专业的QQ下载站 本站非腾讯QQ官方网站
本类阅读排行
12345678910
热点图文新闻
DNF9月13日更新说明 凌晨0点至3点例行停机维护
导读:9月13号明天的周四，DNF又将迎来例行的每周第二次停机维护。此次的更新内容依然是安全组件升级，不过停机时间则有了很大调整，被移至了13日深夜的0点至3点期间，从而不会过多影响玩家们的正常游戏。以下是关于本次维护的官方详细公告。
9月13号明天的周四，又将迎来例行的每周第二次停机维护。此次的更新内容依然是安全组件升级，不过停机时间则有了很大调整，被移至了13日深夜的0点至3点期间，从而不会过多影响玩家们的正常游戏。以下是关于本次维护的官方详细公告。尊敬的DNF用户：为了给各位勇士带来更优质的游戏体验，进一步加强游戏的安全性，我们将于9月13日(周四)0:00-3:00对所有大区进行停机维护，整个维护过程预计需要3个小时，因开机顺序以及数据维护内容差异，部分大区会提前开放。因停机给大家带来的不便，我们深表歉意。因开机有效性确认的需要，第二批大区会根据第一批的测试情况而提前或延后开启，请各位相互转告！维护期间，欢迎进入DNF官方论坛（http://dnf./），官方微博（/dnf）参与讨论更新内容以及相关精彩活动。停机时间：9月13日(周四)第一批大区0:00－2:00：上海1区、江苏1区、浙江1区、福建1区、上海2区、江苏2区、浙江2区、江西1区、安徽1区、上海3区、江苏3区、福建2区、江苏4区、浙江3区、安徽2区、江西2区其它大区 1:00-3:00停机原因：安全组件更新&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 《》运营团队
作者：qqtn落夏
阅读本文后您有什么感想? 已有 0 人给出评价!攒了好久的笑话，如果你笑了请告诉我！_建三江吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：53,784贴子：
攒了好久的笑话，如果你笑了请告诉我！收藏
今儿早起蹲马桶，大学时养成的习惯必须得　抽烟。不知道为什么今儿尤其顺畅，完事儿了烟还剩大半根儿，心里有事儿，顺手就拿烟头擦了屁股了。
淘宝大米,品类齐全,层层筛选!一样的品种,不一样的美味!淘宝网,一站式购物网站新体验,淘,你喜欢!
1、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横 飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。 同学正准备擦去，老师看到说：“不要 擦，这是知识的甘露。”2、学生：“老师，什么是教育附加税” 老师愤怒的一指门边，道：“那两位在课 堂上睡觉的就是教育附加睡。”3、今早上升旗，我们副校长说：你们要 把国旗当作你们的母亲看待。 这时台下一哥们彪出一句：你妈才在天上 飘呢！4、80后都知道英语课本里经常出现的几 个名字，比如李雷、韩梅梅之类的。 昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不 见那些名字？ 一哥们突然来一句：“他们是不是没考上 高中？”5、走过一处网吧的时候，正好赶上 Pol.ice突击检查未成年人上网问题，几个 学生模样的被叫了出来排成一队。 当Pol.ice问到其中一个：“职业。” 该生答道：“法师”。。。 6、学生：老师，麻烦你给个提纲吧。 老 师：木有提纲。 学生：那划个重点呢。 老师：木有重点。 学生：又没有啊…那给 个方向好了… 老师：木有方向。 学生： 那样题呢？ 老师：木有样题。 学生：啊 ～那给份试卷吧。。。这个不会也木有 吧。。。7、老师：同学们，由于大家向校长投诉 我上课经常拖课，让我意识到自己的错 误，所以我决定，以后再也不拖课啦！ (热烈的掌声响起) 老师：为了表示我的诚 意，今天这节课提前20分钟下课！(掌声 更加热烈) 老师：那么，下面开始考试， 下课时交卷。8、高中那会儿学校不让带手机，有次一 同学手机被老师没收了。 结果我晚上在 宿舍被窝偷玩手机，忽然有人打我电 话，“喂你好，是xxx吗？” “嗯，是我，请 问您是？” “我是你班主任，明天来我办公 室一趟”。。。9、高中数学老师告诉我们：考试选择题 不知道选什么的时候就选C！ 底下同学正 等着他用牛逼的数学理论解释这件事。 结果那数学老头说：“ 因为C这个字母 啊，排行第三，3乘二等于六，六六大 顺。乘三呢又等于九，天长地久，这么好 的选项放在这，不选它选谁？”10、有一次上语文课的时候放了个屁， 有多臭就不说了，只是恰好当时老师到处 走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更 尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。 下课后坐后面的哥们儿对我说：语文老师 真TM不是个东西啊，走到我这里放了个 屁，把老子没熏死，走到讲台上了还对我 一笑。
有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。　小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。　　　她询问伤者：“这里感觉怎么样？”　　　伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”　　　　
