清空，情空，晴空
&写之前又小小的惆怅了一下，好几年不写什么了（除却大二写了些零碎的日记）我的故事总是一个人的地老天荒，那些美丽和哀愁和那些心情又是为了什么？
或许万水千山走遍，我始终相信：这一辈子肯定有一个人在某个地方等待着我，在对的时间对的人对的地方。。。。。。。
关于爱情，我无话可说。
第一次和他的遇见，大二暑假，工作。
那年夏天，开始一段的正式工作，除却稚气未脱的傻气和那满腔的工作热情，更多的是对工作的一种追求一种理想。
缘际于公司10年春夏新产品的评审会，因为韩国设计师的设计不招人喜欢而评价分很低，因为喜欢且欣赏韩国设计师的设计，因为还是忍不住不乖的插嘴跟客户推介他们的设计，因为人与人之间的友善，自然尔然的就认识了。
依然记得，第一次不经意的遇见，他，是一个给人很成熟很稳重很有安全感的男人。
简单客套的问候，2个人，交换电话号码和姓名。
工作还是工作，以为不会有交集。
然后，请长假，回学校，忙一场毕业设计，修几门最后的课程，忙碌的生活长满了充实。
校园招聘会，犹豫着犹豫，徘徊着徘徊，终于决下心来回公司。
关于工作，年轻，热情，冲动，浮躁。
错过了Q3的订货会，错过了什么？天知道……..
进了设计部，日夜无光，忙得不知所以然。
一路成长一路伤，一路辛勤一路用心，努力，汗水，泪水，时间的沉淀，换来了Q4也有一部分的小小的我自己的东西在里面。
天空中有一片流云，她想用沉默埋葬了过去，安分的尘埃落定，然而，风总是把她吹走，天涯海角，注定要漂泊，流浪。。。。。。。。。
如果没有再次遇见你，我将会在哪里？
依稀记得，人间四月天，在徐志摩的笔下，是个爱情的季节。
芳菲的四月，阳光明媚温暖，柔柔弱弱的风不经意的拂面而过，抑或是雨雾中袅漫的云烟。。。。。。。
晴天，多云。
晴空，清空，情空。
这是一个充满浪漫想象的季节。
但是，我喜欢简单平凡的情节，我不是公主，亦不是灰姑娘，我是一个平凡的女人，长得如我的内心一样平凡。
我相信平凡中存在不仅仅是简单的平凡。
成都，未曾去过，却耳闻有详。
小哥的大学是在成都四川大学上的，那个时候，我高中，每每回家总拉着他讲一大堆成都。他说：成都是一座来了就不想走的城市。一杯茶水，一角方桌，一把扇子，2个老人，一盘棋，一群观众，慢悠悠的生活节奏，这就是成都。
忘记了是怎样的再次相遇，只记得，神不知鬼不觉的竟然给他发了短信。
天知道，自从年底丢了手机，在朋友哪里借了个之后，好多人都失去了联系，信箱里填满的多是服务台发来了信息。
我倒乐得清闲，在新的环境里，走新的路，过新的生活，认识新的朋友，偶尔在QQ上跟姐妹门聊聊家长短，大家很默契地逃避着现在过的好不好？工作怎么样？以后的路怎么走？的话题。
之于社会，我们都是一张白纸，都走得小心翼翼而又虔诚。
还是那样的成熟，大气和稳重。
我一直都不是话多的女生，也不知道在他的面前却像个孩子一样吃吃地笑着说个不停，有一种莫名其妙的心安。而我，发现这个大男人，其实也是蛮可爱的，咪着眼睛笑的时候像个大孩子，说的话也不是想象中的严肃而带着涩涩的幽默。
如果再次的遇见，只是为了这一次愉快的交谈，那么，还有下次吗？
以前，好的朋友都会说我不爱联系人，更别提说发一大堆琐碎的短信给一个人。
当手机的存储提醒我满了的时候，我慌然发现，他，几乎占据了我的生活。
这是一个很恐慌的发现。
4.12第一次和他在QQ上聊，他说：你再有空来成都玩，吃住玩我给你安排。不知道这句话是礼节还是客套，或者是出于诚心。总之，这句话勾引了我的心，一颗想尘埃落定却漂泊的心。
第一次在QQ上，我跟他聊我做的小梦：有钱有时间的时候旅游看风景走走停停，说自己最近的脾气不是很好因为生日将近又老了一岁，想找一个像三毛的大胡子的老公，大学的兼职，聊我22岁的生日礼物。
他说：生日刚好五一，要不要到成都来过。给我准备生日礼物。
不管这句话是有意还是无意，当时看到这句话，我是笑着的，傻傻地笑着的。
4，13公司停电，懒懒地睡在床上，锅里煲着粥，在手机短信聊了些什么，已记不清楚。
4，14早上一上班打开QQ就主动跟他打招呼，没吃早餐，胃疼，o(∩_∩)o…他说我活该不吃早餐胃疼，我想想也是。晚上的时候，下班我吗走，在办公室上网，他回家，哈，他说约不到人，我说我没人约。7聊8聊的，偷闲给恩师KEN总写了邮件，死皮赖脸地向这个男人要生日礼物，说了最近自己做的一回傻事，说也奇怪，谁也不敢说的事情，竟然跟他说了。
