这几天在论坛里转转，看了很多让我感动的帖子。大家都把自己的真实故事写出来，所以我也有想法把我的故事写出来。因为我压抑的太难受了。没人可以说。没人可以倾述，有时我甚至想到过轻生，但那只是一闪而过的念头，毕竟我是孩子妈妈。没有我我的宝贝怎么办，我不能做那么没有责任的事。　　还是先简单介绍一下我和我老公吧。我们是2000年在上大学的时候认识的。那时候他给我的印象就是挺稳重的。不太爱说话。带个眼镜斯斯文文的，很瘦弱的样子。我们一直也不是特别熟悉。只不过见面能打声招呼。我在上大学的时候也不是特别爱说话，其实这不是我本身的性格，我本身是非常开朗的人。 是属于自来熟的那种。但因为我上的二级学院，不是很满意的学校。所以我就不爱和别人说话，天天去自习室学习，封闭自己。就这样度过了大学三年的时光。在这三年中我和大家也熟悉起来，我和他们相处的都不错。也有可能是因为我在这三年里没事儿就去学习的事儿。所以我的学习成绩在我们班是数一数二的。也许因为这样我也自信了不少。于是经常能看到我们一帮男一帮女的在一起玩。经常一起打牌凑钱去吃饭。有时候也去唱唱歌。就这样日子过的挺快。我也由很爱学习的孩子变成有时候旷课了。　　再说一下我上学的时候有几个男生对我挺好的，经常给我买好吃的，一起看电影啊。一起学习。 一起玩。当然只是对我很好但他们从来也没说要追求我，我也享受着这种感觉。被大家呵护的感觉。该说下我老公了。我认识他的时候他就有女朋友，他的女朋友我们还一起玩过呢。也就只是见过没交情。后来他们分手了。我也从没想过我会和他有交集。人啊。不信命不行。后来他和那几个对我好的男生一个寝室。他们对我好。自然而然他对我也挺好的。我们大家经常在一起玩。在快毕业的时候。我们两个都对彼此挺有感觉的，他是那种话不多。但觉得很细心很体帖的人。而且那时候他想留在这个城市，我也一样。所以后来他说想和我交往的时候我同意了。我主要是考虑在这个城市里找个了解的人挺好，省得以后还得介绍。而且我对他也挺有感觉的，就这样我们成了男女朋友。
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　　分手吧。
　　本来我是准备考研的，书我都准备好，但是他不爱学习，我们一去自习室的时候他就左顾右盼的，根本就坐不住。那时候我们刚在一起，就想每天都在一起，所以我干脆把书卖了，不考研了。我们每天都憧憬以后的美好日子。但很快的要毕业了，他想留在这个城市的想法有点变了，他在家乡的父母非常想念他，想让他回家乡工作。而且留在这个城市想找个好工作也不是容易的事。得有人脉和资金。于是他动摇了。他说想暂时回家看看。面我还在继续我的学业。我修了一个双学位，还有几科没考完。我说那你就先回去吧。就这样我们暂时分开了。
　　他回家了，我还一直在学校修我的双学位。有一天他打电话说他妈妈想他在家工作，并且找到一个工作单位是国企挺好的。特别稳定。他马上就可以上班了。我当时不知道该说什么，我只是有点发木，当时我也记不清说了什么我就挂电话了。就这样我们一直不痛不痒的联系着。过了半年时间吧。我的双学位也修完了，我回到了我的家乡。辽宁省的一个小城市。我也找到了一份工作。一份幼儿老师的工作，我也不敢想我们的将来是什么样。也只是持续着这样的关系。他每天都得给我打电话。那时候一天的短信也有几千条。 我现在想那时候的感情多好。很美好。虽然离的远，但我们天天牵挂着彼此。
　　过了几个月他的工作也很稳定了。他说你来我的家乡吧。他的父亲在当地还算有点能力的人，安排个工作什么的不是什么大事。他总劝我说你来吧。你到我家来我爸能给你安排工作，我要是去你家你家也不能给我安排工作，自己找也找不到国企这么好的单位。听他这么说我也觉得有道理，但离家太远我还是没能下决心去他家那儿。就这样过了几个月。他总打电话说让我去他家，我也有点动心了，我父母和姐姐虽然觉得离的远不好，但他们家的条件挺好的，还能给我安排好的单位，也就没大力的阻止，也没有说破不准让我去。就这样我就收拾收拾去了他的家乡。
