当前位置：&&>&&>&&&&地下城与勇士:dnf20119月到20121月会不会开新区急救！『我打算玩dnf了，毕竟还有发展空间不像cf那样等级不变了才十几章还早』
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我打算重新玩了，以前那号被封一年就没玩了！新区起点才一样呀！
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9地下城与勇士:我dnf剑魔通关100，，换罐子，能一定开出巨剑嘛？？？
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我是路易妈妈，这个博客都是原创内容，以对路易宝宝的成长观察为主，贯穿育儿实践心得分享。路易妈妈在学校里开办过心理热线，有4年心理咨询实践经验，目前在家庭中创造性实践着蒙台梭利、西尔斯等育儿理念。采用育儿实况直播的方式，讲述路易宝宝的适龄行为和成长、育儿生活中遇到的问题、以及我们基于环境和孩子个体特点的应对方式，更多展现的是育儿理念和方法该如何运用，以及家长的心态该如何调整等。
微信公众平台：蒙台梭利家庭育儿实践
文章按照主题分类，每一主题的多篇文章是按照时间从早到晚顺序排列，方便按照主题查阅。
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{敏感期}遭遇肛欲敏感期
{管教}讲道理为什么不管用
{亲子关系}路易不喜欢爸爸
{发脾气}给孩子处理情绪的时间和空间
{自主意识}给孩子主导自己生活的机会
{教具} “圆柱体插座”及“三阶段教学法”应用实例
{设限、老人} 从日常细节中窥见孩子不在身边时的状态
{老人} 育儿分歧不要当着孩子的面
{管教} 无条件的接纳和爱（续）
{管教} 无条件的接纳和爱&
{语言表达} 会说简单句子啦
{分离焦虑} 过度补偿
{分离焦虑} 第二次分离（安全感被挑战）
{亲密关系} 第一次遭遇亲人发火
{认知} 生活中的数字
{秘籍} 路易妈妈的育儿实践文章产出揭秘（时间管理）
{如厕} 如厕训练教训总结
{语言表达} 用语言表达要求
{秩序感} 分床风波
{发脾气} 如何帮助孩子处理情绪
{发脾气} 讲道理，显魔力
{阅读} 路易的绘本阅读高峰体验
{管教} 2岁叛逆期现象
{早教} 早教的误区
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秘籍：自主省心的宝宝是如何养成的（秘籍）
哄娃大法：抱起放下法（哄娃1）、转移注意力大法（哄娃2）、转移注意力大法续（哄娃3）、抚摸哄娃法（哄娃4）
吃饭：吃饭专题（吃饭1）、如何培养宝宝的吃饭习惯（吃饭2）
断奶：断奶记（断奶）
分离焦虑：分离焦虑（分离1）、再说分离焦虑（分离2）、第一次分离（分离3）、复杂小人儿（分离4）、忙不是借口（分离5）
害怕：体验公交车（害怕1）、宝宝害怕什么（害怕2）
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发脾气：厉害的小家伙（脾气1）、幽默感（脾气2）、挫败感（脾气3）、跟鼻子较劲（脾气4）、花样需求（脾气5）
设限：限制和放任的界限（设限1）、第一次知道界限（设限2）、设限实例（设限3）、遵守规则（设限4）、温和而坚定地设限（设限5）、假期综合症（设限6）、越界的灰色地带（设限7）、快准狠（设限8）、阁楼探险（设限9）
管教：君子动口不动手（管教1）、孩子磨人怎么办（管教2）、如何“奖励”孩子（管教3）、替代打屁股的管教方法（管教4）
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秩序感：阿婆穿鞋（秩序1）、宝宝的秩序感（秩序2）、小小宿舍长（秩序3）、金牌服务员（秩序4）、物归原处（秩序5）、神奇的香皂（秩序6）、不玩水的秘诀（秩序7）、玩具收纳（秩序8）、天壤之别（秩序9）
模仿：小小模仿家（模仿1）、超级模仿秀（模仿2）
独占欲：物权意识（独占1）、玩伴大黄狗（独占2）
害羞：羞涩的孩子（害羞）
细节：失物寻找机（细节1）、失物寻找机技术分析（细节2）
空间：藏东西（空间1）、空间探索（空间2）
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认知学习：物体永存认知实验（认知1）、自我纠错（认知2）、自发学习（认知3）、分而治之（认知4）、宝宝如何认知物品（认知5）、顿悟（认知6）、新旧水杯（认知7）、感觉先行（认知8）、联想学习法（认知9）、喜旧厌新（认知10）、孩子的能力发展节奏（认知11）、物体永存（认知12）
阅读：全神贯注（阅读1）、自助书吧（阅读2）、小书迷（阅读3）、听故事（阅读4）
动画：动画片启蒙（动画）
音乐：音乐启蒙（音乐1）、舞蹈动作（音乐2）
语言表达：指认物品（语言1）、分类物品（语言2）、听懂对话（语言3）、复杂需求的表达能力（语言4）、小路易找妈妈（语言5）、三体人式的沟通（语言6）、声控机器人（语言7）、语言的力量（语言8）、宝宝是如何会说话的（语言9）、说话开窍了（语言10）
电子：电子设备伤眼问题（电子）
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自立生活：开关门练习（自立1）、主动睡觉（自立2）、壮举（自立3）、收纳家（自立4）、千呼万唤（自立5）、可爱的小壁虎（自立6）、自我认可（自立7）、设定目标（自立8）、去公园（自立9）、开灯高手（自立10）、张弛有度（自立11）、扔垃圾（自立12）、分享意识（自立13）、打哈哈（自立14）、平起平坐（自立15）、开关门原理（自立16）、少有人走的路（自立17）、宏伟计划（自立18）
行为观察：主动探索（观察1）、小小观察家（观察2）、出门探险（观察3）、286小脑袋瓜（观察4）、进步得让你目瞪口呆（观察5）、吃葡萄（观察6）、小狗狗（观察7）、戴帽子（观察8）、讨要吃的（观察9）、搬运练习（观察10）、举一反三（观察11）、想吃米饭不容易（观察12）、绿色节能小模范（观察13）、大力水手（观察14）、影子传说（观察15）、聚宝盆（观察16）、不起眼的小玩意（观察17）、邯郸学步（观察18）、因果关系（观察19）、练功忙（观察20）、障碍扔枕头游戏（观察21）、完美主义（观察22）、吃肉松（观察23）、自作多情的爸爸（观察24）、吹口哨（观察25）、跳舞毯（观察26）、拾落叶（自立27）、
亲子游戏：发明游戏（亲子1）、娱乐时间（亲子2）、躲猫猫（亲子3）、躲猫猫新玩法（亲子4）、老鹰抓小鸡（亲子5）、趣味座椅（亲子6）、妈妈滑梯（亲子7）、爸爸旋转木马（亲子8）、跑步机（亲子9）、怪兽出没（亲子10）、变戏法（亲子11）、捉迷藏（亲子12）
亲密关系：小情圣（亲密1）、热烈欢迎（亲密2）、回家就像打开一盒巧克力（亲密3）、幸福时刻（亲密4）、有情饮水饱（亲密5）、初识小路易（亲密6）、亲密摸头（亲密7）、时光隧道（亲密8）、最悦耳的呼唤（亲密9）、俄狄浦斯情结（亲密10）、神秘来电（亲密11）
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娃爸：爸爸的养育角色（娃爸1）、如何吸引宝爸参与育儿（娃爸2）
老人：和老人育儿观念不一致怎么办（老人1）、阿婆网络成瘾问题解决过程（老人2）
心理：治愈系的孩子（心理1）、育儿心态调整（心理2）
环境：安全难题（环境1）、相对理想的育儿环境（环境2）、家庭和幼儿园的探索环境对比（环境3）
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理念：蒙台梭利理念介绍（理念）
哲学：为什么生孩子（哲学）
讲座：蒙台梭利家庭育儿实践-演讲ppt（讲座）
动力：路易妈妈的育儿实践动力（动力）
娱乐：胎儿性别论文研究（娱乐）
书评：育儿书的本质（书评）
评论：小kimi的选择难题（评论）
今天要去公立园报名，昨晚跟路易提前打招呼：“路易明天不去上幼儿园，中午刚过的时候妈妈会带你去一个地方，就是你常去的公园里的那个幼儿园，老师可能会问你几个问题，比如你叫什么名字，你回答她就可以了，好不好？”
“行。”路易爽快答应，接着自言自语了一句：“****不上幼儿园。”
大概意思是要干啥事不上幼儿园了。妈妈反馈说：“妈妈没听清，你再说一遍好么？”结果他好有个性地来了一句：“我只说一遍。”
带路易去公立幼儿园报名，需要他简单回答老师的几个问题，不作为筛选条件，有房产证加片区派出所户口就肯定会录取的。我们在幼儿园门口排队，进门不远摆了几张报名用的桌子，门口就能看见。下一个就轮到我们了，路易述说着自己复杂又矛盾的心情：“我好想进去（排了半天队终于轮到我了）。我有点害怕（这里可是幼儿园呀哎不说了成长的烦恼你懂的）。”
一旁守门的老师听到都忍不住笑了。
终于进去了，检查完证件材料，老师开始逗路易，问他叫什么名字。“我不想说话。”
路易腼腆起来。妈妈灵机一动想了个办法说：“我们来玩个游戏吧，玩个你叫什么名字的游戏。你先问我，你叫什么名字呀。”
路易照着问了，妈妈回答：“我叫**。该轮到我问你了，你叫什么名字呀？” “我的名字叫路易。”
老师听见了，总算证明咱智商正常了。
最近是幼儿园的面试季，今年龙宝宝人多名额紧俏，我们这个不算面试了，很多幼儿园是要正儿八经面试的，有的还让家长陪着，有的只让孩子一个人进去，压力山大呀。还有朋友向我咨询的，孩子面试死活不开口怎么办？看到路易也不说话是不是平衡多了，哈哈。感慨现在的孩子真不容易，这是三岁孩子该承受的压力么？
路易为什么不说话呢？如果不是最近刚送到幼儿园（另一个私立园），他说话的可能性会大一些吧。还有毕竟跟老师接触的时间短，基本的连接都没有建立，就急匆匆地开问了，路易一般要先互动玩一会就熟了，他对大人算是熟得快的。再说，即使真的熟了他也未必好好回答，问他叫啥他说他爸爸的名字，问几岁了他说4岁（明明是3岁），问他是男孩女孩他说是小女孩（故意乱说），我都无语了。
