到底什么，可以让我们的婚姻不那么无聊？|&原创--卢悦的博客--凤凰网博客
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到底什么，可以让我们的婚姻不那么无聊？|&原创
&心之助（微信：luyuexinli）女性心理健康与成长专业平台陪伴你心灵成长获得幸福生活预约情感咨询&成长咨询&学习心理课程请添加微信&如果要回答这个问题，我先要问大家一个问题：动物是怎么应对严冬的？三个选择。一个是战斗：比如你可以长一身长毛，不怕冻。一个是走：比如你可以成为迁徙动物，不怕累。一个是忍：比如你可以冬眠，不怕睡。三个选择都有它的极限，那就是万一地球进入了冰川时代，那么这三个选择都会出现大问题了。人类，有第四个选择，那就是可以住进更温暖的房子，可以点燃篝火，可以穿上更保暖的衣服，虽然人类没有自己的皮毛，无法展翅翱翔，也无法进入冬眠状态，但人类的聪明在于他可以创造出不同的世界来让自己活下来。这就是人和动物的区别。人是通过头脑，而动物是通过本能。动物的进化是依靠一个生命一个生命的淘汰得来，成本非常大，而人则不必。我说的这些和婚姻无聊的话题有啥关系？其实我们在婚姻中，也无非是这四种策略。婚姻无法温暖的时候，我们要么去斗争，要么离婚，要么忍耐。当然我们也可以像人类一样，重新创造一个空间，让问题得以解决。那么如何解决呢？首先我们需要了解我们为什么会无聊？这个世界上有两种人特别擅长无聊。&第一种是非常渴望刺激的人：​他们把婚姻当成中彩票或者婚姻对他们来说就是雪中送炭，也就是说，他们的生活实在太需要婚姻来拯救了。比如从小就想要跳出父母争吵的火坑，找到自己的乐土的姑娘，或者一直都渴望找到一个梦中情人，发展一段完美之爱的男子，他们几乎都过度高估了婚姻的收益，而低估了婚姻的风险，都想在婚姻中绝对地盈利，却从未想过对婚姻付出什么，或者自以为是地付出就一定会一本万利。但事实上却不是这样。于是他们就蒙圈了，因为他们是依靠本能冲过去的，从未想过这有可能是陷阱，发现环境不利于自己了，除了本能和身体反应，没有办法用头脑解决。&很多人在婚姻的蜜月期过完，就开始进入权力争夺期。往往本能主义者们，会认为美好是永恒的。如果你相信什么是永恒的，那么你往往就会最终被现实狠狠地扇一巴掌，有些人的意志非常坚强，即使被脸被现实都打花了，还是坚持着装睡，我们称之为理想主义，也可以称之为本能主义者。本能主义者的人生主要是靠大脑杏仁核驱动的，大脑杏仁核掌管的就是本能，它要求的是反应速度，大老虎来的时候，我们就要靠大脑杏仁核来调节肾上腺素，让我们激动起来，或者跑或者斗或者装死.但虽然他们的应对问题的速度加快了，但问题解决的质量和效率却下降了，这也就是为什么会有“一朝被蛇咬，十年怕井绳”这么一说——大脑宁可过度敏感，也要防止伤害再次发生。大脑杏仁核这部分主要是我们的动物性的部分。很多时候，我们在精神层面被蛇咬过，比如小时候被父母羞辱，遭遇过分离的创伤，被群体孤立等等这样的创伤后，我们就会过度调动我们的杏仁核，对类似的刺激都一律采取最高应激状态，其结果就是我们一直都要生活在跌宕起伏之中，否则我们反而会对稳定有一种强烈的恐惧感。这样的人会很难忍受婚姻的正常关系，他需要时刻浸泡在刺激之中，否则，他就会觉得平静之中必然有一种什么阴谋等着他。于是我们就会看到很多人都生活在刺激的婚姻中，这些婚姻要么充满争吵，要么充满了背叛，起码是婚姻中的一方，很恐惧平静的生活，他们会把平静当成死亡，把安全当成恐怖，他们永远会追求一次次的激情，确保自己永远处于HIGH的状态中，对，他们就是情感的瘾君子，靠高浓度的情感来掩饰对于亲密感的恐惧。就像是一个剧痛的病人，是需要服用超量的吗啡来让他感觉舒服一样，情感瘾君子也是重度创伤的病人，他们很难靠理智生活，必须生活在高浓度的情感汤里，如果汤的浓度下降，对他们来说，就是末日的降临。图注：他看到你，他遇到你，他想要你，他喜欢你，他追逐你，他得到了你，他拥有了你，他厌倦了，他离开了。第二种人是恐惧刺激的人：对她们来说，无聊就是她们的乐土，她们非常恐惧任何程度的冒险。