　　我去了他家后他们家开始着手办我工作的事情了，我也一直就在婆婆家住着。但那时我们没结婚呢。我一直在婆婆家住了一年多。其实那时候我们就在一个房间住了，他们家是三室一厅一厨一卫的房子。房子是挺大。格局不好，就只有两个卧室。所以只有我们两个住一起。公公婆婆也默认了。在他家住的时候其实也挺郁闷的。我想自己先出去找工作，他家人都不让。说咱家不差这点钱，再说工作马上就有着落了。我就一直在等。没事的时候其实我挺想家的。我一说想要回去。婆婆就说工作有着落了。不知道为什么我总觉得婆婆不想让我走，现在想来可能就是怕我回去不回来了。他儿子也得跟我走吧。但当时我脑子太简单了，从来没想过这些。就以为可能真的是工作要有信儿了。等吧。最让我遗憾的是在他们家一年，我奶奶去世了。对我是很大的打击，我爸爸没有提前告诉我怕我担心。结果我没看到奶奶最后一面。这在我来说是很深的痛。奶奶最疼的是我。当我姑姑告诉我说奶奶最后一面最想见的是我。眼泪止不住的流淌。我伤心极了。
　　办完奶奶的丧事我回到老公所在的城市，一直工作还没有定下来。我就一直在他家住着。就在那年的10月份。我们登记了。但还没有举行仪式。房子也买完了。就一直在装修房子。到第二年五月我们办了结婚仪式。正式地搬到了新房子。我们去北京度蜜月了，我儿子就是蜜月孩儿。在北京发生一件事。差不点儿我们就离婚了。
　　悲剧啊，天涯上面怎么都是悲剧啊。你上来智能发泄下，别人的办法不一定适合你 ，还要你自己考虑。。。
　　北京有个服装批发商场，听说非常的好还便宜，于是在我的要求下我们去逛了一下，买了些衣服，就在要走的时候，我看见有卖饰品的商铺的东西很漂亮，我很喜欢我于是跟他说，我说老公我想买点儿。我太喜欢了。他说我在外面等你吧。你完事过来找我。我说行。但是在这个商铺批货的人挺多，我有点心急，我主要是怕我老公急，他一等我就不耐烦。但是人太多了，我也只能等一会儿，因为买到喜欢的东西是可遇不可求的，到后来真的买完了，我估计也得有十五分钟吧。我的心里直打鼓，他肯定会生气的。我就想哄哄他吧。出去后果然他看见我非常生气，“干什么那么长时间啊”他生气的说，我只好陪笑脸说人太多了，我就等了一下。让你等久了吧。他仍然不依不饶的，我心想说两句得了呗。这时候我也有点生气了。面上也挂不住 了，因为周围太多人了。都看着我们争吵。我也不服气了，让你等一会儿怎么了至于吗？你越说他越来气了，声音越来越大。后来他踢了我一脚我当时傻了，从没想过他会动脚啊。我心里也来不及反应了就跑了，他也没有追过来。就这样我们没在一起，而再过一个多小时就是回家的车了，我很生气。电话不接关机。后来快到火车的点了我也有点急了，真的不跟他回去吗？我就把电话打开了。全是他发的短信，写都是他的错。他不应该这样。都是他脾气不好。以后再也不会了。让我原谅他一次，我看到短信我也哭了，毕竟这不是什么大事。但是我就是受不了他踢我，在我们结婚蜜月的时候。这才刚结婚就这样，以后不一定什么样呢。他一直不停的打电话到后来我接了，他说了很多。而且他哭了，我的心一下软了，但我跟他说我不跟他回去了我要去外地。他说 我不回去他也不回去。而且哭着让我原谅他。终于我也哭着想我们过去的一点一滴，我还是原谅了他我们坐火车回到了家。
　　回去之后我的工作有着落了，是一个不错的事业单位，很清闲，对女的来说是个不错的去处。我也很高兴。开始上班了。虽然我们在一起住了有一年了，但是在婆婆家，婆婆什么都不让我们干。结婚后我们有了自己的家，什么都得自己亲自动手。我老公是家里的独子，婆婆也是非常护孩子的母亲，几乎什么都不让老公干，这也养成了他懒惰的个性。在家的时候只坐在屋里看电脑。什么也不干。我有时候会支使他干一些活，但他总是不动。我有时候叫他多次他才能动一下。而且非常生气。因为这个我们也吵过很多次架。到后来我妥协了，因为家务事而生气也不值得。而且他确实工作比我忙，我就想多干点也没什么都是一家人。再说一下从北京回来我就怀孕了，虽然做了措施但不知怎么回事就怀孕了。其实就我个人而言不想要这个孩子。因为刚结婚我们还没磨合好。再一个我还年轻想玩几年。因为听很多人都说有了孩子后没有自由。但是公公婆婆很想留住这个孩子。他们想抱孙子。而且听说第一个孩子不要会对以后造成伤害。并且我也认为反正早晚一个孩。要就要吧。就这样我们刚结婚就开始进入即将为人父母的局面。
　　就不能直接写性伴侣？该怎么办？去检查一下性病吧。　　
　　这个男人是不是出轨了，是你自己没有发现吧，
　　快更新哦
　　好。我还是先写有关性伴侣的吧。
　　切入主题吧
