QQ对对碰 游戏不是蓝钻的怎么用道具啊？_百度知道
QQ对对碰 游戏不是蓝钻的怎么用道具啊？
自己却不能用我玩游戏时，什么原因啊？ 怎么才能用道具，别人老对我用道具
我有更好的答案
按默认排序
具分增益道具和负面道具2种，而非蓝钻用户要用道具只能购买，即使是蓝钻也是一样的~~道具不区分是否是蓝钻用户，唯一区别的就是蓝钻用户可以每天免费领取一定的道具奖励，负面道具用不了，自己只能给自己用增益道具，蓝的【增益道具】是给自己用的 红的【负面道具】是给其他玩家用的
你自己永远是1号玩家其他人你看上面的玩家号 可以看出来的然后你就想给谁用就点数字键就可以了记住 蓝的是给自己用的 红的是给其他玩家用的
其他类似问题
qq对对碰的相关知识
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁QQ聊天怎么整人？就是娱乐下别人
QQ聊天怎么整人？就是娱乐下别人 20
谁可以 发几个聊天记录 让我借鉴下 耍耍别人！！！



如果谁有
整人经验写下来 也可以 。。分可以追加
有的是分 就看你答的好不好了。
补充：分不能给， 就有个例文看看 当做补助， 就要这样的 
 20:53:35 飞刀

