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只要你勇敢地说出再见，生活一定会赐予你一个新的开始。
发布于： 8:00:19
即使不见面，不说话，不发信息，心里总会留一个位置，安安稳稳的放着一个人。
转身，不是软弱，更不是退让，是一种胸怀和善良。
只要你勇敢地说出再见，生活一定会赐予你一个新的开始。
这个世界上没有不带伤的人，真正能治愈自己的，只有自己。
喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。
年轻就是翻来覆去的跟自己过不去。
一直相信，会有一个高度，让我看到不一样的风景。
曾试着用微笑细数你给的伤，最后泪却随微笑流出了眼眶。
即使生命柔弱，飘摇，像风雨中的一朵小花，也要努力的绽放，去触摸阳光的温暖。
终于，还是长大了。勇敢生活，微笑面对。 歌曲：草戒指 歌手：神木与瞳 （女）再见说在额头 原来泪也会痛 倒流心中怎么麻醉也没用 （男）深呼吸一分钟 爱突然的词穷 你狠狠甩开我沉默的手彷佛就剧终 草戒指在手中 （女）像句点的沉默 （男）woo.. (男) 明天 (女) 以后 （合）爱变成了问候 （女）爱不爱都痛 （男）我以为我懂 （女）最后你要自由 （男）woo.. 合 忘了温柔要套在手中 （男）到最后 （女）该不该回头
& （男）如果我开口 （女）爱继续往前走 （男）woo.. （合） 幸福听著分开的藉口 （女）再见说在额头 原来泪也会痛 倒流心中怎么麻醉也没用 （男）深呼吸一分钟 爱突然的词穷 你狠狠甩开我沉默的手彷佛就剧终 草戒指在手中 （女）像句点的沉默 （男）woo.. （男）明天 （女）以后 （合）爱变成了问候 （女）爱不爱都痛 （男）我以为我懂 （女）最后你要自由 （男）woo.. 合 忘了温柔要套在手中 （男）到最后 （女）该不该回头 （男）如果我开口 （女）爱继续往前走 （男）woo.. 合 幸福听著分开的藉口 （女）爱不爱都痛 （男）我以为我懂 （女）最后你要自由 （男）woo.. 合 忘了温柔要套在手中 （男）到最后 （女）该不该回头 （男）如果我开口 （女）爱继续往前走 （男）woo.. 合 幸福听著分开的藉口 合 草戒指套在谁的手中 结束语： 呼呼~~上班回来累的一塌糊涂，趁现在有时间抓紧做节目。貌似今天也算我生日呢~~~ 1、神木与瞳是哪里的组合？欧美台湾 &
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(静候花开的守候)
共答对了1道题，正确率为:100% -----------------------仅楼主可见内容-----------------------体会：半夏生日快乐啊！！！！！
(半夏花开，我等君归来)
谢谢~~年纪越大就越怕过生日，以前小时候恨不得天天都是自己的生日，所以看到和自己生日相似的日期就自觉对号入座。算是怀念当初那个幼稚的我。
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(生如夏花之绚烂)
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(借一束光阴付闲走)
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共答对了1道题，正确率为:100% -----------------------仅楼主可见内容-----------------------体会：一直相信，会有一个高度，让我看到不一样的风景。
共答对了1道题，正确率为:100% -----------------------仅楼主可见内容-----------------------体会：生日快乐！！
(半夏花开，我等君归来)
谢谢~~年纪越大就越怕过生日，以前小时候恨不得天天都是自己的生日，所以看到和自己生日相似的日期就自觉对号入座。算是怀念当初那个幼稚的我。
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(女汉纸一枚~你不是真正的快乐)
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(不好好学!!! 揍(T_T))
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半夏做的节目越来越有水平,好喜欢。顺祝生日快乐,心想事成
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(腰果英语口语社)
共答对了1道题，正确率为:100% -----------------------仅楼主可见内容-----------------------体会：哦哦
(一句话让我感动的人，原来是你！)
共答对了1道题，正确率为:100% -----------------------仅楼主可见内容-----------------------体会：喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。
(你的微笑温暖了整个世界)
共答对了1道题，正确率为:100% -----------------------仅楼主可见内容-----------------------体会：生日快乐！
(半夏花开，我等君归来)
谢谢~~年纪越大就越怕过生日，以前小时候恨不得天天都是自己的生日，所以看到和自己生日相似的日期就自觉对号入座。算是怀念当初那个幼稚的我。
共答对了1道题，正确率为:100% -----------------------仅楼主可见内容-----------------------体会：生日快乐哦，半夏；不过今天也是我的生日，呵呵……
(半夏花开，我等君归来)
谢谢~~年纪越大就越怕过生日，以前小时候恨不得天天都是自己的生日，所以看到和自己生日相似的日期就自觉对号入座。算是怀念当初那个幼稚的我。那祝今天真正的主角生日快乐~~心想事成，每天开开心心呢！
(萌萌哒刷题！学霸，娃娃会追上你的步伐)
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喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。终于，还是长大了。勇敢生活，微笑面对。答题用时：[02:09]
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(开心就好O(∩_∩)O~)
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<a title="奶茶不忘初心
&2005-上海我要网络发展有限公司 沪ICP备号 日星期四，晴 为什么选择在今天，在这个时候注册这个账号，开这个帖子，记录我和你的一切。 我真的不知道…… 我从来都很懒，懒得想，懒得做，懒得记录太多…… 然而此刻心情有些压抑，有些烦闷，有些不自觉的寒冷发抖…… 我不知道自己正在开始什么，经历什么，将要面对什么…… （“不知道，不清楚”从来都是敷衍、逃避的好说辞。我是蝎子，直觉敏锐的蝎子，我不可能不知道，不清楚，这一切都是我选择的，我接受的，我自己要去做，去坚持的。我，始终要为自己的行为负责！我，从来都是个倔强的孩子，现在依然是个倔强的女子，我的选择，我的路，不曾后悔！！） 我不清楚自己的命运，也不知道该不该停下来，似乎总有个声音让我停止这一切，但我始终没有回头。 因为什么？总有个理由的，让我好好想想，应该有的…… 是的，有…… 是今天？是前几天？是7月6日？还是2个月前？5月25日？26日？27日？28日？ 今天：MC还在继续，身体有种莫名的不适。可能是缺血，亦或是内分泌失调…一阵阵的寒战，我能看到手臂上的汗毛根根竖起，鸡皮疙瘩一阵阵的突起，不时突如而来的晕眩感让我的心情异常烦躁，当然低血压低血糖这种状况基本不可能出现在我身上。早晨在地铁上，我甚至怀疑自己是否得了疟疾，浑身发抖忽冷忽热，我似乎短暂的失去过意识…… 最重要的，从昨晚到现在，我，都没有你的任何消息！！！ 你一直叫我“宝~”就在昨天，我还有问你：什么是“宝”？ 是因为我的网名叫“宝儿”？这只是个称呼，代号？ 你说，是宝贝，是十分重要的存在。 然而，我对于你来说究竟是什么？ 我的问题，似乎总是让你紧张、头皮发麻！！ 因为，你的回答，你，没有做到！！ 一个人的世界，我享受孤独；我同样也害怕孤独，当我的世界有了你，我将摒弃孤单…… 然而你，却越发让我感觉不安。 我对你提了个要求，一个我觉得并不过分的要求：每天，至少给我一个电话或者短信。占用不了你太多时间不是吗？3分钟？你去厕所的路上就可以完成了不是吗？然而你口口声声的答应了，却依然做不到…… 本该给我温暖的你，此刻却成了我身体里最刺骨的那缕寒气，我逼不出来，也难以化解。 如果你知道进入8月的这些日子，我都在想些什么，不知道你的心里会不会微微有一点疼。