4.15今天好奇的问了他的工作，难怪咋一看去那么稳重，还有点怕怕的感觉，管理。他说现在的女孩子都好金贵，他要攒钱买房子买车娶老婆压力大，我很不客气的反驳了他，娶一个有那么多要求的女孩子做什么？2个人一起努力多好啊。还开玩笑地叫他来晋江娶一个本地的可以赚翻了的老婆回去。聊工作上的琐碎的小事，故意逗他生气。
他经常喜欢发一些笑笑的表情过来，本来这些表情不可爱，但在屏幕这边的我傻傻地想着他咪着眼睛做着各种可爱的表情，我就偷偷笑了。
他，很可爱。
不知道，可不可以爱。
他说：没有别人说过他可爱。也没有发现自己可爱。
我说：我是别人啊，我发现了。
他说：你不是别人，你是。。。。。。。。
他说：可怜没人爱
天使忘了说一句：我在，我在这里。
不知道，我是不是他的天使。
鼓励他晚上出去约会，不要对着电脑。
他说：没人约。
我说:过来吧，我约你。这几话是心里的实话。
一个人看了一部《越光宝盒》，无里头搞笑的喜剧，竟然看得人很悲伤。结局的时候，我哭了，爱情，谁敌得过？又岂是3言2语就能说得清楚。
依稀记得去年夏天我收到了一大盒德芙的巧克力。一天内吃完的结论是：德芙巧克力，也不过如此！
他说：不能随便收别人的礼物的，不然哪天收了人家礼物，就要嫁到人家家里去了。我记在心里了。
他是一个很有条理的男人，会自己做饭，做家务，洗衣服。。。。。。。。
一个精致且有品味的男人。
一个人，住那么大的房子，在我看来，真是浪费。
我是没有想到他还那么孝心，给父母留着位置。
我想到好久没有给爸爸打电话了，心里一阵紧。
4.16今天早上问他我要不要剪头发?不知道他喜欢什么样的女生。
在远离他屏幕的这边，我乐呵呵的调皮地叫他小可爱。为这个问题两个人像个小孩子争来争去的，是的，我不是一个女人，但我是一个第6感很强的女孩。你信吗？我只是闻到了爱情的气味，幽幽的，若有若无的感觉。
今天还奸诈地想跟他交换秘密，结果被他识破，不跟我交换年龄秘密，我故意一直叫他小气鬼。
晚上的时候，其实老早就想回宿舍了，一直赖在办公室等着，结果他不知道干什么坏事去了，22点多才突然给我回了个信息，收到信息，很生气的关了电脑回宿舍了。
4.17早上他调休，发了短信很久才回一条，下午才知道，他是去看床了，他妈妈要来。我想，真是一个孝顺的好孩子。
今天又逗他说他可爱了。他似乎很不喜欢这个称谓。
他说：没发现自己可爱。
我说：我发现了。
他说：你能干嘛，别人都没有发现了，就你发现了。
。。。。。。。。
晚上的时候想给他看一部讲述战争的片子，看了会哭的动画《再见，萤火虫》，他拒绝接收。
我在心里10万分的不高兴。
也许，我的爱好很难接受。对他，是不是也很难接受？
我喜欢几米的漫画，宫崎骏的动画，三毛的撒哈拉沙漠，老掉牙一直想看的《红楼梦》，安安静静的环境，情绪的自己，梦着自己的小梦。是不是没有人喜欢？
4.18，依然是一个人的周末。
办公室男的女的都去约会了，我笑笑地看着别人的幸福。
我的爱情呢，我的幸福呢？
是不是也和我一样看着别人的幸福，期待自己的奇迹。
最好的时光里，我依然独自一个人走在那条浮华炫丽却不属于我的街。
属于我的街，脸上带着幸福陶醉的笑，依偎在一个爱的怀抱，静静的就好。
耳。 没有喧闹。
眼。 没有缤纷。
嘴。 沉默不语。
我想问一句：你的幸福，有没有我？因为，我想,我的幸福是你给的，是在你的怀抱幸福着。
4.19今天说起主设要出差可能到成都。我也想去，成都，我想知道，我去了，是不是也不会想走呢？因为，在心里离的某个角落，住了某个地方，某个人。
他有180公分吗？呵呵，为什么我记得站在他面前的时候一点都没有感觉自己矮他那么一大截呢？
今天有跟他讨论了结婚的事情。还是固执地相信：结婚是要找对的人，自然走到哦一起的，而不是房子车子的事情。
他跟我说：想法是想法，现实是现实.这个世界没有公平。
我在这边瞎想：是不是他心里的那个女孩，他一直在努力着？那女孩是谁？
我是大人了，23的年纪了。
不要叫我小孩子。
今天说他可爱，他又说他可怜。
不明了他的生活到底是怎样的过着。但很欣赏且羡慕。生活有质量，心态也够好，是一个好男人。
今天还问了他为什么不照像，他说自己长的不好看，不喜欢。
我倒是觉得还蛮好看的，有味道看着很舒服。
他领工资了，我笑笑地开玩笑说要抢劫他的工资。
他说我没有那个武力。傻瓜，以后会抢劫你工资的，是你老婆。