转眼路易上幼儿园三周了，他的状态和上一周差不多，每天送园时会一脸哭腔眼泪快要落下来，可一旦看到老师就立刻接受现实，跟老师提要求“我要吃饭”，以此来缓解焦虑情绪。
这三周一共请了四天假，他现在知道有时候可以不上幼儿园，会找各种理由挣扎一下不想去，比如要求“我生病了要去医院打针”、“先去公园玩一会吧”、“要去理发走这边”、“要回家喝水好渴”、“不走这条路有车会压到我的”等等，他方向感很强，向着幼儿园的方向都不愿走。
我只好抱着他走，接纳他的情绪，安抚他说：“你不想上幼儿园，妈妈知道，妈妈小时候也不想上幼儿园，阿婆小时候也不想上幼儿园。妈妈还不想上班呢，要是妈妈不用上班、你也不用上幼儿园，妈妈在家陪着你、带你出去玩该多好呀。可是就是有些事是我们不得不去做的，周末的时候妈妈就可以陪你啦。你在幼儿园进步很大，老师都夸路易很棒的。”
说实话我也不知道该怎么安抚他，这些话只能暂时缓解一下，走几步又开始下一个循环。
阿婆跟我一起送园，有时候她会说些不接纳路易情绪的话，比如“为什么不想上幼儿园呀”、“小朋友都要上幼儿园的”、“幼儿园那么多小朋友一起玩多好呀”之类的，路易会很抗拒。我就事后问阿婆：“你小时候上幼儿园会哭么？”
阿婆竟然说：”我也哭，我还记得很清楚，很多小孩子都会哭的，也很正常。“ 这样阿婆就不多嘴了。
上幼儿园这件事我们选择了一个hard模式：没上过亲子班（幼儿园不提供我也没办法），临时决定入园（路易没得选择），幼儿园不够人性化（不让家长过渡性陪伴，强调老师的天然权威），生病不断送园不规律（路易学会了找理由），私立园上两个多月又得转公立园（实在没人看娃了）。我已经做好了长期抗战的心理准备，反正他到了幼儿园就好了，也允许人家表达表达自己的诉求嘛。我有个朋友家孩子哭了一年多，也是只在去的路上哭一下，在幼儿园里开心得很。
晚上回家趁着他在我怀里撒娇的甜蜜时刻问他：“路易在幼儿园里过得好么？” “好。” 他毫不犹豫地回答。“在幼儿园老师夸你了么？”
“夸了。” 他说。阿婆接着说：“老师还专门跟我说路易表现很好，什么事都自己做，进步好大。”
我们是想尽量传递些正向的信息，促进路易和老师的关系。
“那你早上为什么不愿去幼儿园呢？” 看路易比较开放的状态，妈妈又问。“就不想去。”
“是不是虽然在幼儿园过得不错，但还是有点不想去的心情？”
趁着他能听进去，我接着共情：“妈妈明白了，妈妈也会这样，虽然上班也不错，但每天起床一想到要去上班，也有点不想去，放假多好呀，周末多好呀，可以在家休息，也可以出去玩。”
“我长大了也要上班么？” 路易关心起上班的问题来。“对呀，你现在上幼儿园，长大点就上学，在长大就要上班了。” “我现在还很小。”
路易申明道，这样就不用承担不想上班的烦恼了。
再说说路易新的进步吧。
1）很听从幼儿园老师的建议。
路易头发长了不愿理发，在幼儿园随便一活动就出一头汗，老师建议他让妈妈带他去理发。他头一天答应了老师，回来没跟我们说，第二天上学看见老师想起自己的承诺没兑现，嚷嚷了一天要去理发店。放学时老师告诉阿婆，我们答应周末带他去，周六一起床路易就一直期盼着，要求去上次我和娃爸理发的地方。理发店里刚好还有个小哥哥在剪头发，结果路易一进门就反悔了，说回家剪，他还是害怕。最后被爸爸用剪刀剪短了边缘，路易很满意地说：“耳朵露出来了。”（在他眼里，耳朵露出来就是理发了，爸爸剪完头发路易看到也是这么反馈的。）
2）把”我要吃饭“缓解情绪大法延伸了应用场景。
有一次，爸爸强迫把路易惹脑了，路易很生气，我们发现他学会了一种新的处理情绪的方法，只见他突然要求：“我要吃饭！”尽显吃货本性。阿婆可高兴坏了，刚好饭菜做差不多了，赶紧端上桌，路易开吃就平静下来。尽管还热腾腾的，以前只吃冷饭（入口的东西都必须是冷的，温的都不行）的小路易也不嫌弃，舀到勺子里使
劲吹吹就好了。看他娴熟地吹着、吃着，阿婆感慨万千，上幼儿园变化真是大呀。
3）家园一致。
孩子在幼儿园里养成的一些好习惯，在家里也最好能保持一致性，这样好习惯才能固化下来，否则孩子自己都混乱了。可道理谁都懂，实践起来却困难重重，否则也不用等到幼儿园去培养了，我们家的关键就在于阿婆能多大程度放手。路易上幼儿园进步很大，尤其是自己吃饭这件事，对饭菜的品种、冷热、以及吃法都不计较了，阿婆很是震惊。路易妈妈正好趁热打铁，争取路易在家也自己吃饭的权利，阿婆眼见为实更是没话说了。
还有自己尿尿这件事，我们也买了一个和幼儿园一样的儿童小便器，让路易自己完成整个流程，以后就不用再跟我们说要尿尿了。可一开始也遇到阻碍，我们在场时路易明明可以自己来，后来有一次阿婆一个顺手就替他进行了，结果路易知道还可以指挥阿婆。好在很快阿婆亲眼看到路易自己尿尿，鼓励肯定了他，这之后他终于得以自己的事自己做。
4）模仿练习。
路易今天做了件有意思的事，他翻出两包餐巾纸，十张一包的那种，费劲地打开包装，拿出一张在手里捏成一团，伸手说：“我来帮你擦擦鼻涕吧。”
我当然没有鼻涕，可他擦得很认真，还仔细地查漏补缺，再指着餐纸上说：“好多鼻涕。”
他擦一会问我：“擦完了么？我去扔到垃圾桶里了哈？”
很是征求我的意见。获得我同意后，他走到厨房，用脚踩开垃圾桶盖，扔进去，接着跑回来，拿出另一张餐纸，又跟我商量：“你还要擦么？”
我本来只打算让他擦两回，第三次时就回答不要了，可他又重新开始游戏，后面我也就随着他了，直到用完所有的餐纸。
擦完后路易还表扬我：“你真听话。你真是个乖孩子。”
不用问，肯定是老师帮他这样擦过，在他哭的时候，他这是在模仿练习。妈妈问他：“如果你看见别的小朋友在哭你怎么办呢？”
“我就帮他擦鼻涕。” 路易自豪地回答。
路易还安排我跟他一起排好队，我问他：“我们排队去做什么呢？” “去爬楼梯。”
路易挥一挥手，指指阁楼，一副跃跃欲试的样子，他先出发了，爬上了两级台阶。我赶紧跟上，可他停下来指着我说：“你先别动，我还没走远呢，我才是排第一
的。” 路易强调了一下自己的优先权，接着往上爬，爬至过半，他又指挥我道：“该你爬了，你要跟着我，我都快爬上去了。”
好吧，我终于可以爬了，最后停在还剩两个台阶的地方。路易又说：“你还没爬完呢，快上来。”
一分钟后他又指挥我排好队下楼，下楼后负责任的小路易回头看见灯忘了关，又以身作则地上去关好。
看来幼儿园文化已经不知不觉中向路易渗透了。在大人主导的世界中，可以偶尔通过游戏的形式给孩子点控制感，让孩子占据强势指挥地位，给孩子点模仿、练习、实践的机会。
前几天路易拉肚子，还请了病假，后来送园就比较担心他拉粑粑的事，不知道是否还要求带尿片。结果他有一天回来跟我们说，他在幼儿园拉了粑粑，老
师说没有尿片，他就在厕所里蹲着拉的，老师给他擦的屁股，说得真像那么回事，有这么好么。今天特意向老师确认一下，没拉过粑粑，是路易想象出来的，哈哈。
这个阶段，孩子有点分不清想象和现实，并不是说谎哦。
本来打算写个总结结束入园系列，没想到这周一开始路易染上了传说中的手足口病，得隔离两周不能上幼儿园。生活真是精彩，这个系列也不得不“长篇大论”下去了，还请大家耐心看。
本文主要包括1）路易的病情，2）手足口病的相关知识，再介绍一下3）得病孩子的家长和幼儿园的沟通问题，毕竟是传染病要及时通知园方，家长也可能迁怒园方，园方需要做好家长工作，以及最后4）宝宝生病了打针吃药这些家长头痛的事怎么应对。​
病情是这样的。
第一天（），早上路易还好好地去了幼儿园，上午就发烧38.5度被要求接回家，白天精神还可以，吃饭也不错，可到晚上就高温40度退烧药退不下来，赶紧送医院。医生说口腔里有疱疹（很明显看到舌头上有两个，嘴唇上还有一个），是疱疹性咽峡炎，怀疑手足口病，让观察手脚等部位是否会继续出疹子。
第二天上午观察到他脚上开始出疹子，很淡很淡也不突出，心理暗暗觉得不妙。到下午疹子越来越多，晚上已经全身都是惨不忍睹，手背脚背最严重，确诊手足口病，医院做了登记，晚上又高烧39.6度，只能用温水擦身物理降温（不能用酒精哦）。
第三天开始好转，退烧了，第四天疹子开始在慢慢消退，所幸没有转为重症。
总的来说，轻症的手足口病也没那么可怕，疹子不太痒也不痛，高烧不退的时候孩子精神不太好，降到38度多精神都一直不错，没受多少罪。​
听说路易得了手足口病，很多人来问我手足口病到底是什么呀？
在这个医患关系紧张的时代，碰上什么病自己都得逼成半个砖家，顺便介绍下我的学习工具。以前遇到什么疾病我主要是查《默克家庭诊疗手册》，宝宝的生病护理主要看《西尔斯亲密育儿百科》中的相关章节，现在还可以在丁香医生微信订阅号里输入关键词搜索，从病人的角度对各种疑惑进行解答，连如何判断痊愈以及何时能上学都有，非常好用。
“现学现卖”一下，手足口病和疱疹性咽峡炎是同一类病毒（表兄弟），都会引起高烧，只有口腔有疱疹的是疱疹性咽峡炎，手足屁股也长疹子的是手足口病，手足口病传染性更强也更严重。手足口病分为轻症和重症，只是发烧和长疹子的是轻症，轻症恶化下去可能转为重症，特别严重的会致命。
疱疹性咽峡炎和手足口病轻症都是自限性疾病，自己会好的，对症护理即可，比如退烧。但有时候关键是不知道你得的是什么病，比如我们一开始也不知道是手足口病，第一天烧40度退不下来还是打了吊针，我还觉得有点过度治疗，第二天知道是手足口病，医院怕传染也不让打吊针了，我们担心万一发展成重症，还是给路易吃了头孢。现在马后炮看来，抗病毒其实可有可无，抗不抗病毒到时候都自己没了。
用药方面我们一直很谨慎的，路易几个月时幼儿急疹连退烧药都没吃，1-2岁共六次感冒发烧只吃过退烧药，2-3岁共两次感冒给过止咳药之类缓解症状，这是第一次用抗生素和打吊针，中药更是从来不碰的。
我们还建立了一个宝宝疾病的文档（用的evernote），从出生开始记录路易每一次生病的时间、病情发展过程、治疗用药处理等信息。简单几句话即可，不费多少时间，所有内容加起来目前还不到两页，3年下来对孩子生病的情况一目了然。举个例子如下：