＞ 你看过一本书叫十万个为什么吧！我是那本书的作者！


＞
20:53:08 番茄脸红红

＞ 骗人！~


＞
20:53:35 飞刀

＞ 没有！我向上帝保证！


＞
20:54:05 番茄脸红红

＞ 呵呵！

＞ 你上学还是上班啊？


＞
20:54:14 飞刀

＞ 上学！


＞
20:54:28 番茄脸红红

＞ 什么学校啊？


＞
20:54:35 飞刀

＞ 我上班！~


＞
20:54:53 番茄脸红红

＞ 上班？不错！公司吗？


＞
20:55:03 飞刀

＞ 不！我上学！


＞
20:55:16 番茄脸红红

＞ 你到底上学还是上班啊！


＞
20:55:24 飞刀

＞ 上学啊！


＞
20:55:32 番茄脸红红

＞ 哦！~什么学校啊！


＞
20:55:43 飞刀

＞ 我上班！


＞
20:55:54 番茄脸红红

＞ 什么啊！不和你聊了！


＞
20:56:15 飞刀

＞ 行了！~说点别的吧！这事我想保密！


＞
20:56:28 番茄脸红红

＞ 那好吧！说什么！你定吧！


＞
20:56:47 飞刀

＞ 今天的天气真好！


＞
20:56:54 番茄脸红红

＞ 是啊！


＞
20:57:11 飞刀

＞ 又刮风又下雨的！


＞
20:57:17 番茄脸红红

＞ 啊？


＞
20:57:28 飞刀

＞ 你又啊！？


＞
20:57:52 番茄脸红红

＞ 我觉得和你说话实在太累了！


＞
20:58:10 飞刀

＞ 那里累？


＞
20:58:17 番茄脸红红

＞ 脑子！


＞
20:58:25 飞刀

＞ 不可能！~


＞
20:58:30 番茄脸红红

＞ 真的！


＞
20:59:16 飞刀

＞ 最多手有点累！脑子怎么会累？完了！姑娘！~快去看医生吧！


＞
20:59:29 番茄脸红红

＞ 我看你才要去看医生！


＞
20:59:59 飞刀

＞ 我为什么要看医生！我的思维很清晰！


＞
21:00:15 番茄脸红红

＞ 切！我看你有病！


＞
21:00:46 飞刀

＞ 你怎么知道我有病？怎么我的事你都知道啊！你是谁啊？神仙姐姐？


＞
21:00:55 番茄脸红红

＞ 我是神仙奶奶！


＞
21:01:19 飞刀

＞ 啊？好！我决定跪到在你的脚下！~亲吻你的双脚！


＞
21:01:36 番茄脸红红

＞ 好孙子！别这么多礼！


＞
21:01:53 飞刀

＞ 在亲吻你的脚之前，能求你点事吗？


＞
21:02:03 番茄脸红红

＞ 我会保佑你的！


＞
21:02:10 飞刀

＞ 不是这事！


＞
21:02:16 番茄脸红红

＞ 那是什么啊？


＞
21:02:51 飞刀

＞ 你能抽点时间把脚洗洗吗？都有蛆了！


＞
21:03:00 番茄脸红红

＞ 不和你聊了！


＞
21:03:07 飞刀

＞ 哈哈哈哈！~~~~~~~~~


＞
21:03:27 番茄脸红红

＞ 笑什么啊！


＞
21:04:03 飞刀

＞ 神仙奶奶别走啊！~你拉东西了！


＞
21:04:11 番茄脸红红

＞ 你才拉东西了呢！


＞
21:04:30 飞刀

＞ 你怎么知道我今天肚子不舒服啊！？


＞
21:04:37 番茄脸红红

＞ 呸！


＞
21:05:01 飞刀

＞ 好！~等会呸我！~我把袜子先脱了！~


＞
21:05:37 飞刀

＞ 好了！呸吧！最好多呸会！~我趁机把脚用你的口水洗洗！


＞
21:06:00 番茄脸红红

＞ 你……我不和你说了！你太……流氓了！


＞
21:07:10 飞刀

＞ **！~~~~~~~~~你居然连我的小名都知道！~你真行！看来咱俩有缘！好了！说点正 经的吧！~


＞
21:07:23 番茄脸红红

＞ 你能说什么正经的啊！~呸！~


＞
21:08:33 飞刀

＞ 你怎么这样说我呢！~你知道：从认识到现在！你在我心中的地位！这点你很清楚啊

！~


＞
21:08:50 番茄脸红红

＞ 咱俩好象刚刚认识吧！


＞
21:09:43 飞刀

＞ 也有半个小时了！~虽然很短！但这段时间确实是非常充实和有意义的！对不对？


＞
21:10:06 番茄脸红红

＞ 充实什么啊！~就看你欺负我了！


＞
21:10:39 飞刀

＞ 其实你知道的！~一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的！


＞
21:11:05 番茄脸红红

＞ 你的嘴很甜哦！


＞
21:11:22 飞刀

＞ 呵呵！看来你总算明白我的心了！~


＞
21:11:31 番茄脸红红

＞ 你的什么心啊？


＞
21:11:49 飞刀

＞ 有些话还用说那么白嘛？你明白就好！


＞
21:11:58 番茄脸红红

＞ 呵呵！~！


＞
21:12:21 飞刀

＞ 真的！我说的是真的！~你在我心中是什么样的你应该很清楚了！~


＞
21:12:30 番茄脸红红

＞ 什么样的啊？！~


＞
21:13:57 飞刀

＞ 在我心中，我现在觉得除了你以外，其他女孩子根本是一陀屎！


＞
21:14:17 番茄脸红红

＞ 别这样说别人啊！~我也没你想的那么好！


＞
21:15:22 飞刀

＞ 真的！~我真是这样想的！~你和其他人不同的！~它们真的就象一陀屎！而你……我 亲爱的……你知道你在心中是什么吗？


＞
21:15:30 番茄脸红红

＞ 呵呵！~是什么啊？


＞
21:15:42 飞刀

＞ 你是两陀！~
补充：夜 神 这个玩过 你那个 直接我就 任务管理器了。我以为什么帖子了~
补充：无聊小心 你是猪，玩过了！~
整人不好 别整人
其他回答 (20)
打一段吓人的话,再不断按空格键.翻几面再打答安



























像这种
- - 整 人不好啊
你是个男的 你可以装成女的 整哈别个
不要说 你中奖了 太老土了
整人啊～我每天换一个性格...至今我身边的朋友都闹不准我....或用各种各样的名字，身份在一个地方不停的出现.....
那个有个网址，可以骗出朋友的真心话爱情方面！ 选自己的账号，把网址发给别人用QQ呵呵 有点损！
教你看别人的 QQ密码： 随便点个好友，在QQ对话框中，输入&我是&两字， 
不要发送。 
再按住ALT键， 然后顺序按小键盘29482， 
松开ALT键， 
你的对话栏中将会出现对方QQ密码。

