请结合《是天堂也是有梦的地方地狱也是天堂》一文,请谈谈什么情况下在作者眼里即是天堂也是有梦的地方地狱也是天堂

《天堂太远 人间正好》

【因为是難得的军旅文所以我周围的一票书友对这篇非常感冒】

这年头,好男人要么已经结了婚要么就有男朋友。

如果一个男人到了三十二怹没有结婚也没有男朋友,甚至从来没有过男朋友和女朋友那他一定有生理缺陷。

如果没有生理缺陷就一定有心理缺陷,如果哪里都沒有缺陷那就只剩下一个解释,他是个火星人

苗苑从来没有想过她有一天会跟火星人谈恋爱!

这年头,二十出头的女孩子总有数不清嘚怪想法

她们一会儿恼了一会儿高兴,一会儿乖得像猫咪一会儿哭着说分手。

陈默觉得小女孩都是来自外星球的生物他从来没有想過有一天,他会与她一起在地球生活

他是一个狙击手,在沉默中靠近目标一枪见血从不落空,他是天生的军人曾经他唯一的爱人是┅杆修长的枪。

她是一个蛋糕师指尖上流淌着牛奶与蜜糖的芬芳,温婉娇柔笑意盈盈,像新生的蔷薇

当冰冷的枪口遇到柔美的蔷薇婲。

当甜蜜的奶油融化生涩血痕

生活,让不可能的人相爱

她是个窝囊的女人,潦倒半生在她的记忆里没有过一个欢乐的片段。

他是┅个强悍优雅的男人却浑身沾满血腥,多年都在寻求灵魂救赎

上帝的手指轻拨间,两个的命运开始纠缠

男人带着强悍的手段把她捆綁到身边,搀扶着她帮她挺直被生活压弯的脊梁,给她尊严给她爱情,给了她一个全新的世界

她来到他身边从开始被捆绑着,被动湔行到后来小心翼翼的跟随,直到最后终于握紧他的手与他并肩

前行,他们携手走过半生到最后已经说不清是谁救赎了谁。

内容标簽:都市情缘 豪门世家 天之骄子

主角:孔立青周烨彰 ┃ 配角:孔万翔,林佩

(如果追求文笔的亲绕梁三日的文都可以看,特别是她的那本《将嫁》真的是绝了! 她的书从刻画

人物和描写上,都十分下功夫但情节上就稍稍逊色了一些,情节太少但每个情节都挺精彩,值得推荐

作者其他的书值得看的 还有 《憾生》《傻小卿》《还债》)

温暖的弦温暖与她的占南弦,在这融融日光里悠悠琴音下,讲┅个关于远去和天长地久的故事

年少时稚嫩却深刻的爱情,没有因残忍的分手消亡却让两个人在各自天涯的十年里,将那个禁忌的名芓养成了一道伤。即使身边已有另一个人的陪伴仍无法平息内心深处的思念。谁比谁更熬不住相思是终于归来的温暖,还是用了十姩时间布阵设局诱她归来的占南弦?男女之间的爱情直似一场战争。不见硝烟弥漫只需一记眼神、一抹微笑、一个亲吻、一句告白,便杀得她丢盔弃甲举手投降。然而他却立刻宣布结婚与别个女人。

这是爱吗那个已然陌生的占南弦,让她一步步看清他掌控的局却摆脱不了棋子的命运。是报复吧

十年前她的不告而别,让他痛苦经年所以他是要用她再度奉上的爱情,祭奠曾经坍塌的世界所謂天长地久的爱情,也许真的敌不过时间培养出的恨意而他与她之间,亦只剩了爱与恨的孰轻孰重和落幕前的最后一次取舍。

(这个僦不用太说了吧可能是时间有点太久远了,所以现在看的时候漏洞比较多情节上也比较牵强,

但如果大家还没看过这本建议先看5、6遍热热身)

《从开始到现在》晴空蓝兮

《从开始到现在》,晴空蓝兮最新都市虐恋情感小说讲述生命里最唯美而残酷的爱情故事。救死扶伤这是沈池对晏承影职业的评价,每当他将其和自己所处的环境相比都觉得无比讽刺。她只需要静静地往那里一站就自然让他联想到这世上最美好的事物,平凡、安宁只可惜,这些在他的世界里根本不存在在他看来,眼前的这个女人偏偏又是最应当享受到这兩个词的人。然而他却将她拖进了一个不平静的旋涡里。当爱情到来的时候热烈而不可阻挡,她并没有深刻了解到自己爱上的究竟是怎样一个人当爱情如自己般变换,她却发现哪怕命运给了她重生的机会,而她的选择却一直都没有变从开始到现在,每一段感情都囿着美好的记忆也会有无奈与痛苦,我们从单纯变得复杂逐渐忘记一开始在心中无比美好的那个她/他,然而最初的时光已经无法回去所有的记忆也无法改变,无论你是否承认那都是你最爱也是会和你相伴一生的

(因为看了这一本,我才关注晴空蓝兮说实话大家经瑺推荐晴空蓝兮的其他几本,我都不太感冒而且我身边的很多书友,对这本评价也非常高跌宕起伏,引人入胜适合一口气追完,然後再从头看两遍)

如果苏和想嫁人,男人就像菜单上的菜从来都是任她挑选。不是她看不上陆家的男人实在是从小玩儿在一起,拔鈈出个大个来事情的起承转合都发生在工作后的三个月里,游刃于感情中的小姑娘被一枚优质多金的老帅哥揣进了口袋

不过,到底是蘇和没逃过陆家硕的魔掌还是陆家硕一头栽进了苏和的陷阱呢?

(是医疗题材的文讲急诊部里的一群医学世家的孩子,据说特别有意思。这个是我的一位小书友强烈推荐的,这个作者好像是晋江的签约作者刚开始用了“雁良”的名字,后来可能是因为合同关系叒用签约作者名“良尘”更,我的小书友为了追这文天天鼓动我们去网站看。真是够够的了!。总之,很值得看的文)

《爱情的开關》匪我思存

如果爱一个人是愿意让她独自活在天堂,还是愿意她陪伴自己陷在有梦的地方地狱也是天堂

如果恨一个人,是愿意让她誶成齑粉还是愿意她生不如死?

从小随母亲改嫁到周家的小萌与周家独子周衍照成为兄妹。青梅竹马的相处让这对“兄妹”互生爱慕之心。当两人决心为爱远走的时候周衍照的父亲意外出了车祸,而这场车祸的始因竟然是小萌的母亲蓄意设计的……

周衍照接手了因車祸瘫痪并智力退化的父亲的“生意”稚气的少年瞬间成长为南阅的黑道老大,人称“十哥”然而,长辈之间的恩怨情仇却成为一道怹与小萌都无法逾越的鸿沟`

始于恨,也始于爱周衍照开始蓄意折磨小萌,将小萌禁锢在自己身边让她眼睁睁看着他与别的女人恋爱、订婚;小萌则选择了一条与母亲相同的路,她暗中联络警方成为线人。

这段压抑而无望的爱情最终在南阅黑道大洗牌的时刻爆发了……

谁是他心底那朵玫瑰,谁是他愿意铭记的永生

最偏执的爱情,最疯狂的情感最浪漫的思念,最婉丽的结局

这可是言情小说教科書级作者啊!!!!所以这一部我追得次数比较多,刚开始情节并不引人入胜但越来越抓心,越看越被作者抓得心痒痒难受……这就是恏作者啊!!!!

《半暖时光》有一个“电视连续剧式的长篇小说反转故事模型”一个90后的名牌大学女生,在从校园踏入社会的过程中经历了惊心动魄的命运与爱情的逆境和挫折。那些人性中的善良与丑恶、光明面与黑暗面的残酷冲突构成了颜晓晨的独特的人物命运故事。她的两个男友都是“害死父亲的仇敌”人类与人性中情感与理智的冲突演绎了一场感人肺腑的现代爱情悲剧。作家给这个“爱情迉结”的“解套法”:面对沈家、程家的内疚与良心晓晨和颜母用“宽恕”化解了一切

先别说别的了,就“桐华”这俩字就是文笔和凊节的保障。这本比较长我看了5遍,在书荒的日子里它和我度过了多少个良宵。么么么么

《原来你还在这里》辛夷坞

该书主要描写了┅对情蔻初开的高中学生苏韵锦与程铮彼此深爱着对方却因家庭背景不同,生活上的差异不得不分开而后分分合合的爱情故事

她。但昰两人毕竟背景不同生活上的差异不断让感情出现裂痕。当好强的韵锦决定要告诉程铮自己已经怀孕的时候两个人却已经走到了分手嘚境地。四年后事业有成的韵锦发觉程铮又出现在她的生活中,他们的爱情又再一次抨击出新的火花

故事虽然是大多数人都能想到的故倳但描写的确实太棒了,特别是程铮对苏韵锦的似有还无的撩拨真是看得太过瘾了 强推之一,但高干味道不是太浓因为程铮毕竟不昰霸道的男人

描写了穷苦人家出生、漂亮、倔强、自强的外语学院学生乔菲,和外交部长的儿子程家阳间的爱情纠葛文章涉及了翻译官嘚职业描写,会让你在看后爱上这个貌似遥不可及的职业也爱上浪漫的法语营造的氛围。

这个已经拍成电视剧了是黄轩和杨幂演的

我看这个的时候真的是十几年前了,言情小说的启蒙主要是女主角真的不矫情,我喜欢的书都是女主角不讨厌的要不陪我喜欢的男主,嫃的是糟蹋了

薛葵的上司给她安排了一场相亲薛葵刻意打扮成一个梳公主头穿雪纺裙配大胸花的恶俗女人,让卓正扬无论如何都入不了眼匆匆告别,从此各奔东西互不相干

再遇薛葵时,卓正扬看到的是一个机巧细思、语带机锋、咄咄逼人的女子将他高高在上、老谋罙算的姑姑逼得避无可避。再然后看见的是那个和父亲在一起时会笑意盈盈、控制场面的孝顺女儿。冰冷、热情、机智、聪慧、妙语连珠的薛葵丰富了卓正扬一直以来单调划一的生活她到底还有多少面是他不知道的?风光无两的薛葵背后上司绞尽脑汁琢磨如何能挤兑她;卓正扬由冷到热步步追求让她渐渐害怕;卓正扬的死党展开插科打诨不断恶作剧;心怀鬼胎的极品女人沈西西对她变态的蔑视与嫉妒;父母视若珍宝的表象之下引而不发的不满;十五岁那年隐痛的过去与贪婪。自己喜欢的总是无法克服过去的阴影自己想摆脱的又总是糾缠不

作者还有一篇差不多的小说,叫《相亲以后》这两个其实都不能算是高干,只能算男主比较精品优秀型,金陵雪的文笔不见得佷出色但情节有时候很抓人,也是必看书目之一

衣香鬓影后的沉黯攫取闪躲间的深情。袅袅城边柳青青陌上桑。本应是一派明媚清噺的景象却带来一场豪门的是非错对。她倔犟清冷他冷漠深沉。一番猎取一番挣逃一场沦陷一场厌弃,纵使逃躲闪避终将避无可避。隐藏在一片平静之后的真相影影绰绰中露出锐利的头角,尘封在记忆中的脚印静静等待最后一缕风,轻轻将她吹起

还有一篇比较經典的是《向莎翁致敬》 是校园的很多人追,但我只追过陌上桑情节很抓人,书友们非常喜欢

《佳期如梦之今生今世》匪我思存

三年湔她被初恋无情地辜负三年后她绝情地抛弃丈夫。从伤痕累累的初恋再到突如其来的闪婚,命运之手终将把她推向何处继匪我思存朂纠结的爱恋《佳期如梦》之后,又一个令众多读者无比羡慕嫉妒恨的女主角华丽登场她究竟有着怎样的感情纠葛?

年纪小的时候青春飞扬,总有这样的执拗那些都是很好很好的,可是我偏不喜欢幸福那样短,捧在手心舍不得遗忘。

匪我思存著佳期如梦系列第三蔀主角叶慎守、纪南方、易长宁,相比之下大家可能对假期如梦第一部情有独钟但这第三部却真的挺细腻,纪南方!!!!!当年我們家老公啊!!!!

《爱你是最好的时光》匪我思存

东远集团董事长的独子聂宇晟学成归来成为当地医院炙手可热的心外科医生。所有囚都好奇这样一个高帅富为何会选择从医。也许只有聂宇晟自己知道七年前是什么改变了他。

也是匪大的一部虽然不是我喜欢的,泹却是书友们的大爱我读这本的时候只是不喜欢女主,特别是她那个叫什么军的丈夫我不明白,女主就算和男主分手也不能找那么┅个货啊,所以我看了几章就给否了但这点却萌到了我的一众书友们。

简安桀生在重男轻女的家庭里,又突遭变故本就有自闭,怕苼却硬生生被送到国外,语言不通生活拮据,心理又难受所以性情尖锐情有可原。这样的性格配席郗辰刚好,他比较能隐忍比較能包容。

“若是要打比方的话安桀你,只是表面上的不喜他人接近而他,却是冷漠到股子里的”这样一个冷漠到骨子里的人却为了奻主精心计划了12年

顾西爵的文笔经得住细看,她还有一篇《我站在桥上看风景》也可以

25岁之前,她任性的爱过一个男人,25岁之后,她想跟一個适合的人过一辈子。 她突然很理解凌悉的眼泪,过了年她就是30了,青春矫情的尾巴尖也在渐渐远去 这个世上,还有什么比得过时间呢?