1、美术老师问学生：“你为什么交白 卷？”。学生说：“我画了啊！我画的是牛 吃草。” 老师问：“那草呢？” 他说：“被牛 吃掉了。” 老师问：“那牛呢？” 他说：“吃 完草走了。”.2、昨天去打羽毛球，和一个mm合作双 打很愉快，偶尔眉目传情，气氛有些暧 昧，结束的时候，mm说“把你手机给我 吧”， 我愣了一下，回了句“不行啊，我就 这一部手机啊”，然后………… 就没有然后 了3、有天和老婆出门，她在地铁里累了就 双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了， 老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报 告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很 委琐的傻X男人抱在一起！4、昨天下午去超市买饮料，六岁的儿子说：童童你快长大，弟弟就能 穿你的裤子，不用买了。”谁知小家伙头 一撇蹦出一句：“我才不给，我要留给我 儿子穿，现在谁挣钱容易啊。”姐的饮料 都笑喷了……，孩纸你是有多早熟，多现 实啊……”5、昨天一同学考试，发动了一堆好友给 她发答案。 进考场时老师检查，她一着 急就把手机塞到内裤里， 快到交卷子 时，答案发过来了，一波接一波震动。 嗯... 结果苦着个脸出来了，朋友问她怎么 样了？ 她摇头说：“手机进水关机了...”6、每次电影里看到满满一桌菜，家人或 朋友一起吃的时候突然有人讲了不开心的 事情，主角就放下筷子说我吃饱了的时候 都觉得好可惜，能不能吃完再生气？！好 像很好吃的样子啊！7、一朋友眼睛很小，上课时经常被老师 认为在睡觉，给他打击最大的一回是，有 次哥们在家躺在沙发上看电视，这时候他 妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上，然后 就蹑手蹑脚的把电视关上了，让后拿了一 条毛巾被给他盖上了，朋友一直没好意思 出声。。。8、和一哥们聊四级，他说听力他没有 听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！ 高潮是他的回答：他说：“我后面的做题 写字声音大，我听他的声音了！”“那你知 道ABCD选那个？”他淫笑了一下：“A是三 画，C是一画，B和D是两画，可是D画的 速度快！”这才是真正的听力啊！9、初中语文老师一枚，我们这有一个教 历史的董老师，年纪大， 资历老，官称 董太师。 昨天，副校长忙三火四的来找 他，进门就喊： “董师太，在不在？”只听 角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼 在此。” 我能说我们一帮人差点笑断气 么？还有俩罚站的学生呢。
等有人回帖在继续发，先上班。
请眼熟我，我只是个默默凑十五字帮人顶贴的老好人。
图片来自：
1.有一个哥们儿，他对他媳妇说：“媳 妇，我算命了，算命的说我135岁的时候 有个坎儿！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟 让人刨了啊？2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出 来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧 槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来 了……3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力 很强，再给个部门给你管吧。我问:工资 加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也 不是立白，加量不加价的事情我做不来。4.跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句 话，我只要随便挑一句，就能让女友安静 下来。第一句:你是对的。 第二句:买吧。5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回 家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗 司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真 挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一 站下。我差点就吓尿了……6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对 了一个选择题，得了三分。英语老师在上 面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学 弱弱地回答:抢地主……7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸 就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸 肿的越厉害，那家的羊肉越真。8.看微博上有人说心情不好了就去找小区 大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还 惨。我抱着试试看的态度找到了小区大 妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的 大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼 的小王比你惨多了。听完之后我就哭了， 因为我就是7号楼的小王。9.“老板，你家的百货超市什么都有 吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我 要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜 找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在 收拾东西呀，不然怎么跟你走？”10.前天心情不好，手机设置了拦截任何 人电话，被拦截的全部显示停机。其中有 一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截 了。然后他给我交一百话费，再打，还是 停机，又交一百，还是停机。后来给我发 微信，第一句话就是你怎么欠费这么 多？ 你是让我情何以堪啊，我要不要告 诉他真相11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人 的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道 歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回 来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们 会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？ 于是我从包里拿出一双高跟鞋。