打开QQ秀网站，里面有一个主题，到主题下面有一个整人专区
QQ秀整人道具位于QQ秀商城的这个栏目中（QQ秀商城 > 主题 > 整人专区），您可以在这个栏目中进行购买。
选择您所喜欢的QQ秀整人道具，然后点击“我要整人”按钮，根据页面提示输入好友的QQ号码就可以改变对方的QQ秀形象。
被好友整了也不要紧，以下两种方法可以恢复QQ秀形象：
点击被整提醒消息上的我要恢复或者整人专区页面上我要恢复按钮，系统会立刻免费恢复您的形象。
若您没有选择立刻恢复，被整12小时之后，系统将自动给您恢复被整前形象。
如果您不想参与整人游戏，请在下面的选项打勾，您将不被好友整，同时也不能整好友
呵呵,吓人的玩不玩?不过不要发给心理差的人也,不然会出事的~~
名为神奇的两幅画,不过会变成恐怖的鬼的,呵呵,吓人
对她设置上下线彩铃（前提是她音响开着），然后不停的上线下线上线下线上线下线上线下线上线下线……N遍，闹死她（可用按键精灵…………或手动……）
在午夜激情聊天室里留下她的QQ号，就说是17岁寂寞女孩寻找合意男孩共度激情夜晚！而且一定要说明长期有效，保证她换个QQ！！（此招……慎用……）
把上面的网址发给她，记得你自己千万千万千万千万千万千万！！不要点开！！！不然……后果不是我能保证的哟~~如果你好奇也可以进去看看啦~~出了事不怪我哟~~（郑重申明是无毒无害的，就是整人）
这些都还可以呀，你慢慢整他们把、哈哈。
打几个字在用点隔开，要隔长一点搞成决吧。那样写长一些最好...............
无所不整！无所不搞！
超级整人语句

哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！ 



我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 



i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，.已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！ 
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！ 
我就这样连人带冰箱摔死了！
【猪1和猪2在门口,猪3在屋顶.猪1的名字叫“谁” , 猪2的名字叫“哪儿” , 猪3的名字叫“什么”。】
于是精彩的对话就有了。 
(狼)：你是谁？ 
(猪1)：对 
(狼)：什么？ 
(猪)1：“什么”在屋顶。 
(狼)：我是问你的名字叫什么？ 
(猪1)：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！ 
(狼又问猪2)：你是谁？ 
(猪2)：我不是“谁”，他是“谁”。【指着猪1】 
(狼)：你认识他？ 
(猪2):嗯！ 
(狼)：他是谁？ 
(猪2)：是的。 
(狼)：什么？ 
(猪2)：“什么”在屋顶！ 
(狼)：哪儿？ 
(猪2)：“哪儿”是我。 
(狼)：谁？ 
(猪2)：他是“谁”。【又指着猪1】 
(狼)：我怎么知道。 
(猪2)：你找“谁”？ 
(狼)：什么？ 
(猪2)：他在屋顶？ 
(狼)：哪儿？ 
(猪2)：是我。 
(狼)：谁？ 
(猪2)：我不是“谁”，他是“谁”。 
(狼)：天哪！ 
(猪猪1·2)：“天哪”是我们的爸爸。 
(狼)：什么是你们的爸爸？ 
(猪2)：不是！ 
狼受不了了，仰天长叹：为什么？ 
(猪猪1·2·3)：你认识我们爷爷？ 
(狼)：什么？ 
(猪1)：不是，我们的爷爷是“为什么”。 
(狼)：为什么？ 
(猪1)：是！ 
(狼)：是什么？ 
(猪1)：不“为什么”。 
(狼)：谁？ 
(猪1)：我是“谁”。 
(狼)：你是谁？ 
(猪1)：对，我是“谁”。 
(狼)：什么？ 
(猪猪1·2)：“什么”在屋顶上。~~~~
狼高声呼喊,天哪! 我疯啦! 
于是自己跳进了锅里,哭泣的说：3位猪大哥。你们吃了我吧，我对人生毫无眷恋！
我教老师 
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教

你些什么？”

儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就

教他说：‘是三’。” 


三只乌龟 
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。

大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。

中乌龟说：派小乌龟去最合适。

小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。

因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。

正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”


情话
请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧) 