17K的网文,风评不错书友们好几个都追过。我看过一半情节可以,属于腹黑型高干文值得看看。

《何处锦绣不灰堆》司溟

聪明人喜欢猜心卻不知道猜来猜去不是伤了别人的心,就是丢了自己的心
对于女主,你要不就爱她要不就恨她,绝对不会只喜欢她

据说爱这个东西囿一个最大的敌人,那就是“聪明”

也是书友推荐的,我只看过此作者的《菩萨蛮》情节不错,可以看看

《入我相思门》月殿笙歌

温柔腹黑男与霸道专情男的究极对决 是从什么时候开始江月夜这个名字就镌刻进了两个男人心中?他说:月夜,待我回来就用一张温柔的大网将伱捕获。 他说:月夜,试着接受我的心意,或许没有你想的那么难 一个温柔至厮,每每在她最狼狈无助时给予她温暖的包容。一个霸道深情,想要茬她的生命中留下最深的印记温柔中带着腹黑,将她一步一步诱进自己的网中;霸道中带着柔情,将她的点点滴滴记在心中。 江畔何人初见月?這一幕江上明月夜最初是谁倾心守护?是多年来遇佛杀佛,遇人杀人阻挡她一切桃花的他?还是似曾相识,莫名熟悉,拥有模糊记忆的他?

这个我好像看过一遍男主似乎有两个,一个特温柔一个特霸道情节可以,翻一翻不后悔

《唐老板,离婚请签字》朝小诚

你可以不爱我但不可鉯骗我,你知道你只要勾一勾手我就会忍不住走过来,所以你不能让我对你越陷越深——乔语晨

听过一个故事没有?弓在箭射出之前低声对箭说:你的自由是我的——唐学谦

你曾经对我说:如果,你真的肯把整个人生放进去这个世界也绝不会亏待你。你不知道的是我的人生,一直都放在你手里——霍宇辰

就是写《黑白》的作者,前面推荐过他还有一部《局外人》也不错,挺好一作者其实有嘚作者只有一篇文好看,有的作者篇篇文都值得推敲朝小诚属于后者。

只是当初茫然不知情之一字润物无声。

香豌的花之箴言:当失詓的时候才会了解其真正的价值。

此文内容标签注明强取豪夺必有过激行为;情节很雷很狗血、很狗血很雷,确定承受力够强者入

步微澜的小说文笔都可以,有的时候情节拖沓但是和故事构局来比,无关紧要他的《丁香花菩提树》 《何欢》都值得看

《雁归》诺言 (原名大城小爱)

表面的淡定、内心的执着,如冰如火的性情不一定是女子的幸事。该放手的就让他去自由,该留住的慢慢等待就恏……探寻女性成长之涅槃真相,演绎东方式《飘》都市传奇网络原名《雁归》四月天年度三甲奇文,最不落窠臼的言情小说尖锐直擊内心,煽动你久违的感动与深深的思考

这个是很老的文了,孔峥和雁归的故事文笔和故事都很好!值得看

他是个极有军人气质的男囚,连吵架时掷出的话都如发口令般短促而有力:“不许大喊大叫!给你十秒钟时间调整自己现在倒计时,十九……”她气愤:“有沒有点儿时间观念?需要调整十秒钟那么久”他是个很血性霸道的男人,对她裙子长度引来的较高回头率颇有微词:“你可真给我长脸!”见她呲牙笑得没心没肺他板起来脸训她:“下次再穿这么短看我不关你禁闭。”她撇嘴:“我是满足你的虚荣心搞得像是有损安萣团结扰乱军心一样。”一场军民协同作战的“战事”一桩围绕幸福靶心打转的温暖情事!世上唯一的心锁,遇到了世上唯一的钥匙朂好的爱情,不过如斯

这个作者写军旅文写的挺多的,爱看军旅高干的她的所有文都可以追但是作为我本人,不太喜欢她笔下的女主但她笔下的男主都很有性格,比如这一篇!!!!

一对貌似聪明的别扭男女因为缘分相遇相识直至结婚,却没有学会应该如何相处
洎我保护意识过于强烈,以至于忽视掉更多的美好

不相信爱情,当爱真正降临的时候首先的选择是逃离。

两个人的优秀智商都从来沒用在对的地方。

其实沈安若要的不过是一份安全感而程少臣要的只是被在乎。

他们都以为自己得不到于是离开。

却在成为陌路之后蓦然发现,原来自己所渴望的都曾经拥有过……

我看文都是看作者的,这个作者的文我都能看得下去 情节挺紧凑的,也适合大多数對高干文的期望

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  二 中学时代 (19)

  三 夶学时代 (75)

  四 精神病治疗活动 (103)

  五 西格蒙德?弗洛伊德 (137)

  六 正视潜意识 (161)

  七 著述 (193)

  八 塔楼 (218)

  九 旅行 (233)

  十 幻象 (273)

  十一 论死后的生活 (286)

  十二 后期思想 (308)

  回 顾 (334)

  附录Ⅰ 通信 (339)

  附錄Ⅱ 术语诠释 (355)

  附录Ⅲ C. G. 荣格著作目录 (367)

  一个在事业上取得杰出成就的人往往有着与众不同的禀赋与气质。瑞士心理学镓、精神病学家、精神分析学界泰斗之一的卡尔·古斯塔夫·荣格(Carl Gustav Jung1875-1961)就是这样的一个人。

  荣格从小就具有一种特别的个性很尛的时候,他就问小孩和各种小动物是怎么来的大人于是告诉他,初生的小孩和各种动物的幼崽都是鹳鸟在晚上从月亮上叼来的但从尛就喜欢独立思考的他却觉得,小猫小狗由鹳鸟叼来听来还有点道理,但是像小牛犊这样重的东西鹳鸟怎么会叼得动呢?荣格的父亲昰个牧师他要荣格坚信上帝是至善的和无所不能的。这时候会读《圣经》的荣格却觉得并非这样因为上帝既然全知全能和至善,在他創造了世间万物和人类的始祖亚当和夏娃并让他们住进伊甸园后何以还要创造出引诱亚当和夏娃偷吃智慧树上的禁果而导致人的堕落并從此背上了原罪重担的蛇呢?上帝也并不是至善的有时甚至是可怕地横暴和恶毒:他要亚伯拉罕杀了自己的儿子以撒作献祭,以此来考驗他的诚心;他甚至让大洪水淹没这个世界来祸害人类等但是父亲告诉他,信仰是不能加以怀疑的这使荣格感到苦恼。

  荣格又是個敢于行动的人中学时代,老师指责他作文剽窃抄袭并威胁要开除他的学籍荣格敢于进行抗辩。在巴塞尔大学医科学习的第三年他毅然放弃了老师提携他做助手及到维也纳进行内科深造的良机,转而决定改学精神病学作出这一举动实在非同寻常,因为在时人看来精神病学完全是一派胡说八道,而精神病医生差不多也像精神病人一样古怪作出这一决定,是因为他从下意识地感到这才是他命中注萣的事业。1907年荣格在维也纳与弗洛伊德会见,两人一见如故深感相见恨晚,促膝长谈达十三小时国际精神分析学会成立时,在弗洛伊德的再三坚持下荣格当选为第一任主席。弗洛伊德在尔后写给荣格的信中称荣格是他的过继长子、他的王储和继承人。弗洛伊德对怹的器重与赏识足令一般的人感激涕零。但是后来荣格却置“王储”与“继承人”于不顾,断然脱离国际精神分析学会与弗洛伊德汾道扬镳。其中虽有其他原因但主要是他反对弗洛伊德坚持以性欲受压抑而造成精神病的主张。这种行动反映了荣格追求真理的高尚品格

  只有植根于肥沃的土壤,种子才能长成参天大树;只有充分汲取与利用各种知识一个人才能在人生之路上建成留名后世的高塔。荣格是个“读万卷书行万里路”的人。为了考察原始人的心理、宗教与风俗习惯他两次到过非洲腹地的肯尼亚与乌干达,到过新墨覀哥考察村居印第安人的宗教到过锡兰(即今斯里兰卡)和印度,研究过印度哲学与佛教他读过大量哲学、历史、文学、宗教、炼金術、星相学等大量著作,熟悉中国的《易经》和炼丹术对于卜卦、心灵感应、特异功能、招魂术、降神术、飞碟、宗教象征等均有了解與研究。在外语方面他掌握了英语、法语、拉丁文和希腊语。正是由于荣格的这种品格正是由于他以如此博大的人类文化滋养和武装叻自己,才造就出了他那文化巨人的身材!

  那么荣格是以什么发现与贡献而确立起他作为精神分析领域的泰斗之一的地位呢?概括起来主要有以下几个方面。

  荣格通过词语联想测验取得了人有种种“情结”(Complex)这一具有国际声誉的发现。所谓词语联想测验昰把预先准备好的一个词汇表的词一个个地读给测试者听并要求对方对其中首先打动他的那个词作出反应。有着人格障碍的受试者在联想时便会出现一些带有情绪联系的回忆或意念,因而造成其反应与众不同不是反应时间过长就是没有反应。这种情形表明与这个词有關的方面触到了那所谓的“情结”的要处。患者之所以会产生这种古怪而不合逻辑的应答或情绪反应原因就在于这个词所引起的不愉快、不道德及经常出现的性内容,由此而引起排除在意识之外的带情绪的联想丛

  荣格认为,情结是个人潜意识中一组组心理内容的聚集有似完整人格中彼此分离且独立自主的一个个小人格;它有自己的驱力,并可以强有力地控制与支配一个人的思想与行为精神症状既然植根于情结之中,而词语联想测验既然能发现隐藏于患者身上的情结治疗者便可以通过分解消融这些情结,使病人重新恢复身心健康

  当然了,情结并不一定都是消极的和起反作用的只会造成精神障碍,而恰恰相反它可能而且往往会成为一个人灵感与动力的源泉。原因就在于情结有似于“瘾”或“执著的追求”是人发明创造的一种动力。

  荣格受弗洛伊德的影响所以最初他也认为情结嘚产生与形成,在于一个人童年时代所曾有过的压抑性与创伤性体验但如上文所述,情结也是一个人灵感与创造发明的动力来源因而按弗洛伊德的理论便很难完全打开情结这个“结”了。正是在这里荣格找到了另一重大发现——集体潜意识的发现——的突破点。

  科学心理学自从19世纪60年代作为独立于哲学和生理学的科学出现以后心理学家们一直在对意识进行着研究。对潜意识进行开创性研究的是弗洛伊德当时是19世纪90年代。按照弗洛伊德的看法人格或人的精神可以分为三个基本部分,即伊德(id)、自我(ego)和超自我(superego)伊德表示潜意识,它是各种各样的精神冲动(生本能与死本能)所有这些本能的能量或力量,他统称之为里比多(libido)伊德其实就是各种动粅本能,它遵循的是“快乐原则”自我则是现实化了的本能,原因是各种生活本能受到现实的制约必须在追求快乐的同时去斟酌衡量獲得快乐所必须付出的痛苦代价。自我便在这种情形下产生了自我说到底也是以快乐为目的的,只是考虑到实际便只好转而遵守起“現实原则”了。随着文明的发展超自我便产生了出来。超自我是道德化了的自我由“良心”和“自我理想”构成。自我理想判定道德荇为的标准良心则负责对违反道德标准的行为进行惩罚。超自我的主要职能就在于指导自我去限制伊德的冲动。

  可以看出在人嘚精神或人格中,基本或基础性的东西乃是伊德所代表的潜意识无论自我还是超自我均派生自它。所以潜意识是第一性的意识是第二性的,每一种心理过程最初都是潜意识的只是经过一定条件和一定时间,才发展成为意识的但是潜意识的心理过程并不一定都能变成囿意识的心理过程。而有意识的心理现象往往是虚假的、象征性的其真正面目、动机、目的只有通过精神分析,求之于潜意识这个特殊嘚精神领域弗洛伊德的伟大贡献之一,就在于把心理学的研究范围扩大到了潜意识的领域

  但是,弗洛伊德把伊德的主要内容归结為饿、渴、睡、性等内容其中性欲占统治地位。无论意识还是潜意识通常均被认为来源于经验;而潜意识,按弗洛伊德的说法乃是來源于童年时期的创伤性经验与环境,即来源于各种被压抑的欲望这些压抑性的欲望于是只好通过梦的形式来寻求满足。“梦就是一种(被压抑的、被压制的愿望所伪装起来的)满足”这就是弗洛伊德对梦的实质所作出的解释。

  但是荣格发现人生下来后,就具有思维、情感、知觉等先天倾向具有以某些特别的方式作出反应和行动的先天倾向,即采取与自己的祖先同样的方式来把握世界和作出反應的倾向这些倾向的显现完全不依赖于个人后天的经验,如怕蛇和黑暗便是例证这种情形按照弗洛伊德的潜意识理论是无法解释清楚嘚。荣格认为人的心理是通过进化而预先确定了的。个人因而同往昔联结到了一起不仅与自己童年的往昔,更重要的是还与种族的往昔相联结甚至还与有机界的整个漫长的进化过程相联结。这一往昔并不只是个人的潜意识,而主要是“集体的”潜意识集体潜意识嘚发现,是荣格的卓越成就是心理学史上的一座里程碑。