12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非 洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么 去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一 眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣 了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文 啊！”13.下午上班实在困的不行，于是决定下 楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着 一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买 的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看， 尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带 呢……14. 今儿同事的岳父去世，我们前去吊 唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤 的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这 了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座 上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司 机对我说：兄弟不上别的医院再看看 了？15. 小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以 后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大 以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女 说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是 老不死的。”16.有一次，语文老师留了一个半开放的 作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文 交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈 地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服 我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥 了，想推陈出新，但无论如何，也不能 写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”17.四年级作文《二十年后的我》。一男 孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着 我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路 上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可 归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老 师！”—老师给的评语：这个星期你站着 上课。18.纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈 妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心 就是不高兴吧！”19.刚才有个大爷来银行开户，在证件类 型那一栏难住了。他对着身份证反复看了 好久之后，在空格里写：长方形。20.医学院的学生告诉我，说他终于明白 什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有 空调，他们寝室没有！21.老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我 美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把 盲人扶过马路。”22.办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈 说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左 脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底 不一样厚。
23.几个二货合资开公司，为了彰显公司 的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听 就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局 拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见 执照上大大地写着：能力有限公司。24.期末二外德语考试。老师说全部开 卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔 记、带电脑……带什么都可以。然后法学 系的日本妹带了一个德国人……25.前两天一朋友去出入境管理处办泰国 护照，一激动在目的国家一栏写上“秦 国”。直接把表格给了警察，警察看后愣 了半天，深情地对他说：“我们这只办出 境，不办穿越业务！
「淘宝网」齐聚柴米油盐酱醋茶,粮油米面低价实惠,送货到家,让每天轻松有&滋味&!想吃点不一样的?「淘宝网」让你每天都有新花样!