楼主发言：9次 发图：0张
前几天？那天，那一天，是哪一天呢？我在整理你的电脑（你“借”给我用的电脑），把里面的A片移到移动硬盘里，说真的，它们真够多的，占用了你电脑很大一部分空间，我想装点其他东西都不行，移出来吧，随手点点，不由得感叹，你的品味还真不怎么样，这种A片还留着，不清晰的，有码的，画面糟乱……算了你的就给你留着吧，很多我想你下载了都还没有看吧。 对电脑我还是略懂一二的，清理了D、E、F盘，我把C盘也整理了一下，卸载了一些自己不用的软件，删除一些多余的文件夹，Program Files里面一团糟乱，我大致浏览了一下，有些是可以删掉的。在一个文件夹里我看见了一个隐藏的新建文件夹，下意识的点开（感觉自己在看到那个文件夹的一瞬间就已经意识到里面是什么了）是的，里面装满了你和她的照片，曾经的你和她，消瘦的你和清丽的她，微笑着带着稚气的你和镜头中巧笑嫣然的她……多么美好的画面，我看着看着视线竟然模糊了。 那是2008年，那一年的你和现在的我一般大，我可以看到你们的幸福，从那一张张照片中溢出……那一年的我离开广州，在家养病，我的世界中没有你……那些苏杭水乡的照片，柔软、温婉如江南的阳光，那里的你，是一张我并不熟悉的脸，消瘦却真实…真实的爱意…真实的你…透过照片，我依然能够感受到那份真实的温暖…… 我终于知道，你把电脑拿给我的那天，还在那边操作些什么，我猜想，你应该是在删除一些，不想让我看到的东西。不过我想，你既然把这电脑给我，也就相当于把你的秘密交给了我，只是你藏着，放在一个特别的角落，是你回不去的曾经，不会回去的曾经，也不愿意忘记的曾经。 你说要我穿高跟鞋，要我腿再瘦些，要我留长发，要我把中间的头发扎起来，要我护理皮肤……这一切是不是将我与她的影子相融合？ 你说你喜欢猫，我并不太喜欢，这才知道，因为她喜欢，甚至连她的名字都叫“猫~~”。她的名字，略带中性的味道，印刻在你脑海、心房的哪个角落？曾经那个你差点执子之手与子偕老的女人。你们并不是因为不爱才分开。 也许我是多疑的，从认识你那一刻，我就说你很假，像带着一张面具般和善。我的不信任让你很生气，但是毫无疑问，我的直觉很准，生气的你更真实，照片里的你更真实。 还有一段小小的录音：老婆~~（我）好想你啊~~~ 那种思念的情感，深的真的，连我的心都被颤动了…… 很傻的重复播放着这段录音，我要你亲口对我说的，都不是我想要的，你，有没有真的想念过我？
7月6日 其实具体那天发生了什么，我记得不清了，然而这个日期，这个数字却深深印刻在我的脑海里。 为什么呢？ 因为我发现那一天，你居然还周旋在众多女子之间。 我们相识在网络，这在现在并不算多么稀奇，相亲的网站，有点老土的段子，但也成了许多人寻找爱的手段。 我也不例外。 挥别4年的感情，我毅然决然舍弃一切离开，4年没有给我一个交待，我，亦不会再等下去了。别求我，都晚了，早特马干什么去了！！ 对感情，我不是很积极，我信缘分，属于自己的赶不走，不属于自己的强求不来。 可最终难免落于俗套，受不了家人的碎碎念……我明白他们的苦心，他们只是心疼我，希望我能有个肩膀可以依靠。 于是我们就这样相遇了。 从一开始，我就对你说，除非你认定我，否则，不要碰我…… 什么叫认定？ 记得有两句很经典的广告词： 一旦拥有，别无所求 不在乎天长地久，只在乎曾经拥有 两种截然不同的感情观，却同样的美好……然而我选择前者：一旦拥有，别无所求！！！ 也许因为我是蝎子，我的爱专一且霸道 认定我，那么从此开始，你的眼里你的世界，便只有我，且只能有我 没有认定，那么你的世界在绚丽多姿，也与我无关…… 于是你告诉我，你认定了我。 我信！！我相信你对我说的话。不是我的傻，是我的真。 因你对我说，从来没有骗过我…… 可是就在我们拥有这样的关系之后，却让我发现，你居然还在约别的女子。 发消息的日期就是7月6日！！！还有6月18日！！！ 我是怎么发现的？ 因为你“借”给我的电脑，自动保存着你的登录账号和密码，于是我看到了… 这些，可能我不该看到的… 这就是我对你的相信吗？真是可笑…可怜…可怕…… 7月6日那是个周末，我记得就在那一天晚上，我们还一起去了**山。我们还在夜晚的山顶亲吻……多么讽刺 在感情里，我是个霸道的女子，我需要你的解释，和你谈一谈 你告诉我，那天我们吵架了，你很郁闷，就上去溜达了下，发了几条消息，寻求下安慰…… 真特马的可笑！！！ 我让你不安了，你就用这种方式寻求安慰？！！ 你的回答理直气壮，却万分无耻！！ 我可以接受不爱，但不能接受欺骗和背叛，诚然你还没有做什么，但已经动了这个心思了不是吗？！！！ 你可以告诉我，你没有认定我，那么你如何花花世界，玩情感游戏都无所谓，或者我也有兴致陪你一起玩玩！！！ 所以，我只能和你说分手？ 为了什么？小题大做？！ 也许吧！！呵呵不怕贼偷就怕贼惦记！！你最好连这种念想都断掉！！或者你真想做点什么？！那我也不排除有阉掉你的冲动！！！ 于是7月21日，我拎着一大包零食扔给你，冷冷的说了分手！！ 为什么有一大包零食？因为我是个吃货，在网上看到好吃的零食，就想着你爱吃什么，大大小小买了一箱。关于零食并不太了解你的口味，所以各种各样装了一大包。这是之前的我为你买的，诚然我多么厌恶，但我不能剥夺曾经我的意愿！！ 我很庆幸，自己不是什么势力虚荣的女子，没有拿过你什么，收过你什么贵重、难以偿还的礼物。那台笔记本，我打包好还给你！！！一个你在苏州买的杯子，你若需要我便还你，你若不需要，我可以买下来！手上两张上周买来还没来得及看的影票，要么还你，要么一起去看了。 最后一顿晚餐是小肥羊火锅…… 我还是心痛的流泪了，好多次，我想等你来了一起去吃，但你要么上火，要么就是才吃过火锅，要么就是想吃其他的东西，我的想法一直没成行！！临分开，终于去了，然而我却一口也吃不下。自从知道这一切，我基本就没睡过觉，没怎么吃过东西……胃，看到这美味的火锅，却只觉得反胃和渴…… 你可能会说多大点事啊？ 但我只是想要点安全感，很过分吗？！！你道歉？！为什么在第一时间你没能说一句软话，没能说一句让我安心的话？第一时间你的反应只有无耻的理直气壮！！我留你做什么？！！ 一想到那晚我亲吻的你，下午还在撩持别的女子，我就觉得恶心！！！！ 然而霸道的我，心却那么柔软！！！我不免再次感叹，如果当初我们什么都没有发生，如今我也不会如此痛心！！！然而路是自己选的，只能自己负责…… 我终究放不下……
如果你知道进入8月的这些日子，我都在想些什么，不知道你的心里会不会微微有一点疼。 ------------------------------------------------- 指着一个生性薄凉的人为你疼，纯属扯淡。
我终于知道，你把电脑拿给我的那天，还在那边操作些什么，我猜想，你应该是在删除一些，不想让我看到的东西。不过我想，你既然把这电脑给我，也就相当于把你的秘密交给了我，只是你藏着，放在一个特别的角落，是你回不去的曾经，不会回去的曾经，也不愿意忘记的曾经。 -------------------------------------------------- 知道你是黑客依赖～
再回到两个多月前，我和你的开始，从那时起，我就难以放下了吧…… 5月25日 晴 那天我们第一次见面 其实在网上认识许久，那天你约我见面。你从另一个城市赶来，还有事未办，我说要不改天再约吧，你一再要求一定要见面。 于是那天晚上八点左右，我们相见了。 你白色的T恤，在楼下等我，很大方自然的微笑，礼貌而和气。（我穿了一件白色镂空罩衫） 不知道为什么，打第一眼见到你，我的感觉就一个字“假”！不是说你多么的虚伪，或者说是多么做作，这只是我心里的感觉，我的直觉。我们一起吃饭，交谈，气氛融洽，我却感觉你带着一张厚厚的面具，所有的笑意都是公事化的，我猜想也许和你的职业有关吧，很多人都会被这个影响。 我没有隐瞒我的感觉，坦白的告诉你，我感觉你很假，像是演员似的。不是说你演的不好，你相当入戏，只是我天生就是这么个凭直觉的女人。你表现的很完美，可以说是完美，没有什么特别好挑剔的，因为我也不是挑剔的女子，正因为这样的完美，才更显得：假！！ 你对于我的评价，不置可否，你一再的强调，你没有装没有演，没有欺骗过我。好吧，我相信你，但是我的直觉一直存在。 （直到我们在一起很久后，这样假的感觉还存在，只不过，当我那时再说你假的时候，你已经会生气了，呵呵其实你生气的时候，还显得比较真实。只是不会持续很久，很快，你又将自己隐藏起来了，我只能瞬间捕捉你的真实。虽然你不愿意面对，但是你也承认我的直觉敏锐而准确！！！） 我们去离我家不是很远的一家饭馆吃饭，我之前没有去过。两人简单点了两份套餐，有不同的搭配，我们互相交换了不同的菜色，这个举动让我知道，你不是个太矫情难相处的人，我们的第一次见面，竟然显得不那么陌生拘束。 我也知道了你爱吃鸡肉，呵呵不算奢侈的爱好。 知道了你胸口烫伤留下的疤痕，知道了你是个记性不怎么好的家伙。 餐厅的光线有些暗，很适合交谈，桌上有个小玩意儿，投币就能抽到一张算命的纸条，我把玩着，你立刻掏出一枚硬币投了进去，我很配合的按下了抽签的按钮，得到了一张淡绿色小小的纸条。我还留着…… 10点半左右，你送我回家，驱车赶回了你的城市。 这是我们的第一次见面……彼此感觉还好……