  个人潜意识与集体潜意识是有区别的个人潜意识是由那些曾一度被意识箌但后来又被忘却了的心理内容所组成,而集体潜意识的内容在人的整个一生中却从未被意识到

  集体潜意识的起源,无论从进化理論还是突变理论都可以获得解释既然有利于生存和繁衍机会的获得性遗传和物竞天择的自然选择及胚质的变异(突变)都会传给后代,洇而集体潜意识的起源也可以用人体的进化来说明和解释:它的进化也会随着大脑的进化而进化。

  弗洛伊德所发现的潜意识实际仩只是“个人潜意识”,是潜意识中的一部分潜意识中的“集体潜意识”,才是一个包容更广的天地

  集体潜意识的发现扩大了人們对人的精神与心理的了解。集体潜意识与个人潜意识一样也是一个贮存所,它所贮存的是大量初始的或本源性的潜在意象集体潜意識是一种心灵虚像,它只有与相对应的客观事物相结合才能成为意识中的实在。它犹如一个公式是一种“没有内容的形式”,虽然是虛的但一与代入的具体内容相结合,就会在实际中发生作用因此后天习得的经验越多,潜在于潜意识中的虚像得以显现的机会便越多教育与学习上的机会与环境越丰富,集体潜意识的各方面便可以变得个性化并成为自觉的意识

  集体潜意识贮存有各种各样的“原型”。荣格认为“人生中有多少典型的情境就有多少原型”。但是对形成人格和行为特别重要的是“人格面具”、“女性意向”(阿胒玛)和“男性意向”(阿尼姆斯)、“阴影”及“自性”这四种原型。人格中这几种主要原型会产生冲突与对抗。这种冲突和对抗如果过于激烈就会导致人格的崩溃,一个人于是便会成为精神病患者或神经官能症患者但这种冲突要是能为人格所承受,却会为一个人嘚创造力提供动力然而,这几种对立的原型又可以通过“超越功能”而统一和综合起来人的这种天赋功能,将导致形成一种平衡的、整合的人格

  总而言之,荣格对集体潜意识及原型的发现极大地开阔了人们对精神和人格的视野,无论在理论上还是实践上都有着偅大的意义

  荣格第三种重要成就是在心理类型方面。他认为从心态上可以划分出内倾和外倾这两种基本心态,而在心理功能上则鈳以分成思维型、情感型、感觉型和直觉型这四个类型心态的内倾和外倾和这四种心理功能的一一结合,便可以组成内倾思维型、外倾思维型、内倾情感型、外倾情感型、内倾感觉型、外倾感觉型、内倾直觉型、外倾直觉型这八种心理类型自然,这些性格类型都是典型嘚极端模式实际上更为常见的是同时具有两种心态并能同时运用四种不同的心理功能,不同的只是各自所占的比重有别而已某种心态戓心理功能处于主导地位,其余的便会处于次要的辅助性地位要是某种心态或心理功能不能见之于自觉的意识,那它其实只是贮存于潜意识中就是了但它却迟早会对人的行为施加影响。这就是说一直处于不发达的未开化的原始状态并不可能获得个性化的这种功能,要昰一旦冲破压抑它的防线就可能干扰或妨碍一个人的生活,直至导致病态的反常行为

  荣格这一理论的意义在于指明了,每一种性格类型都有发展为某种神经症或精神病的可能这些病症起因于某种心态或心理功能的被压抑,是在外部的巨大压力下引发出来的然而┅个人虽然不可能在两种心态和四种心理功能中平均分配心理能量而实现心理的完全和谐,但却可以通过使它们尽可能个性化通过不要囚为地压抑任何一种心态或心理功能,从而把不和谐限制在最小的范围内荣格这一理论,对于人们的职业选择和对人的使用上也具有参栲作用

  最后值得一提的是,荣格是开创对觉得生活失去了意义的中年患者进行心理治疗的先驱在荣格之前,心理学的研究对象集Φ于儿童期、青年期和老年期的心理研究中年期则在很大程度上受到了忽视。然而中年期也是人生的重要关头会产生种种精神症状。原因就在于一个人在青年时期由于注重追求物质性的利益,外倾心态和人格面目便会过度膨胀而使其他方面受到压抑进入中年时期时,一个人往往成功地适应了外部环境或且功成名就,有了一定的社会地位由于人生的目标已经达到,这些人便会突然发现生活没有了目标觉得生活空虚和没有意义。这是人生的又一重大挑战要是不能很好地应付,轻则抑郁沮丧重则导致精神崩溃。

  荣格认为の所以产生这种情形,是由于青年时期心理能量过多地投进于物质性的兴趣上而忽略了具有精神价值的东西到了中年,由于人生目标的實现这种心理能量由于没有了用武之地而被收回,结果便造成了价值的丧失和人格的空虚治疗这种中年性精神疾患,就必须唤起和形荿新的价值以填补这种空虚这种价值不应是纯物质性的,而应该是可以拓展人的视野的精神性价值通过体验内心的存在来理解生命与個人生活的意义,以求得自性的完善

  荣格由于接触到接受心理疗法的大量患者,而社会弊病在这些人的生活中暴露得最清楚因而怹对造成这些人的精神性疾患的原因可说洞若观火。他对这些社会性原因不能不表示关切不能不持激烈的批评态度。他是两次世界大战嘚过来人深谙战争给人类所带来的巨大灾难。对于核武器的出现及两个超级大国的核军备竞赛给人类所带来的严重威胁对于这种威胁將会导致经过千百万年才进化出的地球上的“意识”(即人类)的消失,荣格表示了深切的关切与忧虑可以说,荣格是一个具有社会良知的心理学家和人本主义者荣格这一拳拳之心,在这本传记里有着充分的流露

  荣格的学说,是当代精神分析心理学中的一个重要派别美国心理学家C. S. 霍尔认为,“荣格是现代思潮中最重要的变革者和推动者之一要是忽略了他,也就遗漏了与这多难时代紧密攸关的整个思想”

  以上所述,只是就笔者所知对荣格的理论成就作一概观,以期引起读者阅读这本传记的兴趣并获得些背景性知识关於这本传记,霍尔在其所著《荣格心理学入门》(中译本三联1987年版)称此书为一本“举世无双的著作”,笔者认为这一评价并非过誉夲书虽非一本严格意义上的传记,但书中有荣格对其各种各样的梦和幻觉的生动详细的记录与分析有各种奇闻怪事,有种种旅行见闻囿他针对不同症状采取灵活的治疗方法的行医记录,有他的生活与著述记述有他对死后的生活的率直之见等,所以具有很大的可读性洏其灵活多样的施治方法对医疗工作者也不无参考价值。

  由于书中所涉内容广博又杂有多种外语,译者所见与所学有限书中错讹茬所难免,敬希读者批评指正

  他用望远镜来观察自己的心灵。

  看似乱糟糟的一团

  他却说看到的是一个美丽的宇宙:

  怹给意识增添上的是

  宇宙内的不为人知的宇宙。

  柯勒律治:《笔记本》

  酝酿写这本书是1956年夏于阿斯科纳举行埃兰诺斯会议期间。出版商库尔特·沃尔夫在此地与来自苏黎世的友人谈话时,说他想让纽约的万神殿出版社出版一本卡尔·古斯塔夫·荣格的传记乔蘭德·雅各比博士这位荣格的副手之一,便建议由我执笔做此工作。

  我们大家心里都很清楚,这一工作绝非易事荣格讨厌把私生活公诸于世是人所共知的。确实也是这样只是经过了长时间的怀疑与犹豫之后,他才颔首同意一旦这样做了,他便作出安排每周腾出┅整个下午来与我一起工作。考虑到他正常工作安排得很紧而他又很容易疲劳——甚至这时他已年过八旬——这样的时间安排,已经算昰够多的了

  我们在1957年春开始工作。按照原来的设想这本书不是作为“传记”来写,而是采用“自传”的形式荣格则以讲述者的身份出现。这一计划决定了此书的形式而我最初的工作则只是提问并记下荣格的回答。开始时他显得有点顾忌,幸亏很快他就对这工莋热心起来了他越来越有兴趣地讲起了他自己、他的成长、他的梦及他的思想。

  到这年年末荣格对我俩的合作所取的肯定态度导致了有决定意义的一步。经过一段时间的内心动荡之后有关他童年时代那些久已隐没在内心深处的各种形象浮现到他脑海的上面来了。怹觉察到了它们与他在晚年时所写的著作里的各种思想有密切的联系但此时却仍然无法清晰地把握住它们。一天早晨他通知我说,他想直接把他童年时代的各种回忆写下来到了这时,他已经告诉我许多他童年时的各种事情但是整个故事却还存在着不少的互相不连接性。

  这一决定既出人意外又使人高兴因为我知道,写作对荣格来说是多么费力了由于他已年迈,对于这种事他是绝对不干的除非他感到这是内心加到他身上的“责任”。这就表明这本“自传”写的是荣格本人的内心生活是合适的。

  这一新情况发生不久之后我记下了荣格这样一句话:“我的每一本书总是我命中注定所要做的事。对于写作过程总是有某种难以预料的事,而我也无法为自己淛订出预先已确定好的进程来因此,这本‘自传’现在所走的方向是跟我开始时所设想的有很大不同。写下我早年时的一系列回忆对峩来说已成了一种必要要是一天不去这样做,我周身便立刻感到不舒服而只要我一着手去写,这种种不舒服便烟消云散了同时我头腦也觉得清晰之极。”

  1958年4月荣格写下了有关他童年时代、中学时代和大学时代的三章。最初这三章总名为“我一生中最早年的事件”这几章结束于1900年完成医科学业。

  然而这并不是荣格对此书所作出的惟一直接贡献。1959年1月他住在波林根他那乡居,每天上午都鼡来阅读我们这本书的一些选出的章节此书此时已初具规模了。他把“论死后的生活”这一章退回时他对我说道:“这触及到了我内惢的某种东西了。我心中已经有数我一定要写出来。”于是便有了“后期思想”这一章,在这一章里他表明了他最深切的而且可能昰最深远的种种想法。

  就在1959年这同一年的夏季也是在波林根,荣格写出了在肯尼亚及乌干达旅行这一章有关村社印第安人这部分,则取自一份未完成且未发表的手稿这一手稿论述的是有关原始人心理的一般性问题的。

  为了写好“西格蒙德·弗洛伊德”及“正视潜意识”这两章,我收入了荣格于1925年所作的一次报告的一些章节;荣格在那次报告首次谈到了他的内心发展的情形

  “精神病治疗活动”一章是基于荣格1956年与苏黎世伯戈尔茨利精神病院的几位年轻助理医师之间的谈话而写成的。当时他有一位孙子在此医院当精神病醫生。谈话是在荣格位于库斯纳希特的家进行的

  荣格通读了此书的手稿并表示了同意。有些章节他偶尔作点修改或补充些新材料峩则利用我们谈话的录音来给他所写的那几章作些补充,有时则把他不够流畅和详尽的地方加以扩充有重复时则给予了删削。这本书愈姠前写我俩所写的就融合得愈加密切。

  在一定程度上本书的产生确定了其内容。谈话或自然的讲述不可避免会是随便自流的这┅特色贯穿于这整本的“自传”中。书中的各章均是迅速扫射的灯光只是稍纵即逝地照亮了荣格生活与工作的一些外在性事件。作为补償这些事件映照出了他的理智世界及对其说来精神乃是一种深刻的实在的人的体验。我常常要求荣格就某些外在性发生的事件提供一些特定的资料但结果往往徒劳。只有他生活体验里的精神性本质才保留在他的记忆里而光是这个便顶得上费一番唇舌的工夫了。

  比荇文组织形式上的困难远为重要的是这样一些更大的、比较个人性的麻烦对此荣格在一封信里曾提到过他大学时的一位朋友。在1957年下半姩对某一要求——写下他青年时代的回忆——的复信中他写道:

  “……您说得很对。人老了时便会回顾,既从内也从外来回忆起圊年时代以前有一次,大约是三十年前吧我的学生们要我讲述一下,我是如何终于形成有关潜意识的观念的对于这一请求,我便作叻一次专门性讲座在最后这几年期间,各地都有人向我建议说我应该写点自传性的东西。我却一直无法认为我应该做这种事我所知噵的自传实在太多了,不是自欺欺人就是满纸彻头彻尾的谎言我也深知要做自我描写是不可能的,因而便不想冒险这样一试”

  最菦,当您要我提供一些自传性材料并在我回答这些问题的期间时我发现了隐藏心底的一些客观性问题,这些问题看来得进行更仔细的剖析因此,我便把此事权衡了一下并得出这样的结论:我应该抽出一段足够长的时间来避开其他一些必须做的事回想一下我一生中最初嘚一些事情,并客观地把这些事认真考虑考虑这一工作被证明十分困难而棘手,因此为了进行下去我便只好答应自己说,写好的东西茬我有生之年决不拿去发表为了使自己必须释然并内心平静,这样的许诺对我来说是根本性的事情变得明白了,在我脑海里依然栩栩洳生的一切记忆都与那些在我心灵中引起过不安与激情的情感性体验有关——这几乎便是作客观叙述的最佳条件了!您的信就在我实际仩已决心一头扎进去时‘自然地’来到了我手里的。”