4.20今天他给我发了一个可怜的表情，说是发错了。我心里很生气，是不是给别的女生聊天发了很多我认为很可爱的表情？我说不理他了，让他爱跟谁可怜去就去。
4.21今天办公室隔3岔5的就闹断电，郁闷ING！
今天他上午休假，下午过来的时候，才知道给他妈妈预备的床买了。
跟他说讨厌福建的天气，死气沉沉的，只有2季。这样的天气，让人没有变化。
还是喜欢家乡的天气，让人活得明白，活得有活着的感觉。
有人羡慕骄阳，有人却想体味不一样的天气：寒冷中的温暖，是幸福的。
想改变，却害怕去改变。
日复一日，年复一年。我习惯了等待，于是，在轮回中我无法抗拒的站回等待的原点。我不知道，这样我还要等多久才能看到你的心里，住着谁，有怎样的故事和人，有没有我的一角。
怕破坏现在有什么说什么的无拘无束，更怕有一天会什么也不说。
今天不知道怎么地又扯到男男女女的事情了。想必他压力应该很大，是啊，身为一个男人，生命中不能承受之轻实在太多：事业，结婚，养家。。。。。。。。女人就相对轻松些了。
其实，我是跟你开玩笑的，才不要嫁钻石王老五，想找一个好人实实在在过日子。
4.21昨天晚上做了一个奇怪的梦。今天他叫我小丫头了。我讪讪的说我不是小丫头了，我是大人。还故意气他说他是老男人。
很自觉的，觉得自己像个小媳妇。给他汇报老鲁要来厦门出差的事情，说不知道要不要去见他一面。
已经记不起几年不见.
时光是一片翡翠海, 不慌不忙的催促着人去遗忘, 指缝间深入浅出的温暖, 错乱间遗落在那春暖花开的彼岸。
依稀记得高中的时候，老鲁，石头这2个大男孩，会带着我在网吧里玩CS，惭愧的是，我到现在对这个游戏连入门都还没有。
4.22我的脸皮其实很薄的。只是谁知道呢？
恋着多喜欢。
4.23还是决定去厦门会会老故人。跟他说了要请3天假，去赚钱，买好看的衣服穿给他看。今天同事的朋友寄了一箱吃的东西，我也耍赖跟他说：好男人，我也要好吃的东西。他说好，过2天给我寄。
4.24-26厦门。不在电脑旁和他聊QQ的日子很不习惯。他呢？有没有也不习惯呢？
这次和老鲁闹的其实不是很愉快。先是他老板叫他找兼职的人，这任务呢，就光荣地交给了我，我就联系大学同学喽。很是纠结，打了好多电话，说了好多好话，好不容易搞定了这事。
还是老样子，一点都没有变。
只是想不到大学最后一次的兼职竟然是跟老鲁共事。
让过去都过去，让未来都来。
老鲁说对这个城市突然很有感觉了。
而我相信，他不是属于这个城市的。
这些日子奶茶出了新专辑。《我们没有在一起》《我不想念》。。。。。。。。。。。依旧是那样的忧伤洋溢着温暖，听得人很淡定。。。。。。
在一段时间我喜欢一段音乐，
听一段音乐我怀念一段时光。
坐在一段时光里怀念另一段时光的掌纹。
那时听着那歌会是怎样的心情？
4.27我回来了。
哈，昨天晚上2.3点的时候，地震，吓死我了。不知道自己是怎么了，神使鬼差地给他发了一条短信。
地震了，我想到的第一个人竟然是他。
老大出差了，比较自由的说。
在QQ上，他像个小丈夫似的跟我说一个月的水电交了多少，鸡毛蒜皮的小事情，我们聊的津津有味。
今天知道了2个朋友结婚了。一个是初中朋友，她是一个很好的女孩子，自己选择不读书了，每次过年回家我们2个人相聚的时候，她都像个大姐姐一样拉我去超市给我买一大袋东西，每次都很不好意思，她会拉着我的手说我还在读书啊什么的。竟然结婚了，我到现在才知道，我这个朋友当的很不合格，也许要改改不主动联系人的习惯了。
另外一个，高中朋友，没读大学。偶尔听到她的消息，过的还不错。没想到孩子都有几个月大了。
时光太无情了。
我想，如果我结婚，也应该是偷偷地结婚吧。
2个人，东拉西扯，竟然说到生孩子的身上了。哈，坏蛋，2个人，你也生不出来，才不要上当说什么去试试呢。
吃的说过2天给我寄，今天都过了3天了。说话不算话的男人，根本没有把人家的话放在心上。说5.1给我寄，还保证。
今天还在QQ上跟他聊到了武汉有做一部分女装，我还特意上网查了一下。
厦门，晋江有到江浙一带的动车了。
成都，要是有动车到就好了。
4.28一直有个神经的男的找我借钱骚扰我，郁闷ING，心情不爽。
今天发工资了。
他问我多少，(*^__^*) 少得可怜，打死我也不说。
倒是他，傻傻的。忘记了吧，那次并肩在一起聊天的时候，他问我多少，我反问了一句，结果他想了几秒钟就告诉我了。许是忘记了这事情，我倒是记得清清楚楚。