病情：第一天临晨开始发烧38.6，第二天下午开始升温39.3，一直持续到第三天上午降到38.2，第三天晚上退烧，第五天开始全身出疹子。
治疗：多喂母乳，物理降温（退热贴、温水），没吃退烧药，没去医院。
还有很多人问我，是幼儿园传染的吧？
说实话我第一反应也是这样，平时路易接触的小朋友不多，幼儿园传染的可能性很大。我的另一个疑虑是，这才刚上幼儿园三周，怎么就得了手足口病呢，话说我们是考察了幼儿园的卫生消毒措施的，会不会是光说不做，执行很不到位呀？
我在一些微信群里抛出疑问，很快有个搞幼教的朋友回应，很艺术地给我做了一次家长工作，该找路易的幼儿园要工资去^_^。
他首先提醒我，确诊手足口病要尽早通知幼儿园，这是大规模传染病，及早通知幼儿园才好做相应消毒预备。这个常识我是有的，医院都做了登记，通知和隔离意识还是没问题的。他提到消毒，我正好问他幼儿园能做哪些消毒防疫工作？如何检验幼儿园这方面工作是否到位？
接着他告诉我，这种传染病预防幼儿园能做的很有限，因为不可能24小时严控孩子的行为，他们什么时间会接触到传染源也是难以预料的。学校仅仅只能做到在高发期的时候，提高消毒频率和力度而已。第一个孩子，总是难以预料的，然而控制不让更多孩子受到传染，才是幼儿园能做得更好的地方。他说的有道理，医生也说过，有的小孩携带病毒不发病的，但是可以传染给别人，确实很难查出从哪里传染的，从幼儿园角度真的是防不胜防。
手足口病的预防重点在于环境消毒和卫生意识培养：一方面孩子能够用手接触到的东西，都用高温、酒精、紫外线什么的消毒，这些家长也很难看到；另一方面，跟孩子讲“病从口入”的道理，坚持每次餐点之前用肥皂洗手，在家里也养成这个习惯。我们幼儿园是号称每顿饭都高温消毒餐具，每天晚上紫外线消毒教室，还用84消毒液拖地，还说每天早上测体温，但具体执行怎样就不知道了。
不过从幼儿园的角度，这种疫情幼儿园能做的大部分都是事后防疫，这不有了病例肯定会加班加点进行消毒防疫工作，疫情扩展要停课的他们也不想，可真要平日都维持这种级别的防疫强度老师工作量会很大。碰上疫情，家长不敢送园老师还能理解，最难受的大概是得病孩子的家长迁怒于幼儿园的防疫工作吧，即使再怎么能够理解家长的心情，老师还是承受了巨大的压力（要闹辞职什么的）。
到这我突然明白了，朋友是在让我体会幼儿园和老师的难处，我坦诚说正有点迁怒呢哈哈，跟你聊完这些我也更理解你们了，都不容易。朋友接着表示他们也很感激那些理解和支持幼儿园工作的家长，将心比心，谁都不希望孩子遭罪，大家互相理解。果然是家长工作经验丰富的高手。
最后再跟大家聊聊怎么说服孩子接受打针吃药。
这一个月来路易小朋友可没少打针吃药，3岁要打疫苗，后来入园体检要抽血，这次生病了更是经历了验血、皮试、打吊针、吃药、盐水漱口。这三天两头跑医院，路易现在对医院的人物、场景、流程都混熟了，相关的绘本、角色扮演都很有兴趣。下面具体来说说斗智斗勇的场景：
刚满3岁生日，爷爷奶奶带路易去打预防针，这次他只哭了两声，非常勇敢。妈妈晚上回来问他：
“路易今天打针了么？”
“打针了，宝宝只哭了两声就不哭了。”
“路易真棒！打针痛么？”
“痛了一下就不痛了。”
“真棒！知道宝宝为什么打针么？”
“宝宝病了。”
“宝宝没病，宝宝打的是预防针，预防针是打败病菌用的，是保护宝宝不生病的。”
路易马上反应过来：“和绘本里说的一样。”
他说的绘本是《打预防针，我不怕》，这几天爷爷没少给他讲，果然有效果。要知道，路易之前是一进医院就要哭的，前段时间阿婆生病，每天带着路易去打针，第一次去路易死活不愿进医院大门，阿婆跟他解释半天是阿婆打针，不是宝宝打针，路易犹豫半天，来了一句：“阿婆自己去吧，宝宝在外面等你。”
没过多久入园体检，要从胳膊上抽两管血，平时生病去医院也常常抽指血，我们跟路易解释，打疫苗是为了保护身体不生病，抽血则是为了做身体检查，检查我们的身体有没有生病，以及生了什么病。
用汽车来做类比路易就很容易理解了，他可是跟我们一起去给汽车做过检查，还在4S店里观看被举到半空维修的汽车。有一本绘本《神奇的修车厂》（什么是什么低幼版），介绍给汽车检查、维修的故事，都是路易最感兴趣的内容。要知道，他在4S店里就是数汽车还剩几个轮子没卸，研究前盖板打开了没有，看到哪里撞掉了一块简直兴奋得要死。（这是什么心理？）毫无悬念地，他对这本贴近生活的修车百科书很是痴迷，说实话里面的一些知识我都不太懂，路易听了好多好多遍以后，每个细节都门清，后面问题的回答也能轻松应对。
打吊针本身并不疼，我观察到护士两次下针的时候路易都没有反应，没错路易挨了两针。打吊针的麻烦在于，这个针要一直在手上挂着，这是路易没有过的体验，就会有恐惧。何况他平时最讨厌和身体接触的物品，帽子手套围巾是从来也不戴，也就最近因为怕晒偶尔戴下防晒帽，一到阴凉处就摘下来。
第一次，护士刚固定好针头，路易就开始挣扎，先是用另一只手去拨，被控制住后就用打针的手往身上蹭，不把这个“异物”摆脱掉誓不罢休。他在这样的激烈情绪里，我们再解释打吊针是怎么回事、不能乱动会痛、弄坏了还要重新打，他显然是听不进去的，如果能提前点想到孩子没体验过的恐惧提前解释，应该会好很多。
不一会儿，针头处开始出血，路易大叫“好痛”，护士一看“你这不是自己找罪受么”，他就是这么一个倔强的孩子。第二次，路易又想挣扎，这次妈妈知道他已经有过体验，不用多说道理，简单的指令是最有用的，于是妈妈只反复提醒他“动了会痛”，这才顺利坚持下来。
医生给路易开了头孢，是片剂，一天吃两次。第一次是固体状态吃的，跟他讲道理生病了吃药才能好，他接受了很顺利。第二次拒绝吃药片，阿婆把药溶在勺子的水里，讲讲道理他也接受了。第三次，有了之前的经验，路易死活也不吃了。
爸爸想了个办法，找来路易最爱吃的黑糖饼饼作为奖励（我们家奖励是几乎不用的），告诉他如果吃药可以吃四块。路易要求吃五块，总之得表达点和你不一样的心声，爸爸同意，数着数拿出来放在托盘里。路易凑过脸去，爸爸赶紧表示不能碰，先吃药才能吃，路易可怜巴巴地表示：“我就看看。”
之后，路易要求一直近距离看着这几块饼饼，手在饼饼上方盘旋，只见他咽了咽口水，品头论足道：“饼饼是圆圆的。”
看他那馋样，让我想起来著名的棉花糖实验，路易能不能扛得住诱惑呢？
爸爸再次强调只要吃药就可以吃饼饼了，路易不忘要求公平：“爸爸你喜欢吃这个饼饼么？” “喜欢呀。” “你也要吃完药才能吃。”
“好，爸爸没病不用吃药，也就不吃饼饼了。”
路易转换思路，看了眼饼饼突然忍痛割爱地说：“把饼饼放回去吧。”
哈哈他以为不吃饼饼就可以不吃药了，到嘴边的猎物又送回去，你还真舍得呀。最后爸爸想了个办法，做了个夹心药饼饼喂进去，问路易：“吃到药没？”
路易笑笑说：“吃到了，好苦。”
5）盐水漱口
路易睡前洗漱，刷完牙爸爸端来盐水让漱口，他生病了，昨天试过一回后，今天死活不愿意了。爸爸演示和他一起漱口，人家可不“上当”了。爸爸很无语，强硬地挡住他不让下来，路易也表示“很生气”，剩下的洗漱步骤都不愿意了。（他站在一个踩脚凳上，就能自己洗手刷牙，刷完自己把牙刷冲洗好放回牙缸。）
妈妈接手处理路易的情绪，给他自主感。他先是自己关上洗手间的灯和门，然后要求我抱着他去他的房间，一进房间就要求讲故事。我让他选了一本绘本，声明只讲这一本且只讲一遍，讲完我们就去洗澡洗手洗脸和漱口。我征求他同意，路易表示：“我不说话。”
我也学他说：“那我也不说话了。” 不说话怎么讲故事呢，路易急了：“妈妈你要说话。” 我重复一遍声明，这次他爽快答应：“行。”
讲完一遍故事，我给他两个容易的选择启动：“我们是先洗澡还是先洗手？” “先洗手。”
他自己顺利洗完了手，我接着让他选：“先洗脸还是先漱口？” “先洗脸。”
毫无悬念地，之后他又在洗澡和漱口之间选择了洗澡。洗完澡，我提出“在浴缸里漱口”的新玩法，他很乐意地尝试了第一口盐水，吐到浴缸里没玩过。
可第二口又不乐意了，我劝了半天两个人僵持在那，他看我挺坚决地（温和地坚持，不动情绪，也不是强迫就范），自己给自己找了个台阶说：“这是第三口。”
我赶紧接上：“第三口来了。” 就这样，跳过了被他拒绝的第二口，路易又尝试了几次。
生病加小长假，几天没上幼儿园，早上醒来，路易放松地伸伸懒腰赖赖床。“妈妈你晚上不回家 么？”
昨天跟他打过招呼，妈妈这周都要出差，过几天才回来，路易睁眼看见我又确认一下。“妈妈不在家，我就找爸爸陪我。”
路易很明白自己的处境，事实上从昨晚开始，他已经粘阿婆去了。路易从来都不是只粘我一个人，爸爸、阿婆都是他深深依恋的对象，我一直比较来去自由。“妈妈
我开车带你去出差吧？”
路易自告奋勇要送我，我告诉他：“妈妈要去很远的地方，要坐飞机去，你看见飞机的时候，妈妈可能就在上面。你想妈妈了，就给妈妈打电话。”
洗漱收拾好，我们出门了，阿婆也一起送园，阿婆话语里提到了好几次幼儿园，路易似乎没什么反应，还一路帮我拉箱子（很小）。走了一会他慢慢回过神来，问：
“妈妈我要去上幼儿园么？” “对呀，妈妈上班的时候，你就上幼儿园。”
其实昨天都跟他讲了今天要上幼儿园，还提了好多在幼儿园也这样自己吃饭什么的，都不再是禁忌的。路易走了几步又确认了一遍：“我要去上幼儿园么？”
得到确认，这才面对现实，一脸哭腔，两行泪像小溪般缓缓流淌下来，嘴里嘟囔着：“我要回家，阿婆带我回家，不走这边，往这边走，不上幼儿园。”
他知道找我没用，把渺茫的一点希望寄托在阿婆身上。看阿婆也很坚决，路易止住了眼泪，嘱咐道：“阿婆来接我。”
阿婆赶紧接上话：“等你吃完晚饭，唱会歌，排好队出来，阿婆就在门口接你，像上次一样。阿婆接你之后，我们就去公园玩。”
这之后，就跟
上次送园一样，路易稍微有点情绪，妈妈和阿婆就用“嘘，我们不说话”安抚。中间还有个插曲，路易表示“病还没好”，可他自己早上明明说过病好了的，这招不
管用，路易黔驴技穷了。走到幼儿园门口，我们像上次一样向他征求意见：“把你抱到老师怀里好不好？” “好。”
非常顺利把他送给老师，跟他说拜拜，路易带点小哭腔进去了，很了不起。
出差回来了，今天专门去找老师问问这星期的情况，路易进步特别大，自己吃饭，自己喝水，自己睡觉，还会自己尿尿了（除了裤子没提好老师帮一把），很了解幼儿园的一日流程，和小朋友一起活动得很好，很守规矩。
