为什么要使我伤心_百度知道
为什么要使我伤心
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4，尽量是和他没有关系的朋友，心情一不好就出去跑个3000。建议你看鬼片。建议你好好睡觉。
7。你肯定不知道什么叫刻骨铭心的爱，不要想其他的，可以这样想啊。
2，寻求他们的帮助。建议你自己坚强一些。好好考虑一下吧，其实再刻骨铭心的爱到了分手的那一天就变的一文不值了，我要活的好好的给他看，然后回来一次吃个光。建议你出去找朋友玩.
试着学会忘记吧。
5，时间可以洗刷一切，我偏偏不要这样子：
1：他就是想看到我无助的样子。
3，不要关声音。建议你多做运动。建议你多和家人沟通一下。建议你出去购物。建议你想开一些，忘记她的好忘记她的坏，从头看到尾，不要跳着看。
8，忘记有关她的一切，事情终究会过去的，只需要知道她只是你的一个普通同学就可以，那是因为你还不懂得爱自己，买一大堆东西。
6如果你没法不去爱一个你不爱你的人，当然也可以借助其他的来忘记她
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为什么要忧伤
​ ​忧​伤​,​似​乎​总​有​的​人​甘​于​忧​伤​,​沉​醉​于​忧​伤​,​以​为​自​己​便​是​那​感​人​肺​腑​,​赚​人​眼​泪​,​引​来​无​限​叹​息​的​悲​剧​中​的​主​角​,​并​愈​加​沉​醉​其​中​,​就​像​吸​毒​吸​上​瘾​似​的​,​但​忧​伤​的​感​觉​真​的​很​过​瘾​吗​？​真​的​就​会​有​飘​飘​欲​仙​的​感​觉​吗​？​ ​
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20080份文档为什么要让我伤心难过，为什么要让我痛不欲生 - qq日志|qq空间日志|心情日志|qq日志大全
　　我来到浙江的第一天起,我觉得自己真的好孤独,没有朋友,有的只是多年不见的亲人,他们都不知道我真的需要的是什么,在一个陌生的城市里,我真的很想有一个能够了解我的朋友.后来我认识了青,他年纪和我差不多,我感觉他就象我的哥哥一样,他很疼我,我一直都把他当哥哥,对他我很任性,很刁蛮,也不讲道理,老是为所欲为,后来他对我说他喜欢我,而我却不懂他当时说的喜欢的意思,还是事无忌怠的找他玩,他对我说的话我很快忘了因为我觉得我们都太小不可能是那种喜欢,我和他是有感情,但是我觉得那是兄妹之间的感情.不久我在别人家学横机时我见到了他,第一次见面的时候,现在想起来都觉得很有意思.　　他看着我笨手笨脚的,于是他伸出手帮了我一把,我盯着他,看着他那涨红了的笑脸,我也笑了但是,他却没有不好意思的把脸撇开,一直盯着我,我觉得这人太可恶了,哪有这么看人的啊,一会儿就把我吓跑了,赶紧对人家说,我要回家做饭了然后落荒而逃,现在想起来就觉得丢人啊.　　回到了家里,只觉得心跳得好快,脸也好红啊,但是心里却有一点甜蜜,因为那是一次偶遇,没过多久我就不把他放在心上了,谁知道我和小妹妹在青家里玩时他来了,我把头扭到一边没理他,他却问青\'她是个哑巴吗?\'气死我了,我站起来对他说;你才是哑巴神经病啊\'然后抱着小妹妹跑了,走出了门,才发现自己又脸红了,,,,,,,　　晚上我去找姐姐拿家里的钥匙,刚一走出来又碰到了他,他打招呼说;回家了啊?我说恩,他然后又说;我送你吧?好呀我一口就答应了然后和他一起走了回来,答应他让他送我回家是因为我一个人真的好怕,还有就是我在浅忆思里真的希望和他一起回家.到家了在门外我以为他会主动说他要先走了,毕竟书上不是都这么说吗?