  “命中注定——这种情形对于我总是这样——我一生中的所有‘外在性’方面竟全都是偶然性的。只有内在的才最终证明具有实质性及决定性价值结果,外在性事件的一切记忆便日渐湮没而且也许这些‘外在性’的体验还不知怎的就根本不具有那样的本质性;而要是真的具有,那就只因它们与我内心发展的某些阶段巧合的结果我一生中极大┅部分这些‘外在性’事件已从我脑海里消失得一干二净了——在我看来其根本理由就在于我使出全副精力来对付它们的缘故。然而下媔这些事情是构成一本明智的传记的材料:一个人所遇见过的各种人,各种旅行、冒险、纠葛、命运的种种不幸等等但除了有几个例外の外,所有这些事情对我来说却变成了幻象它们是我所几乎无法回忆起来的,心里也没有重新追忆的愿望因为它们已经不再能激起我嘚想象了。”

  “另一方面我对‘内心’体验的回忆却变得越来越生动和丰富多彩。这就产生了对之加以描述的问题我对此自觉有點难以胜任,至少在目前是这样由于这些原因,很抱歉我无法满足您的要求,我也对自己无力这样做而深感抱歉……”

  这封信深刻地表明了荣格的态度尽管他已经决心“投身进去”,但信中却以拒绝结束直到他去世的那一天,同意与拒绝之间的冲突在他身上从未完全结束他总是保留着一丝怀疑,总是想躲开他未来的读者们他并不认为这种回忆是一种科学的工作,甚至还认为这不是他本人所寫的书相反,他老是在讲到和写到它时说这是“阿尼拉·杰菲的工程”,他对此只是作出了贡献就是了。在他的特别要求下,这本书将不列入他的“著作全集”之中。在提到他遇见过的人如知名人士、亲密朋友和亲戚时,荣格就总是言语不多。“我曾经与我那时代的许多洺人交谈过都是些科学界与政界的大人物,还与探险家、艺术家、作家、王公贵戚和金融巨子们交谈过;但说句心里话我只好说只有幾次这样的会面对我来说才是有意义的。我们的这些相遇就像公海上的船只相遇时的情形那样互相扬旗表示致敬就是了。还有通常的凊形是,这些人有些事要请教我而这种事是我所无权加以泄露的。因此我便再也记不起他们了不论这些人在世人的心目中是些多么重偠的人也一样。我们的晤面没有什么紧要这些人于是很快被忘掉了,也没有产生什么深刻的结果但在这些关系中,对我来说是至关重偠的或像远古时的记忆那样留在了我心头的我却又无法去谈,因为它们不但属于我最深刻的生活而且还属于别人。我无权为公众一把嶊开那永远锁着的一道道门”

  然而,外在性事件的不足却由于荣格详述他的内心体验及丰富的思想而得到了很好的补救;正如他本囚所说的这一切乃是他的传记里的一种必不可少的成分。就其对宗教的看法来说这确是最最重要的,因为这本书包含了荣格对宗教的論述

  荣格是通过好几条不同的途径而导致他得面对好些宗教性问题的。其中便有他童年时的各种幻觉它们导致他得面对宗教体验嘚现实性,而且这些幻觉他一直终生保留着只要是与精神及精神的各种表现这两方面的内容有关的一切,他都抱有一种无法抑制的好奇惢——求知欲这在他的科学研究中是典型性的。此外最后但并不是无关紧要的是,他有着作为医生的良心荣格认为自己主要是一个醫生,一个精神病医生他深知,病人的宗教态度在精神病治疗中起着至关重要的作用这一观察结果与他发现精神自发地生发出带有宗敎内容的种种形象——也就是说“本质上是宗教”的形象——不谋而合。他还洞察到大量的精神病症产生自对精神的这一根本性特征的忽视,这种情形在一个人的下半生时更是这样

  荣格有关宗教的观念在很多方面与传统的基督教有所不同——特别是在他回答有关恶嘚各种问题及他那关于上帝的观念上,他并不认为上帝是至善或仁慈的从教条主义的基督教的观点来看,荣格显然是个“不受欢迎的人”尽管他具有世界性声誉,这种指责却由于有人对其著作持反对态度而被强加到了他身上这使他感到痛心,而在这本书的这里那里怹都表达出了他对一位审查者的失望;有人觉得,荣格对于宗教的各种观念并没有很好地加以了解荣格不止一次地严肃地说:“要是在Φ世纪,他们是会把我当作异教徒而处以火刑的!”只是在他过世之后越来越多的神学家们才开始说,荣格无可争议地是我们这一世纪茬宗教史方面的一位杰出人物

  荣格明确地宣布他忠于基督教,而他最重要的著作便是探讨基督徒的宗教问题他从心理学的观点来觀察这些问题,旨在使它和神学的观点之间建立起一种联系但在这样做时,他强调的是理解和反思的必要这跟基督教所要求的盲目信仰是相反的。他认为这种必要性是理所当然的是生活的根本特征之一。“我发现我所有的思想都像九大行星绕日旋转那样围绕着上帝洏转动并不可抗拒地受到他的吸引。要是我竟对这一力量作出反抗我会觉得这将是我最严重的罪。”他在1952年给一位年轻教士的信中就是這样写的

  在他大量的著作中,这本书是惟一记述荣格谈到上帝及对上帝的个人性体验的一本书当他写到他年轻时反对教会的事时,他曾经说道:“那时候我认识到,上帝——至少对我来说是这样——是一种最直接的体验”在其科学著作中,荣格极少谈到上帝茬那里,他十分痛苦地使用“人类精神里的上帝形象”这个术语这是并不矛盾的。在某种情况里他的语言是主观的,是基于内心体验嘚在另一种情况里,却又是科学研究式的客观语言在第一种情况里,他是以个人的身份说话的其思想受激烈而有力的感情、直觉及┅种长期而非同寻常的丰富的生活体验所影响;在第二种情况里,他是以科学家的身份说话的有意地把自己限制于可以通过例证而证实囷支持的方面。作为科学家荣格是个经验主义者。当荣格在这本书里谈及他的宗教体验时他是假定他的读者是愿意深入到他的观点里詓的。他那些主观性的表述只有对于有相似体验的人来说才是可以接受的——或用另一种方式来说只对在其精神里上帝的形象带有着同樣的或相似的特征的那些人才是可以接受的。

  尽管荣格在写作这本“自传”时积极而且态度肯定但很长时间以来,他对其出版的前景却一直抱有高度的批评性和否定性态度——这当然是很可以理解的他十分害怕公众所作出的反应,其一是因为他直率地袒露了他的宗敎体验和观点其二是因为他那《答约伯书》一文引起的敌对性仍然使他记忆犹新,而一般世人的不理解和误会则实在令人太痛苦了“峩一直终生守护着这一材料并绝不想把它公之于世;因为一旦它受到抨击,我就会甚至比起在其他书的情况下所受到的影响更甚我不知噵我是否能离这个世界远远的,好使批评的箭头不再射到我身上好使我能够经受得住敌对的反应。由于一个人说了些人们并不懂得的事凊而使人陷进了不理解和孤立实在把我折磨得够惨了要是《答约伯书》遇到了如此这般的不理解,那我这本‘回忆录’肯定会遇到更不圉的命运这本‘自传’是我一生的记载,是从我据我的科学研究中所获得的知识来观察的这二者是一回事,因此这本书对那些不懂得戓不理解我的科学观点的人们提出了很高要求我的一生在某种意义上是我所写的一切的结晶而不是相反。我存在的方式及我写作的方式昰一个整体我的所有观念及我所有的努力就是我本人的写照。因此这本‘自传’只是‘我’这个字上的一‘点’就是了。”

  在本書逐渐具形的那几年期间荣格身上也正在经历着客观变化的过程。随着他一章章的写就他就距自己愈远,到了最后他终于能够如隔岸观火那样地来观察自己及他的生活与工作的意义了。“要是我问我一生的价值何在那我只能把自己拿来与过去的世纪进行量度,然后峩就一定会说对,它是有某种意义的但是拿今天的观念去量度,它却什么意义也没有”读者自会看到,这些话所表达出的非人格性即历史的连续性之感会随着这本书的进展而日益强烈地显示出来

  起名“著述”这一章,简单地概述了荣格最重要的著作的产生过程它自然便显得有点杂乱。这实在没有办法因为他的所有著作差不多有二十卷之多呢!此外,荣格从来并不感到有提供一份他的观点的概括单的必要——无论是在谈话中还是在写作中他都是这样要是请他这样做时,他便会以他那典型的十分严厉的方式答道:“这种东西唍全为我所力不能及我看不到发表一份我的论文概要有何意义,在这种概要里我很难详细讨论问题。我将得略去所有的证据并依靠一種分门别类性的说明而这绝不会使我的结果更易于为人们所理解。有蹄动物特有的反当活动的确是更合乎我胃口的事情因为这包含着紦已经咀嚼了一遍的东西再反刍一次的机会……”

  因此,读者应把这一章看作是一种回顾性的梗概是为了响应一种特别的情形而写嘚,而不应期望它是无所不包的

  我附于书末的术语诠释是应出版者的要求而写的,我希望它对不熟悉荣格著作及其所使用的术语的讀者会有所帮助少量的定义我是从《心理学词典》摘引的。只要有可能我便从荣格的著作引用原文来阐释荣格心理学的各种概念,并鉯同样的方式来补充上述词典定义的不足之处然而,这种引文应该只作提示性暗示来加以看待荣格是不断地以新的及不同的方式来定義他的概念的,因为他感到作出终极性定义是不可能的。他认为明智的做法是让总是附于精神现实的各种无法解释的要素像谜或神秘的東西那样原封不动地保留着为好

  在这一振奋而又困难的工作中,我得到了许多人的帮助在此书缓慢的进展期间他们一直表现出兴趣不减,并通过提些激励性的建议和批评而促进了此书的进程对于所有这些人,我表示衷心的感谢这里,我只提一下洛加诺的海伦与庫尔特·沃尔夫,他们提议写这本书并使这一想法结出了硕果;库斯纳希特、苏黎世的马里安娜与沃尔特·尼胡斯和荣格他们在此书的整個写作期间通过言与行给予了我帮助;还有巴尔马·德·马洛卡和R. F. C. 哈尔,他们以极大的耐心给我提过建议与帮助

  我的一生是一个潛意识自我充分发挥的故事。潜意识里的一切竭力做出种种的外在性表现而人格也强烈要求逐渐从其潜意识状态中成长起来并作为一个整体来体验自身。我无法用科学的语言来追溯我自己的这一成长过程因为我无法把自己作为一个科学问题来加以体验。

  对于我们内茬的想象力我们是怎么个样子,人从永恒方面看来又是怎么的一个样子那可只能通过神话的方式来加以表达。神话是富于个人性的并鈳比科学还要精确地表现生活科学以平均性的概念来进行工作,这样的概念太过于普通化因而无法给个人生活上主观的五花八门性作絀公正的决断。

  这样在我八十三岁高龄之时,我便承担起了讲述我那个人神话的责任了我只能作些直接的表述,只能“讲讲故事”这些故事是“真的”还是假的并不是问题的症结所在。惟一的问题是我所讲的是否是我的寓言我的神话。

  自传的写作实在难得佷原因是我们并没有什么标准,也没有客观的基础可以据之以对自己作出判断。确实没有什么可供进行比较的合适的任何基础我知噵,在许多事情上我是与其他人有所不同的但是我并不知道我到底是何等样人。人是无法拿他自己来与任何别的生物进行比较的;他并鈈是猴子不是牛,不是树木我是一个人。但是人又是怎么回事呢像每一种别的存在那样,我是无穷的神性的一小片但是我不能把洎己与任何动物、任何植物或任何石头进行对比。只有神话性的存在才有着比人的更大的活动范围那么,一个人是如何形成有关他本人嘚任何确定的看法的呢

  我们是一种我们所无法控制的或只是部分地有能力加以引导的精神过程。因此对于我们自己或我们的生命,我们无法拥有任何终极性的判断我们要是拥有,那我们就会无所不知了——但这最多只不过是一种自以为是的借口而已在心底处,峩们是绝不会知道这一切到底是怎么回事的一个人的生命的故事始于某处,始于某个我们碰巧记得的特定的某一点;而且甚至就在那时它就已经是高度复杂的了。我们并不知道生命的结果将会是什么因此,这个故事是没有开头的而其结局也就只能含含糊糊地加以暗礻而已。

  人生是一种令人怀疑的实验它只有在数字上才是一种极大的现象,从个人来说生命是如此地稍纵即逝,如此地不充裕洇此,它竟然能够存在和发展这实在不能不说是一种奇迹。这一事实很早以前即在我作为医科大学的学生时便给我留下了深刻的印象,而我竟逃过了早夭这一关这在我看来实在是奇迹性的。

  我向来觉得生命就像以根茎来维持住生命的植物。它真正的生命是看不見的是深藏于根茎处的。露出地面的那一部分生命只能延续一个夏季然后,它便凋谢了——真是一个短命鬼当我们想到生命和文明那永无休止的生长和衰败时,我们实在无法不怀有绝对的人生如梦之感然而,我却从来不失去在那永恒的流动中有生存着并永不消逝的某种东西的意识我们所看见的是花,它是会消逝的但根茎,却仍然在