如果说喜欢过度刺激的人，就像是我在文章开始说的动物的三种策略的前两者，或者战斗，或者逃离，他们都是用运动来赢得自己的存活的。让他们疯掉的方式就是把他们放在毫无威胁的关系里，他们就会痛苦万分，因为他的一身的条件反射都是为丰富的刺激而存在的，现在都无英雄用武之地了，那么他该怎么活？那么恐惧刺激的人，往往是选择了冬眠的人。她们往往最渴望的不是远离问题，而是找到一个地方，忽略问题的存在。&第一类人玩的游戏，刀刀见血，剑剑封喉。他们的婚姻往往死于两种病，一种是战斗型减员——死于冲突；二是换角——死于出轨。第二类人玩的游戏，千里之堤毁于蚁穴。每一次伤害，都是微型伤害，但水滴石穿，量变到质变，最后不可持续。他们的婚姻往往死于慢性损耗——死于耗竭。所以婚姻死于这三种病。第二类人为什么会恐惧刺激呢？&因为她们往往和第一种人遭受同样的创伤。比如一个孩子在面对父母剧烈的家庭暴力，奋起反击，而且从中获益，她发现只有不断地攻击，才能获得生存的机会，那么她就会相信，幸福是藏在战斗中的。如果一个孩子在面对父母的剧烈家庭暴力，惨遭蹂躏，结果发现，只有把自己藏起来，或者保持nice，才能活下来，那么她就会相信，获得幸福的唯一道路就在于永远消灭冲突。所以我们可以看到这样的一种婚姻死亡的方式，那就是所谓的“模范夫妻”，他们往往会有光鲜的让人羡慕的关系的完美外壳，所有亲朋好友们听到他们的婚姻噩耗，都会表示不再相信感情。这就是所谓的“虚假亲密关系”。他们苦心经营的婚姻就是一个金玉其外败絮其中的赝品。因为他们宁可无聊，也不愿意解决问题。当然也会有那种撕破脸皮，骗不下去的婚姻，这个时候，唯一的止疼药就是那句：婚姻里哪有爱情，哪有激情？世界上哪有好的婚姻？哪里有好男人？你也不是好女人了，你都是孩儿他妈了……把世界涂黑，把自己涂黑，让自己沉睡，让时间停止，祈祷凛冬过去。任何一个冬眠的动物在入冬前都要把自己喂饱，积累足够的脂肪来应对只有消耗的生活。但很多婚姻准备冬眠的时候，已经是消耗殆尽了。这个时候，他们的选择其实不是冬眠，而是自杀。而往往，渴望刺激的人，会因为自己内心的躁动，会格外渴望有一个人能让他从无穷的舞蹈中停下来，因为除了锯断他的双脚，他没有能力自己停下来，于是他往往会选择一个特别能安静的人，也就是恐惧刺激的人。&而恐惧刺激的人，会因为自己的生活就像一潭死水，而格外期待有石头子的出现。于是她往往会选择一个特别有活力的人来激发她，因为她自己无力搅动她的这潭粘稠的浑水。&于是当第一类人和第二类人相遇的时候，史上最无聊的婚姻就会出现。当我们把婚姻当救命稻草的时候，就说明我们已经在溺水了，我们期待情感是奇迹的时候，我们就已经走在灭亡的道路上了。一个小孩期待奇迹的时候，我们称之为可爱，一个成年人还期待奇迹的时候，我们称之为可悲。极度刺激和极度无聊的人都渴望对方的拯救，都渴望婚姻是中个大彩票，结果他们会悲哀的发现，婚后，他们什么都没有改变。有一项调查显示，中乐透彩大奖的人和因车祸、战争而残疾的人，在人生发生转折的5年后，他们的幸福度往往和人生转折之前没有什么区别。这就是说，一个人的人格和幸福感，是内在而稳定性的，如果你的内在的人格水平不改变，那你的生活就会有一种自动还原的模式。如果你是个无聊的人，就会创造无聊的生活。不论你用精彩来覆盖无聊，还是用恐惧来覆盖无聊，婚姻的荷尔蒙可以暂时让你体会到吸毒的快感，但快感过后，你感觉到更加的乏味至极，因为你没有能力为自己提供快感，你的所有的资源都来自外在，而非你自己。啊，说了这么久，卢老师你什么时候说解决方案啊？我的解决方案是那句在我的文章中重复了很多次的经典回答：黑暗中的一双手。这句话非常偷懒，但它让你无懒可偷。一个不无聊的人，是可以化解他内在创伤的人，是内求的人，而不是外求的人。如果一个孩子有陪伴的话，他是不会无聊的。如果我们在创伤的时候，有人理解我，有人支持我，有人安抚我，有人指导我，有人鼓励我，有人肯定我，那么我还会无聊吗？有一个人找得道高僧求道，问”道”是什么？高僧让他打了一年的免费工。他愤愤不平，这个老秃驴除了让我干杂活，啥都没教我。高僧对旁人说：我教给他了。教给他什么呢？活在当下，活在觉知中。