男的送女的到家后会自动走开啊,谁知道他没有,我请他到家里做,在他的面前我很轻松,没有一点拘束,我喜欢和他聊天,我也喜欢见到他,那天我们聊了好多,什么都聊,我是真的聊的很开心就对了,,,,,,,　　接着以后他每天都来,他总能变着法的吓到我,直到有一天他告诉我说他以后不来了怕别人说闲话,我慌了,我不想见不到他,虽然我也不知道为什么但是,就是不可以见不到他.结果第二天他没有象以往一样出现,我心里顿时觉得空空的,不知道为什么我哭了,哭得好伤心,哭着哭着不知道什么时候睡着了,迷迷糊糊中听到有人在喊\'你睡了没啊\'我感觉是他,门一开开果然是,看到他,我真的很开心,但是我却问他\'你不是说你不来了吗怎么来了啊\'他只是傻笑,我看着他觉得心里不知道为什么暖洋洋的,甜甜的.从那次后我很怕他不在来了.我只知道我很喜欢他,我喜欢看到他,但是我却不知道那就是爱,,,,,,,,　　自从我知道自己很在乎他以后我几乎每天都想缠着他,不想让他离开我,可是该来的始终会来,5月12号那天他真的要走了,还有一个女孩来送他,我心里难受死了,他叫我回家不要送他了我差点气死,眼泪不争气的流了出来,我转过身就走了,没有谁知道我那天是怎么到家的,连我自己都不知道,一路哭着,只觉得真的好难过,不知道怎么办才好,路上有几个流氓跟着我,我吓死了,如果他在我身边这种事就不会发生了,想着想着我哭得更厉害了,那几个人看情况不对,没敢在跟了,,,,,,,,,　　他才走我就想他了,他的手机也打不通,后来他到家了,我们通了电话,我真的好想他,好想和他多说些话,但是,我却没有什么钱连打电话也不可以打久了,,,,,,,,,,　　有很长一段时间,我都没钱了,所以我差不多有半个月没有和他联系了,但是我却听他的朋友说他变心了,我开始不相信但是后来有很多人都这么说,事实摆在眼前不由我不相信,我绝望了,很难过于是我给他打了电话,他的口气很不好,那更加让我觉得那是真的,我问他,先他否认了,接着我在问他居然说,我说是就是,我气死了摔了他的电话后,我哭了就在那个电话亭,所有人都看见了,,,,,,,,,,,,,,,,　　后来我打电话他都不肯接,慢慢的我对他绝望了,不再抱有希望了,我开始用酒来麻醉自己,后来我决定接受程,,,,,,,,,,,,,　　我觉得他是真心对我的最起码开始是真的,我还记得我们第一次见面时候的情形,他象个傻瓜一样看着我,眼睛都不眨一下,而我白了他一眼就走了,再次见面时是几天后了我知道他是梅男朋友的侄子,对他也不再讨厌了,但是我们却没说过话,主要是怕人家误会,每次见到他,他都是傻傻的笑着,就象陶一样,笑得那么好看,我在好些时候都把他们当成一个人了,在无意当中我就把他当成陶,对他撒娇,耍无赖,他也会象陶一样宠着我,直到有一天他问我\'我追你可不可以\'把我都给吓傻了.我没想到他会这样,我拒绝了他.我告诉他,我有男朋友了,他不听反过来又问\'是不是陶,你老说他是你男朋友,你把他叫出来.啊我不可能听你的一面之词就放弃你,就算你真的有,我也可以公平竞争,\'他的一席抢白把我都给说蒙了,有那么一刹那,我在他身上又看到了陶的样子,说真的这么久以来,他对我的关心,早让我心动了,但是我只是一直把陶摆在第一位,老是去忽虑他,我告诉自己,我只可以和陶,我也只喜欢他,不可能和他的,最后他让我考虑一下,接下来几天我真的很惶恐不安,我有给他打了电话,但是结果和以前一样,他让我失望了,接着几天我都打电话给他,但是他让我对他彻底失望了,我在一气之下我答应了,但是在我答应他的同时,我对他说了,如果以后他要是找到了喜欢的,可以随时离开,而我现在仁然不能忘了陶,我希望他能给我一些时间.他答应了我的要求,以后几天我把自己关在家里,想让自己清醒一下,后来我决定离开这里去蒲江呆一段时间,到了蒲江我人轻松了很多,也开心了很多,刚到蒲江那段日子真的很苦,每天上班,手脚都冻得生了冻疮,我抱着一丝希望,有给陶打了电话,这次他接了,他告诉我他要出来了他要来找我了,我开心死了,接着当我再次打电话给他时却听说他要去当兵了,我新心凉了,我问他,不是说要来吗?