5月26日 雨 周末你去了*海玩，之前你有说约我一起去，很遗憾，这一天我还要上班，你在抱怨我不知道是在什么黑企的时候，一天跑了个来回，约我下班吃饭。 等我下班赶到了我们约定的地方，远远就看见你坐在落地窗边的第一桌。你看到我，一手摸着下巴，一边朝我挥手。 这一天，你穿着一件蓝色假领T恤，我穿了一条深蓝色棉布长裙。 我来到桌前，笑言，你是不是等久了？你说没有，只不过再晚点，这家餐厅恐怕就要等位了…… 头顶直射下来的黄色灯光，让桌上的食物份外有食欲，也让我将你看得更真切。 你长得有些像我表哥，举止神态都有些神似，尤其是推眼镜的模样，很像。我常常嘲讽他有一双死鱼眼呵呵，确实你的眼睛也不大，是因为这个原因吗？你说我的眼睛很大很好看…… 你大概不知道我带了美瞳吧…… 这家餐厅菜味道不错，分量不多，可能因为最近在减肥，我竟然没有狂风扫落叶，不过我不是会装的女子，比较豪气的吃饭，大概也把你吓坏了吧。 你送了我你在苏州买的杯子，倒进热水，漆黑的杯身上面的就会慢慢浮现手工描绘的图画……恰好我缺个杯子，开心的手下了。 吃完饭我们商量着去哪逛逛，你貌似拿驾照不久吧，很上瘾的样子，虽然路途不熟，好在有车载导航。决定去**，那里有异国风情的街道，据说是情侣约会的好地方。恰好，我也没去过…… 虽然有导航，但是修路、高架，还是弯弯绕绕了好久，终于到了，黄色的射灯，让这些异国风情的建筑，很有味道，和白天的样子截然不同。 把车找地方停了，我们便在其中散步。 其实在你之前我也见了几位男性，基本第一面我就能明确确认，自己和对方可不可能，因为我可以明确自己的感觉：不喜欢，只可惜，我不能明确：喜欢。 之前的Z，我见第一面，就明确的知道自己不喜欢他，但他真是个好男人，很体贴，对我很好，对我也很有好感，我心想努力培养，试着发展一下看看吧。和Z约会的时候，他只要走在左边，我就把包包拎在左边，他走在我右边我就把包包拎在右边，Z是个比较害羞的男子。我不确定Z是否有想过想、牵我的手，只是三个月我从来没有给过他这个机会，我，不想让他碰我！！！因为3个月间我还是没有一点感觉。没有玩弄的意思，因为我的感觉，一开始就跟他表明了。 而见你的感觉，不是不喜欢，其实就是有点感觉，起码可以培养，这样夜色漫步，有些幽暗，时间大概是有些晚了，射灯渐渐熄灭了，剩下零星昏黄古朴的街灯。这种环境确实适合情侣约会，然而我同样不想让你牵我的手。 为什么？因为我觉得太快了！！时间是问题吗？其实时间不是问题，但我的感觉和感情都需要时间来累计和酝酿！！ 接下来的事情，让我一直感叹，你，绝对是只老鸟！！！ 呵呵“假”、“老鸟”、“老油条”、“老江湖”……是我从一开始对你的评价…… 我们边走边聊着，你走在我的左边微微靠后一点，忽然你抓住了我的左手，我心里一惊，迅速脱出手来，笑着说：你要喝水是吧？把右手的农夫山泉水瓶递给了你…… 你接过水，笑笑（略微有点尴尬），拧开瓶盖，狠狠地喝了两口。 我知道这是个有些牵强的台阶，但是有的下比没得下好啊。那瓶水，我刚喝过…… 你的这个举动，让我觉得你绝对是“老鸟”！！ 那天，我们聊了很多，坐在花廊里，你贴在我一边紧紧的坐下，手臂若有似无的搭上来……我立刻跳开了，在花廊的凳子地板上蹦上蹦下…… 你是不是太心急了？我不太喜欢这样！ 我知道了，你养过猫，你喜欢猫，而我喜欢狗！你喜欢盖着棉被开空调睡觉。你很招蚊子，开着灯，蚊子就不叮你，于是，你开着空调，戴着眼罩，开着灯睡觉…… 你原来抽烟，每顿饭都喝点酒，喝完酒就嗓子痒想抽烟……又忽然觉得抽烟很恶心，就戒烟了，现在闻到烟味都犯恶心…… 你曾经很瘦。 你爸妈希望你能找个个子高一些的女孩。 你上学，工作的经历…… 杂七杂八的聊了很多，不知道你又记得我多少？对了，你是个记性不好的家伙，这些，你大概都不记得了！ 一直到很晚，你送我回家，约我第二天去打保龄球，我接受了……
这是这两个月以来，第一个睁开眼没有你的周末…… 不习惯吗？是的！ 仅仅才两个月，我却开始害怕这种有些陌生的孤独感，所以晚上想办法熬到很晚才睡…… 为什么躺着自己的床不如在你的身边更安心？ 我们可以不要相拥而眠，我可以不靠在你的胸口，不倚着你的手臂，但周围都是你的气息……很安心 你在另一个城市还好吗？在做什么？ 我尽量让自己忽略这些关于你的思绪，有些困难…… 记得曾经，你说我的笑让人情绪很开朗，很乐观的女孩……但是现在，我的脸上很少出现笑意，看着你，想着你常常是泪水浸湿脸庞，我不再乐观，想到要与你分开，我就好心痛，我们在一起的日子本就是这样少…… 是的，我变得不像自己了，那个有些自我，有些孤傲的女子似乎从我身上消失……堵塞许久的泪腺通畅的让我难以自控…… 我的心，小小的……小的有了你，就装不下其他…… 看着镜子，我微微扬起嘴角，我并没丧失这个表情不是吗？我要微笑，更多的对自己…… 虽然我知道，想要忽略对你的情感是这样困难，但是不去做怎么知道不可以？ 你的世界也许丰富多彩，然而我的世界，只有一个你…… 这样的事实或许会让你觉得压抑，觉得禁锢，觉得无措，觉得丧失自由，甚至懊恼…… 那么就让它成为我心底的秘密 我努力让你看到我也拥有丰富多彩的世界……然而我心底的世界，永永远远只有一个你……我的世界和感情就是如此唯一……
知足常乐 当你用这句话开导我，安慰我，甚至是柜劝我的时候。我听到心里轻轻碎裂的声音…清脆咔嚓声接着便是纤细的裂纹声…我对你的要求多么？我还是不知足吗？ 你说，人要抱着一颗感恩的心，不要过分要求太多，我承认你说得有道理… 那么感谢你给我的这十个小时，感谢你肯给我这么多时间…这么珍贵的时间我一刻都不想错过… 没有去上班，因为你是最重要的…我说我可以分辨孰轻孰重… 我希望自己可以忽略你眼底的不屑，我希望自己是多心，只是为了多一刻和你待在一起… 之前没有发觉，如今才是惊醒，你真是一个薄情之人，并非薄情寡性，是你情感淡漠… 其实我也如此，对大多数人如此，但对我来说，总有特别的存在，就是你… 然而你没有… 知足常乐，你说的没错，然而情感很难被理智左右，尤其是用情至深时…你想让我如你般抽离，好难… 我的眼泪让你心痛…更多是让你心烦意乱…我希望自己可以忽略你眼底的厌恶，我希望自己是多心… 但我的眼泪伴随着我的思念与感情，因为我对你有爱，有想念，所以才有那么多止不住的泪水…如果一切都淡了，消失了，泪水也就没有了… （8.11）
一夜都是乱七八糟的梦…老鼠，老虎，金子…还是如常在早晨七点醒了… 眼睛略微有点肿胀感，我有些担心，希望它不要肿的太厉害… 看看镜子，发现问题有些严重…是的，流泪之后猛得揉眼睛，我的眼珠又水肿发炎了…是的，眼珠…我想再这样我恐怕要瞎了… 你说周二会回来，我在想也许能与你见一面，我会带着笑颜… 但是你的时间太紧张了，回来也要立刻赶回自己的城市… 我嘱咐你天亮要做一天车，不要休息得太晚…默默挂了电话，眼泪还是没有止住… 无爱即无忧… 想你念你太多，泪水也像是因你而生…我蜷缩着自言自语，可不可以不想你？ 或许我真得找些什么，分散我的注意力… 其实这样很好，不见面不用费尽心思的想要怎么取悦你，感觉自己都卑微了… 用力揉着眼睛，我还是该微笑，所以我应该是笑着睡着的…
