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http：//www，ttkzy.c...,手缓慢的解开了三颗睡衣上的扣子，"不能…
友情链接：经常看到各种搞笑，即使收藏了也有被删的一天，还不如自己搬过来，没事的时候可以看看。 刚看到一个：生活就像新闻联播，不是简简单单的换台就能逃避的 。。。
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有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》。。。。。。
“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？” “一个大人一个小孩吧……” “傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人”
“你爸叫什么名字？”“蒋英宇。”“What's your father's name?”
高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡？
你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊！
某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝......
把人逼疯的两种方式：1.不把话说完；
爸妈像小公主一样宠了你二十多年，为的是不让你在任何一个男人面前委屈求全。
上半年荧幕恋人！下半年地下情人？？？？有木有！！！
千万不要把自己的照片作QQ头像，一下线就黑了多不吉利啊。
这天气就像个色狼一样！冻手冻脚的！ 冻手冻脚的！！ 冻手冻脚的！！！
五十六种语言，汇成一句话……我不能挂……我不能挂……我不能挂……
男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
怎么没了啊
每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。
我有个朋友开了个修车厂，但好死不死的开在宋庄了（给不是北京的朋友解释一下，那是个艺术家扎堆的地方），于是，总有人深沉地伫立在他们正修的破车前面，问：“你们这个作品想要表达什么？”
＂传播＂是个什么行当？比方说，你想追某个女孩：1、了解她的兴趣爱好是＂市场调研＂；2、取悦她的闺蜜是做＂媒体关系＂；3、闺蜜向她夸你好是＂公关＂；4、你直接向她表白是＂广告＂；5、策划一次英雄救美是＂事件营销＂；6、你在微博上求转发求婚是＂新媒体营销＂；7、她生气了你道歉是＂危机公关＂
回复第14楼(作者:@唷鲁鲁 于
15:45:00.0) 怎么没了啊 ========== 我是手机发……而且有万恶的45秒，额，手机好像12秒？不能一直连着发
内科老师刚讲的故事，学医的应该听过……………………………………做肠梗阻手术肠切开是会发生“井喷”~在场的主治医生携所有护士无一幸免…故称此现象为“白衣添屎”…所以如果老谋深算的前辈突然给你机会让你做个主刀，请慎重，呵呵…
:同样是穿越剧，美国都是往前穿，中国都是往后穿。一个想不出历史，一个想不出未来。 谁能一口气读完整段：阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？ 仰天大笑出门去。。一只猪头出墙来。。。 :某同学：→_→为啥我们班委会只有文艺委员……木有普通委员和二B委员…… :人人上有个状态提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？” 结果一楼转发的同学彻底折服的大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~” 尼玛，这才是真兄弟！
女人，在遇到能让你真正托付一生的那个男人之前，你都必须要像一个男人一样去生活。 问：1、我腰细但那儿很大怎么挑内裤？2、如何应对校园里边走边接吻的情侣？3、公厕经常有人醉酒呕吐或把屎拉在坑外，导致保洁员大妈情绪不稳定见人就骂，怎么安抚？答：三个问题逐一回答：1，少看接吻情侣；2，呕吐或者把屎拉在他们身旁；3，告诉大妈你那儿很大。 曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，现在想起来，还好我没有珍惜。。。
6岁小男孩Shane似乎很快接受了宠物狗Belker的死去，而我们则坐下感叹为何动物的寿命如此短暂。此时Shane却说他知道为什么，“是因为人们需要更多时间去学会如何更好的生活，比如一直爱所有人和变得友善。而狗儿已经知道如何去做了，所以它们无需在世上停留那么久。”
刚才偶然看状态，发现有牛人给出一个对子上联，猛然想起以前对联书上关于苏轼没有办法对上的一个千古绝对，竟然就这么有解了。（当时的上联——苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。） 刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通“。。结果，结果我妈拿着手机跑过来。。。有个和尚找你！！。。。。不知怎么吐槽了已经。。。。 某女：每晚睡觉前，我都会亲一下内裤，因为它一直帮我装逼。 :霍去病的近义词是辛弃疾。。。古巨基的近义词是张根硕。。。
今天（神棍节）。。。普通青年在淘宝购物，文艺青年在电影院看失恋33天，2B青年看国足生死战。。。 曹小曹Juve 转发了 @乐失-悦依 的微博:No pains,no girls. 转发理由:No penis,no girls. 基调：借问酒家何处有 why not go to a hotel????