另一方面从阿婆和路易这边了解到，他现在放学不会哭了，排着队出来看见阿婆会说：“我在里面叫阿婆。”
早上送园还是会哭，但和之前一样并不会挣扎，只是表达出自己的诉求：“要去公园，不去幼儿园。”
可神奇的是，一见到老师，他马上就接受了现实，切换了努力的方向：“老师，我要吃饭。”
看来上周末在家学会扒拉着吃饭很关键，很顺利就
解决了自己吃饭的问题，他自己也很有成就感，老师也很肯定他的进步，于是他就吃得更多更好，良性循环。这不，在幼儿园有了一件能胜任的事，给了他勇气去面
对新环境，也给了他能量挑战其他的领域，这不连自己站着尿尿都会了。我们只轻推了孩子一把，孩子就连锁反应成就了这么多，不是孩子给我们惊喜，是我们低估
了孩子的能力。
今天没去幼儿园。路易昨晚开始有点发烧（38度左右），感冒了，大半年没生病，入园也是对身体免疫系统的考验呀。昨天刚进步很大有状态了，这又中断了。
路易一大早六点就醒了，也不再像以前那样赖床，心里似乎装着事，脸上隐隐露出点紧张和不安。妈妈告诉他：“今天你发烧生病了，不能去幼儿园了。”
本以为他会如释负重，他却又说：“妈妈你别说话。”
这是连“幼儿园”三个字都不能提呀，只听到“去幼儿园”，前面的“不能”就给忽略了，类似跟小孩说“不能跑”，小孩只听到了“跑”。我们发现晚上是可以问
他幼儿园的情况，但睡前和早上不能说。洗漱完妈妈带路易去了公园，看见妈妈没拿书包，路易才终于放松了下来。
还有一个小小变化，路易昨天 开始很爱向我确认一类问题：“妈妈你想我么？” “妈妈你喜欢我么？” “妈妈你要上班么？”
“妈妈你天黑才回来么？” 他以前从来不问这些，没心没肺的样子，我回家早点他还奇怪地问：“妈妈你怎么这么早就回来了？”
现在他是以此来增加控制感吧，以对抗分离焦虑。
这提醒我提早很确定地告诉他即将发生什么，
比如今天早上出门前我就告诉他：“妈妈带你去公园玩一会，晚一点阿婆会来找我们，给你带来早饭，阿婆来的时候妈妈就要去上班了。”
等到快八点路易饿了，让我打电话催阿婆快来，还让我问他：“看看阿婆来了没？”
一会阿婆来了刚坐下，路易挥挥手跟我说：“妈妈你上班去吧，快走吧。” 真是懂事得让人心疼。
阿婆问路易：“阿婆能去上幼儿园么？”
“你3岁了么？” 路易反问道。
“我54岁了，已经超过3岁了。” 阿婆说。
路易一本正经地表示：“那你可以上幼儿园了。”
路易问爸爸：“爸爸你想让我上幼儿园么？”
“想呀。宝宝上幼儿园说明宝宝长大了，爸爸好为宝宝高兴呢？”
“爸爸你也上幼儿园么？”
“爸爸小时候也上幼儿园，后来长大一点就上小学、中学、大学，然后就上班了。”
“你喜欢上幼儿园么？” 爸爸乘机接着问。
路易笑着摇摇头不说话。
爸爸接着说：“你一开始不熟悉不适应很正常，过段时间就好了。”
路易听完跳了几下跑开了，他小小的内心还装着好多关于幼儿园的小小问号呢。
上幼儿园之后，我以为他会要求反复看上幼儿园的绘本，一般他正经历什么就对什么绘本感兴趣，可这次没有。不过，他找来几本1岁看的《小熊宝宝》，只有简单的
几句话却喜欢得要命，比如《好朋友》里面小朋友想加入游戏说的：“我也一起玩，好么？” “好啊，来吧。”
仔细看看，这几本都是跟社交相关的呢，相比问题，路易更关注发展。他最近社交方面有很大进步哦，比如和小朋友一起玩滑梯不再抢着滑，或占着滑梯不让别人
滑，也没有攻击行为，非常守规则，别的小朋友不守规则的他也不计较。
今天路易有一个很大的进步，从早到晚所有东西都是自己吃的，而且也不挑食什么都吃，最重要的突破是学会了把嘴贴在碗边扒拉着吃，一口接一口。我们简直是笨死
了，这么简单好用的万能吃法怎么没想到，教给路易的都是些高难度的文明吃法，包括用筷子夹菜、用叉子叉蛋饼、用勺子舀饭，但像面条、粥这种就没法吃，一点
都不接地气。另一个关键在于阿婆的放手，要知道这对阿婆来说很不容易，我一岁时只有11斤，在阿婆看来要不是她耐心喂我我早就饿死了，在别人家很容易的事
在我们家真的很艰难。路易在幼儿园的表现给了她冲击，我们才有机会实现让路易完全自己吃饭。
PS：吐槽喂饭问题的请移步"怎样避免「隔代教养」带来的缺点？"
今天送园没哭，我和路易都有很大进步。早上六点就迷迷糊糊醒了，昨晚写文章母爱爆棚，半梦半醒 之间向路易表达爱：“妈妈好爱路易你知道么？”
“知道。” “路易也好爱妈妈么？” “好爱。” “妈妈也知道。”
我心里暗暗地想，不再说幼儿园的好处，不说上幼儿园的必要性，这时候我最需要做的是表达满满的爱，给孩子充电。
起床后，我们一起刷牙洗脸，沉浸在暖暖的氛围里，路易照常要求刷两遍牙。企图引导他用带把手的杯子装满一大杯水喝，提到这样在幼儿园会更有掌控感，结果他再一次表示：“嘘，妈妈你别说话。”
看来和幼儿园相关的事都不能提了。临出门前，他看见我拿了他的小书包，说了一句：“不拿这个包。”
我按他要求没有说话，没有跟他理论要拿，只是默默地拎起它，再拎上我自己的包，拉着他出门。
我们还有充足的时间慢慢走，看看汽车，闻闻花香，捡捡树枝，玩玩字词游戏。今天玩的是最简单的“是/不是”游戏，妈妈指着一辆汽车说：“这是汽车。这不是大树。也不是小鸟。也不是路易。”
“也不是路灯。” 路易接着玩起来，谁说上学的路上只能有上学相关的元素，谁说上学的清晨非要有幼儿园的影子，小孩子是多么懂得“活在当下”的真谛。
终于，快走到目的地了，妈妈开始提前做告别准备：“妈妈在你手掌心亲亲好么？” “不好。” 路易意识到了点什么。“跟妈妈提前说再见好么？”
“好，妈妈再见。” 路易挥挥手，这招管用，可也让他明白即将到来的事：“我们回家吧。”
妈妈抱起了路易，模仿他的方式，伸出食指放在嘴边说：“嘘，我们不说话，妈妈爱你。”
路易想了几秒钟轻声说：“宝宝吃完晚饭妈妈就来接你啦。”
这不正是我前两天临走前说的话么，他已经用来自己安抚自己了，还用我多说什么呀，一切尽在不言中。这最后一程，只要感觉路易的情绪有一点点波动，妈妈就这
样安抚，最管用的是观察孩子需要的方式，而不是专家说的、绘本里的、别人家的方式。
走到幼儿园门口，妈妈在墙角一侧停下
来，转角就能看见老师了。妈妈跟路易又一次挥手道别后，问他：“路易要不要背着书包自己走过去？”
我有点想避免昨天那样老师从怀里抱走的方式。 “不要背书包。” “那用手拿着行不行？” “行。” “宝宝下来自己走？”
“不要，要老师抱。” “妈妈把你抱到老师怀里？” “可以。”
于是我按照路易的要求做了，老师抱着他招呼别的小朋友，我跟他再次挥手再见，路易的眼眶里有点眼泪在打转，但没有流出来。
给孩子选择，孩子就更有控制感，才有能量做得更好。
今天是阿婆接的，路易跟着小朋友排着队出来，看见阿婆有点小委屈但没哭。老师表扬路易今天表现特别好，进步很大，中午睡觉了，一下子就睡着了，整个一天活动都很好，没吵没闹。
可是，路易好像病了，身体有点烫，没什么精神，放学后踩了一会水就说回家，公园也不愿去，好惨。
照例被起床音乐会唤醒，路易躺在床上赖床，妈妈模仿《魔法亲亲》绘本在路易的手掌
留下了“亲亲”，路易也给妈妈的手掌印上了香吻，我们约定想对方的时候就用手掌摸摸自己的脸，就是对方在亲自己了。之后的流程都很顺利，路易出门一路跑跑
跳跳地，差点跑进幼儿园一旁的超市，他还自嘲说走错了。
可是，再走近幼儿园一点，路易突然往回走说要回家。妈妈安抚他说：“路易舍不得妈妈，还记
得妈妈的亲亲么，想妈妈了就摸摸脸，好不好？” “好。”
“妈妈也好想你，妈妈也摸摸脸，等你吃完晚饭，天还没黑的时候，妈妈就来接你啦，好不好？” “好。”
路易爽快答应，迈开步子往前走，可刚走了几步，又开始循环上演要回家的戏码……
时间不早了（今天起晚了，没有为难关预留充足的时间），我只好抱起路易继续走，边走边企图重复刚才安抚的话。没想到路易用手挡住我的嘴说：“妈妈你别说话，宝宝要挡住你的嘴。”
汗，已经嫌我唠叨了。反思一下还是路易的办法好，最后这点亲密时间就该安静地去体会去感受，而不是浪费在把耳朵都快磨出茧的噪声中。
到了幼儿园，路易才开始哭着不让我走，这对他来说也是个仪式吧，老师把他就这么抱走了，他还没有机会跟我说再见呢。考虑到昨天晚上路易没有表现得比平时更粘人，算了，明天得提前完成再见仪式，给他多一点控制感。
无论做再多准备再多铺垫，上幼儿园都是个不容易的挑战，妈妈也学着怎么做得更好，路易更是如脱胎换骨般地成长，我们都要加油，“相信”就是给你最好的礼物。
娃哄睡着，爬上来分享放学后跌宕起伏的经历。今天路易依旧只有早上送园和快放学两个脆弱点，各哭了一下子，分离焦虑和安全感方面我已经不担心了。快放学的
脆弱点多解释一下，孩子希望自己第一个被接走其实并不是比较心理，是大人总这么误解孩子，只是看到别人被接走提醒孩子要放学了，期盼回家的心情增倍，想到
家人怎么还没来，孩子就容易哭。
老师说路易今天有很多进步。
1. 昨天还乱扔东西，被老师要求捡起来他又扔，老师坚持让他再捡，今天就没再扔了。
2. 昨天喝水不小心弄了一滴在衣服上，路易也要求老师换掉，老师用手擦了擦表示很快就干了，今天他没再这样要求。
他在跟老师重新试探边界。
3. 昨天大部分时候称老师为“你”，今天在环境影响下大部分改叫“老师”了，更有礼貌了。
其实人家是刚处在对用“你”、“我”、“他”敏感的时期，经常练习用“你”替代称谓。
4. 吃饭吃得特别好，什么都吃，别的小朋友不吃的菜他也吃，一连吃好几碗，还要求每口饭都要有菜（幼儿园估计要亏本了）。
这一点阿婆很震惊，要知道他在家什么菜都不吃，所有菜得像香椿炒蛋一样做成蛋饼才吃的。
老师也提到路易的一个小问题，
爱指挥老师，要求特别多，不让老师吃饭，也不让老师拖地，都要求来为他服务，还让老师面对墙站着。我第一反应老师有没有让小朋友这样站，老师说没有，说昨
天他就这样，老师们还讨论是不是家里罚过站，我说没有。后来想了想是《汤姆挨罚》里面有小汽车不遵守交通规则站墙角，他就学来了，其实他用的时候并没有罚
的意味在里面。我们刚放下分离焦虑问题，转眼行为问题就来了。
关于这个小问题，我和娃爸专门跑去找老师聊，跟老师表示他不合理的要求要温