晚上九点，你在这个城市稍做停留便要离开。 问你想吃什么，给你送去。你说，十点的车，来得及吗？听到这话我便拿钱冲出了门…两斤卤牛肉应该够了吧，你说差不多…可惜熟食店里没有那么多了… 拦了一辆摩托车赶去地铁站，路上熙熙攘攘的人流，车流，让摩托车开得基本等同步行…飞扬的裙脚差点卷入车轮… 不到40赶到车站你所在的麦当劳… 的确，你见到我并没有欣喜之色，我也如此，心竟然平静得如无风的湖水…我的笑容微微有些发冷… 是的，我表现的不错，笑意…尽管着急出门套了双不合适的鞋子，已经把我双脚磨破，我依然笑着… 看你解开袋子，自若地拿起牛肉递进嘴里，我微笑地冷冷看着，像是个陌生人… 我们随意的寒暄…我玩笑说这么晚大老远跑来给你送吃的，你说因为你想见我一面…相信我，听到这句话我没有丝毫的欣喜与感动，因为，这只不过是个借口，好听的谎言，这一刻我竟然如此清醒… 霎时间让我想到一个笑话…女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：”你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：”说实话。”女：”卤肉饭……” 你就跟那女的一样，我打趣你…事实也是这样… 我说给你送吃的，你没有关心我安不安全，方不方便，你只问送什么，我说牛肉，你说什么牛肉，我说煌中煌的卤牛肉，你说那好吧… 所以此刻我看你自在的不停把牛肉丢进嘴里，真的好像个陌生人，一个路人…当然，我之于你，虽然临座，也就好似个陌生人，你的眼神并没有多一刻停留在我身上… 我猛然感到，我身体里那个孤独、自私的自我还在，权衡下没有感受到爱意，就回应其漠然… 这一刻，我的身体，心境无比轻松畅快… 时间差不多了，该送你进站了…磨破的双脚隐隐传来的刺痛让我行走有些趔趄，你似乎看出什么，有些关切的询问…我依然没有欣喜和感动…敷衍的关切话语，苍白无力，毫无感情，让我一点应答的欲望都没有… 或者我真的有人格分裂也说不定…送你过闸口，与你挥手告别，我便头也不回的转身离开了…身心真的无比轻松畅快…身后的你，已与我无关…之前那个凝望你的背影消失在车厢，随之默默流泪的女子，脑袋绝对不清楚！！！ 我走入地铁站台，心中有种感悟，刀刀，等我把欠你的东西都还你，就跟你说拜拜…欠你什么？包括你付钱的每顿饭，貌似如此…你这种人，有什么好留恋？…你配得到我的爱吗？？… 我有种邪恶的念头，当前一秒钟还对你巧笑嫣然，关怀倍至的女子，狗一秒狠狠将你踹开，你会是什么心情！？？哈哈，我真的很想知道！！不过这么会装会演的你，也断然不会让我如愿看到我想看到的画面… 人心就是这么的奇怪…也许这夜还不够深？或者与月亮潮汐的力量有关…原来把一个所谓唯一，似乎很重要的人，放得很轻，甚至无视，也不是那么难… 我想起自己曾经说过的话：我是个绝佳的演员，为求苦情逼真，通常入戏很深，连自己都难以分辨真假…但是一旦抽身离开，也不过是看自己演得戏，为自己感动罢了！！ 在某种程度上而言…男人都是贱骨头！！！
几天阴霾今天终于彻底放晴… 虽然我仍是一夜乱梦，可能因为昨晚重温了心灵传输者…夜半觉得身子微微有些发冷，肚子隐隐有所不适… 然而这一切都没有让我想从前想起你那样难以抑制的悲伤…
这个夜，有些难以入眠… 心情莫名的烦躁，身体又开始一阵一阵得发冷，鸡皮寒毛… 这几天一直都不舒服，尿路感染…不是什么大问题，但真的很难受…尿血！！看到的时候，有些害怕，又有些释然… 好久没有这样躺在床上却辗转无眠…也许是听到关于小妹的一些消息，受得了身体的苦，却受不了心理上的压力，打退堂鼓了… 告别了过去的生活…诚然我不会后悔，但究竟目标是什么，我自己也不清楚… 原本以为认识你，你就是我的生活重心…或者说，不管是谁，决定去选择去爱了，就是我的生活重心…现在看来，将眼神从你身上移开，我可能会更快乐…当然，你也是… 轻松点吧，能处就处，不能处，好聚好散…套一句台词：大家都是成年人了嘛！！ 直觉，两个月内解决这些吧！！别浪费彼此的时间…人生苦短…只希望那个脑残、花痴、苦情的女子别再出现！ 妹啊！！！让不让人睡啊！！真特码的烦！！！
还好…昨天辗转反侧到半夜，也不知道怎么睡着的，今天醒来得没有很困难，还是那个时间，生理时钟固定了吗？这真是个恐怖的消息… 十一越来越近了，我得快做打算…
5月27日 雨 你没有回自己的城市，找了酒店住下，将近中午我办完事打电话给你，你好像刚刚起床，有些慵懒却清朗的声音。 对了，我有些声音控，对于声音好听的人，有莫名的好感，可能对你的好感就是从你的声音开始吧。最初感觉有点像主持人张绍刚。是不是因为这种错觉，所以我总是觉得你很假呢？ 很快你来了，我们去吃了东北菜，传说中的小鸡炖蘑菇做的很不地道，不好吃，眼大肚子小的我们，点了一桌子，真浪费了。窗外下起了雨，很大…… 吃得好饱，我们聊了好久，雨终于淅沥沥的变小了，可是时间太晚了，也没法去打保龄球了，逛着绕着在仙踪林坐下了，我低头玩着ipad的英雄杀，你在对面，忽然用手撩起我额前散落的发丝，我有些受惊，但这一刻，好温馨…… 我有些紧张，你是不是在看着我，我的睫毛，我微微烟熏的眼角，略黑有些斑点的皮肤，你的手指拂过我额头的瞬间，我的心跳忽然加快了…… 我的额头有一道伤疤，不知道你有没有注意…… 我装作不在意，抬头对你微微一笑，把头发别向耳后，继续低下头玩英雄杀，说真的，它相当有意思…我不时地向你提问“选谁”“出什么”… 服务生端来了清水，是的，我只要了清水，温热的……你忽然移坐在了我的身边，靠得很紧，低头看着游戏界面陪我一起玩……我能感觉到你身上的热度，你的呼吸离我很近，很自然的，你的手臂轻轻搭在我的肩膀，这次我没有躲闪…… 一直到整栋大厦的店铺灯光一家家关闭，服务生在我们身边清洁卫生……呵呵是的，美好的时光总是过得飞快，我有种恋爱的感觉…… 你把我送回家，这一刻我们像是认识了好久，虽然，这只是我们第三面…… 有些晚，你没有回去，又在酒店住下了……回到家，洗漱完爬上床，我就接到了你的电话……
我究竟是怎么了？！居然又失眠了？！似乎病了，一直在冒冷汗… 庆幸的是，早晨，我还是按时爬了起来… 阳光明亮、刺眼…据说今天有台风，这样的温暖宁静，真让人难以想象…人心，比这天气更变幻莫测吧！！
5月28日【一】 阴有雨 第四次见面 这一天在我们的通电话中来得悄无声息，看着窗外一盏盏熄灭的灯光，渐渐朦胧的月色，我一点睡意都没有……你的声音真的很好听…… 我们说着什么，记不清了，你的过去，我的过去，相似的经历……虽然只是通过电话，但那种亲密感，贴近感，很真实……我说，其实你也和我一样，是个没有安全感的孩子……这话，让你那头静了许久……你说我们很相似，我的感觉很敏锐…… 时间悄悄流逝，我真的没有倦意，虽然明天还要上班，或者你也要休息吧？！ 你问我，对你是怎样的感觉？我只能坦白说，对于异性，我只能确定不喜欢，无法确定喜欢，只能说是不讨厌，可以有好感吧……那么经过这几天，我对你感觉如何？你这样的问题，我让的心跳节奏有些紊乱，我该怎么回答，结巴了好几次“我对你，有一点的喜欢……”这是真话，心跳的感觉不会骗人……我能感觉电话那头的你很开心，你让我再说一次，虽然第二次我仍旧有些难为情……你让我再说一次。“我对你，有一点的喜欢……”这句话让我仿佛像是回到初恋的少女一般，脸红着小声说出口……是的，我确实感觉到那一夜、那一刻，我们的心那么贴近，那种心悸感觉，似乎只在多年前曾出现…… 我问你，你对我的感觉又是如何？你很委婉：如果不喜欢你，就不会跟你电话到这么晚……这种婉转的表达，我没太理解… 忽然，你说，宝~～我想见你，我现在就想见你…… 你要我当面对你说那句话。虽然此刻我同样想你就在眼前，就在身边，是心动？是冲动？还是想念？我分不清…… 我现在就去接你，你等我……你说 我有些为难…… 你不想见我吗？……你问 我想……可是现在已经凌晨五点多！！！时间居然这么晚！！！ 宝～我也想你！我就想见你一面！！我现在就出门，你等我！！……你说 我无法阻止你，坦白的说，我也不想阻止。匆忙穿好衣服，洗漱完，收拾好包包，见了你，我还要去上班的…… 就这样凌晨五点半，我蹑手蹑脚地溜出房门……兴奋夹杂着心跳，我不知道等待我的会是什么，我只是跟随我心的感觉…… 轻快地飞奔下楼，这是一夜未眠的人吗？她的心比她的脚步更轻盈欢快！！你站在路边，略带倦意的眼神并没有言语中的期待，你说你不善于表达感情……没关系…… 你这样的淡然，让我心跳兴奋的感觉慢慢消失…… 坐在车上，困意袭卷而来……迷迷糊糊天际已泛了鱼肚白，到了酒店楼下，我要不要上去呢？这一刻我犹豫了！是的，我可以猜想到多种自己将面对的情况，虽然我对你是有着一点喜欢，但我不想让你误认为我允许了什么或者暗示了什么…… 最终还是和你上去了…… 【如果说一切错误的开始，那么，就是这一刻！！】然而我从不是一个会后悔的女子！！我们要对自己做的选择，做的事负责！！这，也是你告诉我的道理！！刀刀…… 房间中，我有些手足无措……在这里，周围都是你的气息，也许会发生什么……我是对你有一点点喜欢，然而这太快了！！！ 这才是我们第四次见面……太快了……感情的问题不是时间，只不过我需要时间去积累和酝酿感情……你，这个面具后的男人，你心里的想法我不懂，你真正的脸我看不清……我不能，交给你，除非，我确认你的心！！！！ 天渐渐亮了，房间中我和你面对面坐着，你说要见我，现在见到了……我隐隐感觉到在这个布满你气息的地方，我无法逃脱。