我们之所以无聊，是因为我们无法面对自己内在的空虚，必须拼命努力，才能不让自己崩解，也不让这个世界崩解，所以我们要么用大量的胶水粘合，要么用大量的穿针引线来粘合，尝试着忘记自己的破碎，来保持自己的统一。我们努力回避自己所恐惧的情绪，因为这些情绪会指向我们无法解决的创伤。所以我们才会活得如此匆忙。婚姻只不过是我们用来遮盖这些痛苦的大被而已。再举个例子：在游泳的时候，我在想：“为什么我需要跟人学游泳呢？”其实我不需要跟人学游泳，我也会游泳。只要你放松身体，你就自然会浮起来。但是当你恐惧时，就会挣扎，不是水让你溺水，是你的挣扎让你不断下沉，有时挣扎可以让你偶尔浮上水面，但总的来说你进入越努力越沉底的恶性循环。而当你放弃抵抗，或者成为一具死尸，你自然会浮上水面。我们的痛苦也是如此，无聊只是痛苦的第一层面纱，如果我们能放弃无谓的抵抗，也许就可以穿透痛苦，抵达与命运共舞的境界。有时我做咨询也有这种感觉，并不是我治愈了谁，我的作用和游泳教练一样，我的存在只是一种象征、一种保障，让人感觉安全，而一旦我们安全，就能放松；一旦放松，我们就会浮上来；一旦浮上来，我们就误以为是游泳教练的功劳，其实，这一切都是你自己创造的剧本，游泳教练只是你雇佣来的演员而已。&那么，命运也是一条河流，我们也是在其中游泳。我们以为婚姻是游泳圈，可以保护我们不必淹死，但游泳圈终究有一天会把所有的气漏光。此时就是我们进入婚姻的真实世界的时候了。我看到的能穿越无聊之境的夫妻，大多数都做了这样一件事：他们放弃了从过去的创伤中学到的那些曾经有用，可现在已经没有用的抵抗方式，他们不再隔离，不再用愤怒掩饰恐惧，不再用恐惧掩饰愤怒，而是可以让命运之波漫过他们的头顶……于是，他们就可以一起交流内在的创伤，可以信任对方到可以谈自己不敢敞开的隐痛，这些痛苦不能为外人道之，因为在过去，这种打开意味着在核污染中脱掉防辐射服一样恐怖。很多人都会说，我当然很想和对方谈，可是对方不想和我谈。这个逻辑就像是一个人想捕猎，就跟鹿说“喂，你快过来，让我吃。”连动物如狮虎狼豹都要想好动物逃跑的路线以达到捕猎的可能，何况我们都是人，我们当然要有策略。（关于沟通的策略：框架、女追男逃等主题参见心悦会课程——《情感对话6：如何成为强有力的影响者》、《焦虑vs回避：驾驭情绪，成为爱的主人》）我们如何进行一场亲密的谈话，是需要有三个阶段才能完成的：亲和力→亲密感→诱惑（关于这三个主题参见心悦会课程——《做恋爱之神系列课程》）。绝不是靠你直抒胸臆或者讨好，或者辱骂就可以获得的。可惜我们在过去从未有机会学会这样的谈话，我们从未学会在婚姻中用人的智慧来解决问题，这不是说我们有多笨，只能说人类进化实在太慢——如何在婚姻中赢得更深度的情感？这是一个虽然久已存在的问题（我相信在过去的年代是有人可以做到这一点的，比如杨绛和钱钟书），却未能广泛普及的一种能力。而只有获得情感的深度满足，我们才不会流于表面的刺激。就像是比尔盖茨不会沉迷电脑游戏，物理学天才，同时也是重度残疾的霍金除了大脑什么都不能动，却能天天不无聊一样。当我们可以深刻地和自己的心灵在一起的时候，我们绝不会无聊，我们会被我们内在的波澜壮阔而感动。在咨询室，我见证过很多这样的时刻。当一个妻子终于说出父母的争吵让她一度躲在衣柜里，想象自己是隐形人的那种痛苦的时候，她浑身颤抖，和她冷战了快5年的丈夫，满脸通红地把手伸向她的肩膀，却停了下来。我正遗憾丈夫的手不能再往下降的时候，妻子说了一句：够了，我知道你尽力了，你做什么不重要，我只知道，你此刻是懂我的。这比什么都重要。千万人宠不如一人来懂。婚姻的所有秘密，无非就是一个“懂”字。深深的懂得，就像是一棵树有深深的根基一样，风刮不倒，水渴不死。这样的关系，才会真正的是无敌的。很多婚姻，不是无聊，也不是无事可做，而是我们无法懂得彼此，也无法懂得自己。那么我们如何在懂的世界上不断成长呢？呵呵，参加心悦会吧。让我教你学游泳？温馨小提示：本文版权属于心之助（luyuexinli），转载请联系小编辑。&【心之助】最值得女性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