被我气到了吧，不是故意的，是我记忆力太好。
他好像生气了。
最近听的歌：
梁咏琪的《胆小鬼》，是的，我是一个胆小鬼，我在我的世界不能犯规，你在你的世界笑我无所谓。我在想：他是不是在他的世界里笑我无所谓。想着想着就没有自信了，我从来都是一个没有自信的人。反反复复听这首歌，猜测，疑问，
原来爱情这么伤
4.29今天是我生日，他竟然今天好像都不在线上。
收到一份礼物，接到邮递的电话时，还小小的期待了一下，会不会是他？
一件黑色的连衣群，一份不应该属于我的生日礼物。记得他说过不要随便收人家礼物的，想退还，却不知道怎么还。
打电话回家了，在我的提醒下，爸爸记得了是我生日，跟我说了对不起和生日快乐，聊了下家常就挂了。母亲打电话来，叫我要去买点好吃的。
心情不是很好，在乎的人都不记得。
22岁生日的愿望，想找一个人好好谈一场恋爱。
4.30今天生理期，不舒服。
买了红糖，逗他要不要一起喝。
问他裙子要怎么处理，不知道。今天问了他要找什么样的老婆。他说:他喜欢，也喜欢他的人。不知道他喜欢谁？
今天不知道怎么地，说到了要是他是我上司会怎么样。哈，要是他是我老大，我一定是偷偷暗恋他，上偷偷看他的小女生。嘻，坏蛋，那家伙还不害羞地说自己是最好的。还有啊，当你的助理要是要给你洗衣服，那我要把你以前的助理全部找出来，排成一队一个一个问，哼，谁要是帮他洗过衣服，我拿小鞭子打谁的手。
5.1—2号，放假。劳动节快乐。
不想拥有太多的情绪，睡懒觉，吃饭，逛街。躺在床上听听广播，然后起来整理房间，洗衣服，拖地，躺会床上，还是睡不着，看天花板，发呆。入了情绪，动了心情，红了眼睛，最懂的人，最暖的伴……
听一首黄小虎的《简单不简单》在她的歌曲中发觉和检视自己灵魂的空隙、缺失的那一个角落，像脱掉衣服、像赤脚，赤裸裸唱透心底深处的纠纠结结............
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话随便听一听
自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
相爱没有那么容易
每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪
轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么容易
才会特别让人着迷
5.3不知道怎么的，今天没有怎么聊天。我只是，想等等，等到他有一天跟我主动讲话，我不知道，如此我还能坚持的等待多久去等一个人的开口？等待，很无力，那是因为我看不到等待的结果。
而他，主动跟我讲话有那么难吗？
5.4今天跟他讨论衣服的问题，说到穿衣服，哈，他今天问我他穿什么比较合适。跟他说了他要穿成熟稳重的衣服，不能穿得小孩了。呵，他好像很恼火，说我说他老了。一点都不老，有安全感的好男人。
5.5——6号这2天在网上没有见到他，手机短信也不回，不知道出了什么事情，心里空空的。
希望，安好一切都。
5.7他突然告诉我他要离职。我一下子蒙了。恩，心里失落了。这样子，好怕，2个人没有机会见面，2个人没有交集。他说：不想做了，累了。
心里还抱着小小的希望，希望他留下来，这样，至少还有见面的机会。之前还跑到企划部去问这次评审会是什么时候，数着日子看日历。
我还能说什么？我不是他的谁。他去意已定，我还是如平常一样跟他聊着小天，这样知足着。
5.8，昨天晚上做梦又梦到他了，这不是第一次梦到了。
第一次梦到，好像是去他家，奇怪，他家有黄豆吗？是我家吧，我家倒有大堆的黄豆。
第2次梦到，是去了一直想去的西湖，有陈大哥，还有以前暗恋喜欢的男孩子，后来那个梦里的男孩子变成了他，这代表着什么？
第3次梦到，就是昨天晚上，就是记不清楚到底梦到了什么。
今天跟他说了没准我会回武汉去做女装也说不定。
他说为什么？
我说为了以后回家看老爸比较方便。其实还有一个重要的原因，就是离你近了。为了这事，我还在QQ上问过堂哥武汉经济怎么样？我这堂哥，极其不欢迎我回内地，说是沿海地区经济好，机会多。我很无语。在哪里不都是工作，生活呢？
今天穿了一个很高的高跟鞋，中午上班的时候有个同事说我很女人，有吗？下午批办，我们系列的，还给试了衣服，回到办公室，跟他说了，他说他喜欢看，臭男人，不说清楚，讨厌！你到底喜欢什么？衣服，还是人?