和你保持着一米的距离，死死的抱着枕头，就这样和你对视…… 是见到我觉得开心？？是我的样子有些好笑？？还是你有把握得到你想得到的东西？？你看着我，脸上挂着盈盈的笑意传递着危险的信息。确切的说你的面具始终都是这副无害的表情，但却一如既往的让我不安…… 你伸出手，想把我拉到你身边，我躲开了，死死的抓住按着你的手，虽然我也知道你的力气比我大得多……你要听我说那句话……羞怯、不安的对你说：我有一点点喜欢你……我不好意思地别过头，想躲开和你交集的视线，瞬间，我在你的眼睛里捕捉到一丝快乐、兴奋、欣喜的情绪…… 你想要拥抱我，我紧抓住你的手躲闪，我真的有些害怕，我感觉自己的身体居然紧张得有些发抖……太快了……太快了……我们像两个人在打太极，你一抬手就会被我抓紧按住……这样好久，不知觉间，我额上渗出了细密的汗珠…… 我说这太快了……你安慰我，说你不是个会表达感情的人，只是希望我们能更亲密……我们就这样，像对峙似的，说着聊着，你的脸上还是不时的有面具的感觉……一个人表现得太好，也让人不安啊……你诉说你的感情，总是欠缺突破的勇气，遭遇瓶颈，那晚那次失败的牵手，今早冲动的思念，眼前这想要拥抱的感觉…… 我知道，你在试探我……不得不承认，你很聪明，我就是一吃软不吃硬的妞……这样的温柔温情最容易打动我……会在此时此地与你相见，本就是对你解除了最基本的防备…… 你温柔的眼神，真实的瞬间撩拨动了我敏感的心弦……我确实被打动了，但凡有那么一点点的喜欢，就有了可能像一颗种子迅速生根发芽长大，那一点点的喜欢已经在生长了…… 而且你的柔情加苦情攻势确实奏效了……我捕捉你的温柔和失意，心底萌生出心疼的怜惜，有些好笑你的孩子气，心底却很温暖……紧接着我的一个心念，一个举动，打破了我们一直的平静…… 一个吻！！…… 我忽然向前探起身体，迅速在你唇边的脸颊印下一个吻……似乎我的心念一动，身体就立刻做了肯定的决定，我还没想好，身体却已经完成了！！有种恶作剧的快意…… 你显然被我意外的举动惊到，愣住了……不过仅仅愣了零点五秒……你猛得将我扑倒在床上，霸道地吻上了我的嘴唇，再怎么也躲不开，你的气息喷在我脸上，我能感觉你呼吸变得有些急促沉重…… 是的，我惹火上身了，那个吻，无疑是给你这把干柴一个点燃的理由和契机……我的手被你按着丝毫动弹不得，身体又开始颤抖了，但你的紧紧压着我，我能感觉到你身体起的反应……我真的玩火了…… 心中的爱意让我吻了你，但那种不安、害怕一直存在……你霸道的吻，让我身子不停颤抖，泪水溢出眼角…… 如果你没有认定我，就不要碰我！！！ 我知道自己心里已经有颗种子在发芽，它的生长我无法控制，但我必须确认你对我的感情，如果你没有认定我，就不要碰我！！…… 我当然可以想到，当你的血液集中流向一个地方，开始用下半身思考的时候，大脑和心脏大概都已经供血不足，会给出一个怎样的回答！！诚然如此，“你若说，我便信！！”这就是我的爱…… 于是乎，见第四面就滚床单，这种狗血剧情居然也发生在我身上……你的确是只老鸟，只不过这也确实是按我一步步自己做的选择走来的…… 当你用轻挑的语气说“我并没有强迫你啊，都是你自愿的……”我有种想狠狠上去抽你两个耳瓜子，再把嘴撕烂的冲动，不过你说的确实没错……大家都是成年人了，要为自己的选择和行为负责！！！诚然，我没有主动做什么，但我没有拒绝，就是接受…… 其实从我和你一起来到这酒店，就是这部狗血剧情的第一幕…… 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。《未完待续》
无病呻吟
5月28日【二】 阴有雨 第四次见面 面对面对峙，你拉着我的手，让我留下陪你，像是一种孩子央求的语气，不去上班了；晚点去上班好不好？？… 不行，我得去上班，你也是…这个危险的地方我并不想久留，因为再待下去，势必会发生什么… 你没有强求，只是眼神、表情中流露出一种不舍、无奈、失望…像一根细细的小刺让我的心尖锐的微痛…我心中隐隐了然，我逃不了了… 接下来太极… 接下来我的吻… 接下来你的吻…你的再次要求… 上班的时间渐渐错过… 你说希望我们的关系能更亲密，那会让我们的感情深更浓…这完全和我的想法倒置了！！！ 如果你没有认定我，就不要碰我！！ 你爱我吗？对我有一点爱意吗？你说了，我便信…若你是骗我，至此之后便是陌路，再不想干（我也只当嫖了一只鸭，事后这样想，让我轻松了不少）… 你拥抱着我微痛的身体，忘情的呼唤出一声“宝贝～”那一刻，我感受到了你彻底的真实…忽略了身体的疼痛，微微的颤抖，在你失神的瞬间，这声呼唤让我感觉到这个赤裸的男子裸露出的心，释放出的情，是真实的，没有任何掩饰和做作…短暂的真实，随之而来的是久久的微痛… 这只是我们的第四面，这样的发展完全突破了我的道德底线！！关键是，如此亲密贴近的这个男人依然让我有着不安…我看不到他的心… 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。未完待续
今天过得有些乱… 眼睁睁的看着天亮，很奇怪闹钟为什么还不响，忍不住看了一眼，才发现晚了一个小时，要迟到了… 昨夜怎么睡的，什么时候睡的？不知道… 昨天你告诉我，周末又要去外地出差了，周二过后没有一个电话，接到你的电话却是这个消息，心凉冰冰的… 对了，周二那天也是我给你发的消息，之后这几天，你只给我发过一条信息…我的心真的冷冷的… 这段时间，我们联系得越来越少，你就算看到我的QQ也不会给我发条信息，你答应我很多次，至少一天给我一个电话，或者发一条消息，你又没有做到！！！我想和你见面聊聊，不过可惜，晚上你有安排了…好的，那就改天吧，等你有空的时候，我们抽个时间碰个面吃个饭，就在我们第一次吃饭的地方… 只是，还要有多久呢？！ 这些天一直失眠，想听到你的声音，你应该要休息了吧… 电话通了，你在KTV用微醺的声音应答我，你喝了不少，话语也刺耳尖利了很多…
回想那晚，你带着醉意，高声地质问：你明不明白？！你说的明白是不是真的明白？！你给我很多压力！！你不要说，听我说！！你到底想怎么样？！我很安稳！我很安稳！！我很安稳！！！行了行了！好了好了！就这样吧！！… 醉意却坦白了更多，你太过自私了…从头至尾只是罗列你的各种难处，你没有发现我已经很体谅了吗？一天一个电话或者信息就是我最后的要求。这，你都觉得过分吗？！你确实在做你自己，你自私的心里根本没有别人！！！ 相比你过去略微的清闲，你可以一周跑来看我两次，你会每天中午都给我打电话问我有没有吃饭，晚上开心的跟我聊你在做什么…你看看，现在还剩下什么？！ 以前你一周两天的休息，都会用来附和我那一天的休…我知道你现在忙了，都准备好用我这一天的休息去附和你更少的休息时间，我连病假条都准备好了…可是你听听，你都说了些什么？？！！ “我很安稳！！在我变之前，你千万不要变！！”这就是你让我安心的话吗？！会不会太自私？听起来让人觉得有些恶心呢！！ 周五的夜里你在KTV大声的对我说“我很安稳！！…”那么好吧，请你以后的每一天都对我说一次！！周六你飞去那个城市，没有任何消息，午夜十二点我打电话给你，要你这句“我很安稳！”…周日你一天都没有消息，午夜过后我打电话给你，要你这句“我很安稳！”呵呵最后的结束语是：大姐，你放过我吧，我要睡觉！！… 你怎么不去睡死呢？！！… 你是个，爱无能！！！
“我很安稳！”午夜过后还是没有你的消息！！对你再一次失望… 调了部门后，感觉忙了好多，我感觉自己好久没有逛淘宝买东西了。 昨天为了找拍摄地方，跑了三个地方，这个城市真的很大，除了你，我还能不能有其他的归属感？ 看到一句话：“归属感”是你强烈地想和他在一起。 “安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起。 “幸福感”是彼此都强烈的想在一起而最终走在了一起。。。 似乎“爱”就是归属感，“被爱”就是安全感，“相爱”就是幸福感… 在你身上我有了归属感，却没有安全感，结果我只能放弃…