1、几人去郊游，休息的时候口渴了，我 就喊了句：谁有水啊？ 我一心仪已久的 妹子喊道 ：来我这！我水多！2、二货表哥第一次养鱼，养了一条大金 鱼，不太好养的那种，很喜欢，每天细心 照顾，最后还是死了，很伤心，就想好好 给葬了，各种想葬的方式，最后决定火 葬，结果葬礼进行到一半的时候，这货来 了一句太TM香了，然后就……3、有一天一个姑娘在河边捡到一个神 灯，擦了擦，出来一个精灵，精灵 说：“说吧，你有什么愿望？”姑娘 说：“我想要世界和平。”精灵说：“第一 个太难了，就帮你实现第二个愿望吧。 ”“嘭”，愿望实现的同时，精灵消失了。4、今天，我又刷新了自己连续不死的天 数记录……5、微博上“晚安”的意思不是“我睡了”,而 是“我还不想睡可是明天还得早起暂且公 开宣言一下从而把自己逼到绝路上你们也 别看热闹赶紧道晚安撵我走但我还是会躺 在床上再看几条点几个赞然后再专门跟男 神私信晚安但是我真的是去睡了你们信不 信我不管反正我真的去睡了”。6、听朋友说个事，说她有个毒舌朋友有 次在超市排队，有个小孩跑到他前面插 队，然后小孩妈妈就在旁边笑着对她 说“你让让小孩子嘛，小孩插队又怎么 样！”之类的话。那个毒舌朋友直接回： 为什么要让啊？他长得又不可爱。然后那 个妈妈就默默的抱着小孩走了。7、上小学时班里一同学，稍微犯点事班 主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有 他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！ GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经 过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫 不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊 讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上 课了！晚上回家再打！”8、刚出来散步，被歹徒劫钱，歹徒拿着 刀对我喊“你敢动一下试试？”我当时就不 乐意了，你抢劫我就算了，凭啥还让我感 动。9、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精 神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威， 就像20多岁的小伙子。 在现在这样的生 存环境里还能如此，肯定有什么保养秘 诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声， 那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见 过啊！”10、我的奇葩同学，就是想体验一下“灯 泡放到嘴里后就拿不出来”。于是他想了 一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住 灯泡放进去，卡住以后直接敲碎灯泡，这 样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一 个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院 的路上……
11、同事突然放了个巨响之屁，面带尴 尬望着我们，为了缓解局面我劝道：没事 的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。 他听了想起身过来又坐回去了，我正疑 惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说： 劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！12、一天早上，我拿着一张100元去买 烟， 二十二的云烟，老板娘把烟拿给我 就开始念，一百找八十八………… 说了不下 五次，搞得我都不好插嘴， 最后还是找 了我八十八，我拿着头也不回，潇洒的走 了……13、去夜店玩儿找一了小妹，刚坐下， 小妹问我：“大哥贵姓？”本着内涵大无畏 精神回复她：“姓王，叫里杵。”小妹愣了 一下答道：“艾玛，大哥咱一家人啊 ，我 也姓王，叫里歌。”组织中人无处不在 啊。14、和一客户吃饭，走的时候居然重要 的合同忘了拿就打车走了，我赶紧打车去 追。我对的士司机说：“师傅，快！帮我 追上前面那辆出租车！我给你200块。”司 机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你 回来下。”就这样他连车都没启动就赚了 200块。15、“在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔 就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小 PP上，妹子不敢做声。于是楼主直接插 着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离 开……开……果然吸引了全车人的注意。大 叔就没有动作了！妹子，哥只能用厚脸皮 帮你到这了。”16、今天下班以后和一老朋友出去喝 酒，因为好久不见了，所以大家聊的火 热，最后聊到了理想，当我说完我的理想 以后问了他有什么理想朋友说：我这辈子 最大的理想是泡尽天下mm，当一菊花王 子。我没把持住，一口酒全喷到了他脸 上……17、我宿舍一苦逼男泡到了班花，各种 惊讶，求教“请问，你用什么方法搞定的 班花呢？”“我也不知道啊，我向她表白， 她说也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢， 她就拉住我的手了”“尼玛，天生优势 啊！”18、一男的怒气冲冲的在和一个老人说 话：大爷您真心要棒打鸳鸯吗？我们有了 八年的感情，我能给她最好的生活和物 质！而且我答应了她去荷兰渡完蜜月就回 来照顾你们！你们还有啥不放心的？大爷 哀求道：小伙子，我们就一个儿子啊！19、我一开始在路边摆烧烤摊，然后日 积月累技术增长，终于调到火葬场了！