　　今年我暑假放假，我带孩子去大连和烟台玩儿。因为我老公单位很忙他没有去。去了能有二十多天吧。因为单位有事我必须得回来一趟。孩子就留在烟台。因为孩子的奶奶家在烟台。她奶奶想孩子。所以我独自回来了。　　先写我怎么发现的吧。因为去大连玩的时候没带机相向朋友借了一个。回家后我让他把照片给我传过来。但传过来之后我找不到了。我上网搜索了一下。找到了。我很高兴。我发现了一个我从没见过的QQ号。而且我查看了空间里面内容不少。和我的QQ号所占的空间差不多。我想一定是经常用的号。否则的话别人到我家用电脑的话不可能占这么多空间。我于是带着试试看的心态。我登录了一下QQ。用这个号码，密码是我老公常用的。竟然登录上去了。我刚上线，就有一个女人跟我说话。她说，“你培训怎么样了？”我觉得很疑惑。我老公确实这几天培训，我也是回来才听他说的。这个女人怎么知道，于是我查看了聊天记录。总共有七页那么多。这时候掉线了。我知道他肯定是在单位上线切过去了。我于是又切回来了。他又切过去了。总之在这来来回回的过程中我终于把这个女人的记录看完了。
　　记录中他们的言语实在是暖昧得很，互相关心的程度超过普通朋友。而且他们还说要租房子有时候去聚一下，虽然只是说说而且言语中表示这个房子也确实是没有。但这种话在我来说相当挑衅了。我就敢断定关系不一般。但在这些记录中我没有查到他们有出去见过。我当时的感觉好像脑袋一片空白。我开始抖，心跳加速。我真是从来没想过这种事会发生在我身上。不怪大家伙都说觉得这事太正常了。但发生在自己身上就接受不了了。我现在才是深有体会。但当时我在想冷静一下。我现在马上想找他对质。因为他把QQ切过去别的记录我没看到。我以为就这一个。哪成想这只是冰山一角。
　　我平复了一下心情打通了我老公的电话，我说什么时候下班，他说等正点儿。我听出他语气中有隐隐的不安。我说你下班我们谈谈。他说好。我就挂了。我在家越想越不对劲。我就感觉缓不过来神。我浑身都发软。我就后悔想要见他了。我现在是鄙视他不想见他。于是我离开了家。就只拿了我平时用的包和车钥匙就走了。我开车漫无目的的开。不知道要到哪儿啊。我的腿发软我想停下找个地方。于是我在广场附近停下了车。这时候老公电话打来了。他问我在哪儿？我没说。他说你回来吧。我把一切都告诉你。我听了这话眼泪不听话的夺眶而出。他是承认了肯定有事。我当时心里像开锅一样在翻腾着。我几乎说不出话来。我跟他说九年的感情啊你就这样对我。我真是从来对你这方面是最放心的，但相反你非这样伤害我啊。我哪儿不好跟我说，你为什么要背叛我啊。我跟你说过我最不能容忍的就是这种事。一旦发生没有别的选择！
　　我哭着挂断了电话。手机也关机了。让他找不到我。我怎么想也没想到他会这样。简单介绍下我老公。家里独子，在国企上班，长的斯斯文文，挺瘦弱的，有点文弱收生的感觉。戴个小眼镜，不抽烟不喝酒，最重要的是我在家的时候他很少出去应酬。除了上头组织下来检查，但这种情况也很少。一般都准时回家。晚个十分八分的时候几乎没有。每天到家的时候几乎就那一个点。我经常引此为荣，跟朋友跟同事都说我老公下班就回家，从不上外面瞎浑去。现在这个谎言破灭了。原以为的幸福原来是假象。
　　@tucaozhuanyong
20:57:09　　就不能直接写性伴侣？该怎么办？去检查一下性病吧。　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　他说都戴东西了，而且直到现在也好几年了，我也没发现什么病，所以没去检查。
　　@无法触摸的痛
21:36:47　　快更新哦 　　-----------------------------　　是我一直没发现，我就是太信任他了，他做的太好了，而且我现在想来我一直没发现过蜘丝马迹。所以发现后可以后震惊来形容我的心情。
　　现在的男人呀，唉！我今天才和一个男人出去吃饭了，10多年了一直追我，赶也赶不走，但他有家庭，我根本不愿意。常想要是我同意的话，世上又会多2个不幸的女人了。男女为什么不能安于自己的小家呢？