5月28日【三】 阴有雨 第四次见面 你的嘴唇很软，你的牙齿却在霸道的亲吻中划伤了我的唇… 你的眉毛很淡，你的头发却很浓密…稀疏的胡茬让你的面容略显疲惫… 你的耳朵不像我，耳边骨没有卷曲，所以招风的显得有些大，耳垂很宽厚，福气的耳朵… 你说你的手小，握在一起才发现我的手比你的还要小一圈… 我在你左侧胸口看到了那片依稀可见的伤疤，听到了你的心跳…你说，你有些先天的心脏病，不严重，但偶尔发生的心率不齐可能快到200下… 你的呼吸很均匀，呼吸声轻轻的… 你觉得我们更亲密了吗？你觉得如此之后我在你心里又重了一分吗？我还是选择相信，虽然我并不确定…仅仅是四面之后，我便这样被你拥有，被你揽在怀中…我并不想让你把我看轻，因为此刻对我而言，是这样的不同如此的重要，你已经变成我生命中重要的一个人——我的男人…我有种生命不能承受之重的感觉… 那天的天似乎一直都是阴阴的，有些小雨，地面隐隐有些潮湿…在这个城市、这个房间、这一年、这一天、这一刻发生的一切，会不会改变我们彼此的未来？把我们推向一个未知的方向？对于你而言，也许是不确定的，但对于我来说，却是一个誓约！它对我的分量太重！对你我的意义不同！ 之后的之后，我的脚步隐隐跟随着你的节奏，你从那时起，走入了我的世界，成为了我的方向、归属… 这一天是从什么时候开始？00:00？不是，这一天来的不知不觉。我们完全忽略的时间、地点、周遭的一切事物，不去上班，也没有跟任何人打招呼，就只有彼此。然而当一切发生之后，我们好像又都回到了现实，你感觉到了肚子饿，意识到这一天没有去上班。 我们坐在麦当当，你已经很自然的靠着，将我搂在你的身侧。我一直发觉你身上有种淡淡的清香，是香水。你告诉我，是GUCCI的罪爱男士淡香水…很好闻的味道，我闭上眼睛轻轻的呼吸…我看到你脸上闪过得意、自恋的神色…它并不是你的味道，掩盖之下我还是能分辨的出你才有的味道… 你喜欢吃麦当当的甜筒，麦当当的香辣汉堡你也会觉得偏辣…我拿走了那两个可乐的玻璃杯… 是因为休息不好？还是因为得到了你想要的？你的脸上对我的专注已经在消散…但愿这是错觉… 你在日这一天，闯入了我的世界，我的生命…那一天，我丢弃了部分的自我，将你装进了我的心里……
昨天傍晚忽如其来的暴雨夹着狂风和闪电，差点把阳台上的衣服卷走，今天看报纸说昨天闪电有9100次…你午夜航班不意外地被取消了，延迟到了今天中午… 关于白银的投资，是赚是赔都写在你的脸上，刻在你嘴里，你雀跃你消沉的语气，从来都那么明显…投资本来就是这样，尤其是收益越高的投资，风险也就越大，不是吗？！你应该知道的！ “我很安稳！”还是不能少。你的回应心烦意乱，敷衍得也是如此不敬业。你说：我都成这样了，你还想要我怎么样……呵呵您说得真好笑，你这样？你哪样？不该是早有准备的吗！你一直说你很淡定的啊… 我感觉自己有些病态得欣赏甚至享受你失措狼狈的模样…
22周三那天傍晚，你的飞机落地，租了辆广本雅阁，准备回你的城市打电话给我，我让你直接回去，你坚持说要来见我，还说有些累，想要个钟点房… 你这纯粹就是醉翁之意不在酒；司马昭之心路人皆知…用脚趾头想也知道你在打算些什么… 算了，叫你一起吃顿饭吧，毕竟也好久不见了嘛！我还去买了百味鸡，给你带回去吃… 等见到你已经九点多了，我带你去吃茶点，呵呵很奇怪的选择，是的，我自己决定我自己买单，虾饺、春卷、凤爪…看得出你不怎么中意，无所谓，对你的言语中少了爱恋，多了调侃戏虐的意味，很有意思… 你坚持要找个地方休息，我拒绝，你孩子气的“不嘛…不嘛…”异常可爱，让我心理有种微微的甜美… 过了午夜就是七夕，能和你一起过这一天，我是很高兴的… 不过很可惜，和我有同样想法的人很多，周围的酒店居然全满了！！！太多情侣准备一起迎接这个中式情人节… 你只能午夜驾车回了你的城市… 情人节没有与你相识，七夕我不想错过…嗯，下班就去找你！！！ 23周四，这天好晒，同事请假、生病，拍摄场地必须今天定下来…中午就出发，一直到下班时间，还是没办法，这个七夕，让我的工作变得艰难了，大概是情侣把我需要的房间都定走了吧，但是不完成不行，今天就是最后的期限… 我以为，这个七夕我还是要孤单了… 正在我烦燥的时候，你的电话打来了，说你要过来… 为什么？！因为你周末又有安排？！这几周的经验之谈…好吧，你是来陪我过七夕的！！呵呵你居然为这个而来？！挺让我惊喜的！！你没有正面承认，真是个别扭的孩子… 我也没想会弄到这么晚，你只能到楼下接我，最后挺幸运的，场地的问题解决了，我也见到了你，在夜晚一起过了七夕… 今天清晨，睁开眼看到了熟睡的你…轻轻亲吻你的唇，你发出了轻哼微微的呻吟，很可爱，让我忍不住多亲吻了你几下…你似乎是无意识的…睁开眼能看到你…真好…
心中虽然淡然许多 但仍是死心眼的做一些事 给自己的理由是 对得起自己 不管未来如何都不会后悔 可是心底最真的感觉又是什么呢 其实连自己也不清楚 定了蛋糕 办了病假 想从零点那一刻起就陪你过这个生日 下一次不一定是不是我 这是实话 对你 我一直缺乏安全感 今天的彼此难免不会成为明天的陌路 我只能好好珍重 对得起你 对得起自己 对得起自己的感情 不管那个人是谁 想起你厌烦的语气“你怎么和我爸、我妈一样…”你不喜欢家人过多靠近你的工作 不是针对我 对谁都一样 真的很冷漠 但那是你的生活 你的习惯 你的选择 我无权过问 同样我也有我的坚持 请你不要指手画脚 诚然如你所言我的世界观有问题 那么你的世界观就一定正确吗 话说两个人在一起 要建立在相同或相似的价值观基础上 或许我们已经像两条直线 经过了交点便渐行渐远 在视线中没有彼此之前 还是让我好好对你吧 提拉米苏芝士的心形蛋糕 不算大 蛋糕你并不钟爱 但我想吃 Forever sweetheart Forever lover Happybirthday 能不能这样说 太长了 蛋糕上写不下 我在想一个专属你我的称呼 我是不是你这世界上唯一的“宝”我不知道 但这这世界上只有你一人叫我“宝～” 这就足够了 那么有没有只属于我的你呢
8月31日，你的生日，本是如此重要，但过去这些天，我却提不起力气记录它…我怕那样应该快乐的日子却夹带着哀怨的气息…还是该记住的… 8月29日周三，我就开始准备了。拿了病假条，顺路去买了七双袜子…又去领了芝士提拉米苏…很可爱的心形蛋糕，上面还有马卡龙，和在巧克力牌上写的Forever sweetheart…我还是比较满意的…不算很大…我很憧憬你看到它的模样…生日蜡烛纠结了好久，32？不好吧…那就5吧，3、2加起来，也是“我”的意思，连起来就是“我Forever sweetheart”…回家还有很远，店家用冰包放在周围…我想还是多少影响了口感吧… 回到家把蛋糕放入冷藏… 收拾第二天走要带的衣服和一些东西… 8月30日周四，上班并没有透露自己要请假的打算，没有犹豫太久，定了最晚十点半的那趟车票…很悲哀的，去的早了就要看你的脸色，十一点一刻到，我可以名正言顺的说是为你8月31日过生日来的…在纸张上计算着怎么安排时间才能顺利达到… 下班，去银行取了钱…去紫燕买了牛肉，鸡胗，海带，藕…回到家，把蛋糕放进冷冻室，把菜放进冷藏室… 洗澡，洗香香，去洗头把头发弄得美美的，化妆…时间基本在自己的掌握中…拿了点姐姐的香水… 只是，我那条灯笼裤怎么不在了？ 匆忙寻找中，耽误了时间… 一路跑去地铁，正好开走了一班…我计算着时间，怕来不及了… 到站，奔跑着上了扶梯，远远对着电梯喊着等一下…等一下…里面的人好像没有听到，我只能趔趄得跑上手扶梯…只是，我的腿已经酸软了，好几次踩到裙脚… 过安检，我看到显示屏上“正在检票”的信息，猛地变做“停止检票”我的眼泪刷得流了出来…拎起传送带上的蛋糕，包包，我向前跑，冰袋融化，让纸盒变得酥软，我脚一滑，摔倒的同时蛋糕盒断掉飞了出去，我抱起蛋糕留着眼泪冲向检票口… 那里已经锁住了，我远远得喊，请让我过去，拜托让我过去吧…虽然我使劲全身力气，到起伏的胸口，肿痛的喉咙让我力竭的呼喊并没有太大的声音… 真的多谢那个高铁帅哥他是个好人，问我是去哪里，就开了锁子，说，不知道我还赶上赶不上，试试看吧…还用对讲机对高铁旁的工作人员讲，电梯上还有一个人，不要开车…T_T真的好感谢他！！！ 我冲上了轻轨…头发蓬乱，衣着不整，神情狼狈…喘着粗气，我在一个空位坐下…来不及换票，我连自己的座位在哪里都不知道… 临座的男子笑着说，你跑得可真快…我勉强得勾起嘴角笑笑…除了大口的喘气，我真的什么也做不了了… 自己这副狼狈的模样，可不是我想让你看到的样子… 精心打理的头发已经凌乱…清爽干净的身体被一层湿热的雾气笼罩…脸上的妆容微微溶在不断泌出的汗珠中…一路的奔跑，让我的脚趾微微胀痛…低头看看断掉的蛋糕盒，上面隐隐印着碎掉的马卡龙…我的眼泪还是滑了下来… 还好我赶上了，可是这幅模样…还有蛋糕，不知道变成什么样子了… 我感觉肺像被一双手捏得小小的，尽管我大口的呼气，还是觉得没有充盈的感觉…近五十分钟的车程，等一会再整理自己狼狈的模样吧… 我这才发现，居然忘带了蛋糕附带的刀叉… 隐约记得自己的座位应该在2车厢，刚才只是拿着身份证冲上轻轨，不知道要不要再补票或者刷卡… 拖着疲惫的身子经过餐车厢，要了两个勺子…列车员说，我可以随意坐…我只来得及，闭上眼睛喘喘气，整理下衣服，便到了…冰袋化得座位洇湿了一片… 我随着人流走下车，这是第一次来到你的城市…将近午夜的空气是新鲜的，走出车站我闭上眼睛静静的呼吸着…该怎么去找你呢，周围并没有的士，只有几辆摩托在揽客，虽然这个时间不太安全，但我是不怕的，有种不顾一切的冲动…拎起裙脚坐上摩托车，渐渐向你靠近… 冰袋几近化完，凉凉的水滴在我棉布的裙子上，渗进去，刺激着皮肤，裙尾在车后飞扬像只快乐的蝴蝶，或许更像是扑向火苗的飞蛾… 我不是傻，是真…在你，在别人看来，也许就是傻… 我坐的轻轨是末班车，司机说这是他今天拉的最后一旦生意，我也打趣的说：跑完这趟我也收工…摩托绕进幽暗的小巷，微微有些担心，假装老练的说，司机你今天走的路不对吧，我平常可不是走这条路… 当摩托停下，我给了钱，眼睛这才在黑暗中四处寻找，面前那略陡的斜坡的尽头就应该是你的所在… 拨通你的电话，你果然没有什么快乐的情绪，以为我只是开玩笑的“狼来了”，我的到来并没有受到欢迎，意料之中的，并没有太多难过或是伤心，很多时候，我做一些事情，只是忠于自己的心，并不为其他… 在旁边的小店买了打火机，转身看到你搞笑的身影跑开：一件好长的背心裹住你有些浑圆的肚子…灰色大大的短裤，下面是双拖鞋，配合着你企鹅般的身姿，很有喜感…是的，我从未见过你这身装扮… 你见到我，快乐的表情浮于表面，我也配合着撒娇诉苦，摔了一跤，蛋糕也飞扣出去，肯定坏了…你安慰我，再碎也吃掉，虚伪的语气陪着我心仪的内容，我还是选择相信… 凌晨在酒店，我在那个有些变形的蛋糕上插上蜡烛，轻轻捧到你面前，对你说，亲爱的，生日快乐…