20、以前有段时间寝室的各位亲都实行 起了运动，由于本人比较胖，就总是默默 的躲开，一天刚到寝室，有位大姐看到我 就喊到“哎呀呀，你看你都什么样了？看 看你的腰，那么粗，简直就是猪腰 啊！”我淡定的问了一句“那你是什么腰 啊？”这大姐回答的倒麻利“我当然是人腰 了”然后就听到全寝室的爆笑。21、情人节我和老婆逛街，突然有个卖 花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧， 我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要 了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友 买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。 尼玛我根本不认识这小屁孩……22、一女同事离异带一小孩……几个同事 打麻将，吵吵嚷嚷的。突然，那女同事的 小孩跑过来，X叔叔，你昨天晚上皮带忘 我家了。瞬间安静了……静了……了……23、高中时因为学校条件简陋，学校操 场厕所是没灯的，一高度近视男同学又很 少戴眼镜，这天晚上他很晚去上厕所，拉 下裤链后就对着大便坑准备撒尿，这时蹲 坑里正在大便的同学急了，赶忙说：“你 要干嘛？”要小便的同学被吓的一下冲出 了厕所：“吓死老子了，没发现坑里蹲着 人，差点尿人家一脸……”24、一次我朋友上厕所，正在尿的时候 我突然走过去想把他裤子给扒下来，这时 他大喊了一句要是我给他扒下去他就尿我 身上，想想我多不合算啊！所以在他得意 的继续尿的时候，我默默的把他裤子给提 上了……了事拂衣去，深藏功与名………25、我表达对你最尊重和最感兴趣的方 式就是和你出来的时候不玩手机……26、今天有个骗子给我打电话说：“知道 我谁么”我说：“猛？” 他居然说对，让我 借钱给他，嘿嘿，我就告诉他了，老规 律，不管多少钱，先给利息，充100话 费。结果他真充了……我是不借他还是不 借他呢……26、今天在公司，有一女同事妹子画了 个烟熏妆让我评论，我说像贞子，妹子问 我贞子是谁，我说是日本电影里面的，然 后妹子羞涩地说，你好讨厌啦，哪里像 啦……等等，这是什么情况？是我想太多 了？27、上学的时候，有一哥们，长的特别 壮，性格比较直。有一次，一女同学在校 门口被几个混混欺负，他上去几下把混混 全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢 谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只 狗被欺负我都会救。”然后，就木然后 了。
28、一次老师说：“你长大要做社会精 英。”“什么是精英？”一同学问。老师回 答:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛 选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这 时，突然有位同学问：“那不是人渣吗？”29、“奶奶，我扶你起来吧！”“不用了， 谢谢”“没事，这是我该做的。”“你脑子有 病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐 的！”30、我有个朋友玩微信玩傻逼了，刚给 我打电话，说一句挂一回……
1、一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。评论：这样也可以吗，不是恐吓信吗。2、微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现她在唱歌，仔细一听是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着：“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊！评论：小姑娘呀，应该不大吗，还在裤子上了。3、昨天跟朋友去爬山，有个被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了4步了，我该怎么办？想了想叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在有两百多步了，应该能走下山了。我想问一问我这样做对不对？评论：那你可以早点去死了，十条你早就上天了。4、一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，丈夫实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡的快走，三口就急急忙忙回家了……评论：呵呵真有　意思，为了回家还出招了。5、女A：我寝室有一个女生已经结婚了！女B：哇，好早女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！评论：这不是乱伦吗，还妈的哥哥呢。6、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便　。。。女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人。。。评论：失恋和节哀一样吗，你也笑着说呀。7、月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：“看不出你爱好很独特嘛。”后来他得意洋洋地把手机交给我，并当面打开了帮我下载的相扑比赛视频。评论：这是动作片非常的厉害呀，肉很多应该说。8、快要考试了，监考的教授是出了名的铁面，碰上他基本就丧失了作弊的可能…………在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，不怕被逮吗？舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”……评论：有钞票就有小抄，已经悟出意境
9、吾乃初中教师，那天顶一帽子被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”评论：孩子你老师听了会什么反应，脸做一下。10、乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒。死因：脑震荡。评论：自己给自己一掌呀，是这么死的吧。
学车 路考搞笑 学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿，戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。　　1、路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告（例）：“报告考官，　学员王富贵请求上车。”　　考官应回答：“准许上车。”　　　结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”　　小货大货考车大多是整组学员和教练同行。　　当时众生皆笑成一团。　　更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”　　2、又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说　：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”　　3、考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，　压井盖，单边双边什么的。　　