啊~我的王子是恶魔~你在哪呢

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2011-06-19 18:42 标签： 我的王子是恶魔
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整理抽屉，发现过往笔迹，感触连连，遂成此篇……
记得一个朋友说过，我们要做面对太阳的向日葵，给人的感觉永远温暖如春。那时候我们在高三，最深重的日子里却拥有最甜美浪漫的梦。梦里，偶尔会有“王子”这个词。
那时候我有一个男生同桌，他皮肤黝黑，眼睛很大很明亮。时而安静时而顽皮。我曾经对他说，我的梦想就是将来有很大很明亮的房子，在我的卧室里有很多很多的毛绒玩具，墙上挂满了风铃。有它们陪我我就不会寂寞。他笑着问我会不会有他，我说可以雇他给我做家务。每一次他都很失望。其实他不知道，我的心里更加失望。因为强烈喜欢着他的，是我最要好的朋友。
记得那个男孩很会踢毽子，而我，是三下也踢不了的。
记得我叫那个男孩蝌蚪，而他叫我蚊子。蝌蚪会变青蛙，而我的梦想是找到自己的王子；他要做青蛙，只因为青蛙能吃蚊子。
记得谈到《仙剑奇侠传》，我喜欢唐玉小宝，而他喜欢阿奴。
记得他的胃不好，记得他和我一样，喜欢苹果，喜欢苹果味的棒棒糖。
记得一有次他回家之前答应给我买瓜子，后来真的买了，很多很多。我很感动，却装作没有良心的样子。
记得在我离开之前的那个冬天，我送了他一个热带鱼。很柔软，我希望他抱着它睡觉的时侯会做甜甜的梦。而他，则给了我一只手套，并且告诉我不要做让他失望的事。
我还是让他失望了吧？因为最后我离开了。这些细细碎碎的美好消失在岁月中不知所踪。他没有成为我的王子，我也没有成为他的梦想。
我以为伤心的只是我自己，真的。对我而言，似乎每一次喜欢一个人，或者被一个人喜欢都是痛苦大于幸福。喜欢上他之前我已经有喜欢的人。我觉得自己不该背叛自己最初的爱恋，即使我已经等那个人很多年，即使我在等待的那个人已经不可能回到我身边。尽管也矛盾挣扎，最后还是选择离开。现在回想起来，还真的是很傻很傻。
直到复习的那一年，同桌的男孩才给我一封信，告诉我离开以后他的状况。读着信一遍又一遍，眼泪忍不住流个不停。冲动的回了信，却再也没了回音。
与他的联系变得断断续续，有时会忍不住笑自己的幼稚，笑我们为什么不让一切就那么过去。过去的事又何必再提？
后来他跟我聊天的时候说，自己曾经喜欢过两个女孩子，但是没有去追。我问为什么，他说，给不了她想要的生活。当时，我突然明白他曾经的困扰。无可否认，在很多人的眼里，我很优秀很强势，但是他们并不真正懂我。这次我没有再哭，不了解我内心的人自然没有勇气与我在一起。何必强求？？？？
尤其当我的好朋友告诉我他喜欢的是我的时候，我更是不知道怎样面对这一段过往。当时的我们还年轻，只是单纯的喜欢，并没有考虑是否适合。没有开始，更无所谓结束。只是那一种默契曾经在你我心间流转。我感谢，我的生命你曾经来过，我感谢上苍的安排，毕竟我们因此而珍惜今后的所爱。我们点缀了彼此的生命。
大学的我依然形单影只，偶尔也与大家玩在一起，只是我的心里，常常有一种痛。那是很多人可以理解却不能体会的。常常会，没有原因的哭泣，常常会，觉得自己心痛的就要死掉。常常会，希望过去的一切不要那么快的流逝。我真的不是一个合格的女孩子，女孩子都是善解人意的，而我不是的。我对自己没有信心。只因为曾经对我那么好的人丢弃了我，我再也不相信还会有人像他一样的爱我。在我的内心里，只有一种感觉：我是一个被放弃的人，是一个无可救药的人。我常常恨自己。又常常安慰自己此情可待。呵呵，现在想想，再也不会有这么单纯的想法了吧！
真爱是需要等待的。等待，并不是你认定了一个人就要一直等下去。而是，当你喜欢他的时候，他刚好也喜欢着你。你们彼此守候。一厢情愿的等待是不会有结果的，甚至是悲哀的。我同情执着等待的人，只因我等过，我了解他们的坚持。只是，那些耗费的芳华，并没有人会给你弥补。