　　我想我不能回家了，我不能面对他，所以我临时坐车去了外地，在当天晚上11点左右我到了我们上学时所在的城市。我找了个宾馆住下了。在宾馆冷静后我就在想，我不应该走。我应该把所有的聊天记录都看完，但我想他也不能让我看，一定都给删了。这时候他打电话给我，我接了，我问他电脑里跟他说话的女人是谁，他们是怎么认识的。他说不知道名字。他说你回来吧我都告诉你。我说网名是什么。他说了一个根本不是那个我看过的女人的网名。我这时候心里在打鼓，根本不是她。难道还有别人。我的心开始极度不安起来。他说就只这一次。他确实错了，让我原谅他一回。他说他太害怕我离开他，他太恐惧了，只要我回去他一切都如实的告诉我。他在电话那头哭我在这头也泣不成声。挂电话后一夜无眠。我一直都在想一个问题为什么他要这样背叛我。想想我们在一起的一点一滴。哭哭停停、停停哭哭到了第二天···
　　唉 ！！
　　第二天很早他就打电话来，我没接。他就发了好多短信，我一条一条看着心如刀绞。眼泪像断线的珠子停不了。后来他打电话我接了。我说我想现在马上看看你的聊天记录，如果你删了，咱们就完了，就说明你对我有所隐瞒。他说你回来吧。我让你看。我说我想现在马上看。他说可以。怎么看。我说一会儿我去网吧。远程摇控你的。我想马上看到。他同意了。就这样到了网吧。我们无话直接远程摇控我看到了家里的电脑。但是速度确实挺慢的。但我也没放弃。试了好几回终于可以看了。他的QQ号里我一看相当震惊五百多个网友全是女的。黑名单里就有85个。我想肯定在黑名单里。他以为拉黑看不到记录了。但他错了。我把黑名单打开看了，第一个就是他向我承认的女人的网名。打开一看记录里有3页吧。虽然不多。但里面的字字句句好像锤子在敲打我心一样，我的心在流血。只需一句别的不需要多。里面有这么一句“这回还在车里啊”。看到这儿我简直手和心都在突突。但我还是没说一句关了看其它人的。看到第三个没看几句突然之间没有了。他给关了。他马上把电话打过来了。哭着跟我说老婆你回来吧。我一切都告诉我。我说为什么不让我看了。他说他害怕。从没有过的恐惧。我说你到底外面有多少人你老实跟我说。黑名单里85个有多少？他说不是你想像的那样大部分没聊过。只有二三个。我说那你敢让我把聊天记录看完吗？他说你回来吧我让你看。我说好。我说如果聊天记录没有了我们之间就真的完了。到这个时候如果你还不能跟我坦承的话真的没必要继续了。
　　@东盛鸿商贸
21:33:15　　这个男人是不是出轨了，是你自己没有发现吧， 　　-----------------------------　　是我一直没发现，我就是太信任他了，他做的太好了，而且我现在想来我一直没发现过蜘丝马迹。所以发现后可以后震惊来形容我的心情。
　　老公有多个性伴侣，我怎么办？　　================================================　　能忍受，就做他多个性伴侣中的一个；不能忍受，就抬腿走人！　　长痛不如短痛，离婚是一时的痛，不离婚是一世的痛！
　　离开的是对的，这样的男人不值得怎么样。
　　这个男人还犹豫个啥，离婚啊。这都没当你是老婆了啊。
　　爱老公就要包容他的一切，老公有性伴侣，说明老公有这个能力，如果你老公疲软，就是你再鼓励也是白搭。老公和他的性伴侣们的聊天记录你求他赶快删除，越快越彻底越好，眼不见心不烦。过去发生的，就当是昨晚刚刚做了个梦，梦醒了什么也没有了。只要老公按时回家，关心孩子，按时交公粮就什么都过去了。
　　有些事可大可小，就像咱们国家，本来拆迁对一个家庭来说是无限大的事，可是放在那些既得利益者眼里，不就是让你挪个窝吗，干嘛寻死觅活。你也应该向那些拆迁既得利益者们学习，不就是老公和几个女子XXOO了，有什么大不了。老公一没有花钱，二没有离你而去，三没有让你寂寞难耐，马跑的欢说明马有这个实力。那些动不动说：还不赶快离呀，让他走人呀，分手呀等等，都是站着说话不腰疼的主，要知道能离能拍屁股走人你还写这个干吗？！别听他们胡言乱语，过了这个心理承受期就没有事了，该干嘛干嘛。
　　动不动就离婚的，离婚不就是红本换绿本嘛，选择离婚那是下策，不要以为离婚了，将来就能找一个好男人，还是，大家就事论事，比就是玩几个女人嘛，又不是什么大不了的事情，毕竟老公对你还不错，很多事情不要太过于强求，现在但凡有些能力的男人都会不会只有与一个女人上过床，这就是现实，不承认不行。当然，女人总把自己说成受害者，其实，现在有多少男人出轨，就有多少女人出墙，各取所需罢了。
　　哎呀...怎么没有了，楼主快更啊...