本人在美国读博士，有一6年期男友~~~~背景完了~~~今天电话：“你找个博士女朋友啊，自卑不啊？”他回答道：“咱俩都是上过博士的人！”我表示很赞同~~ 马伯庸 V: #微算命# 一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝，吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……
【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。。【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”。。。
每次听到 从一楼食堂窗口 喊出 “ 要什么同学”？我都忍不住想说 “要一个女同学，带走！”.... 朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐的说那结婚吧的同时，把签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！”顿时就霸气侧漏了！
一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！” 我是你的什么啊？ 你是我的好多鱼啊。 啊？怎么是零食啊？ 因为你好多余啊……… 师妹说：“师兄，能把你的单车后座永久借给我么？”我说：“哦，好啊，等下我回去拆。。。”
刚刚逛论坛看到一张截图，内容是某个小调查：假如你女儿16岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的，你的心情如何？备选选项有怒火中烧，大吃一惊等。我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上，5秒钟后我悟了。。。。 男友以前不太学好，混了一小段时间，结果造成眼神各种冷，导致现在朋友少，男友大为苦恼，所以一有时间我就帮男友训练眼神。 我告诉男友，以前眼神狠，现在就要学娇弱一点，这样才能最快时间的恢复正常，就会有好多朋友了，男友相当赞同。 昨晚，散步，训练男友，牙齿咬着一边下嘴唇，眼神柔一点娇弱一点，我亲自表演纠正，终于男友有那么几分相似，我让他自己练着，我去买水，买水回来后，男友紧跟其后拉着我离开，我大异，男友解释：啥子眼神，老子正练着呢，来了个男生借打火机，借着借着那手就伸到我屁股上，我给了他一拳。 我狂笑不止，掉进路边路绿化带............
有才啊，楼主继续
继续看书去了，手机复制粘贴好累啊……晚上回去再更
自主招生语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！
为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。 只要心中有课，走在哪里都不算逃课………… 如果你走进咖啡馆厕所，忽然一个隔间伸出一只拿着手机的手，左晃晃右晃晃好像冲你招手，可能是个变态，更有可能是一个在wifi盲区里刷微博的变态。
荆轲来刺秦王，秦王说： 来人啊！！！捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客。。于是B-BOX是中国秦朝时候发明的 :“昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节 我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。有人评论：“2012617 -
= 219(天)，也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉！
公司新来了一个男同事，88年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？” 人类已经阻止不了中国老师布置作业了！!! 老师报过来一打卷子放在桌子上 走时 同学们异口同声的说：老师 你的一打 老师回目一笑 ：是你们的一打 。
在地铁上啃煎饼果子 有位农民工兄弟也在吃煎饼果子 为了和他有所区别 我就蹲下来啃 今早在公车上，有个老外拿它朋友写给他的路线问我哪站下，上面写着"station star guitar"，我愣了很久，这个"星星吉他站"是什么东西。。。30秒后恍然大悟，那他妈是"师大暨大"。。。
一哥们儿踢球脚骨折，某人率领众球友前去看望。到病床边问：“我们这么多人来看你，感不感动？”那哥们回答：“不敢动，疼……”
:牛逼当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！
我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床~但是以后孩子的妈妈，会买奢侈品，会化妆还会换老公……我突然觉得好绝望……我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭~但是以后孩子的爸爸，会打Dota，会挂科还会打飞机……我突然觉得好绝望…… :妈妈给儿子讲故事：”有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。“孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧！”
:厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：…… :学长说，他在大学四年对异性说的最多的一句话是……“三两饭”……
:语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
突然想到，微软应该请范冰冰代言必应，广告词为： I'm a fan of Bing, I'm Fan Bing Bing.. 欢乐解说：“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普…漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是？?夏普？！(停顿好大一会儿)对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。”
今天是医疗表彰Party，OK我穿了新洗的白大褂去。走进去，oh my gosh！搞错了！今天不是医疗表彰Party，今天是医患纠纷Party，怎么办，这么白的大褂 not fashion！OK没关系，整个场面我要hold住，不能慌，OK，扯下大褂扎在头上，一秒之内变死亡患者家属。 偶要是见到 @姚晨 ，第一件事儿就是趴她耳边，大喊一声：赶集啦！！！！
:看见校内一状态说“见过仇日的，见过反美的，为什么就是没见过反俄的愤青呢？江东六十四屯惨案，占我外兴安岭，分裂我外蒙古，还想吞并趁机东北，俄国比起日本那真是大大地坏，为什么就没人反俄呢？”然后楼下一评论亮了——“因为这个知识点超纲了。” 超。纲。了。。。 :有那么一个奇怪的国度，避孕套广告是不被允许公开播放的，但是每个电视台都能看到无痛人流的广告。在这里，抛弃生命远远比买盒套套显得高尚优雅！
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了.... 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。” “雷锋先生，听说您经常帮助摔倒的老人，请问是什么支持着您一路走来？” “是这样的，其实我是沙特国王来中国时留下的孩子，我继承了大约三十口油井和五艘游轮，我的真名是艾哈迈德·雷锋”
乔治克鲁尼床边的女人比日本首相还换的勤快。囧司徒说。 从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。” 有位同事姓向，是个工程师，于是全公司的人都成了他的娘子
傻瓜的逻辑：我是人，你不是我，所以你不是人。 5.上帝说，要有光，我说，我反对，于是这个世界便有了黑暗
一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”. 当名著都多了一个字，就悲剧了--：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城管，当幸福来敲肛门，地道野战，茶花女优，死神不来了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战…… 魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主！我来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：你叫我干嘛？魔王：擦！见鬼了！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了！谁：关我P事。魔王：oh~mygod！上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你阿！没有人：我哪有。。。 儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。 一天小姨子拿我LP年轻时候的照片逗问我儿子：“她是谁？” 我儿子回答：“她是你姐你都不认识。笨死了！！！” 全家当场笑翻……
女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，亲亲……”；男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼！” 昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了… 我幼儿园看猫和老鼠!小学一年级看哆啦A梦!二年级时神龙斗士看了不下3遍!三年级足球小子改变了我们的生活!四年级迷恋柯南!五年级小樱强势来袭!六年级知道了宫崎骏剧场版！而现在的孩子呢!一年级喜羊羊!二年级喜羊羊!三年级喜羊羊!四年级喜羊羊!你五年六年级还喜羊羊!你妹的广电总局!
大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。 据史料记载，史上第一个淘宝店主是一位诗人，名叫王维。根据在于他写给买主的一句慰问诗：每逢佳节倍思亲。。。。 小影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃!