和而坚定地拒绝，还有双方都努力引导路易提高自理能力，不依赖老师也就没那么多要求了。老师表示没见过这样的孩子，没被这样指挥过，没这样不敬畏老师权威
的。老师也是为孩子考虑，他现在小老师可以包容，可他回头也这样对待同伴，社交方面会有问题，要慢慢引导。
老师说的也有一点道理，小孩子
刚开始社交生活，难免有一些行为是不太被社会接受的，需要调整为更好的方式。我最近正在研究《如何培养孩子的社会能力》，难得的是这本书不是长篇大论讲道
理的，从第二章开始就全是通过设计和孩子之间的字词游戏，来达到提高社交能力的效果，非常实用。
然而，老师没见过的，只是一个自我意识很强的孩子，而且正处于自我意识最强的时期。不
过这跟老师就很难讲通了，也不奢求。路易不是不尊重老师的权威，只是他更需要控制感，他在跟老师争夺权力，只是他需要关注，他在为满足自己的需要争夺资
源，只是这一切表达得太赤裸裸，缺乏社会性的掩饰。何况，这也许只是适应期阶段性的需求。在我们家，无关紧要的事情我们大多满足他的自我意识要求，事实证
明这并不妨碍我们在关键问题上的设限。自我意识的问题是一个发展性问题，不用处理，相反要保护孩子自我意识的萌芽，需要处理的是社交能力问题。
一个角度看，路易像对待家人一样对待刚认识的老师，依赖他们，寻求关注，恰恰反映了他很有安全感，很容易建立亲密关系。在他的小小世界里，大人们都是那么
的和蔼可亲，会积极回应他的需求。刚认识的大人，他会冲着人家笑，碰上喜欢的还主动去亲亲人家。这些都让我对他的安全感和适应能力更放心。
老师被挑战，路易这边也并不爽，尽管他百般要求，幼儿园还是远远没有家里有掌控力。晚
上路易说要喝奶，爸爸顺手给他拿了一瓶，动作太快没顾上路易后来提的要求——让妈妈拿。就这点小屁事，路易发了一大通脾气，还连带出来一些别的情绪。晚上
我们在家时，有时路易去找阿婆，阿婆忙着唱歌嫌他吵，就把路易关出门外。结果他发脾气后，连带着要求阿婆扮演他的角色，他来反复把阿婆拒之门外。发泄了一
通之后终于平静下来，妈妈哄他睡觉，两个中午都没睡觉，路易一定累极了。
峰回路转，在这个只有路易和妈妈的安静空间里，路易突然说：“不上幼儿园了，让阿婆去上幼儿园。” “小孩子才上幼儿园的。”
妈妈忍不住解释。“不上幼儿园了。” 路易接着赶紧堵住我的嘴：“妈妈你别说话。”
我突然意识到，自己太急于说而没有认真倾听，路易在敞开心扉向我诉说自己的内心呀。
“不上幼儿园了，妈妈你别说话。” “不上幼儿园了，妈妈你闭上眼睛。” “不上幼儿园了，妈妈你转过身去。”
路易表达出自己也是很需要勇气的，谢谢你对妈妈的信任。路易教会了我，不用急着解释那么多，孩子什么都明白，他只是需要有个树洞说说心里话，表达一下自己的情绪，就够了，需要妈妈接纳他的想法，就够了。
是的，别看路易把老师指挥得团团转，他的内心面对新环境是很无力的，成长是伴随着阵痛的，谁愿意放弃家里的控制感安全感去上幼儿园呢，没有孩子愿意，路易道出了孩子们的心声。
家长都希望孩子从幼儿园跳着进去蹦着出来，甚至以此作为孩子养得好不好的指标，比如我收到很多人的反馈说路易入园很顺利嘛，可这并不是我记录的初衷。
脆弱的时候表达一下情绪，可以是哭也可以是其他替代方式，面对成长的阵痛有退缩心理，可以是表达不想去幼儿园或是其他替代方式，这才是一个正常的孩子。我们家长要做的，是接纳孩子的表达，引导孩子用其他替代方式表达，但绝不以此作为KPI指标。
早晨问路易：“今天要去哪里呀？” “去洗车。” 他在回避哈哈。
到了幼儿园门口，解开安全带，路易说：“我不下去。” 他在逃避哼哼。
一进教室，路易就发现了他熟悉的钟表，指着说：“七点半了。”
老师夸他你还认识几点钟呢真了不起，我们特意赶在小朋友入园前把路易送去，好和还不认识的老师们多点时间熟悉。
路易和老师玩起来，我感觉好像没我啥事了，就走了，不对，好像少了点什么，还没有很正式地告别呢。
过了一会儿，爸爸这边办完入园手续，派阿婆去偷偷瞄了一眼，路易被老师逗得正乐呢。
好吧，路易加油！
路易第一天上幼儿园表现很棒。我们详细找老师问了情况，路易也告诉我们很多，就说几个细节吧：
1. 今天哭了么？
路易说：“找妈妈找不到，宝宝哭了两下子，我就拿手给妈妈打电话，没带手机。”
老师也说就早上和快放学哭了一会。（以后还是要认真做告别。）
2. 放学时为什么哭？
老师说他看见有个小朋友被接走才哭的。路易说：“宝宝刚哭了一下，爸爸就来了，后来妈妈也来了，妈妈蹲下来抱宝宝。”
（今天我们也算是提早接了，这行为不好）
3. 中午睡觉了么？
路易说：“有个小哥哥在那哭好吵，宝宝一直睁着眼睛没睡着。” （对环境还不熟悉比较敏感。）
4. 幼儿园的饭好吃么？
路易说：“好吃，宝宝肚子吃得圆圆的。” （挑食的路易竟然什么都吃了，很有进步，虽然是老师喂的。）
5. 有事会找老师么？
老师说路易绝对不会让自己受委屈，动不动就叫老师，很会提要求获得关注，有一次路易说：“老师，你说话声音太大了，吓到我了，你快来摸摸我的背吧。”
（这一点在我们意料之中，他就从小就很会表达需求。）
总的来说，对于一个从未上过早教（试听都没去过）的孩子，路易第一天集体生活的表现是超出我们预期的。老师也比我们想象中好，感觉对自己的工作有热情也很有成就感，处理方法都挺好的。
阿婆很受震惊，她说以为宝宝一直哭，饭也没吃好，觉也睡不成，都想冲过去看看，看到路易适应得不错，痛下决心说不喂饭了。（老人就是容易过度担心。）
PS：吐槽喂饭问题的请移步"怎样避免「隔代教养」带来的缺点？"
引子：路易小朋友刚满3岁，没上过亲子班，没上过早教（试听课都没上过），第一次过上集体生活，路易妈妈照例记录下点点滴滴的过程，记录下路易和路易妈妈的成长，正在进行时哦。。。
正式开启幼儿园作息模式。
11:00 午饭
12:00-14:30 午睡
16:30 晚饭
21:00 睡觉
很奇怪的，很多人看到上面的作息表，给我的反馈竟是“别逼得太狠孩子对幼儿园有抵触”，看来大家默认都是要求孩子的。我就纳闷了，谁说这是对孩子的要求了，
明明是对大人的要求好不好，我向来都是默认要求大人的。孩子为什么作息时间不规律，根源都在大人身上，大人做好了，影响孩子其实很容易。
其实这个作息表是这样的：
5:00 娃爸起床去上班
7:00 娃妈叫娃起床
7:30 娃妈管娃早饭
8:15 娃妈上班，阿婆起床
11:00 午饭
12:00-14:30 午睡
16:30 晚饭
18:00 娃爸下班到家陪娃，接阿婆班
19:30 娃妈下班回家
21:00 睡觉
这个星期，爷爷奶奶在这里帮忙调整作息，已经基本成功，但他们只能待一周，还需要继续巩固。阿婆一个人带娃还生着病自己作息也一团糟，全靠她显然不靠谱，我
和娃爸决定一个晚上班、一个早下班，给阿婆分担，也尽量帮助和鼓励阿婆。这个作息安排表是充分考虑我们三个人的特点和资源，大家一起讨论确定的。
孩子的所有问题，基本上都能在大人身上找到根源，解决孩子的问题，先从大人自身入手，才是抓住了问题的核心。
一个星期的作息调整很有成效，路易一天比一天有进步，今天中午11：50，他主动提出要去睡觉，并要求自己睡，让奶奶离开房间（前几天都是奶奶哄睡的）。奶
奶偷偷站在房间门口，看他翻了两次身就不动了，几分钟就睡着了，真棒，睡到13：50自然醒，怎么这么符合妈妈指定的作息表，都没跟他宣贯过。
要知道，这之前他都是晚睡晚起型，我们晚上回家晚，他需要陪我们玩，阿婆早上起得晚，他起早了也没人管。起得晚呢，午睡也晚，直接导致晚上睡得更晚，恶性循环，我们有一段时间不让他睡午觉了，免得半夜还不困。
爷爷奶奶开了个好头，也给了我们改变的信心，接下来我们要做的就是保持下去。我早上晚上班，管路易起床和早饭，等阿婆起来，娃爸早早去上班，保证每天早下
班，这样他六点就能回来陪路易玩，充足的晚上陪伴是保证路易九点（很保守容易做到的规则）入睡的基础。其实难在大人的坚持，大人不睡孩子很容易也不睡的。
好了不多说了，睡觉去了，今天已经晚了。
有人问我，一大早怎么把习惯晚起的宝宝叫醒？硬
拖起来孩子当然会有起床气，你不会温柔点么，比如把宝宝亲醒，不是也挺幸福么。为了吸引宝宝，还可以拿出些新鲜的体验来，比如一起床就先带孩子出门，看看
他们从未见过的大清早的世界，路易就去公园参观了小朋友怎么入园的，看一会再回家洗漱吃饭，权当刚起床就是了。这样的刺激也不需要每天进行，有两天路易反
正就愿意早起了，也不追求必须有新鲜体验了。
我们临时决定，下周一就
把路易送到幼儿园去，阿婆病了现在也没有精力能力管他了，去幼儿园可能相对更好，两相其害取其轻。九月份再转公立园，以后寒暑假也可以来这个同样离家很近
的私立园。跟园长、班主任老师详细聊了很久，安全以及教育理念方面其实比我们想象中要好，我们要求也不高。
那天带路易一起去幼儿园参观，路易玩滑滑梯，来了一个三岁半的小姐姐，她树立了一个规则是：上滑梯之前要先刷卡（假装拿着卡在门口刷）。路易一开始并不知
道这个规则，就没有刷卡，小姐姐声称：“不刷卡进门的是小偷。”
路易依然我行我素，按照自己的方式玩，同时也很注意观察小姐姐的行为，小孩在新环境里一般都会安静而警觉地观察。
观察了几次小姐姐如何刷卡，路易开始接受新规则，也模仿着刷卡行为，两个人一下子拉进了心理距离。路易每次要等着小姐姐来，一前一后紧挨着滑下去，亲得不
得了，有时候他忘记了刷卡，看到小姐姐突然想起来，从滑梯上又爬起来重刷。过一会小姐姐被老师叫走了，路易又变回了自己不刷卡的规则，可什么时候小姐姐回
来，路易又会恢复她设立的规则。
妈妈在一旁全程默默地观察着这一切。路易的行为展现出他有能力发现并遵守环境的新规则，同时又能保有自我的方式，有这个适应力妈妈就放心了。
孩子即将迈出跨入社会的第一步，这几天心里老想着龙应台的《目送》，为人父母的责任正是帮助孩子更好地离开。我想强调的是，在孩子年幼的阶段，除了该目送的时候做好目送，我们也要在孩子回来充电时做好“迎来”。
昨天下班回家刚进小区，我还一副呆呆的表情脑子里琢磨着事情，毫无预兆的，一个小天使突然降临，他从几米远处欢呼雀跃着跑过来，边跑边一字一顿地呼唤着：“妈~妈~我~好~想~你~呀~”