晚上的时候聊天，这家伙说他那里有冰箱，电视，洗衣机，哼，摆明就是勾引人！
生日收到的裙子死活要送给他，给他当睡衣，他不要，我说了句，要是你送给我的我就要了。这个色男人，说要送我内衣，还问我是什么型号。坏蛋，我逗他是不是自己去店里挑，他还厚着脸皮说是。我话没说完，他就自己跑去睡觉了。
…………………………乌鸦飞过，没来得及说的话。
5.9周末。一个人睡了大半天。手机就在旁边，却不敢发短信给他。我其实是一个脸皮很薄的人，发别人短信不回的话，就不敢发了。先前发了好几回信息都没有回应，我保证我手机没有欠费，相信移动信号很好，信息一定有收到，所以怕了，不敢发了，是的，我是一个胆小鬼。
跟我下班一起吃饭的一个女孩子，跟男朋友热恋期都过了，每次吃饭的时候他男朋友就打电话给她问吃饭了没有，在忙什么啊？我问她，你们每天这样额？她说：一天打3次电话，早上起床，中午吃饭，晚上煲电话粥一个小时。却也是事实，每次去找她，都是在接电话。我对自己彻底没信心了，短信都不回，哎………………..
饿了一天，我说饿着就饿着吧，管它的呢！反正没有什么心情和胃口。
去商店买了一个面包，闲着无聊，去逛街吧，一个人。
天啊，我竟然穿着高跟鞋出来逛街了。认了吧，女孩子逛街无非是看衣服啊什么的，看了下，天也黑了，拐进一个汉堡店吃了点东西，有一对情侣在，很奇怪的眼光看着我。看什么看，一个人吃东西，怎么了？
也不想什么东西也不收获吧。又拐回去买了先前看得顺眼的2件衣服。好容易回到家就后悔了。从来没有买过这么红红绿绿的衣服。从来都是衣服上没有什么图案，素雅些的。
这就是人的习惯，习惯了一样东西，很难去改变，比如，我的洗发水永远都是屈臣氏买的叫什么潘婷的，洗脸搽脸的从大一起就是那个叫什么妮维雅的牌子，沐浴露是力士的，衣服没有图案，颜色单调，夏天白色，黄色，冬天黑色，紫色。。。。。。。。。。。。。。。。。这些习惯很难改，一旦变了什么，什么都感觉不对。
额，周末，他在做什么呢？
5.10他告诉我英语6级要努力。天知道，我好早就丢了好多东西了，比如，对学习的热情。今天他又说自己很肥，其实一点都不，看着挺好的。他工作辞职的事情已经办好了，明天就过来拿工资了。
跟他说回去好好陪他妈妈，要听妈妈的话。哈哈，想象他高大的样子，陪着他妈妈，就偷偷笑了。
还是忍不住跟他说了，其实上个周末6（就是那天他开玩笑要送我内衣的那个晚上），办公室3个女生差点在办公室通宵呢？许是心情，大家都在电脑面前宣泄着自己的情绪。一直挨到凌晨3点才走。
那天晚上在QQ上同时遇见了 石头和老鲁。我们3个是好朋友，永远。
石头跟我说：可以的话想跟我谈恋爱。怎么了啊？大家不都是好好的吗？感谢他的沉默，让大家都好过。其实这个男孩子不是没有暗示过我，高中的时候送我一面好小巧的镜子，里面有一枚1毛钱的硬币，1毛钱，代表什么？大家都心知肚明，却都选择回避。
老鲁，一首《知足》就够了，这个城市不属于你，也不属于我。
傻傻的3个人拉到一起QQ& 群了之后，更多的不愉快了，天啊，这是什么情形？
直接说了，你们2个小子以后跟别人结婚的时候在告诉我吧，这样就好了。
大家还是好朋友。在不一样的地方在寻找自己的梦。希望石头毕业了面对现实放弃他的摇滚梦，希望老鲁找个好女孩把日子过好。
他跟我说：我不说清楚不好。我说我才不要跟他们结婚。他说那你要跟谁结婚？天知道！
突然就扯到他认识的人很多，他说多在沿海，我说那你过来啊。他说过来我养他啊？
OH，我还指着有人疼我，爱我，宠我呢？
晚上聊天聊到奶茶，我喜欢奶茶，还逗他应该是他那样大的喜欢的，他生气了，又道歉了。结果他不知道在做什么不理我，我很生气地关电脑走了。