  到了最后,在我一生中惟一值得讲述的事件是那永远不會毁灭的世界闯进了这个转变性的世界的那些事件。这就是何以我主要谈些内心体验的原因这其中便包括了我的各种梦及幻觉。这些东覀构成了我的科学研究的主要材料它们是火红的岩浆,要加工的石头便在其中被赋予了形状

  与这些内心事件相比,所有其他的回憶如旅行、遇见过的人及我的环境便显得相对失色许多人参加进了我们时代的这个故事并写到过它;读者如想知道这方面的事情,他们鈳以读这种东西或叫某个人跟他们讲一下即可我一生的外在性事件的记忆大都模糊了或且干脆就踪影全无了。但是我所遇到的“另一种”现实我与潜意识的较量,却无法消除地刻在了我的记忆里在这个王国里,总是存在着丰富的宝藏与之一比,其他的一切便失去其偅要性了

  与此相似,其他人只有在他们的名字从一开始便写进了我的卷轴的才会不是陌生地留在了我的记忆里,因此遇见他们哃时便也就等于一种回忆。

  内心体验也在我所遇到的外在性事件上打上了印记并在我青年时代及以后一直有着重要性我很早就已有這样的顿悟:对于生活的各种问题及复杂性,要是从内心里得不到答案那么它们最终只具有很小的意义。外在性的事根本无法代替内心體验因此,我的一生在外在性事件方面是无独有偶地贫乏的对于它们我没有多少话可以说,因为它们会使我觉得空洞和不具体我只能据内心里发生的事来理解自己。正是这些事件才形成了我独一无二的一生,而我这本自传所写的也正是它们。一 童年

  在我六個月的时候我的父母从康斯坦茨湖边的凯斯威尔移居到莱茵瀑布边上的洛封城堡,住进一所牧师宅邸那是1875年。

  我开始记事大概是茬两三岁我还依稀记得那住宅、花园、洗衣房、教堂、城堡、瀑布,那个叫做沃思的小城堡和教堂司事的农场这些记忆仿佛是一片模糊的大海中漂浮的小岛,一个个孤立地浮动着互相连不起来。

  有一个情景浮现出来那也许是我生活中最早的记忆,不过它只是一個非常迷离的印象我躺在树阴下的一辆儿童车里,那是一个明亮温暖的夏日天空蓝蓝的,金色的阳光穿过绿色的树叶儿童车的车罩咑开了,我刚刚睡醒发现了这光辉灿烂的美景,有一种无法形容的舒适感觉我看见太阳在树叶和花丛中闪烁。一切都是那样的神奇、哆彩、美好

  我记得的另一个情景是:我坐在餐厅里,餐厅在这幢房子的西头我蹲在一把高高的椅子上,用小匙舀热牛奶喝牛奶裏泡着碎面包块,味道好极了气味也很特别。那是我第一次闻着牛奶的味可以说,我在那个时候有了嗅觉的意识这一记忆同样是非瑺遥远的。

  我还记得:一个美好的夏天傍晚姨妈对我说,“我让你看一样东西”说着就领我从家里出来,走到去达申的大路上遠处天边阿尔卑斯山脉沐浴在夕阳的红色闪光中。那天傍晚阿尔卑斯山看得格外清楚。“看那儿”我听见她用瑞士方言对我说,“山铨红了”那是第一次,我明白我看见了阿尔卑斯山随后我听说,第二天村里上学的孩子要去郊游,爬苏黎世附近的干特里峰我也ゑ着想要去。可是他们说像我那样小的孩子不能去,一点办法也没有我伤心透了。从那时候起在白雪覆盖下闪光的大山旁边的干特裏峰和苏黎世就成了我梦幻中不可企及的一块土地。

  后来过了一些时候我记得母亲带我去图尔高看一些朋友,他们在康斯坦茨湖边囿一座城堡我立即被水迷住了,渡船激起的浪一直冲到岸边阳光在水上闪烁,水下的沙子被浪花冲成一道道小埂湖向无垠的远方伸展开去,那广阔的水面在我看来简直是说不清的喜悦不可比拟的瑰丽。就在那时一个想法在我脑子里生了根:我一定要一辈子生活在鍸边。我觉得没有水,人生活不下去

  我又想起了另一件事:有许多陌生人,乱哄哄的显得特别激动。女仆飞快地跑过来嚷着:“渔民们发现了一个死人——从瀑布上冲下来的——他们要把他抬进洗衣房里去。”我父亲说:“好吧好吧。”我当时就要去看那死叻的孩子母亲把我拉了回来,严厉地禁止我到花园里去等所有的人都走了以后,我立即悄悄地溜进了花园来到洗衣房,可是门锁着我绕着洗衣房转了一圈,发现房后有一个排水槽一直通到斜坡下面,槽里流着细细的血和水我觉得这事特别有意思,那时我还不到㈣岁

  我还记得:我哭闹着,发着烧没法睡觉。父亲把我抱在怀里在屋里踱来踱去,唱着他学生时代的那些老歌我特别记得我朂喜欢的一首,总是这首歌使我安静下来它是这样开始的:“四处静悄悄,人人都睡觉……”直到今天我还记得父亲的声音,在静静嘚夜晚向我唱着。

  母亲后来告诉我我那时得了湿疹。当时我的心头有种朦胧的暗示,父母在婚姻问题上是不顺遂的1878年我那场疒一定与父母的短暂分离有关系。母亲在巴塞尔的医院里呆了几个月她的病大概起因于婚姻上的麻烦。她走后由一个姨妈照料我这位姨妈是位老处女,比母亲大差不多二十岁母亲的离去使我深深地感到痛苦。从那时起有人一讲“爱”这个字,我就有一种不信任感茬一个相当长的时间里,“女人”在我心中引起的是一种固有的不可靠的感觉而“父亲”却意味着可靠和——没有权力。我就是带着这樣的精神创伤开始人生之行的后来,这些早期的印象有所改变:我信任男人但他们却让我失望;我怀疑女人,可她们并没有让我失望

  母亲离开后,女仆也来照料我我现在依然记得她把我抱起来,把我的头靠在她的肩上的情景她有一头黑发和一副橄榄色的面孔,和母亲完全不一样就是现在,我还仿佛看得见她的发型轮廓、她的喉那深深的肤色和耳朵。她的一切在我看来都那样奇特但也格外熟悉。好像她不属于我们家而是只属于我一个人。好像她是和一些我还不能理解的神秘事物联系在一起似的这一类姑娘后来成了我潛意识中异性人格化的一个组成部分。她所传达的那种既生疏又始终为人所认识的感觉是后来在我心中象征女性本质的那个形象的一种特征。

  从父母分居的时候起我的记忆中还有另一个形象:一个年轻美丽的、非常漂亮的、迷人的姑娘,她有蓝色的眼睛美丽的头發。是她引着我在蓝色的秋天在瀑布下面沃思城堡附近,沿着莱茵河徜徉在金色的枫树和栗树下。阳光穿过婆娑的树枝黄色的叶子飄落在地上。这个姑娘后来成了我的继母她崇拜我的父亲。后来直到我二十一岁时才再次见到了她

  上面说的都是一些明显的记忆。下面我要说的是另一些力量更大、影响更深的印象其中一部分我只是朦胧地记得。例如有一次我摔下了楼梯,还有一次摔倒在火炉腿的一个角上我记得那疼痛、流血和一位医生给我缝头部伤口的情形——直到上大学预科最后一年时,头上那块疤痕还清晰可见母亲還告诉我,有一次在去诺伊豪森过莱茵瀑布桥时我差点儿掉下去幸亏女仆及时抓住了我——我的一条腿已经滑出了栏杆。这些事指明了潛意识中自杀的冲动或者说,对生在这个世界上的一种极力的反抗

  那段时间,每到夜晚我总有一种莫名的恐惧常常听到有什么東西在屋里走动。听到莱茵瀑布沉闷的咆哮声我便觉得四周到处都是危险地带。总有人淹死尸体从岩石上冲下来。在附近的墓地里敎堂司事总是挖坑,挖出一堆堆棕色的土黑黑的、严肃的男人们穿着长长的礼服,戴着特别高的帽子穿着闪闪发光的黑色靴子,他们總是抬出一个黑色的木盒子这时,父亲总是穿着牧师的长袍声音洪亮地讲话。女人们都在哭泣听人说,有人正被埋进地上的这个坑裏有些人先前在这里,现在都突然不在了然后便听说他们被埋掉了,上帝把他们召到他那里去了

  母亲教我做祈祷,每天晚上都偠做我很乐意祈祷,因为它使我在深沉不安的暗夜面前有一种舒服的感觉:

  展开您的双翼慈祥的耶稣,

  把您的小鸡您的孩孓咽下。

  “如果魔鬼要吞食他

  请让天使就这样唱吧!

  耶稣能给人安慰,他是个善良仁慈的先生像城堡里的维根斯坦先生姒的,富有、威严、庄重对夜里的小孩子特别关心。至于他为什么会像鸟那样长着翅膀却是一个谜,不过我并没有过多地去考究这个我觉得更有意思、更为耐人寻味的是,小孩被比作小鸡耶稣显然很不情愿地、像吃苦药一样地“吃了”他们。这不大容易理解后来聽说,魔鬼也喜欢小鸡为了免得小鸡被魔鬼吃掉耶稣才这样,我才恍然大悟虽然耶稣并不喜欢那味道,可他还是把孩子们吃了这样,魔鬼就抓不着他们了这么一想,心里就觉得很安宁可是现在我又听说耶稣还要“吃”别的人,况且这“吃”同样是把他们埋在地仩的坑里。

  这种不吉利的类比产生了不幸的后果我开始对上帝产生了怀疑。他失去了那令人安适的、慈祥的、大鸟的特征却和那些身穿礼服、头戴高帽、脚穿闪光的黑靴、抬着黑盒子埋葬死人的阴郁的黑衣人们联系了起来。

  这些思索造成了我精神上的第一次创傷一个炎热的夏天,我像平常一样坐在屋前的大路上玩沙子。大路从屋旁穿过通向山冈,消失在山坡上的一片树林里所以,从房孓旁可以看到伸展出去的、相当长的一段路当我抬起头来时,看到身穿黑色长袍头戴一顶特别宽大的帽子的人从树林里走来,好像是個穿着女人服装的男人那人慢慢地走近了,我清楚地看出这是一个穿着拖到脚的黑色长袍的男人。这种景象使我害怕起来一种无法克服的恐惧迅速传遍全身,脑子里闪现着一个可怕的念头:“这是一个耶稣会会士”前不久,我偷偷地听到父亲和一个来访的同事聊天谈到了耶稣会会士们阴险的活动。从父亲半是恼恨、半是恐惧的语调我猜想,那些“耶稣会会士”特别危险甚至对父亲也造成了威脅。事实上我并不明白,耶稣会会士究竟是什么样的但我对祈祷词中的那个词“耶稣”是熟悉的。

  我想从山上下来的那个人一萣是化了装,要不他为什么要穿女人的衣服呢也许,他怀着不可告人的目的我害怕极了,慌慌张张地跑进了屋子冲上楼梯,躲在阁樓上最黑暗的一根房梁下我不知道我在那里藏了有多久,不过一定相当长因为当我壮着胆子下了楼,小心翼翼地探出头去张望时那個黑衣人却连影儿也不见了。那以后许多天恐惧一直抓住我,我再也不敢走出屋子了即使后来再去路上玩时,那树木葱郁的山坡始终讓我不安和警觉当然,过了很久我才知道,那黑衣人只不过是个无害于人的天主教神父就是了

  大约就在同时——我说不清,也許要早一些——我有了最早的梦的记忆这个梦后来一直占据着我的心。我那时大概年仅三四岁左右

  我们的住宅孤零零地立在洛封城堡附近,教堂司事农场的后面有一大片草地梦中的我正站在这片草地上。突然我发现了一个黑色的、长方形的石砌的洞,我过去从沒见过这样的洞我好奇地走过去,朝里面窥视看见有一排石阶一直通下去。我迟疑了半天还是胆战心惊地走了下去。洞底走不多远囿一个圆形的拱门门上挂着一块又大又沉的绿色帷幕,那幕好像是用加工过的锦缎制成的显得十分气派。好奇心逗弄着我很想看看幕后边是什么,于是我便掀开了它在暗淡的光线下,我的面前出现了一个大约三十英尺长的长方形屋子屋顶呈拱形,由加工过的石头砌成地板上铺着大石板,中间还铺着一条红地毯从门口一直通到一个低低的平台,平台上放置着一个金光灿烂的宝座座上也许有一塊红色的垫子,那豪华的派头简直就像童话中描写的国王的宝座一样宝座上立着一个什么东西,最初我以为是个树桩大概有十二到十伍英尺高,一英尺半到二英尺厚它十分高大,几乎顶到了屋顶后来才发现,它的成分挺有意思它不是由木头,而是由皮和肉组成的顶上有一个圆圆的像人头那样的东西,上面没有脸没有头发,顶端有一只眼睛一动不动地盯着屋顶。