跟客户在MSN上聊天。客户：“他们公司太远了，每天路上我就要花4个小时呢。”我：“其实像您这样的白领，每天花4小时在撸上很正常。”………………他已经5分钟没回复了………………………… “尔康，你现在幸福吗？” “紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。” 屁，是屎的灵魂。那些特别臭的，就是屎的冤魂。。。 花几十亿帮非洲孩子修学校，关掉上千所自家学校。花上万亿买美国国债，却搞不好全民福利。埋怨的人都不懂政治，国家在下很大一盘棋，我们都在沙县小吃。 google收购了moto其实是为了和nokia合作打败苹果做铺垫，接下来只要nokia收购blackberry和lenovo，再和google合作，联合成一个通信行业大托拉斯，简称NMLGB，苹果以后只能哭着玩蛋儿去了！！！！ 又闻传言：为应对google并购摩托对国内市场的进一步冲击，据说近期内，中兴、华为、大唐、波导、魅族将合并，新名中华大波妹。。。。。。
我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的？ 领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。 给你们说个以前的冷笑话：全球气候都在变暖，为什么只有东京是例外？因为东京在汴梁。
昨晚打车，时不时听见司机车载小电台里传出英语，听了好一会儿不禁问司机：师傅，怎么还有用英语交流的？师傅淡定地说：哦，我调的是机场塔台对飞行员发布指令的频率，听哪架航班要降落了，就过去拉活。 好的 大家都在疯转这个 于是我转头对我妈说“妈你看新紫薇的表情可不可怕”我妈说…………“确实够可怕的，上面那个真像看见皇帝遇刺，下面这个像是看见皇帝在吃屎”…………我顿时………………妈你为什么………………………
大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。” 清代有个习惯，世人对供职翰林院的学士均要称“老”。道光年间，一姓乌者任浙江巡抚，某翰林学士与之相逢，乌戏翰林曰：“鼠无大小皆称老。” 翰林反唇相击：“龟有雌雄总姓乌。”
“对韩国你都有什么印象？”“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。” 寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会， 在树底下亲嘴。事后回寝室， 发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊。。。。 男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。。。
看了，有些比较好笑，楼 主手机码字辛苦了
楼主辛苦。这帖子收了，期待更新！
看了，有些比较好笑，楼 主手机码字辛苦
楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
楼主辛苦了，这帖子我笑纳了
棒子表示，要是中国不对中国渔民刺死棒子海警道歉，就全面抵制中国产品！ 余歌这名字取得不错吧？挺有意韵吧？在加上他老爸姓章…… 伪满时期有此日本兵杀了个中国兵，张作霖当天亲自带人到日本指挥部，小日本居然写了个五千元的支票想草草了事，当日张作霖就下令全军放假，看见日本人就杀，结果当天晚上就杀s了两个日本人，这时候日本军官不干了，找到张作霖，元帅直接把早晨的五千支票和新写一张五千支票给了鬼子～～～不知道现在的还会不会有这般有气魄的男儿啊啊啊啊啊啊啊啊啊
今天我上街，看见一算命的，让他给我 算命，他给我看手相，看了半天，突然 猛然抬头看我，接着跪在地上大喊“吾皇 万岁万岁万万岁” 13楼. [王大可可可可可] 然后他说：妾身这厢有礼了。？ 21楼. [射5l弟弟的奥特曼] lz该对他说：“朕！射你无罪、”公公什么的弱爆了 24楼. [我爱搞尔基，打错了，是高尔基] lz高兴的面带菊花，刚想说话，只听算命的又说一句：这位公公，圣旨呢？ 31楼.[宅legend] 抬头看你？ 楼主是没注意到寡人刚从楼主身后经过吧
淘宝买辆自行车快递人员骑着就给我送来了，然后他乘公交车回去的。