　　我也遭遇过~
　　唉。其实我当初和你们想的一样，不能忍受。虽然社会风气不好。但我一直以为不会发生在我身上。原来我一直也都和他说如果发现就离婚没什么好说的。但一旦到了这个节骨眼上我反而没有先说离婚。我知道一旦说出我就是下定决心了，没有什么余地了。
　　我本来也不想写下去了。但看到大家还是有人爱看，我也想把我例子让大家参考一下，我想遇到这种事的人也不在少数。能帮助到大家是我最想看到的。
　　你眼睛是长着用来干嘛的？为一点小事动手的男人，你还在这里写一身劲。你是觉得天涯人没看到渣还是怎么的？赶快去对自己好！打扮、吃、穿，赶紧的！能勾搭到好男人更好！　　
　　他打完电话我就回到宾馆。去超市买了些啤酒喝。我也想麻醉自己。都已经晚上八点左右了。他打来电话说他不小心把记录都删了。 我马上就跟疯了一样，我声嘶力竭地吼着。好像用尽全部心力。我跟他说你为什么要这样，我多想给你机会，你为什么把这最后一个机会也给毁了，当时的我绝望到极点。我想我们真的完了。他在那面哭着解释说他不是故意的，只是当时一害怕就删了。后来他也想好多办法都没有用。恢复不了。他说他还找数据恢复专家说这个都恢复不了，但当时的我真的没办法听他解释。我只是真的感觉到我们完了。这个家完了。后来他说在家的记录是少数，他有记录在他们单位，他常常在单位上这个号。在家的号只是偶尔上。因为我大多数时候在家他就没机会上。他说你回来吧。带你去单位看。我说好。这夜真的过的好辛苦,因为我真的好绝望，我想我们真的不可能在一起了，九年啊。我老公是我的初恋，我曾经以为我会和这个男人过一辈子， 一辈子只有一个男人我觉得也挺幸福的。越想越伤心。我趴着嚎啕大哭，真是从未有过的心痛侵蚀我的心。就这样哭着不知何时睡去的。
　　@lgrushan
19:33:23　　动不动就离婚的，离婚不就是红本换绿本嘛，选择离婚那是下策，不要以为离婚了，将来就能找一个好男人，还是，大家就事论事，比就是玩几个女人嘛，又不是什么大不了的事情，毕竟老公对你还不错，很多事情不要太过于强求，现在但凡有些能力的男人都会不会只有与一个女人上过床，这就是现实，不承认不行。当然，女人总把自己说成受害者，其实，现在有多少男人出轨，就有多少女人出墙，各取所需罢了。　　-----------------------------　　这话真够贱的，娶个老婆跟外面男人搞，当老公的想这有啥说明老婆有姿色，那这男人绿的够胸怀。换位思考下。当然离婚确实不要轻易。等老公们玩不动了锈了你就当养个残疾人好了。。
　　不到七点我就起来了，我退了房去客车站买了票，快接近中午到家了。他开车来接我。见到他模样也非常憔悴，胡子也没刮，衣服也得有几天没换了，他停下后我坐在后排座，往常我都是坐在副驾驶。他的表情有一丝受伤。不过很快又恢复面无表情。一路无话到家了。进屋后我们似乎都非常平静。坐在沙发上，我开口了。我说你说说看吧。你不是要把一切都告诉我吗。我想听听你怎么说。他开始说了。他说是从2008年开始的。一共有过五个女人。不过有的只有一两次，最多不超过五次。我其实心里都开锅了。有过五个女人，我从未想过这么多。我也想过也就二个三个的吧。但我还是装得很镇定。我一一问了他们是怎么认识的？都在哪儿见面的。做了多少次。对方都是什么人。他一一都给我做了解答。最让我不解的事这几个人中只有一个三十出头的，其它都是四十出头的。比他大十多岁。我说漂亮吗，他说都是一般人，都没有我好看。我说你他妈变态啊。家里老婆再好总看也不爱看，上外面找老妈子去。我说你就是电影里演的变态色魔啊。你比他们更变态。谁能看出来啊。4年了。我丝毫没察觉，他从没有过陌生女人打的电话。从不早出晚归的。我是心大了点，对他放心了点。不过他保密工作做的也太好了。是女人对这方面都是很敏感的。我仔细回忆了这么多年没有过疑点。所以我内心是震悍到极点。不止我自己，你去问任何一个他认识的人说他这样，没一个人会相信。