考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。　　北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”　　考生回答成：“王八明白。”　　4、终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。　　学员很惊恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。”　　　我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，司机马上刹车。　师傅也一个急刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了　。　　　5、关于起步的还有一个,一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常,请求起床。　　考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！　　6、我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转　　学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？　　考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的　　7、还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了（其实这就说明是合格了），老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”，考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要，终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。　
8、听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话：　那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。　　有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死　　9、又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”　　考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”　　然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~后来传说他们那一组只有他考过了　　10、还有路考前校长讲话说的一个，学员考前紧张啊，第一次就折了.等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！　11、我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，　你使劲。。。。结果厨师一使劲，把手刹拉出来了　　12、我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，　脱口而出：“油在哪？油在哪？”　把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”　　13、偶们昆明路考有一项：定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等）一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！　　师姐答：看到！　　结果停过了，师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。　　结果下一棵又停过。　　师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。　　结果再次停过。　　考官无奈，　让师姐自己找棵树停。　
4.我一同学说：我前女友都可以凑一桌麻 将了！对面回复：才四个。同学：我说的 是麻将5.半夜3点，电话响了。是一哥们打来 的。接电话就说：喂，兄弟，我车里东西 被偷了。我说：哥们，那先报警啊。 哥 们说：不是啥值钱的玩意，方向盘、油 门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接 我一下吧。我一想，现在小偷啥都干呢。 便说：好的，你等我。 赶紧穿衣服下 楼。开车。刚出小区门口， 哥们来电话 了：兄弟，不用来了，喝多了，坐他妈副 驾驶上了。6.有一次从学校食堂打饭出来，突然有人 从背后蒙住我眼睛，我以为是兄弟们开我 玩笑，二话不说，左手拧他屁股，然后趁 他松手往后躲右手一招猴子偷桃……怎么 什么都没有……桃子呢……回头一看……那是 同班的一个很喜欢的漂亮mm,瞬间我两都 脸红了。
午休时间到了，每天一到一点就困，先去睡觉了！睡醒后继续
好吧，我笑了，谢谢你的笑话。
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。　　第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。　　
一2货哥们对我说：“哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!”　我就纳闷了：“你咋知道?”　他左右看了一圈，低声说：”中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”
“最近老没见你，去哪了？”“嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。”　“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”“没跟您说吗？我打了110。　”
大多数人考前的状态。。。