这些话，是在我重逢了最初喜欢的那个人之后得到的结论。他依然笑得那么温和，那么打动我的心。我甚至没有办法在他面前流露伤悲。不知道这是不是一种表演，所幸很快就结束了。在回来的列车上，整个世界都在下沉。第一次，不知道会不会是最后一次，我哭到无法呼吸。那时候我告诉自己，你会好起来了，这么多年了，终于一切都可以结束了。我了解自己的性格，如果一个人彻彻底底伤了我，那么，我真的真的别无选择。他是第一个对我好的人，他是把我从忧郁边缘拯救出来的人，所以，我任由他伤害我的感情那么久，那么久。要知道，我那么小气，忍耐那么有限，能够一次一次原谅他的狠心，是多么不容易！
从那一天开始，我再也不会为一个人付出那么多真心。或许我会成为某个人的女朋友，某个人的妻子，会对他很贴心很温柔，但是再也不会，那样不顾一切的去爱。再也不会，让自己受伤。只是，这些变化时是在结交了第一个男朋友之后才发觉的。所以，现在我对他怀着深深的歉意。他全心全意，但是我做不到。虽然从一开始我是怀着最好的期待走下去的，虽然他是我第一个男朋友。虽然我真的不想把同样的伤害加在别人身上。但我已经是这个样子。今后，在我没有准备好以前，再也不会，接受任何一个人。如果让我去伤害一个人，我会讨厌我自己。我宁愿选择自己受伤。
2009年的暑假，漫长而难熬。每一天，都觉得好累好累。只是在我伤心难过的时候，我发现自己不会想念任何人了。我知道有些东西一定要自己扛。我真的长大了，因为在我的字典里，长大就意味着人变得冷酷。而我就是这样。分了手，我却可以在一个月之后就笑的很灿烂。不要问我笑是不是真心的，我已经没有真心。真心的人往往没有好下场。
我一直生病，真的，挂吊针挂到，在诊所里也会眼泪哗哗往下掉。这是从来没有过的事情。以前无论受了多么大的委屈，都只有一个人的时候才会流下眼泪。而现在，我却没有忍住，也不想忍。我不想委屈自己，不想憋的喉头疼痛。我就是爱哭鼻子怎么了？我不是女强人怎么了？
然后就是无止尽的自习，自己或跟同学一起。想要，简简单单。也曾想，发狠一次，把自己武装成很坏很坏的女生。但是有个朋友告诉我这辈子都做不到。我一直很逆反，但是这次沉默了。我真的做不到。
给自己取名字“盈盈一笑”，希望自己永远都这么笑容灿烂。有时候觉得这四个字限制了我的生活。不可能没有疲惫的时刻，不可能没有生活的低潮，不可能每时每刻都保持，灿烂的笑容。只是我给自己找了个理由：我之所以哭，是为了更好的笑。
在目前这个校园里，我一直在注视一个背影。我不认识他，但对他很熟悉。
他很高，我们大二的时候是直发，后来烫了卷发。穿衣服的风格我很喜欢，走路的样子很洒脱。
他常常一个人，挎着包，戴着耳机。那是一个我看不到的世界。
从未想过要结识他，而只是在每一次看到的时候，都会喜出望外。或许只觉得，他和我一样。他一定有自己的坚持。他是我生活中，唯一的惊喜。
那是我心目中王子的样子。一直都是。
当女孩子真正喜欢一个人的时候，根本不会介意他有没有王子的身高和面孔。她只会把自己想象的王子拿出来絮絮叨叨，希望眼前的那个人不要忽略了自己的存在。青涩男生则讨厌这种方式。只因为他们不懂。爱情中，又有几人的头脑会保持清醒呢？
不管女孩子们还会不会继续期待，我都会一直等下去。等我的王子出现。我相信他一定在找我。O(∩_∩)O~
&&看着自己曾经写下的这些东西，还是忍不住流眼泪。只是，擦干眼泪，还是会对着自己微笑。每一个夜深人静的晚上，听着歌渐渐入睡之时却猛然醒转，脑海中尽是自己离开这个世界时的依依不舍。那一刻我真正意识到自己对这个世界的爱恋。或许我之所以这么惧怕死亡，只因我还不真正懂得离别，不懂得什么才是生命的真谛。
&&就像我期待王子，却无法描述王子的样子一样。我并不明白自己真正想要的是什么。
&&曾经，很认真的喜欢一个人，只是总以分开为结局。最终爱怕了，觉得爱情里永远充满伤害。
&&我现在只想快快长大，是心理年龄的成长。这样，才能够去把握自己想要的爱情。我不能没有王子，而王子他，也不能没有我。

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