5.11今天发现他的相册上传照片了。有熊猫，胖胖的蛮可爱的，说像他，他又反过来说像我，才不像呢！
他说我过去的话带我去看熊猫，还要把我丢在熊猫的院子里。哼，好男人，你舍得吗？
在他相册看照片的时候，有个男同事看到了，说好帅，是不是我男朋友？
我希望是！
他说了一句晚上见，讨厌，一点都不把人家放在心上。
结果我等了好久都不在，很晚了，回宿舍！
5.12他说昨天晚上陪他妈妈去看电影了。
我提醒他，自己说了晚上见，结果呢？他狡辩说：今天晚上，明天晚上，后天晚上都叫晚上见啊。我说我生气了，本来就生气了。爱情。。。。。。。。谁了解等待中的甜蜜？
一点都没有放我在心上。
5.13他没有上网在线，总是时不时看他的QQ有没有在线。
5.14他说在家他妈妈给他做好吃的，很舒服。我说我也要，他说那去过来啊！这话说的一点都不真诚。为什么，总是在玩笑中说这些比较严肃的话题呢？
5.15公司通知要去厦门提前找房子的事情。我跟他说我不想去，自己工资本来就少得可怜。跟他说我过去好不好，反正他还有一间房子空着。这个家伙竟然跟我开玩笑说要住一个房间。
………………….
有个家伙一直骚扰我，他跟我说追我的人多？
为什么不追我？
5.16——17他去干什么了？又不在！
5.18我假装很轻松的跟他打招呼。他进了新的公司开始了新的工作。我很自然的不去打扰他，让他安心工作。
跟他说了明天要穿裙子，他说他想看，要我拍照给他看，才不要！
要真想看，自己过来看。
5.19今天他主动跟我打招呼了，心里一阵激动。跟他说了我今天穿裙子了，同事说蛮好看的。不知道他喜欢看不？
拍照的事情免谈。街上穿裙子的一大堆！
要看自己过来，我天天穿给你看。喜欢实实在在的，我们也要实实在在的对方，那就好了。
5.20今天特别地烦躁，有个人一直在QQ上孜孜不倦地扰我，我的QQ签名针对性地改成了：我说了，请不要打扰我。尽管这样很伤人，但怎么办呢？已经不委婉地说了很多拒绝的话了，还要怎么说？看搞笑的电视剧，转移注意力，却还是难掩心中的烦躁。
改了QQ签名之后马上有关系不错的人问东问西了，问怎么了，有情绪可以跟她们讲。心里说了一声谢谢，更多的是感动。
为什么，他从来不看我的QQ签名，关心我一下呢。也许人家是无意，是我的一相情愿吧！
老吴在QQ上跟我说：飞过人间的无常，才懂爱才是宝藏。
五月天的《天使》，后面的一句是：不管世界变得怎么样，只要有你才会是天堂。
老吴有天堂，天使很喜欢他，2个人的感情甜甜蜜蜜的，只是离天堂只差0.毫米，也许，爱情是天时地利人和的迷信，再加上父母的支持。
把烦恼跟老吴说了之后，老吴说我唯一做的事情就是等了。又是等，怕极了这字眼。
即使我相信并坚信：在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。
等待是一种无声的溃烂。
回到宿舍洗洗涮涮之后，躺在床上跟老吴说：今天要不要跟他很正式的告白？今天是传说中的5月20号，520.老吴说哪一天告白都是好日子，我需要的只是勇气而已。
勇气，额，勇气……先前虽有意开玩笑的跟他说过，但每次都在2个人各怀心事嘻笑着回避这个话题。
额，勇气…………………….睡前傻傻地对空气说了一声“方铮，我喜欢你”
夜短梦长………………………
关于爱情，我有话可说。
我相信爱情！
其实，我知道，被拒绝是意料中的事情，只是还是抱着些许希望……………
&&&之前跟老吴聊天的时候，老吴就说过：如果2个人真的有意，他应该叫我过去成都工作。想想老吴在这世界上都走了27个春夏秋冬了，是不是做老师的人都那么纯真？
而这些纯真是我和他都没有的，遗失的……………….