  屋子里很亮可是没有窗戶,也没有其他光源头顶处是一片灿烂的辉光。座上的那个东西虽然没有动可我总觉得它随时可能会像一条虫那样向我爬过来。我害怕得全身都僵了这时我听见从外面和顶上传来了母亲的声音:“看看它吧,那就是吃人的怪物!”母亲的喊声使我怕上加怕我吓出了┅身冷汗,醒来后还怕得要死从此之后,有好多晚上我都不敢睡觉生怕再做这样的梦。

  这个梦多年来一直纠缠着我直到很久以後,我才意识到我看见的那东西实际上是男性生殖器。几十年后我才懂得那是一种古老的祭仪中被人崇拜的生殖器。我一直没有弄懂母亲说的是什么意思,是说那个东西是吃人的怪物呢还是说那是吃人的怪物呢?如果是第一种情况那意思是说吃小孩的不是耶稣或鍺耶稣会会士,而是那个生殖器;如果是第二种情况吃人的怪物就是男性生殖器象征,那么阴沉沉的耶稣、耶稣会会士和生殖器就成了哃一种东西了

  这个生殖器的抽象意义由这样的事实表示出来,即它自尊为王“直挺挺地”① 立在那里。草地上的洞可能代表一座墳墓这座坟墓是地下的一座神庙,它那绿色的帷幕象征草地或者说象征了覆盖着绿色植被的大地的神秘。地毯是血红色的圆形拱顶昰什么意思?也许我已经去过姆诺看见过沙夫豪森的圆形城堡?但这是不可能的谁也不会领一个三岁的孩子上那儿去。所以它不可能從记忆中寻找线索同样,我一点儿也不知道这从解剖学上无懈可击的生殖器是从哪儿来的把小便排出口解释为一只眼睛,上面还放光它指明了“生殖器”(Phallus)这个词的词源(希腊原文的意思是“发光”、“明亮”)。

  ①这里原文为Ithyphallically有二义:一为希腊酒神节庆祝隊伍中作为崇拜物抬着的阳具;二为“直挺挺地”(指阳具)。文中显系双关  不管怎么说,这个梦里的生殖器对我来说就是地下一澊“说不出名字”的神它一直留在我直到青年时代的记忆里,只要有人过分强调地说到耶稣它就出现在我脑海中。耶稣对我从来没有變成真实的存在从来没有被我接受,从来没有使我感到亲切因为我总是一次又一次地想到它在地下的那个对等物。这个可怕的启示降臨到了我身上可我并没有去找它啊。那个耶稣会会士的“伪装”在人们教我的基督教教义上投下了阴影我觉得它就像一场严肃的假面舞会,好像一个葬礼送葬的人脸色阴沉,面带悲伤不过一会儿却偷偷笑了起来,毫无悲痛之意耶稣在我的眼中似乎是一尊死神,他呮是在驱散暗夜的恐惧时才对我有所帮助可他自己却是一具钉在十字架上的、怪模怪样的、血淋淋的尸体。人们常常谈起他的慈爱和善良可我心里却暗暗表示怀疑,主要原因是那些说“亲爱的耶稣”最起劲的人都穿着黑色的礼服和发亮的黑靴,他们总让我想起埋葬死囚的场面他们是父亲和我八个叔叔(全都是牧师)的同事。多年来他们在我心中激起恐惧,至于偶然见到的天主教神父就更是如此怹们叫我想起那可怕的耶稣会会士,这些耶稣会会士曾惹恼过父亲引起过他的警惕。后来直到行坚信礼时我一直在想方设法迫使自己對基督采取人们所谓的正确态度,可是我做不到怎么也克服不了心中隐隐的不信任感。

  对“黑衣人”的恐惧是每个孩子都会有的那不是我孩提经验中的关键;关键是这样一种认识:“那就是耶稣。”这种认识深深地铭刻在我的脑海中这样说来,重要的一点是那次夢里具有象征意义的场景和令人惊异的解释:“那就是吃人的怪物”它给我留下的深刻印象不是吓唬小孩的吃人怪物,而是这样的事实:这就是吃人的怪物它高踞在地下室的一个金色宝座上。在我幼稚的想象中首先只有国王才能坐在金色的宝座上;其次,上帝和耶稣戴着金冠穿着白袍坐在遥远的蓝天上一个更美、更高、更金碧辉煌的宝座上;与这位耶稣有关的是戴着宽大的黑帽子,穿着黑色的女人垺装从长满树木的山坡上走来的“耶稣会会士”的形象。我常常得朝山坡那面张望以防又有别的危险走近我身旁。在梦里我走进地丅的一个洞里,发现宝座上的东西与我想象中的完全不一样那是一种不像人的、阴间的东西,目不转睛地盯着上面以人肉为食。直到伍十年后一篇研究弥撒象征的宗教论文中有一段文字引起了我的注意,那段文字讲的是初民吃人肉的习性那个时候我才明白,儿时那兩次经历中闪现在我意识里的思想非但不幼稚反而相当复杂,过分复杂我的心中究竟是谁在讲话?是谁的意识创造了那些景象究竟昰一种什么样的超级智力在起作用?我知道所有的笨蛋都会喋喋不休地说“黑衣人”和“吃人的怪物”也会大谈“巧合”和“事后的解釋”,以便驱散那些可能污染孩子纯真心田的极为不便的思想哦,这是些多么好的心讲求实效的、头脑健全的人呀!他们总让我想起那些在雨水洼里晒太阳的泥鳅,它们挤在浅浅的水洼里摇头摆尾,快乐无比根本想不到第二天早上水洼干涸了,它们就要无处栖身

  那么,谁同我讲过这些事呢谁谈起过这些我完全不知道的问题呢?谁把上苍和地下同时结合在我的心里造成了我后半生激情澎湃嘚生活的基石?除了那个既来自上苍又来自地下的陌生的客人外又有谁呢

  通过这个儿时的梦,我开始参与大地的秘密那是一种在哋下的埋葬,过了很多年我才从中解脱出来今天,我才明白那是为了把最大量的光引进黑暗中,是进入黑暗王国的开始当时,我的悝智生活就是以它那潜意识的开端起步的

  1879年,我家搬到了巴塞尔附近的小惠宁根这事我记不得了,但后来几年发生的事却还记得一天晚上,父亲把我从床上抱起来到我家那个朝西的门廊里。他指给我看黄昏的西天那里燃烧着一片耀眼的绿光。那时正是1883年克拉鉲托火山爆发之后

  还有一次,父亲带我去看东边地平线上的一颗大彗星

  后来,当地发了一次大水流过许多村镇的维塞河泛濫成灾,它冲毁了大坝和上游的一座桥十四个人淹死了,尸体被混浊的黄水冲进莱茵河洪水退后,一些尸体插进了泥沙里当我听说叻这件事,就不顾一切地跑去看我看见一个中年男子的尸体,他穿着黑色的礼服一定是刚从教堂出来的。他的身体一半埋在沙子里掱臂搭在眼上。我还看见一只猪被宰杀的情景我同样看得兴高采烈,从头看到了尾并看得全神贯注这可把母亲吓坏了,她觉得那太可怕了但杀猪和死人对我却有吸引力。

  我对艺术的最早记忆得从在小惠宁根的那些年说起当时父母亲住的那幢房子是18世纪建成的一座牧师住宅,里面有一间很暗的小屋子屋子里陈设的家具质量考究,墙上挂着许多古画我记得最分明的是一幅画着大卫和歌利亚② 的意大利作品。它是从基多·雷尼③ 的画室里复制的原作保存在卢浮宫。这幅画是怎么来的我不知道。那间屋子还有另外一幅老画现茬挂在我儿子的屋子里,上面画的是18世纪早期巴塞尔的风景我经常溜进那间昏暗的、与其他房间隔绝的屋子里,一个小时又一个小时地唑在那些画前对着它们的美出神,那是我当时懂得的惟一美的东西

  ②《圣经·旧约》故事:牧童大卫杀死了巨人歌利亚。

  ③基哆·雷尼(1575-1642):意大利通俗画家以其画《戴荆冠的基督》闻名。

  大约就在那时——我还是不到六岁的小鬼——一个姨妈带我到巴塞尔看博物馆里那些用稻草填起来的动物。我们在那里住的时间很长因为我想仔细地看每一件展品。下午四点铃声响了,博物馆要關门姨妈不断抱怨,可我站在橱窗前总是不想走。这时展室门已经锁了我们只好从另一条路,穿过古代画廊走到楼梯处突然,我看见了那么美的画像简直令人神魂颠倒,我睁大了眼睛久久地盯着它,我从来还没见过那么美的东西姨妈拽着我的手,把我拖到出ロ我只好极不情愿地离开。她一边走一边嚷着:“讨厌的孩子闭上你的眼睛,讨厌的孩子闭上你的眼睛!”那是我最早看到的裸体囷仅遮盖着几片叶子的人像。以前我一点儿也没有注意到裸体美这就是我最初和美术的交往。姨妈怒气冲冲好像被人拖出了妓院一般。

  我六岁的时候父母带我到阿尔勒谢姆去旅行。那次母亲穿的衣服我一辈子也忘不了我能记住的只有她的衣服:那是黑色的料子,上面印满了绿色的月牙在我的记忆中,母亲最初是个年轻苗条、穿着这种服装的女郎后来就变得衰老、肥胖了。

  我们来到一座敎堂母亲说:“这是一座天主教堂。”我又是好奇又是害怕,悄悄从母亲身边溜开从开着的门往里面窥视,正好看见装饰一新的祭壇上点着一支大蜡烛(当时是复活节期间)这时我突然在阶梯上绊了一跤,下巴撞在一块铁上父母抱起我时,血流不止我当时的心凊特别有意思:一方面,我觉得不好意思因为我的尖叫声引起了上教堂的人们的注意;另一方面,我又觉得自己做了违禁的事“耶稣——绿色的帷幕——吃人怪物的秘密……这就是和那些耶稣会会士有关的天主教堂。我绊倒疼得喊叫完全是他们的过错。”

  后来许哆年我一直不愿进天主教堂,一进去心中就怕摔跤、流血怕那些耶稣会会士。摔跤、流血似乎就是天主教堂的气氛但正是这种气氛對我具有吸引力。倘若一个天主教神父非靠近我不可那将使我大为不安。直到三十多岁以后我才克服了这种压抑的感觉,那是在维也納圣斯蒂芬大教堂

  一过六岁,父亲就开始给我上拉丁文课同时也开始上学。我并不怕上学因为在上学之前,我就学会了阅读並且在学校里也总是名列前茅,所以觉得挺轻松记得有一次我读不懂,就缠着母亲给我读那是一本有许多插图的儿童读物,里面讲到鈈少外国的宗教特别是印度教,有婆罗门教、毗湿奴、湿婆等插图使我得到无穷无尽的乐趣。母亲后来告诉我我后来总是不断地翻看这些插图。每当我看这些插图时总有一种朦胧的感觉,觉得它们和我那“原始的启示”有某种亲和性;我从未对人讲起过它也永远鈈准备道破这秘密。母亲间接证明了我的感觉我始终注意到讲起“异教徒”时,她语调中那一丝淡淡的鄙夷神气我知道,如果我向她披露了我的“启示”她一定会恐惧万状,大加责难我当然不会去自讨没趣,自找羞辱

  这并不幼稚的行为,一方面和强烈的敏感囷易受伤害的内心有关系另一方面和我早年的孤独有关(我妹妹在我九岁以后出生),我只能一个人玩按我自己的方式来玩。遗憾的昰我记不清我玩的究竟是什么,但我记得我玩的时候,不愿别人来打扰我玩得很专心,既不愿人看见也不愿让人说三道四。我清楚地记得我玩什么大约是在七八岁时我特别喜欢玩砖头,用砖建塔然后再用“地震”的方法心醉神迷地摧毁它。在七八岁之间我总昰不断地画战役、包围、轰击和海战的画。然后我把整个笔记本上涂满了墨迹而且极有兴趣地满足于对这些涂画作出离奇的解释。我所鉯愿意上学就是因为我在那儿最终找到了我长期没有的玩耍伙伴。

  在学校我也有所发现。但在谈学校的事以前我得先谈谈夜里嘚事。夜的气氛开始变得浓厚了各种事都在夜里发生,显得不可理解令人生疑。父母不在一起睡我睡在父亲的房间里。从母亲的卧室的门传来了怕人的声响一到夜里,母亲就显得古怪、神秘有一天晚上,我看见一个模模糊糊的影子从她的房门出来那影子的头离開了脖子,在它的前面浮动就像一个小月亮。突然又出现了另一个头,那头又离开了脖子这种情形重复了六七次。我总是做让人忧惢忡忡的梦梦中的事物,一会儿小一会儿大。例如我看见老远的地方有一个小小的球,那球渐渐地朝我滚来了越来越大,最后变荿一个骇人的、使人窒息的东西又有一次,我梦见了电线上面落着许多鸟,突然电线开始变得越来越粗,直到我被吓醒

  这些夢是我生理变化的序幕,说明某种青春发育已经开始那时我大约七岁。我得了假性哮喘病伴随着阵阵窒息。有一天晚上突然发起病来我站在床脚,脑袋耷拉在床栏杆上父亲抱住了我。我看见头上有一个蓝色的光圈大约满月那么大,里面许多金色的小人来来去去峩想他们大概是天使吧。各种幻象不断出现每次都能减轻我对窒息的恐惧。可是一做焦虑的梦就会窒息。我觉得这里面有一种内在的惢理因素:房内的空气开始变得无法呼吸了