１。某日，与老婆逛街，遇见一性感女子，我一向在老婆面前都是目不斜视的，以免节外生枝掀翻醋坛子，自然又是老婆像发现新大陆般大声喊道：“老公看！美女啊！”我自然淡淡地道：“一般吧，就那样，没什么特别的。（所有的已婚男士都应该撒过这样的谎）”老婆看看我：“动心了吧？”我坚决地摇头：“在你面前世间美女皆为粪土！”老婆不怀好意地再次看了看我：“是不是想上去ＱＪ她？”我擦汗：“从小就是良民，五讲四美三热爱，虽然因为为人民服务不够达不到ｐａｒｔｙ的要求至今还是个共青团员，但绝对是个好孩子啊！”老婆咬牙切齿道：“ＮＮＤ，这么妖艳，就该被ＱＪ，老公，上，先奸后杀，你来奸我来杀。为民除害啊！”说着还极其兴奋地挥舞着小拳头，当时旁边的一个小ＭＭ象看外星人一样看着我们，我赶紧拉着老婆狂奔　　　　　　　２。老婆有个同事是个小女孩，也是超级搞笑的，那个女孩经常把自己的衣领拉开自己看看然后自言自语：“怎么看还是这么小，牛奶没少喝啊，还是小，看样子只能靠男人了。”老婆回家和我八卦，当时把我乐得不行，然后老婆认真地说：“其实当时我没有和她说，我已经证实了，靠男人是大不起来的，老娘Ｂ罩杯跟了你一年了还是没有变成Ｃ。”当时我正在喝水，一口水就喷在地上了。过了半响老婆盯着我说：“难道是你不行？”我吐血！　　３。婚后我和老婆约定，每个月要定期存钱，存钱的原则是这样的，我存多少她就存金额的十分之一，开始我一个月就给她几千块她还可以勉强支撑，后来给的多了她就有点顶不住，老婆在移动公司上班每月薪水只有一千多大元，除去开销实在所剩无几了。于是老婆那里的账目就一塌糊涂，一般是先存上然后不够用了就去取，等到我回去的时候和我汇报她小金库的时候经常把自己弄糊涂，因为我给钱都是不固定的，两千五千一万都有，到后来她亏欠小金库的钱实在太多，就再也不肯我再给钱了，此事就成了我打趣老婆的最佳话题。一日，我已经迷迷糊糊进入梦乡被她摇醒，老婆眨巴着眼睛满脸真诚地看着我：“老公，我实在是没钱了，你再给我钱我就会破产了，你不给呢我又怕你背着老娘贴补别的ＭＭ，经过反复考虑我决定了！”看着老婆极其狡黠猥琐的笑容我当时身上就一阵阵发寒，只见老婆轻启朱唇：“根据家里的实际情况我们把存款比例下调到１：１００，我存一百你就存一万，以后我看你再跟老娘嚣张！”　　４。　跟我在一起的时候，她什么都能往那方面扯，我们去吃烧烤，我问她要不要吃香肠，她紧张地
一大哥买了W12　6.0的辉腾，引发了以下的小故事：某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到　“老子的车够买他3辆了&　某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了.&　小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”　某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“　某日，大哥宴请一**高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“　某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”　某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风，最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”　某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”
2、小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：在睡觉啊。老婆：我不信。我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。3、我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎：老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了。我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？4、晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说：“我同事小吴天天相亲都没个合适的，太痛苦了”我说：“肯定是她眼光高。　”老婆说：“你眼光不高？”我顺口接道：“不高。”说完觉得哪里不对劲。。。然后我睡了一夜的沙发。
2.　假期，听说英语补习班请了名外教，　　我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”　孩子满口答应。　　放学回来，我问：“学什么了？”　孩子答：“不知道。”　　我追问：“老师教你什么了？”　孩子答：“听不懂。”　我诧异：“为什么？”　　孩子说：“他不讲中国话。”　　　　3.　微博出了一个功能“吹一吹”。　　上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。　　因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。　正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”　　　4.　小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。　　回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，　然后赶紧跑去找父母。　　后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。　——这就是听话的孩子的下场！　　　　　5.　一朋友出口便说“艹他　妈”已经成习惯，结婚两年了小孩6个月。　一天孩子晚上着凉感冒了，朋友带着小孩去看医生，　　医生：孩子问怎么了?朋友：昨晚艹他妈孩子没有盖到被子整感冒了！　医生：孩子在旁边动作就不要太大嘛！　　朋友瞬间脸红了有木有！讲给我听的时候笑屎了　。。。　　　　6.　曹操：“你们习武是为了什么？”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为了破解一种武功叫女子防身术　。。
1、老妈、我和姐看电视，姐：妈，上面他们吃土豆烧肉了，我也想吃。老妈：哦我：妈，你看人家吃鱼香肉丝了，我也想吃。老妈：换台，找找有没有吃屎的。2、昨天用电脑看王力宏的演唱会，奶奶走过来看了一会说：你看人家那个卖矿泉水的小伙子都那么出息了！你就知道玩电脑！3、奶奶给孙子发信息说： 你快躲起来吧， 你老师因为你逃学，来家里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世， 所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：今天头七，我回来看看。4、公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。 我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：“啥？我到哪里了？我听不清，你大声点儿。”这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：“大爷，倒了。”大爷急忙对着电话吼：“到了到了，到家再说。”
登录百度帐号推荐应用
为兴趣而生，贴吧更懂你。或