:领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”
挺好！挺好！
顶一个
很搞笑，楼主继续
同样是穿越剧，美国都是往前穿，中国都是往后穿。一个想不出历史，一个想不出未来。 ———————————————————————————————— 这个比较好。
好帖！楼主才子！希望继续！
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每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。
楼主今天更新的有点少。一直支持中。
给力！！！！
糗百 分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题…… 哭了，她都不问我过得好不好。 做了一会儿，又哭了一场，因为.……TMD我不会做……
我妈咪的JP同事 这个阿姨有个四岁大的女儿 很可爱 大家都很喜欢 但是这个阿姨很懒 懒到什么程度呢？你看了就知道了。 ======================哥哥要出嫁===================== 去年冬天 这个阿姨带着女儿回娘家住一星期 提的东西当然是大包小包的 这阿姨一看这么多东西 当下就犯懒了 后来 就把要给女儿带的衣服裤子能穿上的全穿上了【我至今很佩服她】 小孩子本来腿就短 裹上那么多东西当然走不动路 下楼梯的时候 孩子很无辜的抬头说：“麻麻 腿弯不了。”刚说完 就滚下楼梯了。【= =】 当然 这不是GC 小孩子在楼梯下面 停住以后 对妈妈说了一句话 ：“麻麻 我不疼 就是起不来。”
一句话不割。 老师教导我们说：少看那些两三个人就演完了的电影。精辟啊，两三个人 （话说这个楼主我反应了一会儿才明白） 苦逼公车党，单位发了箱水果，上车时把纸箱放后门口然后速度跑去前门刷卡，楼主跑的一霎那箱子周围的人顺间闪开了有木有… 糗事标签:银民也很敏感 我不是KB份子
昨天和一外校的年轻老师一起在宾馆吃饭，谁知道这宾馆的上菜的速度慢的要死。那位大哥受不了了就去拿了几块点心，回来放桌子上对我说“尝尝吧！”结果我刚拿起来一块他突然对我说：“你拿你的。”我震惊了，世界上还有这样的人，我不就是吃你一块点心嘛。不过我还是很绅士的去自助区拿了几块，结果刚回来拿起一块自己的点心，这位大哥又说：“你拿你的”，而且还很气愤的样子，我纠结了，在心里呐喊“我在吃我自己拿的呀，你至于嘛”，结果大哥又说了一句“你拿你的”，这次我听清楚了，他、他、他竟然在说“你哪里的”...你哪里的..
背景：教室最后一排8个男生无压力。大冷天一开空调就想睡觉，大家都处于昏睡状态，只有政治老师讲得爽。 -----------------------哥你哥了-------------------- 老师提了个问题，没人反应。然后不知道是老师耳鸣了还是怎么的，他突然大喊：“我好像听到有人说了正确答案！XXX（我同桌），好像是你的声音，你起来说！” 被吵醒的同桌想要摊手表示不知情，此时我恶向胆边生，大声道：“别装了！快起来！我听见你说了正确答案！” 全班看向我无辜的同桌，然后哄堂大笑…… 然后他站起来“恩”了半天，最后憋出一句“忘了”…… 我笑了个半死，结果这时候那奇葩老师居然说，“XXX（我），你不是听到正确答案了吗，你来说！” 我的笑容瞬间凝固了……
小女子金融从业者一枚，平时着西服正装，晚上跟家人一起去小肥羊吃火锅。。。以上皆背景。。。因为下班没来得及换下工装就去吃了，途中去了一趟WC，回来时走道旁一桌客人HLL的把我叫住了说自己的菜怎么怎么有问题了，balabala说了一推不满，我擦，这货给我当成经理了，既然咱长着经理脸就不能对不起人家，我直接几句对不起，说没事，你一会儿结账的时候就说二楼经理给你打6折就行了，这货喜啾啾的坐下了，等我们吃完准备坐电梯离开的时候，这二货正在跟结账台吵架让打折，叫嚣着让喊经理出来，怎么怎么就砸店了。我果断掩面离开。
话说宿舍哥几个每天都起很晚，昨晚我们一起签协议，谁六点半起不来就请吃鸡腿。今天早上我六点整就起床，把他们闹钟给关了，现在正坐等他们起床，吃鸡腿呢 今天看一个学医同学人人状态……最近抢救病人真失败，没活的…哎。 刚接触电脑的时候，啥也不会，就玩扫雷，很长时间一直以为能在最短的时间点到地雷死掉就算赢了。 你妹你在宿舍偷偷打飞机就算了嘛！被发现了居然还撒谎说是强生保湿露！说保湿露就算了，为了证明你还往脸上抹！ 三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？” 我说：“这是穿山甲。” 女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？” 老婆答：“这是穿山乙。” 正在喝水的我差点没喷出来。
