a secret,can you keep it?swear this one you'll save.better lock it in your pocket,taking this one to the grave.　　，那是凌晨三点，我的秘密终于坦白在Z面前。无可掩饰。Z说，“你猜不到是谁告诉我的，是你憨厚可爱的K，你说他老实厚道，这个事我瞧着可是一点也不厚道。”话语里面不无恶毒，即使到如今，Z还是不忘要戳我的软肋。　　我问K为什么要这么做，K说，“虽然我没有他和你在一起那么长时间，但是我一样不愿意放手，我总得做点什么。”我无言以对，这件事情不怪任何人，都是我的错误。　　　　我也平心静气的问过Z，现在让我回头到底是不是因为不甘心，他说他没有想好，但是他说即使我做了那么多不靠谱的事情，他还是没有办法认为我不属于他。他说，“如果你再来找我的时候我结婚了，我怎么能离了婚再和你一起走。”我说你放心吧，我不会干那个事情的。Z说，“你和K不是一路人，你确定你能幸福？！”　　我其实心里没那么确定，但是那我也没半点犹豫的余地。　　　　半年之后，我发了个邮件，“Z你可以死心了，我和K已经结婚了。”附件是一张结婚证的扫描件，然后Z没有回复。过了两天，Z在MSN上说，“K太太，祝你们早日离婚。”从此再也没有联系。
　　我和Z的所有的故事就到此讲完了。　　　　于是在繁华的帝都我和K过着平凡而幸福的生活。除了没有钱，但是我们依旧生活得很快乐。我和K下班的时候等同一班地铁，一起买菜烧饭，周末的时候他陪我一起打扫房间，他晾衣服我取下来叠得整整齐齐。偶尔也会有争吵，但大部分时间都是在寻找我们之间想法的分歧。连家里的邻居都说我比以前变得看起来健康得多，因为之前我总是一张苍白的脸。在和Z一起的那些时光里，我总是披着一头直直的乱发，面孔苍白下巴尖尖，和Z在路上走的时候经常被他朋友嘲笑一阵风就把俩人都吹走了。　　　　等有了K，我的人生忽然变得饱满真实。　　我的生活终于脚踏实地，不再漂浮。晚上抱着K，安稳结实的怀抱依旧让我觉得稳定和充实。这样的生活应该是没有什么我应该不开心和觉得遗憾的。　　　　这几天K看我忙忙的在码字，总是问我在写什么。其实我也不怕他看，只是我没有写完，我怕他没有看到他自己的部分就已经生气了。过去已经过去，现在和未来陪在我身边的只有他。虽然我老觉得我的心没法和他的共振，，但是这和生活又有什么关系呢？！人生不如意事总十之八九，有现在的生活，我该学会“知足”二字。　　　　话说我是天枰天蝎座，和Z在一起的时候我被影响的无比天蝎，不管爱恨都无比极端，恨不得玉石俱焚；和K一起的时候我又被天枰所牵引，整个人都近乎于平和喜乐，随适而安。　　　　
　　很正常。。　　　　我也是。。。。明知道不可能。。。。　　　　还是会傻傻地等着。。。
　　楼主写的 很是专心，可就是回帖者太少了，这会大大打击楼主的信心的　　这句话写的非常好　　　　“看着你QQ亮着的头像是我唯一可以想念你的方式”　　　　其实，QQ不再亮起，才是最好的结局　　　　
　　天涯的八卦，很不好混，太多人，发个帖子，很快拿勺子都捞不到了
　　　　作者：qing10324　回复日期：　00:00:59　 回复
　　　　　　楼主写的 很是专心，可就是回帖者太少了，这会大大打击楼主的信心的　　　　这句话写的非常好　　　　　　　　“看着你QQ亮着的头像是我唯一可以想念你的方式”　　　　　　　　其实，QQ不再亮起，才是最好的结局　　　　　　　　　　其实心里都知道这是最好的结局，但却怎么样也舍不得去把那QQ删了，也许时间还没到吧...
　　看标题就进来了。　　我只能对着那个家伙终年灰色的QQ头像……　　楼主写得真好。　　心有戚戚。无奈时间太紧，来不及我细细看完。　　明天继续。
　　冲题目进来的啊。。。
　　@qing-06-15　00:00:59　　楼主写的 很是专心，可就是回帖者太少了，这会大大打击楼主的信心的　　这句话写的非常好　　“看着你QQ亮着的头像是我唯一可以想念你的方式”　　其实，QQ不再亮起，才是最好的结局　　-----------------------------　　　　O(∩_∩)O~　　其实我就是想给自己找个说话的出口而已。说无所谓别人看不看是假的，但是心里想表达的说出来了，已经是最大的收获。　　　　之前和斜插梅枝说好了，等我写完了就去把Z的QQ删掉。我自己本来也是这样想的。其实没有必要追忆太多，已经走得很远了。
　　昨天晚上睡不着和一个朋友聊天，有句话他说的很对：其实我现在怀恋的并不是那个人，而是我已经无可挽回的青春时光。　　　　我所追忆的，胡闹任性白衣飘飘不食人间烟火---那一些，其实只有和青春有关，即使我寻回Z，现在的我为了房子，贷款，工作，赚钱所累，也不可能再和过去一样单纯快乐了。　　这件事情其实在我和Z分手的时候我就已经做出了选择。　　人的成长是个必然的过程，也是痛苦的过程。放弃和Z继续天真的生活是我为了成熟付出的代价。　　　　爱情没有对错，但是有好坏，一个好的爱情是让你得到了整个世界，而一个坏的爱情是你的世界只有他。　　　　或许，我应该继续用陈胖子的歌作为结束：　　　　“不如这样，我们一起拥抱到天亮，如果关怀是种补偿，还有什么不能原谅；　　　　倒不如这样，我们回到拥抱的现场，证明感情总是善良，残忍的是，人会成长。”　　　　
　　其实没有必要把他的QQ删掉的，给他专门建一个组，里面只放他一个人，你开着QQ不会老是看着他了，或许某一天，你想看看他在不在线，你还会去那个组里找找看的，如果你删除了，你可能会后悔的，未来某一天
　　你有一天会后悔删掉我吗？
　　看着你QQ亮着的头像是我唯一可以想念你的方式　　　　　　　　　　　　　　突然觉得和我发的那个帖很像。　　　　　　　　终于会有一天，那个QQ再也不亮了的吧。　　　　　　　　我也会忘了这个人。不在为他难过，伤心。
　　楼主终于对回帖绝望了
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