给孩子充满电，也给自己充满电，再目送孩子再出发。
作为一名白天靠老人带娃的在职妈妈，贡献一个如何最大程度避免“隔代教养”缺点的实操经验及个人观点，仅供参考。更新老人很犟，不讲道理，死活说不听怎么办？以及老人的心理状态是怎样的，满满都是干货。
尽管白天靠老人帮忙，我还是努力创造了一个相对理想的育儿环境，一些很现实的问题比如老人的溺爱、家长权威的丧失、育儿观念的不一致等等在我们家很少出现，偶尔出现也大多被我扼杀在萌芽期。育儿是一件人生中少有的、你能有机会从头开始主导的事情，没有历史包袱，只有一个合伙人（你的伴侣），你真的有机会开创一个相对高效、理想、最适合你的环境，哪怕这个环境中还有别的参与者（比如老人）。
那么，如何创造一个最大程度避免“隔代教养”缺点的环境呢？个人观点总结如下：
不依赖（断奶）的心态。心态决定了行为的效果，贯穿于后面每一点具体办法中，先说心态。我们都知道养育孩子是父母的责任，不能依赖祖辈，祖辈只是来帮忙的，父母对祖辈的帮助是感激之情。我想强调的是，即使选择让老人参与的育儿方式，年轻父母仍然可以保持心理上的不依赖，不依赖更关键是一种心态。不是说你就得放着可用的祖辈资源不用，而是不逃避推脱自己应负的责任的基础上，怎么用的问题。
如，路易出生第一个晚上，我们就支走了老人，在医院待着熬夜睡不好老人身体哪吃得消。作为一个成年人，你表达出对自己照顾自己宝宝的承担和自信，以及对老
人的关心和爱护，消除他们的顾虑，老人也无法拒绝。你已经为人父母，早该和你的父母转换角色，现在是他们需要你的照顾，而不是你需要他们的照顾了。即使后
面你没有时间的时候需要老人帮忙带娃，也并不妨碍你不依赖的心态和姿态。
下面几点讲怎么掌握并保持主导权。
尽量尽早自己带孩子（此处的“自己”包括伴侣）。产假自己带，周末自己带，下班自己带。也就是说，你们两口子都出门工作去了，无法照看孩子，才是老人顶上的时间段。即使你们有家事要忙，也是和工作时段一样临时把孩子托付给老人帮忙。
这一点我妈没问题，她还有自己的业余爱好（上网唱美声）。而娃爷爷奶奶就比较喜欢“抢孩子”，确实是打心眼里喜欢孩子，又不太有边界，还有就是比较过度保护，这些也是老人的常见问题吧，其他方面都还好。很幸运我们有的选择，于是基本让我妈来帮忙，爷爷奶奶来得非常少。
非常推荐产假期间自己带娃，几个月大宝宝一般不会生病，真不需要那么多人，老人后面还有好几年辛苦，晚一点来就少很多辛苦。最大的好处是，人少对宝宝的干扰最小，宝宝很容易形成自己的生活规律很好带，我娃那时候每天白天3小觉共睡4、5个小时，自己玩3、4个小时，需要我陪的时候我就顺便做家务给他看，其他时间都是我的自由时间。还有一个很重要的好处看下面。
保持育儿的主导地位，树立家长权威的关键，在于你比老人更能搞定孩子。什么专家怎么说，书上怎么说，别人怎么说，都不如搞得定孩子更有说服力，能搞定孩子的办法老人一般不会质疑，甚至很有动力去学习。
如何才能比老人更能搞定孩子呢？秘诀就是产假期间自己带娃。经过几个月的相处，你和宝宝已经过了磨合期，建立了亲密关系，你更善于观察找到问题背后的关键原因，对如何搞定宝宝了如指掌。而老人才初来乍到，他们尝试的一些办法很容易搞不定宝宝，再看看你处理得游刃有余，自然会向你求助。
如，我妈在娃五个多月时才来的，我跟她交代过不要把尿，可她还是“不见棺材不掉泪”趁我们上班偷偷尝试，结果呢，她努力把了半个小时娃也不尿，一给穿上纸
尿裤娃就尿了，从此我妈就放弃把尿了。一直到今天，娃出现的绝大多数状况都是我们比我妈更早搞定，我们能搞定娃，老人还有啥好说的呢。
比如，娃爷爷奶奶以前不太认同我们的育儿方式，喜欢用老一套，说我们是”书呆子“，可他们来得很少，对宝宝根本搞不定哈哈，自然也就接受我们的方式了。他
们在的时候有段时间赶上娃憋大便，一开始他们的紧张给孩子施加了不少压力，问题更严重了，后来在我们的引导帮助下也改进很多，真的做到了淡定处理，为了孩
子好，老人的可塑性也是很强的。
即使父母白天工作在身，也很容易从日常生活的细节中观察出孩子不在身边时的状态，及时发现问题并进行干预。即使父母全职在家陪伴孩子，有一天孩子长大也会去上幼儿园，早晚要通过观察了解孩子的状态的。我们家几乎所有老人带娃的问题都是这样及时发现的，延迟不超过一星期。
如，路易有段时间睡前试探性扔枕头，我们很好地设限处理解决了。后来爷爷奶奶来了一阵子，一开始路易表现特别好，我们被理想状况迷惑而放松了监管，满足了
爷爷奶奶想多陪宝宝的需求，很快我们就被剥夺得只剩睡前讲故事和共享睡眠了，这是我们坚守的底线，可过了段时间还是露了馅。路易每天晚上扔枕头的情况愈演
愈烈，一扔他就急不可耐地直哼哼，要求你立刻帮他捡回来，如果让他自己捡他就说“宝宝不捡”，并主动要求“妈妈捡”，如果我们继续坚持让他自己捡，他就一
脸哭腔说“奶奶呢”，我们说奶奶睡觉了并继续要求他自己捡，他就爬下床直奔奶奶屋子。不用说，在爷爷奶奶的过度关注下，设限出了问题。
们趁机再次跟爷爷奶奶明确分工，路易重新迎来有规则的生活，这在睡前扔枕头上立刻有所体现。当晚睡前，路易又一次扔枕头，这次他没有再急不可耐地直哼哼，
而是小心试探地过一会问一次“枕头呢”提醒我们。我们不理他，多轮过后，妈妈决定主动引导，打开灯建议：“妈妈陪你一起去捡。”
路易试探性说：“宝宝不捡。” 妈妈再次强调：“妈妈陪宝宝一起去。”
就在这个僵持不下的时刻，没想到路易给自己找了个台阶下。他 破天荒说：“妈妈你唱一首歌吧。”
最近睡前他都是要求讲故事，还点名要求讲什么故事，从来没要求唱歌的。妈妈连蹦带跳表演了一首“两只老虎”，唱完路易边鼓掌边说：“给妈妈鼓掌。”
妈妈说：“谢谢路易，来妈妈亲一个。”
他就屁颠屁颠跑来了。妈妈亲亲他，再抱着他来到枕头边放下，谁也没有再提谁来捡枕头的事，很自然地就这样，路易捡起枕头高兴地回到床上，没有再扔，安心满
足地睡着了。
即使我们和路易只剩下睡前讲故事、扔枕头的互动，也能从扔枕头一事中看出路易的生活状态。前一阵子他主要是试探性的扔，发现
有规则就很安心，那时候不会扔第二次，也不是每天都扔。后来界限没有了，就发展到每天扔枕头很多次，扔完就很着急要求捡，也不是一个满足的状态。知道规则
又回来了，路易又安心满足了。这说明他是很知道规则的，当他发现规则没有了其实很不安，他知道自己这样不好，也为自己的行为懊恼，但就是控制不了。原来，
他一直在寻找坚定的界限，从未放弃。
通过孩子一些侧面行为可以判断他们不在你眼前的状态，前提是你足够了解他们。你越了解你的孩子，就越容易发现有异常的信号，有时候就是凭直觉。阿婆（我妈）带娃的很多问题我们也是这样及时发现的，我们一般通过开家庭会议协商解决，一切尽在掌控。
下面几点讲怎么用好老人的资源。
尊重老人的边界不越界，适时地提供老人所需的帮助。
没错，你抱怨老人越俎代庖，干涉你带娃的方式，其实老人也同样需要边界。这意味着，你不在场老人单独带娃的时候，老人有按自己的想法尝试的权利，你也同样不能干涉。你给下属安排个工作，无论你怎么事无巨细地要求，也无法盯着下属确保其完全按你说的来操作，如果你碰巧是这个下属的角色也一定很不爽，老人也一样呀。
没错，即使你比老人更懂得怎么搞定娃，即使你的办法大多比老人的办法好，你也要给老人尝试、探索、试错、改进的机会，适时地提供老人所需的帮助效果才更好。
如，我妈不太能搞定娃哭闹、发脾气、叛逆反抗这些情况，我们不会去整天说教，而是通过上面说的观察孩子的状况反推出我妈的状况。发现她搞不定状态不好，我
们再来问她需不需要帮忙，有个办法你要不要试试，再来跟她解释孩子为什么会有这些状况，更重要是做给她看，让她看到我们的处理方法娃确实有好转，能搞定，
这样我妈就很容易接受。
育儿有分歧，当着孩子面争执的结果是最糟糕的。
们和阿婆只有一个育儿分歧，确是一个很大的分歧，关于强迫喂饭。需要说明一下，阿婆在喂饭方面是有心理阴影的，我两个月大就不吃奶（现在推测可能是不吃奶
瓶娃），后来就不吃饭（1岁左右才11斤重），常常生病，硬是我妈死命喂饭喂到7岁，我才长胖了身体好起来。于是，阿婆在如何让路易多吃方面简直是“走火
入魔”，路易少吃一口她都好难过，恨不得把当年我没吃的东西都从路易这补回来。我们常常笑称阿婆适合去动物园喂动物，每次看到它们跟没吃过东西一样抢着
吃，她心理那个满足呀。
路易小时候问题还没有凸显出来，他是个小吃货，吃得多身体也很强壮，阿婆也会给他机会自己吃，他也一直坐在小餐椅上吃饭。可自从他进入2岁叛逆期，路易不再那么顺从，阿婆接受不了连路易这么能吃的孩子都变得“不好好吃东西”了，“症状”反而加重，于是问题就产生了。
先，路易看见阿婆来喂东西第一反应就是拒绝，发现扭头还是躲不过，干脆把头埋在地上倒立，看你怎么喂；其次，好不容易哄得他吃上了，吃到最后路易不想吃
了，阿婆还会接着尝试喂，这时路易会很抗拒，而阿婆看不得路易少吃一口于是就强迫喂，路易也是个倔强的人，就更剧烈反抗，两人有时就会犟上。再次，路易要
想办法拒绝，跑来跑去就成了常态，上餐椅吃饭变成一件很艰难的事情，恶性循环。
如这天晚上，阿婆给路易榨好了葡萄汁，结果路易不吃。我们不清楚当时的情况（阿婆喂吃的这件事上我们失守了），也许路易在玩什么东西，也许他这会就不想吃
东西，也许他不愿意吃葡萄汁。然后阿婆很生气，自己辛苦剥皮去籽榨出来的葡萄汁，路易尝也不尝一口，两人就这样不愉快起来。我们闻声跑来，正赶上阿婆不顾
路易反抗强行喂，路易气得要打自己。
对这样的状况，我们也看不下去了，开始说阿婆不能这样逼着路易吃呀，这样他以后可能更不好好吃东西了，他长大了不能再强迫了等等。阿婆也很委屈，说我们不
在家的时候他都会吃的，乖得要死，我们在家他就不吃了。路易看有人给他“撑腰”，更是将反抗进行到底，不仅葡萄汁不吃，奶也不喝了，水也不沾了。
这事引起了我们的反思。
只有阿婆和路易两个人的场合，路易最终总是会妥协，因为磨不过阿婆，阿婆比他有耐心。为什么我们一在家路易就变了个样呢？原来路易发现我们是支持他反抗