　　大约说了半个小时吧。说完了，我真的我坐不住了。我就像傻了一样，也不知道哭，我有种喘不上气的感觉。我站了起来。这时候他从背后抱住了我，我使劲挣脱。这时候眼泪像断线的珠子一样。止不住 。我使劲的拽他。把他放倒在地上了，我骑在他身上。我问他那些女人滋味是不是都老好了。他闭着眼睛一副视死如归的样子。我接着说哪儿大啊。是胸大啊。还是水多啊。总之我说了不少不堪的话我越说越来气，我直接上去抽他，左右开弓，我用劲我全身的力量，不知道抽了多久，抽到我没有力气了。他始终是闭着眼睛让我抽。抽完后好像全身的力气抽空了。我开始嚎啕大哭起来，这时候他挣开眼睛也开始浑身抽动的哭起来，他说老婆这几天我想了很多，过去以为你就在那儿，从未想过失去你，现在真是从未有过的恐惧你会离开我，我爱你和孩子。我也恨我自己怎么那么变态。如果你再给我一次机会，我决不会再干那种事了，我要守着你和孩子。我说你现在说这话不觉得有点晚吗，你在做对不起我的事的时候你怎么从没想到我和孩子。他说我知道错了，怎么惩罚我都行，就是不要离开我。我说你对我还有感情吗？你还有良心吗？我一心一意守着你。九年啊。我从未对别人多看一眼。那要想找的话以我的条件找不到吗？我说以前你也是知道的多少人对我好。我偏偏选中了你。我真是中大奖了。最好的让我选着了。我哭到不行。他也浑身抽动的。声音嘶哑着对我说老婆是我对不起你。我真该死，我不求你原谅我，只求你给我一次机会，我会用下半辈子弥补你，说完 我看他脸色苍白，有点喘不上气的感觉。我说怎么了，我有点害怕了，我再恨他也不想他死。他说喘不上气，我说怎么办，他说没事儿缓一会儿就好了，我说别哭了平静一下。他有点缓过劲来了，我说咱们别躺在地下了。凉，这事不是一时半会儿能解决的，我想上床躺会儿。就这样两人都没什么话上床躺了一会儿。
　　咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌,而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始~　　　　　　　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规心理导读：伴侣相处时，一些大大小小的事都可以引发争吵，更糟糕的是有的人会反反复复的去为同一件事而争吵，即使结果并不让人愉快。怎样停止这种无意义的争吵呢？——
“我的妻子不理解我。”
“不论是照顾孩子，做家务还是财务规划，我的丈夫付出的很少，这不公平。”
“虽然我结婚了，但我还是觉得很寂寞。”
“我习惯早起，但我的伴侣却喜欢睡懒觉。我们的周末并不快乐，我们之间的时间似乎一直都不搭调。”
“我很爱干净，然而家里的其他人却都是懒汉，他们自己为什么就不能整洁一点呢？”
这些声音听起来是不是非常熟悉？在过去的几个星期里，我曾见过一些与此相关或者类似的抱怨。他们的抱怨看起来都合情合理，但他们看起来也好像是完全不可妥协的样子。一个喜欢裹着毛毯睡在冷房间里，一个喜欢在温暖舒适的房间里随便盖一张被单安然入睡；一个是从不吃肉的素食主义者，一个却有着一天吃几次肉的饮食习惯；这些听起来似乎并不能算是什么理由。其实相互之间的包容是可以解决问题的，积极地满足对方要求也可以化解两人之间的不和谐的问题。
当夫妻之间的感情因为在同一件事上的反复争吵而绊倒时，那么也许夫妻两人都患上了心理学家弗洛伊德所说的“强迫性复现症”。或者说明他们都有强迫症倾向。他们反反复复的去为同一件事而争吵，即使结果并不让人愉快。这看起来似乎只要夫妻间能够停止无意义的争吵，事情自然而然就会得到化解。我们对彼此之间许多强制的要求使得我们自己和我们的伴侣都不愉快。