，那一天我们认识四个月，见面三个月…那一天你32
下班有些迟了，登上地铁难得看到有个空位，旁边一个身材微胖的女子，她一条蓝色小星星的拼接裙子吸引了我的注意，我也有同样的一条裙子… 跟你通着电话，又不免争吵起来？为什么？因为你的时间少，我决定抽空去看你，你这就不高兴，就发脾气了！说我不听话，不懂事… 我不懂事吗？我向你提过什么过分的要求么？我为难过你吗？我没有提过不代表我没有想过，想多在一起，这个要求过分吗？一周见三次面，你做的到吗？你做不到！所以我没有提过！可是你为什又责怪我呢？我真的很委屈！！和你恋爱，我真的很委屈… 尽管是在地铁上，我的眼泪还是没有控制住…指尖刚刚轻轻抹去，又一股流了出来… 我受不了你那样的语气和态度，默默挂了电话… 我为什么要这样委屈自己，真的是因为爱吗？！ 一只手从身边递来一张纸巾…是那个星星裙子的女子，我没有回头看她，只是接过纸巾，拘促得微微侧身道声谢谢… 看看玻璃中那张换了发型，却依旧忧伤憔悴的脸，我只想结束…
@刀刀的宝儿
21:09:32 ........... ----------------------------- 姐，你自己得好好的。 我也是不能理解为什么男人需要你的时候可以让你觉得他是爱你的，可更多的时候，女人越懂事，总是女人受伤害
真如你说的，我怎么这么黑？脸色怎么这么差…趴近看看，眼睛终于不肿了。 话说不在乎别人眼光的我，昨天就顶着那么一双桃子眼在街上就和你那样晃荡，应该也引了不少人侧目吧… 脚还是隐隐做痛，那天为了找那两家食鸡店，走得太久了！……还好找到了…没出息的在人家店门口大哭特哭了一个多小时，真的决定结束了，包包里还装着给你新买的袜子，据说很好穿…星期六，我没有接你的电话，故意没有接，前一天在地铁的委屈，一夜没怎么睡，看看自己能不能忍住，能不能真的放下，你会不会在乎我…下班就自顾自去找那两家吃鸡店…尽管我不接你的电话，但心想，你还是会来的，你已经来了，你会不停给我打电话，我会原谅你，然后叫你来我辛苦找到的吃鸡店…然而当我肿痛着双脚走进那家店里，准备点只鸡，等你来了就能吃了，你才告诉我，你还没过来！！！我这一天在上班，那你在做什么？！你居然刚上车？？！！！你可以去死了！！你还来做什么？！！你这个垃圾！！！混蛋！！！有多远给我滚多远！！！ 我真是愤怒伤心又难过，就在人家饭馆门口的招牌边放声大哭！！！！完了真的完了！！这样的你，我有什么好留恋的！！！我还有什么看不开，还在坚持什么？！摸到包包里的袜子，那么再等最后半小时吧…我知道我还是舍不得…就那么失魂落魄的坐在路边，默念着你自喻的那首诗“车遥遥，马憧憧，君游东山东复东，安得奋飞逐西风。愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁。月暂晦，星常明，留明待月复，三五共盈盈。…”多好的一首诗，我也深深地被它吸引，然而你根本不像这首诗… 到时间了，走吧…这个地方我也许再不会来…告诉了你这家吃鸡店的地址，你以后还可以来，只是和我无关了…不在乎街上多少人异样的眼光，我手里的纸巾已经可以捏出水来，眼里的世界也变得好小… 你出现在我眼前，应该是在街的那边看到了我吧…把袜子递给你…都结束了…你该出现的时候没有出现…
好大的雨… 我第一次希望地铁里的人多点，再多点，可以帮我挡挡风…雨水顺着裙脚滴答滴答落在脚背…我在角落蜷成一团，湿透的薄薄的T恤贴在皮肤上，随着地铁上阵阵的风，带有我身体仅有的温度，我忍不住瑟瑟发抖，那衣服的水气居然被蒸发掉一些，我究竟被吹了多久… 好吧，我又有些幻觉了，一个温暖而又结实的臂膀可以环着我，给我一些温暖就好了，我有些期待那一次次打开的地铁车门会给我带来惊喜，或是奇迹，那基本是不可能发生的事情… 我们有多久没联系了，今天过了就是五天吧…你让我好好想想？我就是这么个死心眼的孩子，怎么都是不会服软的…我会一直这样，就算我有不舍，也不会丢掉我那该死的自尊… 我有点担心，我会不会病了…在这个时候生病，未免太可怜了吧…
妈妈又打电话询问我回家的日期，我依旧无言以对…多了许久，还是躲不过，我知道我还是会被问起，因为他们是关心我爱我的，可让我如何开口说我们已经结束？！你的事我也告诉了妈妈，没有其他人，但总要有个人了解缘由，了解真像，让我不至于如此委屈、憋屈…所以我听到的便是不停的叹息… 这叹息声让我心疼、压抑、烦躁…是的我无法跟这么多的家人交待，居然还多了过来做客的舅姥爷…我有种邪恶不堪压抑至极的想法，要是你死了或者我死了，这一切就都有交待了…你、我，怎么不去死了呢… 只能跟她说，我一定回去，但不知道是哪一天…你不一定回去，我们正在吵架、摊牌、冷战，准备over！妈妈问我是真的吗？只是气话还是真有这个打算？我沉默许久，我无法回答… 内心是舍不得放不下的，但这样委屈求全坚持，到最后真的能得到彼此的幸福吗？你我都在互相折磨之中挣扎，并不自觉…我有感心力憔悴，这很大部分是我自己的原因，我从来都是开始了感情就不顾一切的人，那种强势的占有欲让你很难消受吧… 沉默了片刻，我坦言，是真的…这显然不是妈妈想要的答案，她的叹息声更重了…是的我的压力、压抑无形之中分担给了她，接下来她要把我回家的日期转述给其他家人…然而，有些话能说，有些话不能说，总打马虎眼也不是办法…再中秋节前一天，家人依旧不知我的归期，那声声叹息萦绕在脑海，我感觉我要窒息了！！ 都是你害的！！！
喉咙依旧有些微微肿痛，按着太阳穴我忍不住摇头，自己如今怎么变得泼妇一般，想起那天自己声嘶力竭的斥责，我的神经又在隐隐抽痛起来。 都走到如今这一步，我还是如此的不安，你的到来让我的家人充满期待，充满希望，开始憧憬未来，为我拥有的依靠开始安心，种种美好的一切之于我却像是一个假象。你的眼神仍然飘忽不定，你的言语依旧冷漠疏远，你的心跳依然静默在那具躯壳，它似乎从未为我跳动过……脸颊滑过两条清冷的水线，我，在为谁悲伤…… 夜里，我第一次在熟睡中感觉到你的手臂轻轻环绕着我，我睁开眼睛，确认这一切是真的。是不是只有这样你熟睡的夜晚，我才能感受真实的你。睁开眼，一切又回归虚幻…… 我还是想要离开，还是想要……身体又开始发冷……
身体里住着一个‘病’人，长久以来一直住着这个‘病’人，她‘病’得不轻，只是她很安静，所以我从来没有想去治疗她，也没有刻意的禁锢她。她生来就是‘病’的，虽然她并不这么觉得，和常人不同就是所谓的‘病’吗？她天性如此，把她医好了，之于她才算是真的病了吧。在她眼中，周遭的人不都也病着吗？ 那种疾病越发的严重了，常常害的她夜不能寐，簌簌的落泪。平静时，她会拿起笔说些什么写些什么，记录一点点的心痛快乐和感动……发病时，她一个人蜷缩在黑暗的角落，自言自语……我常常在想，她是不愿意我去帮她治疗的，不然为什么总是在镜子中那么无助却又疏远的看着我？她等的人不是我，虽然她自言自语的希望有人解救她，但却始终没有伸出求助的双手。是的，我的手总是冰凉，身体也从骨子里透着寒气，我救不了她，给不了她要的温暖，那种温暖和贴心，谁能给呢？ 她的眼睛红红肿肿，又是哭了一夜吧…我心疼，却也无法…曾有那么一段时间，我以为她离开了，或许有人救走了她，可以给她安全和温暖，当她红肿双眼再次回来，我知道，她病得更重了！她是自己回来的，满身的伤，一脸痛楚咬着牙回来的，我以为会在她的眼中看到一些柔弱与悲伤，可是没有，那里尽是绝决与恨意，像是受伤的野兽，拼死留下的性命，眼里的凶光像是还停留在不久前的厮杀中。可是那浸湿的脸颊，依旧泉涌的泪水还是出卖了那颗脆弱不舍几欲崩溃的心。 我有点害怕这样困兽般的她，默默的回到角落，并不舔舐伤口，就那么瞪大着流泪的双眼，看着鲜血从那伤口汩汩流出，绽裂的伤口，冰冷的眼神比那血红的液体更刺眼。她说，只有眼睁睁的看着这伤口的疼痛，她才能长记性，才能记住今天受的伤。 倔强的孩子，你为这受了多少伤，还依旧故我吗？