就像小虎在《没那么简单》中唱到的：没那么简单，就能去爱别的全不看，变得实际，也许好也许坏各一半。
我，是一个理智的人。
第一，在没有稳定感情的基础的前提下，我没有勇气去成都。第2，没有共同生活的基础，距离是一个不可跨越的大问题。第3，他过了爱做梦的年纪了，对他来说，追求的只是一段平静地再也起不了涟漪的感情了，平平淡淡，结婚，生子。
这些都是5.20晚上想了又想想到烦恼了终于睡着的问题。
今天上午在办公室，我跟办公室一个同事姐姐说了这事，这个死丫头姐姐人特好，特热心，自我调到设计部以来都对我照顾有加，下午的时候，人事发通知到厦门补贴的事情了，大家都激动地讨论着这事。额，我老大好像去广州出差了，这死丫头姐姐呢就好事做到底，连告白的话都是她帮我想和打的。
个人就有点小激动地等着回复，他竟然反问了一句：：你说的喜欢是哪一种？“
&& 我觉得我彻底没有勇气了。心都静止了。
& “就男女之间的感情”死丫头好姐姐继续打到。
&& 他说：“对 你只是小妹妹的那种”
我有些后悔，要是没有说出口，2个人至少还是会像以前一样说说笑笑，不会到什么也不说的地步。
&& 为什么？
我不小了，23岁了，是可以谈婚论嫁的年纪的，会小吗？
有人说过：一对陌生男女要是接触3个月还没有檫出花火，那他们基本就不会产生爱情。原话不记得了，意思大概是这样。
他的意思是接触不多，不知道合适不合适？还有距离的问题。。。。。。。。。。。
&& 谁知道？可是不开始，天知道？
没想到还是会哭，我以为我已经够淡定了。是眼泪它不听话，自己跑出来的。。。。。。
问题的关键不是距离和生活背景，是他根本就不喜欢我。很多人都忘记了其实爱情很简单，只是爱与不爱的问题。
爱情是一朵生长在悬崖绝壁边缘上的花,想摘取就必须要有勇气!
&& 我有了勇气，却没有摘下来。
福建不是我的家，我会不会在这个地方生根天知道啊？既然本不属于这个地方，那我也可以去别的地方工作，生活。我想为自己勇敢一次，为自己爱一次。可，现在，根本就没有必要了，既然都不喜欢，那一切只是空想。
晚上跟老吴说我光荣的第一次告白失败的时候，老吴竟然重点不在安慰我这个勇气美少女自顾自的在那边感叹：他的话竟然被我写到我的故事里了，就是笔墨少得可怜。
&& QQ签名改成了：从此封笔。
老鲁马上来问：丫的，都没有开过笔了，何来封笔之说？
发到一半，我又取消了。不管怎么说来，对他好像还是不是合适的看。
老鲁呢，一改常态好言好语地说些好听的话来哄就是想看看我那什么美丽心情。我当时就想：臭小子，这会怎么这么会说话，平时有事没事就喜欢在屏幕那边叫我老女人。本来我不老的，23岁的光阴，多好啊？都被叫老了。
我跟老吴说：决定以后再也不写什么了。老吴马上说:就为了一个男的。是啊，好几年不写什么，为了一个人拿笔，再为一个人封笔。我应该挺悲哀的。
感冒可以吃类固醇克服，心伤该吃什么？恩，在心口上贴一个创可贴。一个可能痊愈慢点，贴两个好了。
我很好，流着眼泪抬头看见了奇迹，一大片一大片的流云漂流着，心情一下子就宽敞了一些。
一个人恋着喜欢过了，& 期待过了，笑过了，也哭过了。
再回头，2个人已经不在原地了。
他说：可能是和我的聊天方式不对。还说和其他人也是这样的聊法。
我想，要是他在我身边，也许我一巴掌就过去了。然后，哭是却是我自己。
那么多为了喜欢他而有的美丽的心情，那么多深深的期待，那么多自己的心，都给了他一个人，换来的却只是一个随便的说跟其他人也是这样聊天的。
也许该感谢好事的死丫头姐姐， 要不是她，也许我会陷的更深。
可是，为什么心还是会疼，还是想期待着什么？
还是会忍不住去看他的QQ有没有在线，点开了聊天窗口打好了字又关掉。。。。。。。。。。。
甚至还心里很不痛快地跟他说：出去约会啊，不要让我还抱着希望。
想念变成怀念，心动变成心碎，偏偏还会关切，你最后属于谁？
他说：那你就一直抱着嘛。
。。。。。。。。。。。
如果乎远乎近的洒脱，是你要的自由，那我宁愿回到一个人生活。
如果乎冷乎热的温柔是你的借口，那我宁愿对你从没认真过。
到底这感觉谁对谁错，越是在乎的人越是猜不透.