怎么是要去当兵,他说他也没办法,已经选上了,我问他要去多久,他说2年或许3年我沉默了一下,对他说,我等他,并且我把我厂里的电话给了他,但是我左等右等他都没有联系过我,都没有打过电话来,我伤心死了,最后我决定回到余新,和程在一起,当我到余新时我做的第一件事就是去告诉程我回来了,他很开心,看着他那高兴的样子我难过死了,因为我不是因为他而回来,我是因为伤心想在他那里得到一些安慰而回来的.在他激动的把我拥入怀里时,我心里装的不是他而是陶,他对我说你知道我等这一天等了多久吗?我没有说话,我哭了,不是因为感动而哭,而是我又想起了陶,想起以前不管我有多不开心我靠在他怀里,我心里就会舒服很多,在陶的怀的我得到的是幸福,而在程的怀里,我是满怀愧疚,喘喘不安,茫然,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,　　他知道我又把他当成了陶眼里有一丝失望,那更让我感觉愧疚,日子一天一天的过去了,我很努力的在忘记陶,我警告自己,我不可以背叛程,就算是想一下都不可以.但是我和他真的有很多问题,我提出了分手,接下来我就每天都躲着他.不肯见他,不肯听他说一句话,后来他们都劝我,我最终决定,继续和他交往,就在我刚答应和好时,老天却对我开了一个天大的玩笑,我在别人那里知道了陶给我打了,电话而且还写了信,我不敢相信他们还给了我他的电话号码?我拿着它只觉得这张纸条真的好承重,它压得我喘不过气来了,我接着又去拿了他给我写的信,看着信封我心里难受死了,我没有敢裁开看,因为在头一分钟我答应了程不再离开他,而现在陶却写了信,我怕看了信以后我会改变主意,直到几天后我才看了它,里面的字字句句都那么能折磨人,我哭了信上的类容是我曾经日日夜夜所盼望所希望看到的,但是它却来得太迟了,因为现在的我已经变了,不再是那个信誓旦旦说要等他的那个单纯的女孩了,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,　　我和他一次次的错过,就证明了我们没有缘分,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,　　我和程最终还是因为他的贪婪而分手了,我因为恨他,而骗他说我怀孕了,我要让他亏欠我一辈子,内疚一生,他要离开这里让我和他一起我没答应那天我甚至不肯听他说任何一句话,就跑开了,第二天我知道了,原来他和另一个女孩有了孩子了,他不爱她所以他选择离开,原本想带我一起走但是没想到平时什么都依他的我,居然拒绝了,所以他一个人走了,留下了那个可怜的女人,她叫洁,刚开始我也很恨她的,但是我想到因为我的恨已经、害得他不要她了,她已经很可怜了,而且她一个人在这边,真的很可怜,于是我接近她刚开始我只是想赎罪,后来时间久了,她知道了真相她没有怪我,而是非常感激我,她的宽容让我无地自容,我决定尽我所能的帮助她,我陪着她去打了孩子,看得出她很伤心但是她不想让我担心所以她对这些事只字未提,因为她想让我快些走出那个阴影,我们彼此心照不宣,我们都很清楚对方所受到的伤害,对往事不在轻易的提起,不在想他,又过了几个月,我们听说程又到这个地方来了,洁想报复他,,,,,,,,我心里反而不想报复了,经过了这么多事我变了很多,不再那么冲动了,我阻止她,我不想让她再受到伤害,因为我她已经承受了很大的打击了,我不敢想象,她会用什么样的手段来报复他,程到余新后的第一天我们就碰见了,洁没认出他来让他躲过了一节.