的，我们是站在他这边的，于是底气就足了，反抗就更激烈了。尤其是我们当着路易的面和阿婆争执，路易就更懂得利用我们的争执，变本加厉拒绝吃东西。
们意识到，这样当着孩子面争执的结果是最糟糕的。两方的规则都彻底失效，路易什么规则都可以不遵从，他失去了界限，甚至为了赌气表姿态，把自己想吃的东西
都统统拒之门外。相应的解决策略就是，要么我们接管负责路易吃饭，要么我们走开不参和进去。后来，我们发现阿婆还是会忍不住来管的，我们只好走开不参和，
路易确实顺从了很多。
充分发挥、挖掘老人的个体优势及潜力，老人带娃也需要成就感、价值感。
妈的特点是比较容易沟通，接受新事物，独立不依赖我，对宝宝也不过度关注。事实上，她一心想着多点时间上网唱歌，对宝宝是能不管就不管，除非宝宝要求。这
恰恰保证了我们能在家里实践蒙氏育儿理念，我妈不会去干扰宝宝，不会提供宝宝不需要的帮助，宝宝可以很专注地自己玩很久，为了省事，我妈也很愿意学习我们
的育儿理念和方法，保证了养育的一致性。
于是，我们就充分影响我妈，她在很多方面做得比很多年轻父母都强。比如她看到路易的大运动能力都
是自己发展的，不会去拔苗助长；比如，她发现路易会自己指认物品来认知，不会去填鸭孩子没关注到的知识；比如，路易说话晚，她也不着急没给宝宝压力；比
如，她很遵守我们给宝宝设置好的界限，出门爬楼梯什么都坚守不抱的底线；比如，她给宝宝讲绘本的能力和我差不了多少；比如，我妈还学路易喜欢的英文动作歌
谣，跟宝宝一起唱歌一起跳舞。我妈也知道我在记录对宝宝的观察、我们家量体裁衣式的育儿经历，我们也常常跟她分享，宝宝养得好她也很有成就感和价值感。
使是很少来的爷爷奶奶，也是很有可用之处的。我妈一个人带娃，从娃五个多月到那时候两岁三个月，中间只休息过一个星期，说实话有些审美疲劳了，喂饭的问题
上也越演越烈。于是我们决定给我妈放了2个月的长假，请爷爷奶奶来换班，爷爷奶奶的好处是不会强迫喂饭，他们很关心也很擅长孩子生活习惯方面的培养。事实
证明，我们的选择是对的，看着路易吃饭及其他方面取得的飞速进步，爷爷奶奶也很有成就感的。而2个月后我妈再回来，她已经搞不定路易，无法强迫他吃东西了
至于爷爷奶奶的过度关注导致路易变得各种”无理取闹“，他们一走很快就好了，路易还在情绪处理方面取得了突破，详细参见之前相关文章《给孩子处理情绪的时间和空间（呕心沥血之作）》。尽管表面上孩子的行为在倒退，这并不妨碍他们内在其实一直在成长，只是没有展示出来的机会。
扩展一下，对待孩子，我们同样要尊重孩子的边界不越界，适时地提供需要的帮助，孩子也需要成就感、价值感。你的一致对待，言传身教，孩子和老人才更可能也这样对待你。我们都知道多子女家庭要一碗水端平，其实老人和孩子之间、家长和孩子之间、家庭所有成员之间都需要一碗水端平。管理老人，和管理孩子，和工作中的用人管理，以及自我管理，全都是相通的。
再扩展一下，其实对伴侣也需要上述这些，我们家娃爸脾气不太好，有时候自己情绪没处理好，也会引发娃的情绪。我的办法就是他自己惹的事自己解决，我不给他擦屁股，这样一般他试个一两次自己就会总结经验，知道这样不行，也更容易接受我的建议。
们家娃从小就知道对谁有情绪找谁处理。比如有一次阿婆因喂饭问题“忍无可忍”对路易发泄了不满，说了一些“重话”，这是路易两岁两个月以来人生第一次遭遇
不被爱的威胁。路易用行为展示了一个有安全感的人，是如何应对的、如何确认自己是否还被爱的。他主动提出需求，确认阿婆还会摇他睡觉（这是他们感情的珍珠
时刻），确认他的生活不会有变化、不会被抛弃，促使关系的修复。路易也让我们明白，两个人之间的关系，只能两个当事人来解决，路易和阿婆的关系，即使身为
爸爸妈妈的我们也参与不了。具体过程详见之前相关文章《第一次遭遇亲人发火》。
娃爸也有很多很擅长的方面，比如娃小的时候他很会想各种创意添加到转移注意力列表，两个多月起他发明的“抱起放下法”（更亲近的放下）解决了大人不用轮流吃饭的问题，娃爸还擅长发明各种游戏跟娃玩等等，很多方面都比我强。
最后的最后，我们所有的办法都用尽了，又要回到心态上。那就是：
接纳现实。接纳老人的不足，接纳孩子暂时的缺点，也接纳自己作为父母给孩子提供的环境和资源的局限性。
即使老人从未参与过带娃过程（比如我爸在路易出生前就去世了），可孩子身上不可避免地有他们四分之一的基因，无论老人有怎样的不良性格和生活习惯，他们都是孩子人生中不可磨灭的一部分，不接纳老人，就是不接纳自己或伴侣，就是不接纳孩子。
刚从@刘建鸿老师那里学习到，最新的积极教养研究证明，父母教养只是影响因素之一，遗传因素、同伴的影响都占相当的比例，远大于一般的预期，参见《教养的迷思》（台湾版），虽然书中有些论述过于绝对受到不少批评，这个立论是站住了。
你觉得你明明可以给孩子提供更好的环境和教育，老人的局限性却在给你拖后腿，想想明明是你自己错误的高估了你能给孩子提供的资源，就能平衡很多。被发现
了，我就是这样自我调节的哈哈。不要把问题推给老人，不逃避自己的责任、找到问题的关键、不带情绪更智慧的处理才是正道。
更新：有人评论一些办法不是普适的，比如老人很犟，不讲道理，死活说不听怎么办？这是个很好的问题，多分析几句。
虽然我有一个人人羡慕、开明好沟通的老妈，但其实每个老人都有很犟的方面，道理讲不通，甚至明明看到能让孩子变好的方法也不接受。比如我妈在喂饭方面就是有心理阴影，比如我们家爷爷奶奶一开始也是很多道理都讲不通，这确实是老人带娃不得不面临的现实。
么办？没有别的办法，要么尽量不用老人自己带，要么（既然这个问题是说如何尽量避免隔代教养的问题，那基本是用老人带娃了）尽量树立自己的带娃权威，产假
期间自己带娃，你们两口子能搞定娃，而老人初来乍到搞不定，看着你的方法让孩子的状态好，大部分固执也就多少能减少点了。而且，随着时间的推移，你们越来
越成长为成熟的父母，老人越接受你的权威，孩子带的好用事实说话。
话说我家爷爷奶奶最近在带我老公姐姐的孩子，发现他们已经有很多带娃方
法不知不觉被我们影响，比起当初我们刚生娃时先进了很多，反倒是他姐姐古板守旧，爷爷奶奶比她科学先进多了。我们就是通过有限的爷爷奶奶来帮忙的日子，以
及平时每周的电话里，跟他们分享孩子的情况、我们的心得，本不是抱着改变他们的想法，只是很自然地分享孩子的进步、育儿过程中的喜悦。
于他姐姐，毕竟当妈后才开始跟我们交流育儿，我们施加影响力的时间短。不过我们也成功地影响了她母乳喂养，她有一个乳头凹陷特别严重，本来一直以为无法喂
奶，打算生完就回奶喂奶粉的。在我的不断鼓励下，在孩子一口也不吃那个乳头的情况下，硬是坚持用吸奶器吸了三个多月，终于孩子有力气有意愿吃了。
还要强调一点，影响的前提，首先是接纳和边界，然后是提供他们真正需要的帮助。就
拿他姐姐喂奶这个例子，首先我接纳她的选择，她即使打算一口母乳也不喂，她有这个选择权，我不会说她什么，我接纳她。后来因为孩子不吃那个乳头，她以为奶
水不那么够了，加了好多奶粉，也没关系，为了母乳尽多大努力、怎么努力都是她自己的事，我不会去评判。在接纳的基础上，其实她是了解母乳的好处的，有一点
点希望能实现母乳她也是愿意尝试的，我就抓住这一点提供帮助。比如把我几千块的吸奶器给她用；比如找一些说的不错的帖子给她看，鼓励她试试，喂多少算多
少；比如孩子一直不吃那个乳头，我五一去看她，奶奶还专门找我让我给她看看怎么办，我们一起演示了怎么操作的办法，我本来没抱希望也再没问过，结果她过了
十几天就尝试成功了。有时候你需要帮她们启动一下，点燃她们的动机。其实她已经坚持吸奶这么久，吸奶器吸得又麻烦又不舒服，她只是受阻于困难不知道怎么
办，我推了她一把给了她信心，她自己就很有动力去改变了，毕竟亲喂省事。
最后，如果这些都不行，实在碰上无法改变的老人，又不得不用老人带娃，那我们只能接受现实，接纳老人的缺点，也接纳孩子的缺点，也没啥大不了的，慢慢来嘛。
更新：昨天听了一场心理老师的亲子讲座，讲到一点特别好，关于老人的心理状态是怎样的，特来分享。其实我以前也“知道”，不是第一次听说，但我仍然有很大改进的空间，再次被提醒很是触动。
两代人的育儿冲突大战中，我们往往只是站在年轻父母的立场看问题。在我们的眼里，老人用的全是落后的育儿方法，承认落后的也不思进取不主动学习，你教他们
也学不会，原来怎么做还怎么做，有的干脆死不承认，抨击科学育儿都是“狗屁”。明明自己的方法搞不定孩子，有时还造成更严重的问题，比如大热天给孩子裹太
多衣服，导致孩子出汗生病，可老人却偏偏对后果视而不见，怎么连吸取教训都不会呢。年轻的父母也是各种无奈呀。
在我们的生气之余，有没有想过老人的心理状态是怎样的，为什么明明裹太多导致孩子生病，老人为什么还要这样做呢？
我们为了科学育儿，去研究儿童心理的发展过程，了解哪些是发展性问题，随着孩子长大会自然消失，我们不必太过担心高压处理。同样，既然你选择让老人来帮助你带孩子，也得研究一下老年人的心理，对症下药。
年人面临的一个很重要的问题是退休后的落差感，干了一辈子的工作，现在社会不需要你了，你一腔热血不知道向何处安放，上哪里去找寻价值感和成就感。另一个
问题是面对衰老、疾病，以及人生的终点——死亡，老年人的生活里到处都是丧失，身体是不可逆转的一天不如一天，每天听到看到的都是谁病了、谁死了，自己的
父母大部分也不在世了，下一个可能就轮到自己了。
在这样一个大的心理背景下，当他们有一天当了祖辈，孩子请他们来帮忙带孙辈，陪伴一个新
生命成长，简直是老人的丧失大环境里唯一绚烂盛开的一朵生命之花。老人只要不是被逼着来的，其实都是很希望把孩子带好的，他们退休后找不到出口的工作热情
一下子有了释放的空间，更不用说自己的后代谁不希望他们好呢。我妈去参加过正面管教家长课堂，作为课堂里唯一的祖辈，我妈分享了很多老人的想法，老人是真
心真意想带好孩子的，课堂里的其他年轻父母们都很是受益，两代人互相交流互相理解。
然而，当老人一腔热血投入到带孩子大业中，他们面对的
是什么呢？他们是用着航海时代的技术，去指挥航空母舰，心有余而力不足。你以为他们的方法搞得定孩子么，你以为他们没有挫败感么，你以为他们不想胜任么。