我在想这世界也许真的有灵魂的存在，那么他的起始又是什么时候呢？源于成为受精卵开始在妈妈腹中孕育的那一刻，终了在生命消逝的那一天。所以我的宝宝，你也是有灵魂的吧，虽然你还是那么小23*13*23，指肚花生米的大小，但是已经是一个生命，有了灵魂吧？所以妈妈要为了你的怨气，给你一般大小的表兄妹和姨妈包红包，那个阿姨说，宝宝你是有怨气的，为了不影响姐姐和她的宝宝，要包两个红包给他们。 宝宝，你有怨气是应该的。我想说，原谅妈妈这样残忍的结束了你的生命，剥夺了你来到这个世界的权利，原谅妈妈。但我没有说，我只对宝宝你说：宝宝，你千万不要原谅妈妈！不要原谅我！惩罚我这一辈子都不会再有其他的孩子，只有唯一的你，怀孕6周，你在妈妈腹中陪伴了一个月，就用这一生来记住你。不要原谅我…… 躺在床上，看着天花板，我总觉得你就在什么地方陪伴着我。宝宝，你来的是这么不合时宜，在爸爸妈妈吵架要分手的时候你来了…你的姨妈说，这是缘分，是爸爸妈妈的缘分还没尽，是你的出现用一根线又将我们牵在了一起… 可是妈妈被爸爸伤得好重啊，就连你的出现，也像是一道伤。爸爸在上海出差，知道你的消息，也是那样冷冷的。对不起，用那样嫌弃的语气称呼你的存在，也许正因为妈妈这样残忍的要结束分手，爸爸才对你的存在如此冷淡。是啊，这个世界上最该爱你疼你的人就是妈妈了，连我对你都是如此残忍，别人又怎么会重视你的存在呢。我若视你如瑰宝，旁人也会珍视你吧。就像姨妈，她也怀孕了，那个宝宝的出现是全家人的喜事，所有的人都为她祝福，姨妈也被小心翼翼的嘱咐、照料… 说来真是缘分，事先没有商量，也没有任何计划打算，妈妈就和姨妈几乎同时怀了宝宝，算算预产期，竟然是爸爸的生日…然而这份难得的缘分，妈妈却要亲手毁了它… 妈妈真的很残忍，真的好狠心，一句‘长痛不如短痛’就要硬生生的将你带走…可是宝宝，如果爸爸妈妈不相亲相爱，同床异梦形同陌路的夫妻，你真的愿意出生在这个家庭中吗？到时候你也会怪我的吧。在全家人欢喜雀跃的迎接新生命的时候，妈妈却要悄悄的送走你，没有人知道你曾经来过，这对你多么不公平啊，所以宝宝你带着怨气恨妈妈吧，不要原谅我… 你走了整整一个星期了，你很乖，没有伤害妈妈，走得很安静…在夜里，妈妈会有感觉，左边小腹靠上的位置隐隐的抽痛，和心跳的频率一致，也许，那就是你曾经待过的地方吧…姨妈的妈妈（你应该叫姨姥姥）也赶来照顾姨妈和她的小宝宝，小心翼翼的生怕出一点差错，看到这里，你一定觉得很委屈吧？！宝宝你的出现应该也是这样被人疼爱的，是妈妈太自私了，固执的认为妈妈的不幸也会带来你的不幸，所以宝宝你惩罚妈妈吧……
闹钟把我从梦境拉回现实，努力睁开酸涩的眼睛。。我一定又没有摘隐形。。不想要眼睛了吗？自残吧。。梦境还残存一些记忆在脑海里，我不敢去正视镜中的自己，她肿胀着双眼憔悴不堪，我不忍去看。。我对自己下手太狠了，是吗？也许还可以更狠！非要把自己逼入绝境吗？是的，我自己还是难以斩断一切！只有把自己逼入绝境，才能让周遭的一切帮助我，无法回头！！留下只会还是无止尽的痛苦！！ 一缕熟悉的香气，若有似无地刺痛我的神经。。到什么时候关于你的一切能够真正淡出我的人生？我明知道这缕香气永远不可能为我存在。。用另外的香气抹去这个气味的记忆吧。。 人在多点，再拥挤些，让渺小的我忽略自己渺小的存在吧。。
拥挤的车厢，我终于觉得有些温暖了，是口袋里那瓶苦涩的中药在起作用，还是昨晚重于倾诉了长久以来的委屈。。。 昨夜，睡得好沉，好像什么梦都没有做。。。我其实没有外表表现得那么坚强，虽然表面很平静，好似没有任何事情发生，其实内心已经脆弱不堪。。。可惜，我没有人可以倾诉。。。 我想到将近一个月前，得知自己怀孕，竟是那样的平静，连我自己都惊讶，难道我真的没有血肉，不在意这个生命的到来吗？？本想自己一个人静静结束这一切，我也知道这是大小是个手术，之后我也要休息几天，不想家里人起疑，也不想姐姐太担心，终于在那晚把一切告诉了姐姐。。。当她知道这个消息，那惊呆的表情给我了一丝活的气息：这是个生命。。。我带着淡淡的笑意看着她惊叫出声。。。是真实的。。。那一晚姐姐比我哭得厉害，我不知道自己是真的不在意，还是故作坚强。。。姐姐听我诉说这那些日子的悲伤，你的漠不关心，哭着搂住了我，我抱着她颤抖的身躯，泪水终于忍不住了。。。 是的，我是难过的，我的心原来如此的痛，刀搅般让我难以呼吸。。。就是那一夜，我睡得很沉，尽管我没有发觉，但是我心里的负担太重了，夜夜都是梦魇连连，说出来了，竟是如此得轻松。。。 这次也是一样，跟妈妈交谈，让我心底的委屈得以释放，终于轻松了很多！！或许我是不孝的，终究让最爱我的人为我担心。。。但放妈妈对我说，好了女儿，不哭了，没什么好哭的。。我感受但温暖的母爱在轻轻愈合我的伤口。。。是的，这世界上最爱我的人，她只有唯一的心愿，就是希望我幸福，快乐。。。她对你也只有唯一的要求，就是爱我！！妈妈，谢谢你！对不起！
周六，地铁上行色匆匆为生计奔波的人少了许多，我也多了一些疲惫感，有种想逃离的欲望。。。背着鼓鼓行囊回家过年的人越来越多，我却感觉这大大的世界中，这样一个小小的我似乎都是无处容身，无法呼吸。。。 忽然想起一句广告语：要走的路再长，也长不过我三十五码半的脚步。曾经的我，也有这样的自由，可一旦走入感情，我便将自己绑缚，这样的改变未必是好的，但我无法自控，我就是这样的拼尽全力，连我自己都觉得自己陌生了。。。即便每次都要伤痕累累，恐怕下次我依旧义无反顾吧。。。 易求无价宝，难得有情郎。。。
好像很多感情都是这个样子的吧，我也不例外，情况和你很像，网恋开始到现在的很有默契，他不理我，我也没理他，但是我释然和顺其自然，何必把自己弄的这么不堪一击呢？这样会让男人更加的想要逃离的，不是所有的感情都会开花和结果，好好爱自己吧！
又一个星期过去了，新年越发临近了，我竟然发觉车厢里竟然几乎都是大包小包回家过年的人。。。 我没有接你的电话，时隔一周的唯一一个电话，你让我跟你回家，我就要答应吗？未来是不幸福的，不该再执拗了。。。这些个夜晚我又开始做梦了，心底是纠结是难过的。。。很快，这里关于你我的记录就要结束了，仓促而又狗血，“结束or新的开始”。。。 ？你还是感觉有些冷！！！
@多多样儿 40楼
09:14:06 好像很多感情都是这个样子的吧，我也不例外，情况和你很像，网恋开始到现在的很有默契，他不理我，我也没理他，但是我释然和顺其自然，何必把自己弄的这么不堪一击呢？这样会让男人更加的想要逃离的，不是所有的感情都会开花和结果，好好爱自己吧！ ----------------------------- 怎么说呢？我的情感比较丰富，需求也多，相对而言，他就像是个爱无能，只爱自己，心里没有别人……也许这感情一开始就是我错了，我错爱了我假想中的他，从始至终，不过是自己和自己在恋爱！
究竟痛几次才明白？这根本就是我一厢情愿的感情，非要你亲口说出不爱我的话，才能彻底死心吗？你是多么优秀？是一个我多么放不下的人吗？不是。。。我想我仍旧是放不下我曾付出的那些感情。。。爱之深，痛之切。。。这么看来，若然我真的能做到“不爱那么多，只爱一点点…”便是最好了！ 是的，我昨天还是接了你的电话，再一次心冷，“你确定了吗？”这问题真是问的极好，这些日子，这些月份，你如此匆匆，如此将这感情弃如草芥，为的就是这句话吧。无奈，我就是宁为玉碎不为瓦全，对感情的追求始终不变，你要维持你自以为高大的形象，我成全你。你是自卑的，你也许受过伤害，所以容不得别人提出质疑，可是容不得不代表事实不存在，你就！如一块鸡肋，食之无味，弃之可惜。。终究这鸡肋也没将自己变得美味，只是更臭了，所以，扔了吧！！ 我的答案当然是，我确定！！！那一刻，心是冷的！！ 可是接到你妈妈的电话，我的泪水还是没有忍住。。。阿姨，我和他已经完了，他不爱我，又何必强求呢…您的儿子您还不了解吗？…让我们都追求各自的幸福吧…不是人不好，只是我们不合适…阿姨，过年我就不和他一起去看你们了，你们保重身体，我空去看你们… 我看不见您的眼泪， 却能感觉到您的忧心…如同我的父母一般，只希望儿女有个好结果…您让我无论如何答应您，下午只要他再打电话来，问我要身份证号码，就一定要告诉他…让我无论如何答应您… 好的，我答应您…可是您知道吗？他并不在意这感情，亦不会打电话来…就算去了又如何，我对这男人，心冷至极… 如我所言，没有电话…我们已经结束了！！
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