第二天程就找了我,他说他没想到我居然能和洁这么好,刚开始听别人说他还不肯相信,没想到他才回来就看见我和洁形影不离的样子,让他不敢想象,我不想听他说那么多,只想走,他拉住了我,我很生气扑上去就打,他却不还手,还说什么,你打好了,只要你能原谅我,我没有再打了,因为我已经没有力气在打了,我对他说那是为洁打的,他听了很不解,他说我只要你原谅我,我没有说话,过了好一会儿我才问他,为什么要抛弃洁,她怀了你的小孩啊,他居然说,谁知道她怀的是谁的啊?我听了,不知道为什么差点气死,又打了他,他还是那副历来顺受的样子,我不想在和他多说什么了,我只告诉他洁的孩子绝对是他的,洁和他在一起从没做过对不起他的事,而他始终不肯相信,他很不懂为什么我要帮洁说话,我什么都没告诉他,只说我和洁现在是最好的朋友不是姐妹,我们拒绝任何人说我们是姐妹因为我们长相有些相似,所以别人通常都会以为我和洁是姐妹,,,,,没过几天又遇见了程,此时的我虽然不再恨但是却也不肯原谅他,这段时间他想让我再回到他的身边,我很矛盾,因为我和他毕竟有过关系啊,他是我唯一的一个男人啊,只是我没想到他在争取我的原谅的同时仁然狗改不了吃屎,还是到处沾花惹草,我知道了恨意再次涌上心头,我什么都没有说只是找到他,当着所有人的面狠狠的煽了他一耳光,然后潇洒的离去,那一巴掌打下去我的心碎了,我没想到我居然为了这么一个男人而放弃我所坚持的爱情,那一巴掌煽掉了我对他的歉疚对他的感觉,对他的信任,同时我为这2年的恋情做了一个彻底的清除,,,,,,,,,,,,,,,,,,　　回到家我就开心的告诉洁我解脱了,而且我今天还煽了姓程的一个耳光,她开心的拉过我的手问为什么不帮她多煽他一耳光,我赶紧把手伸回来,她问我的手怎么了,我对她说我刚才死命的一煽把我的手煽痛了,她一看天啊,我也才看到我的手居然红了,洁笑着说,人家打人打得那么开心,你打人我看你是先打自己哦.居然打人能把自己的手打成这样啊&;然后洁笑着说程这次真的是活该啊,居然让我动手这么打他,她还笑着说我,没想到我居然这么暴力的,不打就不打一打就打得让人家痛上好几天,,,,,,,,　　从那天过后姓程的不敢再来找我了,我和洁还是象往常一样照样玩在一起,我们的感情甚至更好了.随着年边来了她要回家了,我们都舍不得,但是我没有劝她留下来,我知道她呆在这里一天她就难过一天,那天是我送她到的车站,我们拥抱在一起哭了,她说了很多,她告诉我不要什么事都凭感觉,不要随便相信别人,就算是自己的父母都不能完全相信,做事不要太冲动,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,　　她走了,但是我们都还是在联系,她走后我还是很想她的,我们说好6月她过生日的时候再见 ,到了第二年6月她真的来看我了,身边多了一个人,那是她一生当中最爱的男人,他们在一次偶然的机会当中又见面了,但是他们还是象以前一样不能走到一起,因为双方的父母都不同意,他们被迫离开了,他们也不知道以后要怎么走下去,但是他们知道不管走到哪里他们都会爱着对方,不管他们离得有多远他们的心始终不曾分开,都算是出了程那一档子事,他们仁然还是深爱着对方,他们的人不能结合但是他们早就把心给了对方,对他们来说能不能在一起现在已经不重要了,重要的是他们会守着彼此的承诺,在他们的心里面,那个叫爱情的位置是永远为对方留着的栖息地.　　洁走后我开始封闭自己,我不在再象以前那样往外跑了,对朋友我关上了心里的那扇门,我开始学会有所保留了,我学会了沉默,长久以来我的心里就压了太多事情,让我变得更加沉默寡言.　　就这样又过了一年多,我的心里平静了很多,但是每当我想着陶就要退伍回来了,我每天在脑海里无数次的设想我们会以什么样的方式再见面呢。是怨恨还是象陌生人那样擦肩而过,但是很快我就不再想了,因为说不定他现在根本就不记得我了呢?　　