想象一下，如果这个世界上唯一你能做的工作，你很想做好，结果却能力不足处处受挫，你是什么感觉？
你是希望这时候有人跑
来天天对你指手画脚，指出一大堆你的问题，还是希望有人能接纳理解你的不足，认可你的付出和努力，给你试错改进的机会，提供你需要的帮助，积极看到你做得
对的地方，让你体会到小成就，激发你去学习想做得更好的内在动力，并慢慢等待你的进步，说不定那进步就跟滚雪球一样越滚越大。我们学习用这样“接纳+认可”的方法去处理孩子的问题，其实也可以用在老人身上，还可以用在伴侣身上。
事实上，正是我们的指手画脚，挡住了老人自我纠错吸取教训的机会。再
重复一遍，老人的心理环境是丧失和无价值感，他们好不容易找到一件很想做好的事，却心有余而力不足，这时候你们还来雪上加霜指责他们，他们体会到的是低价
值感，根本没有精力去看到孩子生病了是自己裹太多。你想想，如果你做的那份能力不足的工作，还被领导骂的一无是处，你只会更觉得你干不好，还有什么动力去
改进，结果领导还说你怎么连这么明显的可改进之处都看不到，你什么感觉？
写到这里，如果你真的“理解”了老人的心理状态，还需要我来说该怎么做么？
也许你做不到那么接纳并总是积极看到老人做得对的方面，没关系，但起码，你该明白跟老人对着干去争论只能是多输的结局。别的不说，更低价值状态的老人，其带孩子的效果也是会大打折扣的，老人不爽，受害的还不是既弱势又让你觉得安全的孩子么。
（人们容易把负面情绪发泄给两种人，一种是弱势地位的人，比如下属，比如服务行业的人，另一种是对你来说安全的人，比如家人，而孩子是有弱势又给你安全感的人。）
安全教育是个很沉重的话题。我以前是个很没有安全意识的人，在我老公的帮助下慢慢培养出了安全意识，在孩子的安全教育方面我们也从未松懈，宝宝的安全意识一直比较强。我不是专家，系统更谈不上，仅提供一点个人观点和经验，重点在后面，请大家耐心看。
不仅儿童需要系统的安全教育，成人也需要系统的安全教育。光受教育还不够，更重要是举一反三去实践的过程。
安全一直是我生活的盲区，关注点完全不在这方面，直到遇到我老公。他是个非常有安全意识的人，总在生活中不厌其烦地反复提醒我各种场景的潜在危险及防范措施。
一开始说实话我并不重视，常常觉得这人是不是有“迫害妄想症”，这样活着累不累呀；慢慢地体会到安全意识的重要性，如同上了保险，是为了保障我们的生活尽量不受意外的侵害；再后来，我自己也有了主动观察的意识，毕竟安全隐患很难被穷举，光记住一些典型场景是不够的，还需要我们举一反三地发现身边的潜在危险。
当时有一本书对我个人的影响很大，是王大伟（中国人民公安大学教授）的一本《给小偷一个不偷你的理由》，刚出版就被我老公发现并买给我看。这本书从犯罪心理学的角度，分析小偷的心理，怎么选择对谁下手。我意识到，像我这样缺乏安全意识的人，正是犯罪份子的重点目标，发生意外的概率可能远大于一般人群，这给了我改变的动力。
有了孩子以后，看着刚出生那么弱小的宝宝，被盖住口鼻都可能引起窒息，我很庆幸自己提前有了安全意识。懂得保护自己，才懂得如何更好地保护孩子，何况如今有了养育孩子的责任，更不能忽视自己的安全。
儿童的安全教育，首先在于成人学习并给儿童提供安全的环境。
在我们家，我们主要参考的是《西尔斯亲密育儿百科》第25章“给宝宝安全的居家环境”，这方面类似的资料还有很多，其他答案也有不少可能更好的推荐。
我想强调的是，光看资料是不够的，我们需要照着清单一项项进行排查工作，确保环境的安全。而且，排查工作不只是一次，需要不定期进行，尤其当我们观察到孩子能力增长了，需要重新安排相应的环境。同样，清单不可能穷举所有隐患，举一反三的实践还需要家长站在孩子角度的换位思考。
我们布置这个家的时候就充分考虑到宝宝的需求，这为我们的环境排查降低了不少工作量。比如我们干脆就没有买茶几，也没有买低矮的电视柜，这样在宝宝刚会爬会走的阶段就没有太多需要收起来的杂物。比如我们选择比较低的床，选择没有尖锐边角的桌椅，以减少防护的压力，孩子需要的时候才防护，不需要的时候就不防护，也给孩子学习自我防护的机会。
我产假的时候是自己一个人带娃，上班后也是我妈白天一个人带娃，不可能一直盯着宝宝，非常需要设置一个宝宝能安全独处的环境。2个月的时候，我们设置了一个游戏床，这样我可以做自己的事不用担心宝宝掉下来，他也可以很自由地练习快速踢腿，看着游戏床上的抓抓乐摆动，每天自己玩3、4个小时。8个多月，宝宝会爬能扶站了，我们又设置了一个围栏，他每天扶着围栏走来走去，我妈就可以安心做饭。
1岁娃会走路了，围栏关不住他，因为我们家客厅和餐厅有两级台阶比较危险，我们就用一个他害怕的瑜伽球把他限制在客厅里。
很快路易学会了爬楼梯，还学会了开屋内的门，开始在家里到处探索，新的危险不断出现。举个例子，他对爬沙发兴致勃勃，可他只会上不会下，爬上沙发后歪歪斜斜地在上面走路，或者靠摩擦力攀爬上沙发靠背，站在靠背最顶端，都是超危险动作啊！我们要是在旁边，就保护他满足他爬沙发的需求，可我们没看着他的时候怎么办呢？娃爸想了个超牛的办法彻底解决了隐患，我们家沙发的坐垫是可以掀起来的，娃爸把里侧挨着靠背的那一边坐垫抬起来，下面放上儿童凳，这样沙发坐垫就成了一个斜坡，路易就爬不上来了。过了不到一个月，路易爬沙发的技能练得炉火纯青，欲望得到了很大满足，也就不那么热衷于此项活动，忙着练别的去了，我们也算松了口气。
为了防止路易睡觉掉下床，我们也做了专门的设置，有段时间我们家的床是这样放置的：大床放在屋子的一角，两面靠墙（其中一面临着点窗户），第三面是床头（和窗户垂直），最后一面放着婴儿床和尿布台。来我们家玩的朋友都会问：“你们是怎么爬上去的？”
没错，我们就是翻过床头上去的。过了几个月，新的危险又来了，这段时间路易学会了扶着窗户把手爬上窗台，还偷偷观察学会了打开窗户，爸爸又得挤破脑袋想办法，把大床小床整个平移，和窗户隔出点距离，并赶紧找人装上了防护栏。
有了安全的环境，可以大大减少对孩子说不的机会，这样那些真正需要你干预的危险场景孩子会更容易顺从，好刀要用在刀刃上。
儿童的安全教育，还在于对其他监护人（比如老人）的安全教育。
我妈和我以前一样，没有什么安全意识，可白天需要她带娃，她这个安全漏洞必须及时补上。我们的办法和当年我老公对我的一样，不厌其烦地案例教学，每当从新闻、网络或朋友处得知什么安全事件或各种骗局，我们都作为案例讲给我妈听，或把相关资料拿给她看，并一起讨论可行的防范措施，还包括一些急救的常识。更主动地，我通过询问和观察（周末）了解我妈和宝宝在一起的情况，设身处地地预估可能的危险，然后去网上找相应的案例给我妈打预防针，并常常提醒，比如提醒她在外面眼睛不能离开宝宝，人多的地方要一直拉着宝宝的手。
举个防陌生人闯入的例子，考虑到白天只有一老一小在家，我们都等到快周末才下单网购，并指定周末才送快递。每天上班出门，我们都提醒我妈有来自哪个电商的快递，不同电商我们用的不同名字，偶尔平时有快递来，我妈一听名字就知道是不是预期的快递，以辨别真伪。就今天，我们遇到一件奇葩的事，有个冒充净水器厂商的人打电话说给我们家换滤芯，然后约好了今天派师傅来，还推荐我们换一种更便宜的滤芯。幸好我们当初买了一个滤芯套餐还没用完，此人却只字不提，我们觉得奇怪打厂家400电话问，才发现厂商根本没有预约记录，查询这个师傅的手机号也是假的，骗局真是无处不在。我们还设置了一个摄像头对着大门，万一有陌生人恶意闯入起个威慑作用。
这里再推荐一本适合老人看的书，也是王大伟的《幼儿身边的81个危险》，分为家庭篇和户外篇两册，用漫画、童谣、案例的形式介绍生活中的各种危险情况，易读性很强。我们拿着这本书一个个场景跟我妈讨论，加深她的印象。
对儿童进行安全教育的几个办法。
讲了这么多，终于到了教育儿童。其实孩子的所有问题，无论是发脾气，还是不良行为，无论是害怕，还是设限，都可以先从环境和家长自身的改变入手，而不是单纯地批评或要求孩子，很多问题改变环境以及家长的认识就解决了一大半。
前几天育儿群里讨论防触电问题，有的家长认为光靠所谓“有效沟通”没有用，除了打一顿还有什么办法？
其实还是有很多办法的，可以根据孩子的性格和好奇心程度相应处理：
a. 有的孩子比较胆小，你说说就真的不会尝试了，比如我就是这样的小孩；
有的孩子胆大一点，光告诉他们危险是阻止不了的，在他们尝试的时候家长自然表现出的惊吓反应，就能让很多孩子明白危险，我娃小时候很多情况是这样，他也因此很知道“危险”这个词的含义；
有的孩子仍然不放弃，或者孩子有一天又兴趣重燃，如果你判断此刻他们正被强烈地好奇心驱使，可以在你的保护下进行适度探索，并强调大人不在的时候不能尝试，也许人家只是想玩玩插座盖子，摸摸插座边缘，或按按插座的开关按钮；
最后实在不行，孩子非要尝试危险，讲又讲不听，还有安全插座嘛，可以把危险环境暂时隔离掉；
同时，家长再不断对孩子进行安全教育，通过讲道理、看绘本、重复场景的演练不断强化。
那么，如何对儿童进行安全教育，我们家用得比较多的几个办法如下：
上面的b、c方案就是设限。给孩子设限，即限制孩子的某些行为，是养育过程中非常重要的一项技能。在我们家，设限的主要使用场景包括：危及安全、妨碍他人、兼顾家庭其他成员的需求等，不能滥用，滥用就无效了。同样，宝宝成长的不同阶段，需要的限制也不一样，要根据宝宝的能力和需求量身定制。
正是设限，保证了孩子自由探索的安全空间，也让孩子有能力约束自己，孩子才有了所谓的自由。从孩子的角度，他们也需要设限带来的安全感，不必担心从事被允许的工作会带来危险。
那么怎么设限呢？
（1）家长本能的反应：这招是从西尔斯学来的，尤其适合用于危险场景。
（2）温和而坚定的设限，家长不能带着情绪。
（3）设限规则的制定必须提前，既往不咎。
（4）保持规则的一致性：设限规则的建立、重建都伴随着孩子一次次的试探挑战，这时候规则设立者一定要坚持自己的原则。规则建立好了，也需要常维护，孩子会偶尔挑战，以确认规则是坚固的，确认自己被持续地保护着。
2）场景重复
上面的e方案就是场景重复。孩子行为模式的习惯养成靠的是不断地重复，这一点在上一