我们常常会无意识的以不同的方式制造出许多伤痛，伤害到了他人，也或许伤到了自己。有个女子，她有一个无情而又冷漠的父亲。父亲可能伴随着冷淡的心终了一生。然而这个冷漠的男人在潜意识中却是希望自己的女儿能够成为一个内心阳光，有爱心的人。这也无意识的向女子证明了她的父亲是真正爱她的，她是一个可爱的人。
一个男孩因为肥胖而被一个爱挑剔的女孩嘲笑，许多年过去，男孩一直被如此的烦恼所缠绕。而女孩也因为自己当初的行为而不能原谅自己。她希望自己能够解开这个当初自己留下的苦痛，为了男孩，也为了自己。她想告诉男孩现在的他是多么英俊，帅气。她想为曾经自己的行为而向男孩道歉。
或许我们也恰恰相反，并不想去伤害他人，却总是让自己陷入困境。比如我们仅仅为了能够做成一件事而找到对方，这并不是有所图谋，而是因为我们无意识的想得到一段困难坎坷的经历，也就不知不觉的拉起了彼此的手。乔治·克莱因称这样的行为叫做“被动境况下的积极颠覆”我们往往潜意识地改变自己的位置，适应环境。所以有一些人能够掌控局面，而不是无助地接受所有结果。
有一个少女叫April，无论是什么事，她总是姗姗来迟。上学迟到，聚会迟到，错过与医生的约定时间，几乎每一件事都是如此。她的父母却从来没有把她的这个坏习惯当回事，对此他们什么也没做。他们没有扣她的零花钱，没有教导她，没有向她表达任何意见，自然啦，女孩的坏习惯一直没有改变。有趣的是，她遇到了Burt，她似乎是找到了与自己相似的灵魂。同样是一个拖拖拉拉，事事迟到的人。有一次他们相约去看一场电影，结果两个人都迟到了，看着大屏幕上的& END，两人同时傻笑着。他们嘲笑自己的挫败，笑自己从来没有准时参加过任何一次晚会。终于他们之间的关系结束了。后来April找到了Carl，一个她爱慕已久的人。很长时间过去，他们互相深爱彼此。但一直有一个问题阻碍着他们通向婚礼的殿堂。随着两人相处的时间慢慢推移，April改掉了坏习惯，变得严格守时。但Carl却渐渐变得拖拖拉拉，不能够准时的履行约定。“他为什么不能改变呢？”女孩问道“我都能够改变，而且我已经做到了，他怎么就不行呢？”但无论如何Carl都无法改变自己的习惯，两个人之间也因为这件事争执吵闹很多回。在他们的关系中似乎可以看到Carl已经变成了原来的April，而April对待自己的男朋友就像父母对待自己一样，没有丝毫的教导，只是抱怨。在两人看来，迟到的习惯似乎已经无法改变。Carl希望女朋友能够接受自己，不再为此争吵。April又希望Carl能够想自己一样做出改变。
我在想夫妻之间为了能让彼此开心而去做一件事为什么会如此困难。有位瑜伽老师对我们的身体做过一个评论。“瑜伽的目的之一就是让你了解自己的身体并且尽你所能让自己的身体得到舒展，达到良好状态。”这位老师说“但你终究不可能超出限度的舒展你的身体，你无法让躯体完成它不可能展现的姿势。就好像你用不着跑到五金店里烤鸡肉。同样的意思，你不能让自己的膝盖向前弯曲，因为那是错误的方向，你的膝盖构造天生就是向后弯曲的。除非你是猫头鹰，那样你的脖子可以转向任何方向。
我想是否有方法能够帮助April和Carl还有其他的夫妻改善他们之间的关系。他们之间的苛刻要求真的能够轻易实现吗？真正的问题是否在于他们不能够彼此接受，彼此欣赏。他们总是试图索取，希望收获。得到不一样的事物，得到难以实现的虚无。
我想起了最近和Linda相处的一段时间，她是一个女孩的母亲，女孩叫Brie，她直呼妈妈的名字。她问我Linda为什么总是挑剔自己。实际上Linda很爱她的女儿，她认为女儿很优秀。“我为什么总是挑剔她呢？”Linda自己也不知道，并且很想知道答案。