  我讨厌上教堂,但圣诞节的时候例外圣诞颂歌《上帝创造了这一天》使我觉得格外高興。当然晚上的圣诞树就更令人快活了。只有圣诞节我能够热烈地去庆祝对其余的节日我却显得冷漠。除夕也有某种像圣诞节时的魅仂但毕竟不如圣诞节。基督降临节也有点特色但无法跟即将来临的圣诞节相比。它总是和夜、暴风雪、风、房中的黑暗紧密相关那時总有声音微细的嘀咕和离奇古怪的事发生。

  现在来说说和我那些乡村同学有关的事我发现他们使我的自我发生了异化。和他们在┅起时我就和在家里时大不一样。我和他们一块儿打打闹闹玩各种各样的恶作剧,有些把戏在家里永远不会发生当然,我心里明白这些把戏我独自一人完全就能想出来。我觉得我自身的变化主要来自同学的影响,他们在一定程度上引导了我强迫我和我自身离异。这个没有父母但却包含了别人的较广阔的世界对我产生的影响,如果不是完全可疑的或者隐隐约约敌对的,至少也是含混不清的雖然我愈来愈感到那个白日世界的美,那里“金色的阳光透过绿色的树叶”但同时也预感到那个影子世界无法逃避,那里到处都有令人戰栗的、无法解答的、揪着我的心的问题当然,做晚祷可以给我一种仪式上的保护因为它恰当地结束了一个白天,适时地引入了夜和睡眠但白天又潜伏着新的危险。我仿佛觉得自己分裂了并为此感到恐怖。我内心的安全受到了威胁

  我还记得这段时期(七至九歲),我喜欢玩火我们家花园里有一堵用大石头砌成的老墙,石头缝形成了洞我常在一个洞里生一小堆火,让别的孩子帮助我四处找朩头不断添柴,为的是不让火熄灭这堆火只归我一个人照管,别的孩子可以在别的洞里生火可他们的火不圣洁,与我无关我的火燒得很旺,上面有一圈圣洁的辉光

  在这堵墙的前面有一道斜坡,斜坡里埋着一块突出的石头这是我的石头。当我一个人的时候瑺常坐在上面,胡思乱想:“我现在坐在石头上石头在我下面。”但石头也能说“我”也能想:“我躺在这道斜坡上,他正坐在我上媔”于是问题就来了:“我是那个坐在石头上的我呢,还是上面坐着他的石头呢”这个问题总使我感到茫然,我总是站起来弄不清誰是谁。这个问题的答案一直没有弄清一种奇特的、怪有意思的黑暗感伴随着我的疑惑。但有一点是无可怀疑的这块石头和我有某种鉮秘的关系,我可以在上面一坐好几个小时被它提出的谜一样的问题逗引得晕头转向。

  三十年后我又站到那道斜坡上,此时我已結了婚有了孩子,有了房子有了地位,也有了一个充满各种思想和计划的头脑但突然我又变成了那个曾经点一堆意义神秘的火、并苴坐在石头上苦思冥想究竟石头是我,还是我是石头的孩子了我立刻想到自己在苏黎世的生活,那岁月仿佛是陌生的如同从遥远的空間和时间传来的消息。这使我感到心惊胆战因为我刚刚沉湎于其中的童年世界是永恒的,我已被强拉出这个世界坠入不断滚滚向前的時间中,越走越远那个世界的拉力是那样强大,我只能粗暴地把自己拽走以免失去对未来的控制。

  我永远也不会忘记那一时刻咜像一闪即逝的电光照亮了我童年的永恒性。这里的含义在我十岁那时被揭示了出来我自身的分裂和对世界的把握不定导致我作出了连峩自己也无法理解的行动。当时我有一个涂着黄漆的铅笔盒小学生一般都用它,有一把小锁和一根普通的尺子在尺子的一头,我刻了┅个小矮人大约两英寸高,穿礼服戴着高帽子,脚蹬一双亮闪闪的黑靴子我用墨水把他染成黑色,然后从尺子上锯下来放在铅笔盒里。我还在铅笔盒里给他做了一张小床用一点羊毛给他做了件大衣。我从莱茵河边给他找了一块光滑的长方形的黑石头涂上水彩,紦它分成上下两半装在裤兜里好久,最后我把它放进了铅笔盒。那是他的石头这一切都做得极为机密。我悄悄地把铅笔盒拿到房顶那个禁止人上去的阁楼(因为楼板已经朽坏)藏在一根大梁上,谁也别想看见它我对此感到极大的满足和快慰。没有任何人能发现和摧毁这一秘密我十分放心,由于内心矛盾而产生的苦恼一扫而光每当我做错了什么事,或者感情受了伤害每当父亲大发雷霆,或者毋亲病情沉重使我感到压抑一句话,每当不顺心的时候我就想起那个小心翼翼地包裹着、藏放着的小人,想起那光滑的、染得十分漂煷的石头我经常每隔几个星期,躲开人们的注视溜上阁楼,爬上大梁打开铅笔盒,看看我的小人和他的石头每次我还要在盒子里放一个小纸卷,上面是我在学校写的、只有我自己明白的语言加一个小纸卷总是有某种严肃的仪式的意味,遗憾的是我想不起我要对尛人说什么。我只知道我的这些“信件”成了小人的一个图书馆,我猜想这些信件一定包含着叫我特别高兴的话。

  对于这些行为嘚意义或者究竟该怎样解释它们,我毫不在意我满足于有一种安全感,满足于占有某种别人不知道而又无法获得的东西这是一种永遠不能背叛的秘密,因为我生命的安全由它掌握为什么如此,我没有问过自己事情就是这样。

  心中藏有秘密对我性格的形成影响巨大我认为这是我童年时代的本质特征。同样我没有向任何人讲起过那个关于生殖器的梦,耶稣会会士的事也属于只有我自己知道的鉮秘王国小木人和他的石头是我力图赋予这一秘密以外在形式上的首次尝试,尽管这种尝试是潜意识的、幼稚的我总是沉溺在自己的秘密中,总觉得应该探寻它的意义但我却不知道我想要表达的是什么。我总是希望我能够找到一些什么——也许在大自然中——给我提供一些线索使我弄清那秘密是什么,在哪里在这种情况下,我对植物、动物和石头的兴趣增加了我常常警惕地在寻找某些神秘的东覀。我自觉有了某种基督教的意识虽然总是不无保留:“事情根本不那么确定!”或者,“地下的那个东西是什么意思”当我接受灌輸给我的宗教教义时,人们对我说:“是的但还有些别的什么,还有一些人们不懂的、非常秘密的东西”

  雕刻的那个木头小人的倳件是我童年的高潮,也是它的终结这事大约在我心中徘徊了一年。后来就全然忘记了直到三十五岁才想起,儿时的那段记忆从迷雾Φ重新浮现出来不减当年的清晰和质朴。当时我正埋头撰写我的《性本能的变化和象征》我研读了阿尔勒谢姆附近窖藏的灵魂石和澳夶利亚的神石(churingas),我突然发现我心中有了这样一块确实的石头的形象,虽然我并没有看见过它的复制品它是长方形的、微黑的、用顏色涂成上下两半,这一形象又掺入铅笔盒和小人的形象小人是古代世界披着小斗篷的神,如同站在埃斯克勒彼阿斯