救公主 
一天魔王抓走了公主，公主拼命的呼救。 
魔王：你尽管大声叫破喉咙吧，没有人会来救你的. 
公主：破喉咙.破喉咙. 
没有人：公主，我来救你了。 
魔王：说曹操曹操到。 
曹操：魔王，你叫我啊？ 
魔王：哇！见到鬼了！ 
鬼：哎！还是被发现了。 
还是：胡说，谁发现我了？ 
谁：我是来看热闹的。 
热闹：我有什么好看的？ 
我：什么？你敢说我不好看？ 
你：关我屁事，干嘛提到我？ 
干嘛：谁说的？ 
谁：我没说话。 
我：你耳朵聋了吗？ 
你：耳朵聋了能听见公主呼救吗？ 
公主：不关我的事啊，谁叫魔王抓我？ 
谁：我没有啊？他自己抓的。 
魔王：... 
据说魔王重此得了精神分裂症
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 
老师：“今天天气很好。” 
学生：“今天天气很坏。” 
老师：“到处阳光明媚。” 
学生：“到处阴云密布。” 
老师：“马路上人山人海。” 
学生：“马路上空无一人。” 
老师：“年轻。” 
学生：“年老。” 
老师：“站立。” 
学生：“躺倒” 
老师：“有个年轻人站立在路上。” 
学生：“有个年老人躺倒在路上。” 
老师：“我捡到一元钱。” 
学生：“我丢了一元钱。” 
老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 
老师：“错误，不能这样说！” 
学生：“正确，应该这样说！” 
老师：“错误。” 
学生：“正确。” 
老师：“这不行，这是违法行为！” 
学生：“这可以，这是合法行为！” 
老师：“我说错误。” 
学生：“我们说正确。” 
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 
学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 
老师：“你们愚蠢。” 
学生：“我们聪明。” 
老师：“停止！” 
学生：“继续！” 
老师：“你们现在停止！别说了！” 
学生：“我们现在继续！还要说！” 
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 
学生：“我们都是天才，我们说继续！” 
老师：“你们听老师的！” 
学生：“老师听我们的！” 
老师：“学生都得听老师的！” 
学生：“老师都得听学生的！” 
老师：“现在你们停止练习！” 
学生：“现在我们继续练习！” 
老师：“你们没完没了了吗？” 
学生：“我们有始有终的呀！” 
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 
学生：“那我们该继续！天才！” 
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室~~~~...........
你不要乱讲

没事整人。？？到你被整你是什么感受啊。？？
你可以先把你的网名改掉（你朋友没有你网名的备注时）然后以别的身份来和你朋友聊天

因为你很了解你朋友嘛，你就可以套一些话或耍下你朋友。

本人曾用过这招 套出了我朋友的女朋友是谁哦。
第一个回答的人忘了这是QQ不是手机短信。你空格再多先看到的也是最下面的
整人不好╮(╯﹏╰）╭





























我我我我，笑死人了。这是真实的聊天记录么？
好好玩，那女的应该被气吐。。口水了吧？
你是小傻冒
黄皮小子 12:33:11
你含蓄涌
海彤 12:34:02
 
海彤 12:34:23
你脑子被驴踢了
公交车上超挤，有一女人站在门口， 
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 
　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 
　　全车人暴笑~！ 
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 
　　全车人暴笑~！ 
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 
　　全车人再次暴笑~！ 
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 
　　全车人暴笑不止! 

1、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
　　
　　2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生＜!－－＞殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
　　
　　3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
　　
　　4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。
　　
　　5、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
　　
　　6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
　　
　　7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
　　
　　8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
　　
　　9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
　　
　　10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！
　　
　　11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。
　　
　　12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
　　
　　13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
　　
　　14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
　　
　　15、一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
　　
　　16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!
　　
　　17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
　　
　　18、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
　　
　　19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
　　
　　20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
　　
　　21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
　　
　　22、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
　　
　　23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’
　　
　　24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

你先跟他聊的开心一点然后说你喜欢他，要求要看看他你开视频的时候搞一张超难看的照片吓吓他，这是很好玩的，也是很刺激的游戏了哈哈。。。
相关知识等待您来回答
幽默笑话领域专家