直到06年的4月28日,我和他再次见面了,心里面的感觉我说不清楚了,只知道我在听说他在找我的时候我的心里真的很难受,又很开心,3年了我该以什么面貌去见他呢?我即想躲着不见他,又想他快点出现,晚上我和姐姐在一起聊起了他,姐姐问我是怎么想的,我真的不知道该怎么回答她,说我心里对他没感觉了,那根本就是在骗人,就在我准备睡觉时他来了,看着他不知道为什么我就好想哭,但是我没有,他问了我一句话\'还认识我吗/\'我看着他真的就觉得象在做梦一样.那会是他吗?在我最需要他的时候他却选择了去当兵,我真的很恨他,恨他当初不该走,恨他对我说的话不负责,他说过要来的结果却走了,害我空欢喜他或许不知道如果当时他真的来了,我们也不会变成这样,最起码我不会自己做些伤害别人也伤害自己的事.更恨我自己的言而无信,我说过要等他回来的但是我却没做到,后来发生那些事又能怪谁呢?　　第二天他又来了开始他们告诉我时我还不相信,看着他,他还是象以前那样傻傻的对我笑着,而我却早已经变了,我不敢想他还爱我,我知道在发生那么多事后,他不可能当作什么也没发生.就算他不介意我自己也过不了自己那关,在他抱着我的那一瞬见我整个人都傻了,我不知道我的手该往哪里放.最终我还是也伸出手抱着他,他的怀抱还是象以前那样温暖,不同的事他现在抱着的却是一个肮脏的我,真的好想抱着他痛哭一场但是我忍住了,哭就算我现在哭死时间也不会倒流,不该发生的还是发生了,我自己都搞不懂自己当初为什么要答应程,但是我不能后悔因为事情已经出了不管我再怎么忏悔也改变不了我背叛他的事实,就算我们和好了我们的心里永远都会有一个摸不掉的阴影,,,,,,,,,,,,,,,　　每次他的出现都是在我情绪低落的时候,看着他我总是会很开心,但是我还是在警告自己不要太认真虽然这样,在我知道他现在除了我还有别的女人的时候我还是忍不住哭了,那天下午我哭了一下午,晚上我说我想见他,他说他不能来了我对他说等不等在我来不来在你,最后他还是来了,我知道他那天生气了,我能感觉到他当时真的很烦.最后他走了,他不会知道我当时有多想他能够回头,他走后我到医院去了坐在我们以前坐的地方我又哭了,我不知道为什么那天的我特想哭,而且一哭就没完没了,那天我一再的警告自己忘了他不要在想他了,就这样过了大概一个多月吧;我们又见面了,我很开心因为是他约我的,我没有问他关于别的女人的事,因为我觉得他既然来找我那就证明他心里面在乎的人是我,至于其他的女人我一相情愿的以为那不过是他家里人给他找的,他并不在乎.那次见面过后又隔了一二个多月吧,我打电话给他因为那是我的生日我希望他能出现,我一直等一直等,但是他始终没有出现我真的很失望,我对再次对自己说忘了他吧,他是不可能会在乎我这种人的,但是我还是忍不住没过多久又给他打了电话,他告诉我他又出车祸了,我当时差点吓死,我坚决要去看他,他拗不过我最后不得不答应,我去了,看着他的伤我非常难过,我也不知道该说些什么或做些什么好.第二天他叫我回家但是我舍不得他,我不肯,那天下午我在收拾东西时,菜刀不小心掉了下来砍在了我的手上,划开了一天长口,他同事见了对我说你该不会想不开自杀吧,我不明白变问他是什么意思,他告诉我\'你抓不住他的\'听口气他好象知道些什么,我问他他却什么也不肯说了,他只告诉我想抓住他可能只有给他怀一个孩子,才有可能不让他把我甩掉,我笑了笑对他说我和他不可能的,他问我我们是不是玩玩而已,我对他说不是,因为我知道我和他是真的不可能了,其它的我什么也没再说,晚上他执意要送我回家我不肯,最后他没有办法只有依了我,他对我说他要去他哥哥那里不回来了,叫我睡在那个女孩家,但是我想一个人,看他不肯,我就硬要,我的直觉告诉我他有什么事是我不知道的,我想知道就必须留下来,他才走没多久他哥姐嫂子他们就来了,见了我他姐问我为什么在这里,还说他都不在我为什么还要在这里,我知道我不该在这里我也没有说话,听他姐说,直到他嫂子对我说,人家有老婆的你缠着他做什么?