Linda有意识的想让自己的女儿在青春期中避免更多困难，但谁也不知道，她在无意识中正将自己优秀的女儿改变成另外一个人。也许女儿会变得很脆弱，没有一点抵抗能力，也或许变得毫无瑕疵，十分完美。这样的结论使Linda惊讶不已。当她意识到这些时，她很少再对自己的女儿挑三拣四了。“我意识到Brie是谁了，她不是我，她有自己的想法。她一直很优秀，我希望她成为自己，而不是另一个我。我还有什么需要改变的呢？这一切其实都挺好的！”这位母亲这样对我说。
不幸的是要让情侣们停止互相之间的挑剔其实并不容易。有些时候一些有意识的想法在彼此都努力达成对方要求的情况下会让大家都很开心。但在无意识或意识模糊时，我们就会因为感觉的良好而将自己欺骗，认为自己有能力去改变那原本不可能改变的事实。夫妻之间必须处理各种不同的情况，他们都有缺点，为了能够生活在一起，他们不得不接受彼此身上的不愉快。如果他们不能够接受这些不足，感情就会越来越现实化，彼此之间对现实的会看的十分重要，再也没有一点浪漫可言。实际上这就是感情真正的断点。也许把两人之间互不相容的现实告知对方的确很难，但这对婚姻的双方都是健康的。这要比两人把剩余的生活精力与时间花费在那些无意的争吵上更好一些，毕竟有些事实真的无法改变。如果一个人在五金店工作，而另一个却又不切实际地期望你搬运烤鸡。从另一个方面讲，一个是你自己，一个是深爱的相伴。如果两者之间你无法抉择，那么在你走出自己的五金店之前，你应该仔细观察以下周围的情况。也许值得双方共同努力地事情还有很多，也许在彼此喜爱的事物中还能够找到共同点。在你放弃追寻那些不可能的事物时，你也许会发现自己有一间不错的五金店，而你已经很满足了。
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（吵架太累了，精疲力竭，伤人伤己还伤感情，彼此之间都不愿妥协，常常反省自己 到底该怎样不去为点事争吵 不去让自己再那么痛苦那么累，冷静过后我才发现 除了争吵 我们之间已经成为了陌生人，其实他并没有珍惜在乎过我 包括我们这段婚姻而已，连最基本的关心 安慰也没有，挑剔对方的男人，始终爱的只有他自己。 ）
其实真的很累
好想改变现状，但是很无奈，彼此的沉默又能如何，还是多找找共同之处吧，放下高傲的头颅，用自己的真心实意去对待，知道自己是怎么样的一个人，保持冷静的头脑和适当的距离。
家和万事兴，放宽点心，多点对方空间，对自己好点，无所谓那些莫名的感叹
放弃追寻那些不可能的事物
那么我们现在我们已经到了沉默期，不管什么事都不想沟通，不是没试过只是结果永远是一样，反而不想说了，伤人伤己，现在最多是他的不耐烦抱怨几句都是多的，我的沉默，也没感觉了，不是不痛只是麻木了
平常都很害怕对方生气，一旦争吵开始，彼此总想拼个鱼死网破。双方都是语言暴力者，恨不能置对方于死地。事后无一人自省，都因为孩子等多种因素相互妥协。这种闹剧演绎了十几年，周而复始，既无奈又伤心。
好像说得就是以前的我．吵架真伤感情．
哎，看完这篇文章不知道说什么了？只能叹气！如果遇到的是一个连这样的一片文章都不去看的人呢？很无奈，沟通不了~~已经在强迫自己去变的陌生了~~~
我现在不吵架了，第一人大了，成熟了。第二如果吵架不是为了分手就要妥协，不能改变对方就改变自己，也许是你的生活方式对方不能适应。在生活中不要老是抱怨，要学会反省自己，这样日子好过了。不计较对方也就是让自己过得更好。
要认真检讨一下了，我俩就是经常为小事争吵的
无谓的争吵与伤害，让人疲累而沉默
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