记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了,然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了然后没等她开口我就各种甜言蜜语,然后手机里传出了熟悉的声音:你这孩子吃错药了?我你四姨!然后...我就石化了.后来才知道老妈手机上四姨的备注也是小妹... 说个老爸的事情，老爸喜欢吃面条，一天老妈煮好面，叫老爸去捞面，老爸捞完跟我说 ，锅里还有两根，你去捞了吃吧。我心想，估计也不是很多，吃吧，我屁颠屁颠的跑过去，娘啊，锅里真的是两根。老爸你是有多诚实啊，，，
背景: 本人男,宿舍有一哥们长年不洗澡，一个学期一次或以下，四季风雨不误。 正文: 今天和我关系特铁属于无话不谈的女性朋友问我:“你们男生都打手枪吗?都什么时候打?” 于是我各种尴尬不知道怎么说好就想岔开话题，这时该女凑到我耳边神秘兮兮小声地说:“那你们宿舍XXX(我哥们)不得撸出灰啊……” 去相亲，相亲女还是蛮和我胃口的，我想调节气氛，然后讲了一个来自糗百的笑话，不过无耻地将自己换成了主人公。然后&女孩很文静地说：这个我好想昨天在糗百上看到的，难道是你发的？？？？？？？
:公司组织旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也一起进去。我在外面还没等上半分钟，同事就慌慌张张地跑出来了。 “这么快就搞定？”正纳闷，同事哭丧着脸委屈的说：“唉，拿不出手啊！避一避，先避一避……” 皮肤课，老师讲到体毛，一女转头对旁边的男生说：“你胸毛长了当毛衣穿。”男的说：“你腿毛长了当毛裤穿。” 女生想了想：“你阴毛长了当内裤穿。”然后贼笑，男的鄙视之：“你腋毛长了，拉过来当胸罩穿。”
同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天” 京味段子：听同事说他的一姐妹和男朋友分手了，问她为什么分的，说是因为那男的每次射精的时候都会说一句话让她实在受不了了。问她什么话，说是“走你～”
:传说李白预测了超女，杜甫预测了药家鑫。于是乎在某个夜黑风高的夜晚，李白：“我被预测了超女。”杜甫：“我被预测了李刚药家鑫。” 李白：“没想到一千年后你还是忧国忧民。”杜甫：“没想到一千年后你还是小资小清新。” :昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！” 我见他拿的是一包卫生纸，回： “半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……
儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”
:他这个人很注意细节 , 所以他经常发现自己拉链没拉 .
我妈咪的JP同事 这个阿姨有个四岁大的女儿 很可爱 大家都很喜欢 但是这个阿姨很懒 懒到什么程度呢？你看了就知道了。 去年冬天 这个阿姨带着女儿回娘家住一星期 提的东西当然是大包小包的 这阿姨一看这么多东西 当下就犯懒了 后来 就把要给女儿带的衣服裤子能穿上的全穿上了【我至今很佩服她】 小孩子本来腿就短 裹上那么多东西当然走不动路 下楼梯的时候 孩子很无辜的抬头说：“麻麻 腿弯不了。”刚说完 就滚下楼梯了。【= =】 当然 这不是GC 小孩子在楼梯下面 停住以后 对妈妈说了一句话 ：“麻麻 我不疼 就是起不来。” 这个太可爱了 哈哈~
太好笑了，支持。。。
糗百 背景：刚才上课班长点名…………割……我的名字中有个“淼”字，当班长点完我前面那个同学的名字后，我就准备好答“到”了。哭啊…也不知道当时想什么呢，班长点完我的名字后，我很给力的“喵”了一声！！！同学那个笑啊…我那个零乱啊
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