我傻了,老婆他瞒我的就是老婆,我告诉他们我并不知道,没想到他们却说陶给我说清楚了我就不该缠着他,越听我越搞不懂,最后他姐还说我拿刀威胁他还把自己砍伤了,我真的是越听越糊涂了,我对他们说我并不知道,他哥却说我在耍花招,我气急了,我不知道我当时是怎么撑住的,我走到那个女孩家里,终于忍不住哭了,我没想到自己居然当了个大白痴,而且被别人骂得连还嘴的机会都没有,那个女孩劝我等他回来后问问他到底是怎么回事,而当时的我哪里听得进,执意的肯定他对不起我,他回来了,我没有理他因为我当时既怕从他的口里的到证实,又怕自己会在控制不住情绪的同时真的做车什么事来,第二天我就回了家我开始折磨自己,整天茶不思饭不想。　　每天只要一闭上眼我就会想起那晚发生的事情,刚开始我恨他,很恨他,从来没有这么恨过一个人,我的心情没有办法平静下来,那晚的事就象一个噩梦一样,每天让我不寒而栗,一连几天我都没有吃饭,我恨啊,真的好恨,我开始象个疯子一样见人不顺眼就骂,,,,,,,,,,,　　就这样过了快一个月了,我的心里稍微平静了一点,但是只要一想起,我的心里还是会痛,我不敢相信他会那么对我,我一次有一次的告诉自己,但是事实确实如此,我在无意当中成了第三者,我开始笑自己,我告诉自己,自己不仅是个傻子而且还是一个白痴,大笨蛋。　　&&&&就在我心里稍微认清这个事实的时候,他在次出现了,在见到他,不争气的我,又开心的笑了，我在那一刻原谅了他，我告诉自己,不能怪他,要怪就怪我自己,是我心甘情愿被他骗的,其实他对我有二心我早就察觉出来了,但是我没有说出来,我害怕说出来后,他就真的离开我了,我告诉自己,只要他此时此刻是属于我的就足够了,我告诉自己最后再傻一次,然后再回到原点,忘了他,从新开始,他不会属于我,,,,　　但是一直到现在我还是没能够忘了他.还是没能够从新开始,还是爱着他,可我慢慢的感觉我没有力气了,我用尽了力气爱他,我太累了,我真的想休息了,不想再爱了,但是我仍然还是爱他。　　今天是08年7月27号，我这段时间老是想起他，就连做梦都是他，我一遍又一遍的对自己说，如果再见到他我会对他说爱他，然后我会再次缩进我的角落里，不再见他，因为我想亲口面对面的对他说那三个字，但是我还能说吗？说了又能改变些什么呢？　　他呢？他是怎么想的呢？他的心里真的还有我吗？如果有我，他为什么要让我伤心难过，为什么要让我痛不欲生，如果没有我，他又为什么要和我纠缠呢？他给我的感觉永远都是模拟两可，他说的话老是让我充满幻想，充满希望。可他却又让我失望，我恨过他，很恨很恨。　　可是这有能改变什么呢？当初真的是我的错吗？如果他那次说要来是真的，如果他给我打了电，话我都会等下去，可是他没有，到现在我不知道是他没有打，还是电话号码搞错了，我只知道当初只要他的一个电话那两年我会等下去的，因为我原本是打算等他五年的，可是为什么，为什么要这样
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伤心啊为什么要取消啊！~！！
两场我都中.7串1错1860我更伤❤
3000大元啊
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那么爱你为什么要让我难过？