这2天上班开始做图案，要很有耐心的，呵，当一个平面设计的主设惊觉我做的图案很像，跟原稿一模一样，而且速度很快的时候，我想我终于是成长起来了。
而这一路，要谢谢好多好人:要是大3的时候没有小峰老师照顾多教我一门别人没有机会学到的软件AI，要是没有设计总监KEN总的提携和鼓励，要是没有碰巧现在的老大也用AI慢慢教些东西，也许，我不知道身在何处？
很突然的，这1季我们组上3个人就做一个小系列，即户外休闲系列。呵，当初，大家都开玩笑的说了公司上市就看我们这一组的鹿了，OH
上班，闲着无聊，找老裴聊了下天,说是3年没写什么了，最近写了些东西给他看看。
老裴很直接地来了一句话“没有写他，怎么怎么地。”
为什么，每个人都要跟我说这句话呢？
老裴说：要是在我的故事出现的话就会觉得自己很干净。我问为什么？老裴说”因为我的文字向来写的很干净。
呵，没想过这个问题。
只是没想到老裴看了会很凶狠地跟我说：发我喜欢的照片过去给看看什么样？
说是好对着照片去揍人。^_^，老裴，千万使不得，我，会心疼的。
照片发过去了，老裴第一句话就问我他几十岁了?我无语地说瞎说。
年龄是问题吗？
他应该大不了我几岁吧。
至少是我第一个觉得有安全感的人。
我承认我会喜欢年龄比我稍大些的男孩子，我想这是我的老爸培养出来的吧。
说到我爸吧，因为家境原因，我自小读书就不在身边，接触的当然不是很多，多是逢春节的时候。我爸吧，什么事情对我特别放心（当然这是我过了叛逆的年纪了）。
从初中一直到大学，我就自己掌握自己的经济大权，存折和卡就是我自己在支配使用了。
读书呢？不会要求我这个要考过，那个证一定要。教育，往往是用比较深层的方式，不会直说吧，会拿其他人说事来教育我。
比如我打电话回去给我小姑姑吧？我小姑姑就会说我爸在那边炫耀说什么我的英语在准备6级了啊，计算机2级也考过了。
我很能理解我爸，这么多年呢，我总算有点事儿让他可以高兴和安慰的了。
我爸呢，很多时候，他自己需要拿主意的事情都会找我商量，问我的意见和看法，我呢，向来是报喜不报忧的，什么事情都是自己想办法解决。就比如吧，他会跟我说要找对象，说这个事嘛，要我自己看好了自己找自己决定，唯一的就是跟我说要找呢就找憨厚人品好，在一起会过日子的人，这一点倒和我不谋而合。
这一说就扯远了，去年春节我回家吧，衣服和鞋子乃至酒都给他买了，就因为行李太多了，没有去买烟，大年30那天呢，2父女就去买烟，我爸死活嫌烟太贵了，要买便宜一点的，我就死活跟店主要了贵的那种，还要了3条，我爸在路上就跟人说他丫头我太奢侈了，买那么贵的烟，其实呢，我爸心里高兴着呢，这是向别人炫耀他女儿我懂事了。
在家的时候我爸就喜欢围着他女儿转，一会问要吃什么，想喝什么，我说什么都不要，我爸呢就很没劲的说你们什么都不要，那我就睡觉了。
好像扯远了额。。。。。。。。。。。。。。。
老裴说：照片上的人也许有点才，性格会很好，但是并不出众。
呵，我说，我也不出众。
老裴啊，你什么时候还学会去看相了？
老裴说我应该找一个懂我的人过日子，因为我的心思太过细腻，没有一个懂的人陪着会很孤独。
说看他照片的第一眼就觉得不适合我？说他不是一个温柔和洒脱的人 。
说起孤独了，恍如隔世。
我想，我终究是个女人，要是成家了，下班回家，终是素手煲羹，相夫教子，照顾老人，温温婉婉的一个女人。我追求的也是平平淡淡的幸福，也许会发腻，但很真实平凡地幸福着。
既然老裴说我的故事没有写他。那就回忆一下吧。
这老裴呢？现在是我家乡市区市广播电台的主持人，据说他主持的节目涉猎好多，我呢，不清楚，也说不清楚。据说成绩还不错，住好高的楼，过自己想要的生活。
这3年呢，联系很少很少。
偶尔在QQ上遇见了问声好不好，最近过的怎么样。
老裴在高中的时候是班长，还是学校广播台的台长，文采极好，好些个老师欣赏他，这其中还不乏一些女孩子。
我跟老裴是朋友吧，话不多，多是在纸上交流的。
老裴还做过一期节目，是关于一个叫做流云的女孩子，讲流云的梦。
天空中有一片流云，她想用沉默埋葬了过去，安分的尘埃落定，然而，风总是把她吹走，天涯海角，注定要漂泊，流浪。。。。。。。。。。。。。。。。。。
这些珍贵的记忆，和泛黄的信纸，不知道被我老爸放哪里去了。
老裴说我还是没有变？还是那么柔弱。
我觉得变了好多。
现在是穿着7.8分高跟鞋上班的我，穿花花绿绿的衣服有人会说有女人味，上班下班，领工资，一个独立的人了。
心里空了好几天。
心里有好多的话想跟喜欢的人说，却找不到理由去跟他说了。
如果你从没出现，我会不会觉得快乐些？
你知道吗？
我也不知道？
有人说去需要的是时间，时间会带走一切，到时候一切都会好。
怎么还会梦见？
有一晚竟然梦到了，我坐了飞机，要去成都，要去找他。。。。。。。。。。。。。。。。
去哪里找？
美丽心情。
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