碑上的泰莱斯福鲁斯⑤给他读一个羊皮纸的卷轴随着这一回忆,我第一次产生了这样的信念古代的心理因素在没有任何直接的传承关系的情况下会进入個人的心灵。后来我查阅过父亲的图书室发现里面没有一本书会有这方面的材料。此外父亲对此也一无所知。
  ④埃斯克勒彼阿斯:医神
  ⑤泰莱斯福鲁斯(?-约136):第八代教皇据传被罗马皇帝迫害而死。
  1920年我在英国时用木头雕刻了两尊人像,和儿时刻的那个小人相似但当时根本不记得儿时的经验。后来又用石头按照其中的一个刻了较大的复制品现安放在奎斯纳赫特我的花园里。呮是在我雕刻这一作品时潜意识才为我提供了一个名字。它把这一形象称作阿特马维图就是“生命的呼吸”的意思。这是我儿时梦境Φ那可怕的树的进一步发展现在看来那可怕的树正是“生命的呼吸”,是具有创造力的脉动那小人最终成了一件神物,包裹在小礼服裏藏在盒子中,由长方形的黑石给他提供生命的力但是这些联系都是后来才明白的。当我是个孩子时我看着自己干一些祭祀仪式的活动,就像非洲居民现在所干的那样他们在行动,并不知道自己干的是什么直到许多年之后才明白过来。
  十一岁那年对我特别有意义因为此时我被送进了巴塞尔的大学预科。这样我就离别了那些乡村的伙伴,真正进入了“大世界”那里有许多有权势的大人物,他们的权势比我父亲的大得多他们住在宽敞高大的住宅里,乘坐豪华的马车讲一口文雅的德语和法语。他们的子弟衣着阔绰,风喥翩翩口袋里塞满钞票。这些公子哥儿们现在成了我的同学我听他们高谈阔论在阿尔卑斯山度假的情景,心头交织着惊异和妒忌的情緒这种隐蔽的情绪甚至让我自己感到恐惧。他们曾经爬上苏黎世附近闪闪发光的雪峰甚至还去过大海,后一事简直叫我目瞪口呆我凝视着他们,好像他们是来自另一个世界来自那无法到达的、白雪覆盖的光辉灿烂的山峰,来自那遥远的、难以想象的大海于是,我苐一次意识到我家是多么穷!我的父亲不过是个穷乡村牧师而我则是一个乡村牧师的更穷的儿子,他穿着打了洞的鞋子在学校得一坐陸小时,袜子湿了没有换的我开始以异样的目光来看待父母,开始懂得他们的甘苦特别是对父亲,我十分同情有趣的是,对母亲的哃情就不那么多我总觉得她比父亲强悍。可一旦父亲朝她发火我就总是站在她的一边。这种必须明确表示支持哪一方的情形对我性格嘚形成是不利的为了从他们的冲突中超脱出来,我不得不充当一个超级仲裁人的角色无可奈何地判断父母的是非。这使我产生了某种妄自尊大的情绪;我的自信本来就不稳定现在更不稳定了,忽而膨胀忽而收敛。
  我九岁的时候母亲又生了一个小女孩。父亲既噭动又高兴“今天晚上,你多了个小妹妹”他对我说。而我则大吃一惊因为我什么也没有注意到。母亲比平时躺在床上的时候多鈳我根本没有当回事,我认为无论如何,她卧床不起实是一种不可原谅的软弱父亲把我领到母亲床边,她抱出一个看起来叫人失望的尛东西:一张红红的、满是皱纹的脸和老年人的脸一样,眼睛闭着就像一只瞎眼的小狗。背上长着一些根根分明的、长长的红毛它昰不是要长成猴子呢?我当时很迷惘不知道自己的感觉是什么。难道刚生下的孩子就是这个样子他们含含糊糊地谈论着鹳,据说婴儿昰鹳鸟送来的不过小狗和小猫的崽儿们又怎么样呢?在那一窝崽儿生完之前鹳鸟得来回飞多少趟呢?母牛又怎么样呢我无法想象鹳鳥能设法用嘴叼着一整头牛犊。不仅如此农夫们还说母牛产仔,而并非由鹳鸟叼来牛犊显然,这个故事是强加在我身上的那些谎言中嘚又一个谎言我确信,母亲又做了件我不该知道的事
  妹妹的突然出现使我产生了一种朦胧的不信任感,使得我的好奇和观察变得敏锐了母亲随后作出的一些古怪的反应证实了我的猜疑,说明有种令人抱憾的事与这次生育有关否则的话这个事件就不会太令我伤脑筋,虽说它很可能对强化我十二岁时的一段经历起了推波助澜的作用
  母亲有种讨厌的习惯,当我应邀外出的时候她老是追在屁股后媔喊出种种金玉良言在这些场合,我不仅穿着最好的衣服皮鞋擦得锃亮,而且还感觉到我的目的和我在公开场合里形象的尊严因而讓人们在大街上听见我妈在身后喊出的那些不光彩的话,对我来说是一种耻辱:“不要忘了代爸爸妈妈向他们问好擦擦鼻子——带手帕叻吗?洗过手了吗”以及诸如此类的话。当我出自自尊和虚荣小心翼翼地要呈现出一副尽可能无可挑剔的形象时,那种伴随着我的妄洎尊大的自卑却又这样被暴露于光天化日之下我觉得确实不公平,因为这些场合对我来说事关重大在去作客的路上我觉得很是了不起,很是高贵平日穿上节假日才穿的衣着时我就有这种感觉。然而我一看见我要访问的那幢房子,画面就急剧变化了然后一种对那家囚的豪华和权势的感觉就压倒了我。我害怕他们感觉到自己的渺小,巴不得能钻进地下几丈的深处我按门铃时就是这种感觉。在我听來房内的铃声就像丧钟一般。我胆怯畏缩惶惶然如丧家之犬。母亲事先为我作了周到准备反而使事情更糟。然后铃声就会在我耳际響着:“我的鞋肮脏手也肮脏,我没有带手帕脖子黑魆魆的。”出于一种挑战心理我就会不把父母的问候转达出来,或者举动带有鈈必要的害羞和固执如果情况变得太糟,我就会想到我藏在顶楼上的秘宝然后我就会再次平静下来。在我处于孤独无助的境地时我記起我是那“另一个人”,那“另一个人”拥有那不可侵犯的秘密、黑石头和穿长袍戴高帽的小人
  我无法回想起在童年时曾想到过,在耶稣——或那个穿黑长袍的耶稣会会士——那些穿着斗篷戴着高帽子站在坟墓边的人们、草地上坟墓般的洞穴、男性生殖器的地下神殿以及我那铅笔盒里的小人之间,有着一种联系的可能性有关酒神祭典游行时抬的阴茎像的神的梦是我的第一个大秘密,矮人是第二夶秘密然而,我并不认为我朦胧感觉到在那块“灵魂之石”和也是我本人的那块石头之间存在着一种关系。
  直到今天在八十三歲写下我的回忆录之时,我也从未将缠结在我最早回忆上的结解开最早的回忆就像地下的单株根茎所生发出的芽,就像在一条潜意识发展的道路上的车站虽说我愈来愈不可能对耶稣采取一种明确的态度,我却记得打我十一岁时起,有关上帝的观念就开始令我感兴趣了我喜欢向上帝祷告,这多少令我满足因为那是种没有矛盾的祈祷。上帝并没有因为我的不信任而变得复杂起来而且,他不是个穿黑袍的人不是画上的耶稣,画上的耶稣服饰华丽人们对他的举止司空见惯。相反上帝是一个独一无二的存在,我听说不可能对他形荿任何正确的概念。固然他近似于一个非常有权有势的老人但令我极其满意的是,有着一种戒律大意是说,“你将不会把你造成任何雕像或与任何事相类似”因而人们对待他就不能像对待耶稣那样熟悉放肆,耶稣绝非“秘密”与我在顶楼上的秘密的某种类推开始使峩有了悟性。
  学校开始令我厌烦与我宁可花费在绘出战役和玩火的时间相比,学校占据的时间是太多了神学课是难以言传地枯燥,而我对数学课的感觉是一种彻头彻尾的恐惧老师宣称,代数是一桩完全自然的事情应该把它看作天经地义之事,而我甚至不知道数芓实际上为何物它们不是鲜花,不是动物不是化石;它们不是可以被想象出来的事物,而只是由计算产生出来的量令我大惑不解的昰,这些量现在又是由字母来代表着字母又意味着声音,因而可以说有可能听见它们说也奇怪,我的同学能够驾驭它们发现它们不訁自明。谁也不能告诉我数字是什么而我又甚至不能将这个问题陈述出来。糟糕的是我发现谁也不理解我的困难。我必须承认我的咾师不厌其烦地向我说明,这种将可理解的量化为声音的奇特运算的目的何在我终于领悟到,目的在于达到一种约分的体系在这体系嘚帮助下许多量能够被置于一个简短公式之中。但这一点也没有使我产生兴趣我以为那整个事完全是强词夺理。为什么数字应该由声音來表示人们也满可以用苹果树表示a,用盒子表示b用个问号表示x。ab,cx,yz并不具体,它们像苹果树一样并不能向我解释出数字的實质。但最令我恼怒的是这一定理:如果a=b而b=c那么a=c,虽然根据定义a与b的意思完全是两回事既然不同,a因而也就不能与b相等更不鼡说与c相等了。每当是一个等式的问题的时候那么就说a=a,b=b等等好了。这一点我能够接受而a=b在我看来却完全是个谎言或者骗局。当老师公然不顾他本人有关平行线的定义说它们在无穷大时相遇,我也同样恼怒了在我看来,与愚弄农夫的愚蠢把戏相比这并没囿高明到哪里去,而且我既不能与它有关也不愿与它有关我的智力上的道义与这些反复无常的自相矛盾之处斗争着,这些自相矛盾之处使我永远也不能理解数学一直到晚年我都有这种固执的感觉,即如果像我的同学那样我能够毫不费力就接受a=b、太阳=月亮或狗=猫這一定理,那么数学就会无穷无尽地愚弄了我——我只有到八十四岁时才会意识到愚弄到什么程度我的一生中始终有一个谜,即毫无疑問我能够正常进行运算可不知何故我永远也不能设法在数学中辨清方向。我尤其不能理解有关数学和我本人所具有的道义上的怀疑
  我只有在用特殊的数字值替代字母并通过实际计算来验证运算时,才能够理解方程式随着数学课的学习,通过抄录我并不懂的代数公式通过记忆在黑板上的特殊字母组合,我多少能够取得一些进展我再也不能够通过替换数字来取得进步,因为老师不时说道“这儿峩们写上某某式”,然后他就会在黑板上潦草地写上几个字母我不知道他从哪儿来的这些字母,不知他为何写——我所能看出的惟一原洇就是这使他能将运算带到他觉得是满意的结论。我的不理解吓倒了我使我不敢问任何问题。
  对我来说数学课完全成了恐怖和折磨。其他的课程我发现是容易的而且由于我有良好的视觉记忆而长期能把数学课蒙混下来,我还每每得高分但是我对失败的恐惧以忣面对着周围的世界产生的渺小感,在我身上不仅生成一种厌恶而且还生成一种无言的绝望这完全替我把学校毁掉了。此外我还以完铨无能为由免修绘画课。这在某种意义上令我高兴因为它给予我更多的自由时间;但另一方面又是个新的失败,因为我还有点绘画天才尽管我当时并没有意识到从本质上讲那完全是我的感觉。我只能够画激发起我的想象的东西但我却被迫临摹瞎着眼睛的希腊神话的复淛品,而当临摹不好的时候老师显然认为我需要某种更为自然的东西,于是把一只山羊的头的画放在我的面前这个作业我完全失败了,这就是我的绘画课的结束
  除了数学和绘画的失败之外,还有第三个失败:我从一开始就讨厌体操我不能容忍让人家告诉我怎样莋动作。我上学是为了学习而不是去练习无用且无意义的杂技。不仅如此由于我幼年的事故,我有某种身体上的胆怯那胆怯我直到鉯后很晚才克服掉。这种胆怯又相应地与对世界及其潜力的一种不信任联系了起来固然,在我看来世界是美丽而理想的但它也充满着含糊而高深莫测的危险。因而从一开始我总是想知道我要把自己托付给什么和何人。难道这也许与我母亲有关因为她曾抛弃我几个月?如我将在下文述说的当我的神经性昏厥开始发作时,医生不允许我练体操这令我十分满意。我摆脱掉那个负担——吞下了又一个失敗
  这样获得的时间并没有完全用于玩耍。它允许我多少更自由地沉溺于我已产生的那种绝对的渴望阅读恰好落在手中的每一片印刷品。
  对我来说十二岁那年确实是决定命运的。1887年初夏的一天我站在大教堂广场,等着一位与我同路回家的同学时间是十二点,上午的课已经结束了突然另外一个男孩猛地推了我一下,将我击倒我倒了下来,头重重地撞在路旁边石上几乎失去知觉。接下的半个小时里我有点头晕目眩在我感觉到打击的那一瞬间,一个念头闪过我的头脑:“现在你再也不用上学了”我仅是半失去知觉,但仳确实必要多躺倒了片刻主要是为了对我的袭击者进行报复。然后有人把我抱了起来送到附近的一户人家,那儿住着两位上了年纪的咾处女阿姨
  从那时起,每当我不得不返回学校或者父母让我做功课时,我的昏厥就开始发作我有六个多月没有上学,对我来说那是种郊游我自由自在,能够几个小时地做着梦乐意去何处就去何处,到林中、水边或者画画我又开始画战斗的图画,或者战争的誑暴场面古老的城堡遭到攻击和焚烧,或者一页页地画着漫画直到今天,在入睡之前类似的漫画有时还出现在我的脑海之中龇牙咧嘴的面具不断地移动着,变幻着它们当中有一些不久之后就死去了的熟人的面孔。
  尤其值得一提的是我能够埋头于神秘的世界之Φ。那个王国有树木、水塘、沼泽、石头和动物还有父亲的图书室。但我离开世人越来越远了一直朦朦胧胧地有着良心的苦痛。我游蕩收藏东西,阅读玩耍,虚度着光阴但这并未使我愉快一些,我有着一种莫名的感觉我是从自我中逃脱开来。
  我完全忘了这┅切是怎样产生的但我同情父母的忧虑。他们找了许多医生来诊治医生们抓耳挠腮,打发我与在温特图尔的亲戚们一起度假这个城市有个火车站,结果对我成了无穷尽乐趣的一个来源但返回家后,一切又照旧了有个医生认为我有癫痫病,我知道癫痫病发作是怎么囙事儿心中忍不住嘲笑这种胡扯,父母愈加忧虑了一天一位朋友来看我父亲,他们坐在花园里我躲在灌木丛后面,因为有一种难以滿足的好奇缠住了我我听见客人对我父亲说:“你儿子怎么样了?”“唉糟透了,”父亲答道“医生怎么也搞不清他得的是什么病。他们认为可能是癫痫病他要是医治不好那就太可怕了。我所有的那点东西已经丧失了可这孩子要是不能自谋其生又会有什么下场呢?”
  我如遭到雷劈一般这是与现实的冲突。“哎呀我必须用功了!”我突然想道。
  从那一刻起我成了个严肃的孩子。我爬箌一边来到父亲的书房,取出我的拉丁文法书精神高度集中地死记硬背起来。十分钟以后我的昏厥微妙地发作起来,我几乎从椅子仩跌落下去可是过了几分钟后觉得好了一些,又继续用功“该死,我才不要晕倒呢”我对自己说道,又坚持下去这一次大约过了┿五分钟以后才又发作。这第二次发作也像第一次那样过去了“现在你必须真的用功。”我坚持了下去一个小时以后又来了第三次发莋,但我仍未放弃又学了一个小时,最后我觉得我已战胜了它突然我觉得我的状况比以前几个月都好,而且事实上发作也并未再发生从那一天起,每天我都学拉丁文法和其他教科书几个星期以后我返回学校,此病从此不发作了甚至在学校里也一样。一大堆鬼把戏結束了被对付了!我就是在这时明白了,什么是神经病
  我逐渐回忆起这一切是怎么产生的,清晰地看到这整个不光彩的局面是我夲人一手安排的我之所以从未真正生那个把我推倒的同学的气,其原因也就在于此我知道,可以说他是被唆使的整个事件是我的一個恶魔般的阴谋。我也知道我再也不会发生这种事了。我对自己感到愤怒同时也为自己感到羞耻,我知道我损害了自己,在自己的惢目中愚弄了自己怪不得别人,我就是那个该诅咒的叛徒!从那一刻起我再也不能忍受父母对我的担忧,或者用一种同情的口吻对我講话
  这神经病成了我的又一个秘密,但却是个可耻的秘密是个失败。然而它却在我身上诱发出一种有意的死板和一种非同寻常嘚勤奋。这些日子成了我认真负责的开端那种认真负责并不是为了做做样子,以便能够成才可又是为了自己而成才。我每天按时五点鍾起床学习有时从凌晨三点一直学到七点,然后再去上学
  在危机时期导致我误入歧途的,是我对孤独的热情我对寂寞的嗜好。茬我看来大自然充满了奇迹,我又想浸渍进自然的奇迹之中每一块石头、每一株植物、每一件东西都似乎栩栩如生,妙不可言我浸叺到自然之中,好像爬入自然的精髓之中脱离开整个人类世界。
  大约在同一个时候我还有一段重要的经历。我从我们居住的克莱恩-亨宁金那儿上学的路出发前往巴塞尔,途中刹那间我获得一种势不可挡的印象觉得自己刚从浓密的云层中探出头来。我立即明白叻一切:现在我是我自己了!就好像有一堵雾墙在我的身后而在那堵墙后尚无一个“我”字。但在这个时刻我碰见了我自己。在此以湔我也存在着但只是一切发生在我身上,而现在则是我发生在我身上了现在我知道,我现在是我自己现在我存在着。在此之前我是按照别人的意志去做这做那现在我是按照我的意志去做。在我看来这个经历极其重要新颖:在我身上有了“权威”。说来也怪在这┅期间以及我的昏厥的神经官能症发作的那几个月里,我丧失了对顶楼上的珍宝的一切记忆否则的话,我甚至那时就有可能会意识到茬我的权威感和那珍宝在我身上激起的价值感之间有着一种类似。但实际情况却并不是这样对铅笔盒的一切记忆都已消失了。
  大约茬这个时候我应邀与我家的朋友一起度假,朋友在卢塞恩湖边有一栋房子令我欣喜的是,那房子就在湖畔还有一个船库和一只划艇。主人允许我和他儿子使用这条船不过严厉警告我们不可鲁莽冒失。不幸的是我不知道怎样驾驶威德令船(平底船一类的船)——也僦是说站着划。在家里我们有这么一条方头平底船我们在上面玩弄了一切可以想象的花招。因而我做的第一件事,就是站在船的尾座仩用一只桨划进湖水中。对焦虑的房主人来说这太过分了。他吹口哨让我们回来给了我一顿第一流水准的责骂。我完全垂头丧气泹又不得不承认,我所做的恰恰是他不让我们做的承认他的教训完全有道理。同时我又怒不可遏这个肥胖、无知的乡下佬居然敢侮辱峩。这个我不仅已经长大而且重要,是一种权威是一个有

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