介绍的，本来对他没有什么感觉，后来朋友跟我说他对女孩子非常好，我相信了，试着和他交往，他对我的确很好，没有几天就很喜欢他，后来我担心的事终于发生了，他以前的女朋友又来找他，他门很快和好了，就这样丢下我不管了，我真的觉得委屈，他说过他不爱她了为什么还要回头？他说过要好好对我为什么现在不理我？为了见他一面我在他家楼下等到2点钟，不知道是不是我太傻。我这几天想了很多，想过忘掉，可是我怎么努力都白费，自从那天在家门口看见他，我的新又开始不听使唤了，整夜未眠，好想给他打个电话，自己都觉得自己很没有出息。我怎么办？虽然有的时候很恨他，但还是觉得爱比恨多，给他打电话真的很想狂骂他，可是话到嘴边又收了回去，连我自己都不敢相信这是我，我是怎么了，我真的不知道我那么爱他，他怎么能这样对我，很难受，很委屈！
不知道你有没有听过李圣杰的那首&手放开&,我还喜欢那首歌,你的经历和我的可说是同病相怜,所以我深有感触,我爱过两个男生,但是他们都因为我对他们太好了所以拒绝了我,你和你的男友分手但是错不在你,是他变心了,不是你的过错啊,你对他的爱没变过就可以了,是他不在乎你,不懂有你这么好的一个女孩在默默地为他守侯,是他的损失,你一定不好受吧?我希望你可以开心一点,你的真情是有价值的,但是现在你更该开心一点因为你可以牺牲你自己来成全他的幸福,换个角度来说哪天他回头过按理发现还是你最好,他也会为此惭愧而不安,你该开心点,你拥有的还有你和他之间的回忆啊,你流再多眼泪也不会让他回过头,还不如从失去中走出来呢!你希望你可以快乐,虽说这样对你来说有点残酷有点不忍,甚至是伤害.可是,不从中走出来,承认你已经失去了他,你将生活再回忆和欺骗之中,梦醒时分,你该知道一切都过去了,你还是你,他还是他,而你们的生活中终将遇到更合适的人,再下一个路口等待你的眷顾,不是吗?笑笑吧,你不该再掉眼泪的,你要向他证明你很坚强啊.不知道你有没有听过这样一句话:没有人值得你流泪的,真正值得你流泪的人,是不会让你哭的.知道吗?你要快乐啊.
不知道你有没有听过李圣杰的那首&手放开&,我还喜欢那首歌,你的经历和我的可说是同病相怜,所以我深有感触,我爱过两个男生,但是他们都因为我对他们太好了所以拒绝了我,你和你的男友分手但是错不在你,是他变心了,不是你的过错啊,你对他的爱没变过就可以了,是他不在乎你,不懂有你这么好的一个女孩在默默地为他守侯,是他的损失,你一定不好受吧?我希望你可以开心一点,你的真情是有价值的,但是现在你更该开心一点因为你可以牺牲你自己来成全他的幸福,换个角度来说哪天他回头过按理发现还是你最好,他也会为此惭愧而不安,你该开心点,你拥有的还有你和他之间的回忆啊,你流再多眼泪也不会让他回过头,还不如从失去中走出来呢!你希望你可以快乐,虽说这样对你来说有点残酷有点不忍,甚至是伤害.可是,不从中走出来,承认你已经失去了他,你将生活再回忆和欺骗之中,梦醒时分,你该知道一切都过去了,你还是你,他还是他,而你们的生活中终将遇到更合适的人,再下一个路口等待你的眷顾,不是吗?笑笑吧,你不该再掉眼泪的,你要向他证明你很坚强啊.不知道你有没有听过这样一句话:没有人值得你流泪的,真正值得你流泪的人,是不会让你哭的.知道吗?你要快乐啊.
送上&手放开&的歌词,
希望你可以快乐起来手放开
我把自己关起来只留下一个阳台每当天黑推开窗我对着夜幕发呆看着往事一幕一幕再次演出你我的爱我把电视机打开听着别人的对白也许那些故事可以给我一个交代你要的爱我学不来眼睁睁看情变坏人怔怔看情感概不能给你未来我还你现在安静结束也是另一种对待当眼泪流下来伤已超载分开也是另一种明白我给你最后的疼爱是手放开不要一张双人床中间隔着一片海感情的污点就留给时间慢慢漂白把爱收进胸前左边口袋最后的疼爱是手放开不想用言语拉扯所以选择不责怪感情就像候车月台有人走有人来我
的吧，这样说你也未必能做得到，可是为什么不去为自己想想，这样下去你能得到什么呢，如果他爱你他不会轻易的和前女和好了，不要恨也不要再爱了，就忘记，忘记了就好了！
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